"Ja" Und "Nein" Sind Die Besten Regulierer Der Beziehungen In Familie, Paaren Und Gesellschaft

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

„Ja“und „Nein“sind die besten Regulierer der Beziehungen in Familie, Paaren und Gesellschaft.

Haben Sie sich jemals gefragt, wie oft Sie in Ihrem täglichen Leben „Ja“und „Nein“sagen? Und welches Wort wird häufiger gehört? Bist du eher ein „Ja“- oder ein „Nein“-Mensch?

Es gibt drei Kategorien von Menschen: diejenigen, die fast nie "nein" sagen und immer mit "ja" auf Anfragen ihrer Umgebung antworten, andere - diejenigen, die fast immer "nein" sagen - Sie hören selten ein "Ja" von ihrem Lippen, und diejenigen, die gleichermaßen in der Lage sind, auf Anfragen von außen zu antworten. Die letzte Kategorie sind Menschen mit guten persönlichen Grenzen, die wissen, wie man ein nicht benötigtes Angebot ablehnt, sie wissen sich klar an ihren eigenen Bedürfnissen zu orientieren und die Bedürfnisse eines geliebten Menschen zu berücksichtigen. Die Ausgewogenheit von „Ja“und „Nein“spricht von der reifen Position eines Menschen und seiner inneren Integrität und Ausgeglichenheit. Und natürlich ist die dritte Kategorie von Menschen besser an das Leben in der Gesellschaft angepasst.

Aber leider gibt es nicht so viele von ihnen wie „Ja“-Leute und „Nein“-Leute.

Was ist das Wort "nein"? Es ist ein Regulator der Grenze in einer Beziehung und ein Regulator der Distanz zwischen zwei Menschen. Das Wort „Nein“kann ein Mensch sagen, der im Jugendalter die Aufgabe „Ich“rechtzeitig gelöst hat, er spürt seine eigenen Grenzen. Aber wenn er gleichzeitig selten „ja“sagt, dann hat er Angst, dass diese Grenzen verletzt werden. Sie sind so zerbrechlich, dass er mit dem Wort „Nein“ständig sein verletzliches „Ich“beschützt.

Was ist das Wort "ja"? Es ist ein Regulator der Intimität, der Fähigkeit, mit einer anderen Person zu verschmelzen. Das Wort "ja" kann von einer Person gesagt werden, die in der Jugend die Aufgabe, im "Wir" zu sein, erfolgreich abgeschlossen hat. Er ist sensibel für die Bedürfnisse des anderen. Aber wenn er gleichzeitig selten „nein“sagt, dann kann er nicht isoliert vom anderen existieren, er kann nicht ohne ein Paar allein leben. Und er ignoriert sich oft selbst.

Lassen Sie uns herausfinden, wer die Leute sind - "ja". Sie sind sehr geduldige, zähe, mitfühlende, mitfühlende, fürsorgliche Menschen. Sie orientieren sich mehr an den Bedürfnissen anderer als an der Befriedigung ihrer eigenen Bedürfnisse. Dies sind verwundete Heiler, die ständig jemanden retten, jemandem helfen. Und wenn auch nicht so deutlich, dann wird eine solche Person immer noch für die Bequemlichkeit anderer Menschen "geschärft", aber nicht für ihre eigenen. Das sind die Leidenden, die immer von allen benutzt werden und auf dem Rücken reiten. Schließlich sind sie praktisch störungsfrei. Sie ignorieren sich selbst und können innerlich wütend auf andere sein, dass sie ständig zustimmen und dienen müssen, aber sie können nicht sagen "Nein, ich fühle mich so unwohl". Sie haben Angst, eine andere Person durch Weigerung zu beleidigen, sie haben Angst, dass sie die Beziehung verlieren, wenn sie nein sagen. Sie sind Geiseln des Wortes "ja". Und sehr oft, gerade weil solche Menschen ihre Bedürfnisse, ihre Gefühle ignorieren, leiden sie an allen möglichen psychosomatischen Störungen, da sie viel Ärger in sich unterdrücken und Angst haben, unnötige und daher abgelehnte Ausgestoßene zu bleiben. Und aus diesem Grund entscheiden sie sich, sich selbst zu verleugnen. Sie leben mit dem Gefühl, dass sie von Geburt an kein Recht haben, nein zu sagen. Wer hat ihnen das gleich genommen? Eltern natürlich. Eltern, die ein Kind erzogen haben, das sich wohlfühlt und mit Angst vor Verlust und Schuld manipuliert. Sie entschieden für das Kind, was das Beste für ihn war, wohin es gehen sollte, welche Entscheidungen es treffen sollte, wann es essen und wann es schlafen sollte. Und diese Kinder hatten kein Recht, ihre Ablehnung des Willens der Eltern zu erklären. Im Allgemeinen leben solche Menschen auch im Erwachsenenalter ohne dieses Recht, da alles, was Eltern früher mit einem solchen Kind gemacht haben, eine Person bereits selbst anstellt. Das Wort "Nein" selbst gibt nicht das Recht. „Man kann nicht ablehnen, weil man durch Ablehnung einen anderen beleidigen kann“– die Leute sagen oft „ja“. Aber sie selbst können die Ablehnung kaum ertragen und empfinden das Wort „Nein“als Schlag, Ablehnung, Abneigung. Meistens sind dies Menschen mit einem co-abhängigen Verhalten. Sie sind immer nicht genug von allem: wenig Schmerz, wenig Aufmerksamkeit und Liebe, wenig Gefühle, Kommunikation, Information.

Wer sind „Nein“-Menschen? Das sind Menschen, für die es immer viel gibt. Mit dem Wort „Nein“scheinen sie sich mit einem hohen Zaun von der Außenwelt abzuschotten und sich vor dem Eindringen in ihren persönlichen Raum zu schützen. Oft sind dies Menschen, die ein großes Fiasko in der Nähe eines anderen erlitten haben und es für sie unerträglich finden, wenn eine andere Person mehr Aufmerksamkeit, Liebe, Kommunikation von ihnen verlangt. Sie sind kommunikationsarm und in der Regel geizig mit Emotionen. Was ist mit Ihnen passiert? Sie hatten, sobald sie Kontakt mit ihren Eltern hatten, große Angst vor der überwältigenden Invasion von jemandem, der viel stärker ist als sie und von dem sie völlig abhängig waren. Sie hatten Angst vor der Macht, dass eine andere Person sie übernehmen könnte. In der Regel wurden solche Menschen wie die ersten emotionalen Missbrauchs ausgesetzt, aber hier ist wahrscheinlicher auch körperlicher Missbrauch in der Entwicklungsgeschichte präsent. Das Wort „Nein“ist das einzige, was sie rettet und ihnen die Fähigkeit gibt, ihr „Ich“lebendig zu fühlen. Meistens sind dies Menschen mit einem kontraabhängigen Verhalten.

Wenn sich eine „Ja“-Person und eine „Nein“-Person treffen, dann heißt das Szenario „Mich aufholen, wenn du kannst“– einer rennt weg, der andere holt auf.

Aber warum genau paaren sich solche Leute? Vervollständigen, was in der Jugend unvollständig ist. Die „Ja“-Person muss lernen, im „Ich“zu sein, und die „Nein“-Person muss lernen, im „Wir“zu sein. Was bedeutet das? Für einen „Ja“-Menschen ist es wichtig, seine inneren Stützen aufzubauen und zu lernen, seine Grenzen zu spüren und das Wort „Nein“in seinen Alltag einzuführen, ohne Angst vor dem Verlust von Beziehungen zu haben. Und ein „Nein“muss lernen, einem anderen nahe zu sein, einen anderen in sein Revier zu lassen, sich ihm zu öffnen und keine Angst zu haben, dass seine Verletzlichkeit wie in der Kindheit gegen ihn verwendet wird. Um erwachsen zu werden und Entwicklungsaufgaben zu erfüllen, treffen sich diese beiden. Aber wie oft durchleben Menschen diese Krisenphase in einer Beziehung nicht, wenn nach dem Rausch der romantischen Liebe ein Unterschied aufgrund der Kindheitstraumata beider Partner gefunden wird.

Im Idealfall sollte eine reife Person in der Lage sein, „Ja“zu sich selbst zu sagen und einen anderen abzulehnen, „Nein“zu sich selbst und „Ja“zu einem anderen. Ohne lange Zeit entweder im Zustand „Ja“oder im Zustand „Nein“stecken zu bleiben. Beziehungen bestehen aus einer ständigen Bewegung von zwei „Ich“zu „Wir“und dann von „Wir“– zwei „Ich“und das ist wie ein Atemzyklus. Aber wenn ein Paar beim Ein- oder Ausatmen festhängt, dann stirbt die Beziehung. Sie werden in diesem Feststecken unmöglich, da sie für beide Partner unerträglich werden.

Was können Sie einem solchen Paar raten? Stellen Sie sich Ihren Kindheitsängsten und begegnen Sie ihnen auf halbem Weg. Der eine muss die Angst vor Intimität und Absorption durch den anderen überwinden, und der andere muss die Angst vor Einsamkeit und Zurückweisung überwinden. Wie zwei weise, aber manchmal grausame Lehrer lassen sie sich gegenseitig erwachsen werden. Sie sind enttäuscht und reißen sich gegenseitig die rosarote Brille des Verliebens ab und kommen mit etwas Glück zur reifen Liebe, wodurch ein Beziehungskunstwerk entsteht, in dem Ideale, Anforderungen und Versuche, den anderen neu zu gestalten, keinen Platz haben.