So Unterstützen Sie Eine Andere Person In Trauer Oder Krise

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

"Das Schrecklichste für einen Menschen beim Zerstören von Schlägen sind nicht die Schläge selbst, sondern die Tatsache, dass ein Mensch in einer solchen Situation völlig allein bleibt" (c).

Ich habe diesen Satz von meinem Freund gehört, der erzählte, wie er sich während der stärksten Erschütterungen im Leben fühlen musste. Ich fühle mich nicht berechtigt, die Details seiner Geschichte zu erzählen. Ich werde nur sagen, dass diese Geschichte mit dem Verlust der engsten Person und der Entscheidung verbunden ist, die Geräte auszuschalten, die das Leben unterstützen

Die Details dieser Geschichte sind mir jetzt nicht so wichtig wie das, was mir am meisten ins Auge gefallen ist – die Reaktionen der Menschen um mich herum.

Mein Freund war in dieser Situation nicht buchstäblich allein. Es waren Leute um ihn herum. Physisch. Aber kein einziger Mensch konnte in seiner Trauer bei ihm bleiben und sie teilen.

Jeder hat ihm verschiedene Dinge gesagt: mein Beileid, warte, alles wird gut, ich verstehe dich, mach dies, mach das, aber bei mir … die Zeit heilt, keine Sorge, und andere Worte, die in einer Zeit von Verletzlichkeit lindert in der Regel das Leiden in keiner Weise … Und manchmal erwecken sie das Gefühl, dass so viele Menschen in der Nähe sind, aber Sie mit Ihrer Trauer allein gelassen werden. Und trage es, solange du kannst. Manchmal trägt man es ruhig und viele Jahre lang nach einer solchen Unterstützung, dass niemand mehr dasselbe unterstützen würde.

Die meisten Leute, die die oben genannten Wörter sagen (wie "warte durch", "Alles wird gut") erleben einen absolut echten Impuls zur Unterstützung. Aber warum bringt ein in solchen Worten ausgedrückter aufrichtiger Wunsch nach Unterstützung nicht oft Erleichterung? Und wie können Sie es dann anders unterstützen?

Die Antwort auf die zweite Frage ist einerseits einfach: Sei einfach bei der Person.

Auf der anderen Seite ist „einfach zu sein“nur möglich, wenn Sie Zugang zu Ihren tiefsten Gefühlen haben und es Ihnen erlaubt ist, sehr tiefe, traurige Gefühle zu erfahren.

In seiner Trauer bei einem anderen zu sein bedeutet, seine Verwirrung, Depression, seinen Schmerz, seine Wut, seine Verzweiflung und seinen Kummer wahrzunehmen und einfach ruhig und inklusiv zu bleiben.

Was Sie nicht tun sollten, wenn Sie unterstützen möchten

- Wenden Sie sich nicht an Maßnahmen (z. B. wenn Sie zu „Halten!“oder „Halten“ermutigen, gibt es einen Aufruf zum Handeln.

- keine Ratschläge geben, wenn die Person nicht danach fragt ("das nächste Mal tun" oder "jetzt musst du dich ablenken und nur an das Gute denken")

- Ziehen Sie sich nicht in das Vernünftige ein (oft versuchen die Leute, eine rationale Erklärung zu finden, die irgendwie helfen sollte. Zum Beispiel: „Gott gibt nicht die Prüfungen, denen Sie nicht standhalten können.“Das stimmt nicht. Nicht alle Prüfungen können bestanden werden. Nicht alle Krisen können einen Ausweg finden, und ein Mensch in einer Krise spürt dies deutlich);

- um eine Person vor Vorschlägen zu bewahren (wie „alles wird gut“. Tatsächlich kann es anders sein);

- Werten Sie die Erfahrung einer Person nicht ab, indem Sie Ihre eigenen Erfahrungen oder die Erfahrungen anderer einbringen. Denn das ist schon eine krasse Abwertung, keine Unterstützung. Der Punkt ist, dass die Erfahrungen, Ressourcen, Sensibilitäten und Kontexte jeder Person einzigartig sind. Ein und dasselbe Ereignis zu verschiedenen Zeiten, auch von derselben Person, kann auf unterschiedliche Weise erlebt werden. Was können wir über die Erfahrungen verschiedener Menschen jeglicher Erfahrung sagen. Und die Erfahrung einer Person mit der Erfahrung einer trauernden Person oder einer Person in einer Krise zu vergleichen, ist eine sehr giftige Unterstützung. Dazu gehören auch die Meldungen „Ich verstehe dich“oder „Das hatte ich auch“. Sie könnten nicht dasselbe haben - Sie sind ein anderer Mensch, Sie befinden sich in völlig anderen Kontexten, Sie haben eine völlig andere, einzigartige mentale Organisation. Genau wie die andere Person. Ihre Erfahrungen und Erfahrungen mögen sich natürlich etwas ähneln, aber sie sind nicht gleich! Und in Wirklichkeit wirst du den Anderen nicht vollständig verstehen können. Aber du kannst den Anderen in dem akzeptieren, was mit ihm passiert. Dies ist der wichtigste Teil der Unterstützung - um es einem Menschen zu ermöglichen, so zu sein: verzweifelt, verwirrt, verbittert, traurig, verletzlich, schwach, gereizt, von ganzem Herzen krank.

Ruhig und inklusiv zu sein bedeutet, respektvoll und empathisch bei der Person zu bleiben in dem, was mit ihr geschieht. An sich ist eine so seltene Fähigkeit in Krisensituationen eine sehr große Unterstützung für Menschen, die sich in einem Zustand der Verletzlichkeit befinden.

Was kann eine Person noch effektiv unterstützen?

- Unterstützung bei Gesprächen über Trauer, Verlust, Krisen und schwierige Erfahrungen.

Eine Person in Trauer oder Krise kann das gleiche Ereignis, die gleichen Gedanken mehrmals nacherzählen. Es ist in Ordnung. Es ist wichtig, ihn in solchen Gesprächen nicht zum Schweigen zu bringen, das Thema nicht zu übersetzen, nicht zu suggerieren, dass Sie nur an das Gute denken müssen. Geben Sie ihm die Möglichkeit, sicher (ohne Abwertung und Verbote) über sehr tiefe Themen zu sprechen, die mit schwierigen Erfahrungen verbunden sind (Scham, Trauer, Trauer, Schwäche, Selbstmordgedanken und -impulse, Wut usw.) sowie über Tod, Selbstmord, möglich schreckliche Entwicklungsszenarien Ereignisse) ist eine sehr wichtige Unterstützung, die das Recht überträgt, sich einer Person vollständig auszudrücken, nicht nur das Licht, das Freudige und Angenehme, sondern auch das Schreckliche, Beunruhigende, Beängstigende, Herzzerreißende zu teilen.

Es kommt auch vor, dass Menschen versuchen, nicht über ein traumatisches Ereignis zu sprechen. Zum Beispiel, um sich selbst nicht zu verärgern und den anderen nicht zu verärgern. Aber in der Tat ist es sehr nützlich, darüber zu sprechen, was passiert ist, zu diskutieren, was passiert ist, und aus diesem Blickwinkel, sich zu erinnern, zu teilen. Denn dadurch ist es möglich, seine Erfahrungen und Erfahrungen sowohl zu teilen, als auch allgemein zu leben, zu erleben.

- Dinge beim richtigen Namen nennen. Oft besteht in Krisensituationen der Wunsch, ein Ereignis nicht noch einmal mit seinem Namen zu benennen. Zum Beispiel sagen sie oft statt "gestorben" "weg". Statt "mich umgebracht" sagen sie dasselbe "weg". Statt "Depression", "Krise", "Depression" heißt es "er/mir geht es nicht gut", "bei dir ist nicht alles in Ordnung".

Dinge beim richtigen Namen zu nennen ist eine große Ermutigung. Denn dafür steht die Realität. Das bedeutet, dass Sie früher oder später akzeptieren und leben können.

- In akuten Zuständen ist die Anwesenheit anderer für eine Person sehr wichtig. Aber nur die Präsenz, vor der Sie sich nicht wehren müssen (siehe "Was Sie nicht tun sollten"). Daher ist das Zusammensein mit anderen Menschen (auch hier, wenn sie nicht nass werden) eine sehr unterstützende Manifestation.

- Sich selbst oder einer Person, die einen Verlust oder eine Krise erlebt, erlauben, die Wut zu leben. Auch wenn diese Wut auf Gott, auf das Universum, auf die ganze Welt, auf den Verstorbenen, auf irgendetwas gerichtet ist! Stehen Sie diesen Gefühlen nicht im Weg. Weder Gott, noch das Universum, noch die Welt, noch ein Verstorbener haben jemals unter solchen Gefühlen gelitten. Sehr viele Menschen haben unter der Unterdrückung dieser Gefühle gelitten.

- Es ist auch wichtig zu wissen, dass eine Person in Krisensituationen verschiedene Reaktionen und Zustände haben kann, die normal sind. Mit anderen Worten, wenn eine Person übermäßig reizbar ist, wütend wird, sich von anderen zurückzieht, oft weint, alle möglichen psychosomatischen Symptome erlebt, Albträume sieht, unerträgliche Schmerzen, Schwäche, Verletzlichkeit erlebt - DAS IST NORMAL.

Das bedeutet, dass Sie solche Erfahrungen mit Wodka, Baldrian oder anderen Medikamenten nicht unterdrücken sollten (nur wenn die Medikamente von einem Arzt verschrieben werden und mit chronischen Krankheiten verbunden sind, die das Risiko einer gesundheitlichen Verschlechterung bergen).

Mit anderen Worten, Sie sollten die Intensität des Erlebnisses nicht reduzieren. Denn wenn man sie ertränkt, besteht die Möglichkeit, dass die Krise in eine chronische Phase übergeht. Und dann wird es kaum möglich sein, alles Verdrängte ohne einen Spezialisten aufzuarbeiten. Wenn also eine Person schreit, zittert, flucht, wütend wird, schreit, irritiert ist, den Mond aus Kummer anheult, sollten Sie solche akuten Manifestationen nicht unterdrücken. Je akuter die Krise, desto schmerzhafter der Verlust, desto natürlicher ist es, in schmerzhaften und akuten Gefühlen zu sein. Dies ist eine sehr angemessene Reaktion auf das, was passiert ist.

- Geben Sie keine Einschätzungen über das Geschehene ab. Bewertungen sind Rationalisierung, also das Vermeiden von Gefühlen. Krisen und Verluste haben nichts mit Rationalität zu tun. Sie existieren einfach im Leben eines jeden Menschen. Sie lassen sich nicht vermeiden.

- Beobachten Sie, beobachten Sie sorgfältig Ihre Zustände und Erfahrungen. Abwertende Unterstützung wie "Alles wird gut", "Halt durch" etc. rührt in der Regel von mangelnder Unterstützungserfahrung für sich selbst her. Mit anderen Worten, wir unterstützen andere oft so, wie wir uns einst unterstützt haben. Und unsere Kultur trägt jetzt ein globales Verbot des sogenannten. „negative Erfahrungen“(Trauer, Wut, Verzweiflung, Trauer, Verwirrung, Ohnmacht etc.). Wie kann man das Gefühl am besten nicht erleben? Die häufigste ist mit der Antwort auf die Frage „Was tun?“verbunden: Festhalten, festhalten, nicht auflegen, nicht verzweifeln usw jedes Gefühl.

Der zweite beliebte Weg, deine Gefühle zu vermeiden, besteht darin, auf die rationale Ebene zu gehen. Erkläre dir alles logisch. Zum Beispiel: "Wozu verzweifeln?", "Wozu wütend sein?" Nun, oder finden Sie harmonische Theorien über Karma, Dharma, Astrologie, Esoterik und andere. Ich habe übrigens nichts gegen Karma, Dharma, Astrologie, Esoterik und dergleichen. Ich bin gegen Selbsttäuschung. Tatsächlich wird an diesen Orten oft Karma, Dharma, Esoterik oder etwas anderes Kluges ersetzt, nicht weil es einen Platz hat, um dort zu sein, sondern weil es eine Art Anästhesie ist, das heißt, Schutz vor Erfahrungen. Es ist, als würde man ein Schmerzmittel nehmen, wenn ein Zahn schmerzt. Die Schmerzintensität nimmt ab, aber die Ursache nicht, geht nirgendwo hin. Ebenso verschwindet die Energie der Gefühle nirgendwo aus Rationalisierungen. Und wenn man Gefühle für längere Zeit unterdrückt, können sie sich auf alle möglichen Symptome ausbreiten, angefangen von psychosomatischen Erlebnissen (Psioriasis, Geschwüre, Asthma, Herz-Kreislauf-Erkrankungen usw.), die in Panikattacken, erhöhter Angst, Schlaflosigkeit, Albträumen enden und andere mentale Manifestationen …

Wie empfinden Sie daher den Wunsch, einer Person in Verletzlichkeit rational Gutes zuzufügen, hören Sie auf sich selbst: und aus welchem Gefühl möchten Sie ihm etwas erklären? Vielleicht steigt deine nicht gelebte Verzweiflung in dir auf? Oder Wut? Oder Trauer?

Die Begegnung mit den akuten Erfahrungen anderer führt uns unweigerlich zu unseren eigenen akuten Erfahrungen. Welche Erfahrung hat sicher jeder. Und es gibt immer weniger Unterstützung im Umfeld für ein solches Erlebnis.

Erinnern Sie sich zum Beispiel daran, wie es in der Vergangenheit üblich war, zu begraben? Der ganze Hof wusste, wer gestorben war. Tannenzweige blieben auf der Straße, ein Trauermarsch wurde gespielt, Trauernde übten eine unterstützende Funktion für die Trauernden aus. Den Verstorbenen verabschieden, durch das Berühren eines kalten Körpers, durch das Werfen von Erde ins Grab, durch einen stehenden Schuss Wodka, der unberührt bleibt, zur Realität geworden - der Mensch ist nicht mehr. Das Thema Tod war ein rechtlicher Bestandteil des Lebens. Die schwarzen Gewänder der Trauernden signalisierten ihren Mitmenschen ihre Verletzlichkeit. 9 und 40 Tage bezeichnen bestimmte Zeiträume nach dem Verlust, Krisenzeiten, in denen Unterstützung am dringendsten benötigt wird. Und alle Angehörigen setzten sich an einen Tisch, erinnerten sich an den Verstorbenen, weinten gemeinsam, lachten und reagierten auf unterschiedliche Weise auf den Verstorbenen.

Jetzt verschwinden die Traditionen, die sich der Trauer und dem Durchleben von Krisen widmen, allmählich. Jetzt wird immer mehr auf etwas Vernünftiges und "Positives" geachtet. Es gibt keine Zeit zu trauern. Und dieser Trend führt dazu, dass es jetzt eine Epidemie von Depressionen und Angststörungen gibt. Darüber hinaus ändert sich auch bei schweren psychischen Störungen ihr Inhalt. In der Vergangenheit bestanden paranoide Wahnvorstellungen beispielsweise aus komplexen Konstrukten und Arten von logischen Schaltkreisen. Es ist jetzt ganz einfach. Keine komplizierten Spionage-Designs mit Zeitungsausschnitten als Beweis. Heutzutage trägt man oft eine Folienkappe, damit die Wellen nicht ins Gehirn eindringen.

Die Symptomatologie vieler psychischer Störungen ändert sich. Und das alles in seiner Gesamtheit ist ein Symptom eines Kulturwandels in der Einstellung zum Erleben von Gefühlen.

Es ist heute in Mode, Depressionen mit Antidepressiva zu unterdrücken, ohne die Gründe zu untersuchen, warum sie - Depressionen - entstanden sind.

Jetzt öfter findet man kein gemeinsames Weinen vor Kummer, sondern "Reiß dich zusammen, Lumpen! Du musst noch arbeiten. Füttere deine Familie. Halte dich fit."

Und all diese Tendenzen, die mit dem Mangel an Zeit zum Trauern und einem Leben mit bitteren Gefühlen verbunden sind, verbessern nie das psychische Wohlbefinden der Menschen.

Daher fordere ich Sie auf, auf jede erdenkliche Weise mit Ihren unterschiedlichen Gefühlen und Gefühlen anderer Menschen mit großer Aufmerksamkeit und Respekt umzugehen.

Passen Sie auf sich auf.