Selbstmord Und Eine Dose Bier

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

Selbstmord und eine Bierbank

Dies ist trotz einer gewissen künstlerischen Darstellung eine ganz reale Geschichte, aufgenommen von einem meiner Kunden. Sie kam kurz nach dem Selbstmordversuch zu mir. Und wir haben uns zusammen mit ihr mehrere Monate lang langsam aus dem Abgrund des Selbstmords zurückgezogen.

Meiner Meinung nach gibt es mehrere Punkte in der aufgezeichneten Historie, auf die Sie achten können.

• Der erste ist, dass die suizidale Episode mit einer Depression verbunden war, aber auftrat, als die Frau bereits begann, sie zu überwinden. Aus Sicht der Selbstmordwahrscheinlichkeit ist die Phase der Besserung der Depression gefährlicher als die schwierigste Phase: Oft ist eine Person mitten in einer Depression so des Willens beraubt, alles zu tun, was sie nicht tut gefährliche Schritte unternehmen. Wenn sich sein Zustand verbessert, besteht der Wille zu leben oder … zu sterben. Außerdem kann die endgültige Entscheidung ganz plötzlich erfolgen. Manchmal denkt ein Mensch einige Stunden vor seinem Selbstmordversuch nicht einmal daran, dass er es tun wird.
• Zweitens: Direkt während des Selbstmords verspürt der Selbstmörder nur einen Wunsch - die seelische Qual um jeden Preis zu beenden. Er kann nur an seinen Schmerz denken. In diesem Moment ist es sinnlos, mit ihm zum Beispiel darüber zu sprechen, was in Zukunft gut sein könnte oder über seine Lieben - er wird dies als Missverständnis seiner Gefühle empfinden. Die erste Aufgabe in dieser Phase besteht darin, dem Klienten zuzuhören und mit ihm über sich selbst zu sprechen, zu versuchen, seinen Schmerz zu teilen und zu lindern.

Gleichzeitig sind die Gefühle eines Selbstmords ambivalent: Der Lebenswille bleibt fast immer im Menschen. Das heißt, er versucht nicht so sehr zu sterben, sondern den seelischen Schmerz zu beenden. Deshalb suchen Menschen oft Hilfe, nachdem sie bereits eine suizidale Handlung unternommen haben: durch das Schlucken von Pillen, das Anfertigen eines Seils usw. Und so kann die Selbstmordabsicht von der Person selbst als etwas Getrenntes empfunden werden: als innere Stimme, die sie bis zum letzten Schritt drängt, manchmal sogar als auditive oder visuelle Halluzination.

Wie der litauische Psychotherapeut Paulius Skruibis schreibt :

Wenn dies als eine Art psychologischer Maßstab dargestellt wird, dann kann, wenn die Seite, auf der der Schmerz überwiegt, Selbstmord begangen werden. Aber wenn wir einen Weg finden, es zumindest für diesen Moment zu lindern, überwiegt der Wunsch zu leben sofort. Und das ist die ganze Möglichkeit der Hilfe. Ich kenne keine Möglichkeit, wie man die Lebenslust steigern kann. Wie man es anhebt, wenn es nicht genug ist, wie man es stärkt. Aber es gibt viele Möglichkeiten, diesen Schmerz, diese Qual zu lindern. Wenn es sich um die Erstversorgung handelt, trägt bereits ein direktes, offenes Gespräch über diese Gefühle erheblich zur Linderung dieser Schmerzen bei

Und drittens: Aus der folgenden Geschichte geht hervor, dass die Frau überhaupt nicht gedacht hat, dass ihr Tod (insbesondere dieser) ein Trauma für die Angehörigen werden würde. Selbstvorwürfe und das Gefühl, „das Schlimmste der Welt“zu sein, sind eines der Kennzeichen einer schweren Depression. Meine Klientin dachte, ihr Selbstmord wäre "gut für alle". Außerdem hatte sie keine Ahnung, welche Folgen der Selbstmord eines Elternteils für die Kinder haben könnte

Daher ist es in der ersten Phase das Wichtigste, Kontakt mit der Person aufzunehmen und sie ihren Schmerz ausgießen zu lassen. Aber in der weiteren Arbeit suchen wir nach Ressourcen innerhalb einer Person. Die ersten "Hinweise" können, wenn nicht die Lebenslust verstärken, so doch "auf die Seite des Lebens spielen". In der Arbeit mit diesem Klienten war es ein Bewusstsein für die Ambivalenz von Gefühlen und das Vertrauen auf eine gesunde Angst vor Selbstzerstörung.

Ein weiterer solcher Hinweis war die Frage: "Willst du das wirklich für deine Kinder?" Gleichzeitig sollte eine solche Frage das Schuldgefühl des Klienten nicht dafür verstärken, dass er mit seinen Suizidgelüsten seiner Familie zusätzliches Leid bringen möchte. Dies wird nur möglich, wenn zwischen Klient und Therapeut ein tiefer, vertrauensvoller Kontakt hergestellt wird, in dem der Therapeut teilweise die Funktionen eines Verteidigers gegenüber dem inneren Ankläger übernimmt.

Also, die Geschichte des Kunden

Ich werde diese Geschichte aus meinem Leben erzählen, wie ich sie jetzt nach einiger Zeit in Erinnerung habe. Vielleicht denken Sie irgendwo an unangemessenen Humor. Humor ist wahrscheinlich meine Art, mit Angst umzugehen. Denn viel länger als Selbstmordgedanken blieb mir die Angst vor mir selbst, vor dem, was ich mir antun konnte.

Einige Zeit vor diesem Ereignis hatte ich eine anhaltende Depression. Die Art der Depression, wenn "alles im Leben ist, aber das Leben ist nicht". Ich hatte (und habe Gott sei Dank noch immer) eine Familie - einen liebevollen Ehemann, wundervolle Kinder. Hatte einen Lieblingsjob (im Kindergarten), unterschiedliche Interessen. Aber all das schien auf mich nicht zuzutreffen. Es war, als ob ich in diesem wunderbaren Leben nicht anwesend wäre und kurze Erholungsphasen bei der Kommunikation mit Kindern zu Hause und bei der Arbeit durch akute Verzweiflung oder dumpfe Unterdrückung ersetzt wurden.

Aber als sich dieser Vorfall ereignete, war ich bereits aus der Depression herausgekommen. Seit einigen Wochen verspüre ich ein Interesse am Leben und eine Art Beteiligung daran.

An diesem Tag verspürte ich einen unglaublichen Energieschub. Ich habe viele Dinge gemacht - von kleinen täglichen bis hin zu denen, die ich monatelang aufgeschoben habe. Am Abend war ich sehr müde, konnte aber nicht aufhören. Am Ende zwang ich mich fast dazu, mich auf das Sofa zu legen. Das Haus war ruhig - der jüngste Sohn las etwas im anderen Zimmer, sonst war niemand da. Ich war traurig, Tränen kamen.

Und plötzlich, ganz plötzlich, war die Traurigkeit verschwunden, der Gedanke kam auf: „Das reicht! Keine Tränen mehr. Es wird zerstört! Ich fühlte eine enorme Erleichterung, es wurde fast lustig. Alle Probleme sind endlich gelöst.

Ich hatte es nicht eilig. Zuerst habe ich mir im Detail gesagt, wer besser werden würde, wenn ich weg war. Es ist Zeit für den jüngsten Sohn, erwachsen zu werden, und ich halte ihn in einem infantilen Zustand. Und mein Mann wird bei mir total depressiv. Bei der Arbeit ist er sehr erfolgreich, aber in allen anderen Dingen klammert er sich an mich wie ein Kind und verlangt ständig Aufmerksamkeit. Und daran bin ich schuld! Und die älteste Tochter wird wahrscheinlich kaum merken, dass ich weg bin. Wir sind uns zwar sehr nahe, aber im Gegensatz zu mir ist sie im Leben völlig unabhängig und klammert sich an niemanden. Noch nützlicher ist es für Kinder im Kindergarten, wenn die Lehrerin wechselt, sonst verwöhne ich sie sehr. Und all die anderen Dinge, die ich so ungeschickt mache, dass es besser ist, sie jemand anderem zu überlassen.

All diese Gedanken habe ich klar und eindeutig in kurzen, weitläufigen Sätzen formuliert. Die Schönheit! Schreiben Sie es zumindest auf. Aber das ist nicht mehr nötig.

Allmählich begann ich mich zu beeilen – es gab noch viel zu tun, aber ich musste rechtzeitig sein, bevor mein Mann kam. Ich habe schnell Abendessen gemacht. Dann muss der Ehemann natürlich selbst kochen lernen, aber trotzdem am ersten Abend alles fertig sein. Komm müde von der Arbeit nach Hause, lass ihn in Ruhe essen. Der Gedanke, dass er an diesem Abend vielleicht keine Zeit zum Essen haben könnte, kam ihm irgendwie nicht.

Ich rief meine älteste Tochter an. Geschäftlich, kurz: „Wie geht es Ihnen? - Bußgeld. - Und bei uns ist alles in Ordnung. Vergiss nicht, morgen bei deiner Großmutter vorbeizuschauen. - Ja, ich erinnere mich daran.

Ich habe eine Notiz geschrieben. Eigentlich wollte ich das nicht (es riecht nach Romantik, aber hier ist alles üblich, alltäglich), aber ich habe geschrieben, damit keiner leidet, denkend - warum, aber warum, damit alles sofort klar wird.

Ich zog Turnschuhe an - es reichte nicht, dass die Pantoffeln in alle Richtungen fliegen! Sie warf einen großen Schal über ihre Schultern. Und die ganze Zeit über war da ein sehr fröhlicher und sogar freudiger Gedanke: „Das war's, keine Tränen mehr! Das muss zerstört werden!"

Ich ging auf die Treppe hinaus. Von meinem Fenster aus wäre es natürlich besser, irgendwie aufrichtiger, aber meine Wohnung liegt im zweiten Stock. Es ist schwierig, alles „to the top!“zu machen. Ich fing an zu überprüfen, auf welcher Etage des Treppenabsatzes das Fenster geöffnet war. Januar sind alle Fenster geschlossen. Endlich habe ich es gefunden - zwischen dem 5. und 6. Natürlich auch etwas niedrig, aber wenn Sie es versuchen …

Das Fenster war angelehnt, und eine Dose Bier stand auf der Traufe im Schnee. Sieht aus, als hätte sie jemand auf cool gesetzt. Deshalb stand das Fenster offen.

Ich zog mir ein Taschentuch über den Kopf. Es war so eine seltsame Idee: Ich werde direkt vor dem Eingang fallen. Sie können schnell herausfinden, aus welcher Wohnung, sie anrufen, der Sohn wird herauskommen - damit er keinen gebrochenen Kopf und ausgeschlagene Zähne sieht.

Ich kletterte auf die Knie auf die Fensterbank, öffnete das Fenster weit, wickelte meinen Kopf um den Tisch …

Und dann kam plötzlich jemand aus der Wohnung im 6. Stock. Vielleicht direkt hinter meiner Dose Bier. Und als er mich auf der Fensterbank sah, rief der Mann: "Hey!" und machte eine Bewegung auf mich zu. Er muss entschieden haben, dass ich sein Bier stehlen wollte.

Und anstatt herauszuspringen, kletterte ich aus irgendeinem Grund schnell aus dem Fenster und rannte die Treppe hinunter. Ich hatte Angst, dass er Zeit haben könnte, mich zu packen. Und der Kopf war noch nicht eingepackt …

Seltsamerweise endete diese Geschichte in diesem Moment nicht. Dann, als ich die Treppe hinunterlief, wusste ich mit Sicherheit, dass "es getan wird". Nicht jetzt, also etwas später. Aber zu Hause stellte sich heraus, dass mein Mann gekommen war, dann ging er lange nicht ins Bett, und dann überwand ich … Und erst am nächsten Tag begann die Angst durchzubrechen. Ich schaffte es, meinem Mann zu zeigen, dass mit mir etwas nicht stimmte („Ich bin heute etwas außer Form“), brach in Tränen aus und hatte schließlich zumindest teilweise Angst. Ich wollte nicht leben, aber ich hatte Angst zu sterben und ich hatte Angst vor demjenigen in mir, der mich so sehr zerstören wollte. Also, an meiner Angst festhaltend, zog ich mich mehrere Wochen lang langsam von meiner Entscheidung zurück. Es war, als ob sich ein Mann plötzlich am Rande eines Abgrunds wiederfindet, seine Füße ausrutschen und Kieselsteine herunterfallen. Und die Person geht weg, ohne den Blick vom Rand abzuwenden, die Atmung zu unterbrechen und kaum Unterstützung mit dem Fuß zu fühlen. Und erst nach einiger Entfernung können Sie sich endlich umdrehen, durchatmen und sehen, wo der Weg ist.

Es war vor ein paar Jahren. Seitdem hat sich in meinem Leben vieles zum Positiven verändert. Aber manchmal spüre ich immer noch die Angst, dass ich den Befehl zur Selbstzerstörung in mir höre. Schließlich steht nicht jedes Mal eine Dose Bier vor dem Fenster …

[ich] Paulus Skubibis (Paulius Skruibis) - Doktor der Sozialwissenschaften, Präsident des litauischen Notrufverbandes, Direktor des Fonds zur Unterstützung der Jugendleitung, Dozent an der Universität Vilnius, Autor einer Reihe von Werken über Suizidverhalten und Suizidprävention.