Betrieb. Vorbereitung Auf Den Tod

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

(Vom Autor: Ich mache Sie auf einen Auszug aus dem Tagebuch meiner Klientin zum Thema Todesangst aufmerksam.)

Ich hatte eine einfache Operation - Entfernung eines Polypen durch Hysteroskopie. Alles wäre gut, es ist notwendig - es bedeutet, es ist notwendig, aber hier sagte der Arzt einen Schlüsselsatz: "Weißt du, es ist wie eine Abtreibung, Kratzen - sie kamen um 9 Uhr und um 12 sind sie schon frei." WEISS NICHT. Tat es nicht. Aber meine Mutter hat es geschafft. Bevor ich geboren wurde.

Das hat mir gereicht und ich habe angesichts meines Asthma bronchiale und Medikamentenallergien "realisiert", dass ich sterben könnte … Anästhesie funktioniert nicht, sterben aus dem Prozess selbst "Abtreibung", sterben aus Angst zu sterben…. Und auch sehbehindert oder gelähmt zu bleiben…. Und ich begann, mich auf den Tod vorzubereiten.

Als noch eine Woche vor der Operation übrig blieb, dachte ich, es sei richtig und sinnvoll, diese "Erfahrung" - meine Gedanken und Erfahrungen zum Thema Leben und Tod - mit allen Interessierten zu teilen, und habe mich hingesetzt, um zu schreiben ein Tagebuch …

Woche vor der Operation

Der erste Tag. Freitag

Ich ging zum Lavra. Zuerst hatte ich Glück - sie dimmten das Licht, und ich döste zu den Stimmen des Priesters und des Chores auf einer Bank an der Seite ein. Ich versuchte mir vorzustellen, ich sei zur Beichte gekommen. Was würde ich sagen? Was sind meine Sünden? Ich habe versucht, es zu formulieren, aber nicht alles hat geklappt. Trotzdem - sie sprach so gut sie konnte und stellte sich den Priester gegenüber, der ihm gegenübersaß. Es gab ein seltsames Gefühl - als ob sie mich hörten, als ob etwas klickte, irgendwo "aufgenommen" und das Blatt umgedreht wurde. Dies geschieht, wenn Sie in Sitzungen etwas sagen.

Es war nicht möglich, mich auf etwas Bestimmtes zu konzentrieren, ich schlief die ganze Zeit ein, obwohl es die Position meines Körpers im Raum veränderte.

Und dann gaben sie das Licht. Ich konnte nicht mehr sitzen und ging spazieren. Ich beobachtete diejenigen, die im "Chor" singen - Männer, in Lederjacken, die sich in den Pausen scherzen und lächeln. Seltsam. Aber sie singen, investieren ihre Seele voll und ganz, nicht nur "bei der Arbeit".

Ich entdeckte die Ikone von Xenia der Seligen, versuchte dreimal, das Troparion zu lesen, ertappte mich dabei, dass das Gehirn in der zweiten Zeile abschaltet. Ich sah die Ikone von John of Kronstadt, mir wurde klar, dass ich ernsthaft "reden" musste. Während ich saß, bemerkte ich, dass in der Nähe des Ortes, an dem die Kerzen zur Ruhe gestellt wurden, ein „Ständer“mit einem Gebet stand, also ging ich, um zwei Kerzen zu kaufen. Aber dann begann die Zeremonie mit einem Rundgang durch den Tempel mit einem Räuchergefäß. Mein Herz schlug wie immer vor Entsetzen in einem schnellen Rhythmus, mein Atem stockte und ich begann, nach einem Versteck zu suchen. Ich tat so, als würde ich mir die Icons im Laden anschauen. Aber ich sah mich jede Sekunde um, ich hatte große Angst, dass das klingelnde Räuchergefäß hier vor mir stehen würde…. Aber nein, sie gingen vorbei, verweilten einige Sekunden vor der durstigen (was?) Berührung oder den Worten, ich weiß es nicht. Ich verstehe diese Leute nicht, die knien, sich verbeugen, Ikonen küssen, in einer "unverständlichen" Sprache singen - das ist überhaupt nicht meine Welt …

Ich habe eine Kerze für den Seelenfrieden eines kürzlich verstorbenen Verwandten gestellt. Mit Mühe las ich das Gebet, verlor beim zweiten oder dritten Satz das Bewusstsein und ging dann zu Xenia. Sie sagte, sie sei froh, sie hier zu finden, gab aber zu, dass es in ihrer Kapelle auf dem Friedhof von Smolensk bequemer sei. Sie bat mich, meinen Sohn nicht zu verlassen, bei ihm zu sein und ihn nicht "falsche" Taten begehen zu lassen. Ich habe das Troparion noch einmal gelesen. Schwer.

Dann ging sie zu John. Starrte ins Gesicht. Was reagiert hat, kann ich nicht sagen. Trotzdem bat sie um Hilfe, um die Operation zu überleben, sagte, ich hätte Angst, dass ich sterben könnte, aber ich wollte nicht. Sie hat eine Kerze hingestellt. Ich habe mich vor beiden Symbolen 3 Mal bekreuzigt, das hat mich überrascht - normalerweise ist es mir sehr peinlich, es vor allen zu tun. Und jetzt sah sie einfach nach unten, als würde mich deswegen niemand sehen.

Ich wollte nach Hause, aber irgendwas ließ mich nicht los. Ich setzte mich wieder auf die Bank und beschloss, noch etwas zu warten. Als wäre etwas noch nicht fertig. Voraus war Christus am Kreuz gekreuzigt. Ich dachte, dass er der einzige war, mit dem ich nicht sprach, obwohl ich in Bezug auf die Ikonen von Xenia und John ihre Namen ein paar Mal nicht erwähnte, sondern das Wort "Gott" (aus Gewohnheit) benutzte. Ich sprach auch mit ihm, sagte etwas Dummes: "Es hat dir wahrscheinlich weh getan, so mit Nägeln in Händen und Füßen zu hängen", dann noch etwas, und dann kehrten alle meine Gedanken zu meinem Analytiker zurück, und ich sagte etwas zu Gott über ihn - dass er ein sehr guter Mensch ist und dass er mich hierher "gebracht" hat. Sie bat mich, ihm Geduld und Kraft zu geben, damit er sich mehr ausruhen kann, so viele Menschen ihn brauchen.

Sie verließ. Ich ging nach Hause mit dem Gefühl, dass noch zu viele Leute in der Lavra sind, in der Kapelle fühle ich mich besser, wie meine eigenen. Trotzdem vermittelte das Gespräch mit den Heiligen auf den Ikonen das Gefühl einer lebendigen Handlung, daraus schmolz die Seele und es trat Leichtigkeit und Ruhe auf. Ja, ich war sehr ruhig und zum ersten Mal blitzte der Gedanke auf, dass ich keine Angst hatte zu sterben.

Zweiter Tag. Samstag.

Wir waren mit meiner Mutter beim Notar. Es hat nicht geklappt, lass uns morgen gehen. Während ich am MFC in der Schlange saß, dachte ich, dass ich vollkommen ruhig bin (bezüglich der Operation). Zum ersten Mal fühlte ich, dass ich bereit war zu sterben, fast bereit, dass ich keine Angst hatte. Wenn es passiert, dann soll es so sein. Ich werde ruhig und glücklich gehen. Ich habe in diesem Leben viel gelernt und verstanden. Ich fühle mich jetzt sehr gut. Alle Arbeitsmomente aus dem Büro- und Kundenleben wirken so fern und unbedeutend. Was zählt, ist die Familie.

Ich habe die Woche so geplant, dass ich Zeit habe, Dinge aus verschiedenen Bereichen durchzuführen: den Film "Persona" von Ingmar Bergman in Gesellschaft von Psychoanalytikern zu sehen (das ist mein Thema - existenzielle Einsamkeit und die Suche nach meinem Sinn in Leben), sich mit Finanzen und Konten befassen, Stapel medizinischer Papiere sortieren, ein kostenloses Seminar auf Englisch besuchen, eine Sitzung abhalten, Dinge für das Kind kaufen, mehr mit Mama reden, das Zimmer aufräumen, den Schrank aussortieren, mit dem Coach meines Sohnes über seine Berufsorientierung sprechen, dem Chef eine Auswahl an Unterlagen schicken, damit alle Texte in der Hand sind (nur noch zu vervollständigen), am Donnerstag wenn möglich noch einmal ins Lavra oder zu das Kloster des Hl. Johannes von Kronstadt auf Karpovka … Dies wird die glücklichste Woche meines Lebens. Ruhe und Anmut - das wird ihr Hauptunterschied sein. Es wird zwar nicht funktionieren, die Idee zu vervollständigen, bei Rosreestr einen Antrag auf persönliche Anwesenheit bei Immobilientransaktionen einzureichen. Gut…. Gemächlich leben, das gewöhnlichste Leben, aber ein bisschen wählerischer - das ist das Wichtigste in der Woche vor dem zu erwartenden möglichen Tod.

"Um gut zu leben, muss man gut sterben." Ja, das verstehe ich jetzt. Die Hauptsache ist, nicht an direkte Aktionen und Manipulationen während der Operation zu denken - all diese "biologischen" Momente werden zu schmerzhaft visualisiert….

Schade, dass wir an diesem Wochenende keinen Spaziergang machen können. Heute gibt es starken Wind und Regen, und morgen - ein Notar und ein Filmclub. Aber andererseits - ich habe im ESTEL-Salon eine Biowelle gemacht (für 2650 Rubel - Horror!) Und jetzt gehe ich lockig. Es mag nicht lange dauern, aber ich wollte es mein ganzes Leben lang. Schade nur, dass der Sohn wieder ganz krank ist. Wie viel Wurst ist er nach all diesen Problemen, die mit der Beerdigung verbunden sind. Schrecklicher Husten! Unmöglich. Den ganzen September und wieder hier … Wahrscheinlich müssen Sie zu einem Allergologen und einer grundlegenden Anti-Asthma-Therapie …

Wie sich die Zeit erstreckt, wie viel davon. Nein, nicht draußen - in mir. Es geht in den Weltraum, ins Meer, es kann berührt und umarmt werden. Umarme die Welt. Ja, jetzt kann ich sagen, dass dies eine meiner Lieblingsübungen der Körperorientierten Therapie mit meinem Trainer ist.

Übrigens habe ich mir statt einer gestrickten dunkelgrauen Baskenmütze mit Glitzer eine neue herbstgraue Mütze mit Rosen gekauft. Mom sagte, sie mache mich jung. Schön!

Tag drei. Auferstehung.

Wir waren wieder beim Notar. Wir haben uns fast gestritten: Es war möglich, heute mit 16 zur Vertragsunterzeichnung zu kommen. Aber dann wäre ich auf Persona nicht zum Cinema Club gekommen. Mama kann das natürlich nicht verstehen und hat mir direkt im Notariat ins Gesicht gelacht…. Was kannst du tun. Aber ich habe mich trotzdem beruhigt. Jetzt weiß ich, dass ich vor ihr sterben kann. Es ist ein bisschen seltsam, aber wahr.

Es geht hier übrigens nicht darum, dass ich sterben würde (warum um alles in der Welt? Das Leben ist nichts Schlimmes und ich will mehr!) oder dass die Operation definitiv zum Tod führt. Ich nutze diese Gelegenheit (präoperativer Jitter) nur zum Training, ich möchte verstehen - wie es ist…. Und im Extremfall (wenn wir uns an den materialistischen Standpunkt des Epikur halten): "Wo ich bin, ist kein Tod, wo der Tod ist, bin ich nicht." Stille, Gelassenheit und Vergessenheit rührt mich keiner an… - Ich hätte es gerne, wahrscheinlich…

Zurückgekehrt, nachdem ich Persona gesehen hatte. Wie ich in der Diskussion nach der Vorführung sagte: Ich möchte 2 Stunden zurückgehen, ich möchte diesen Film nicht SEHEN. Es tut weh, scharf und entsprach nicht den Erwartungen auf Kosten der semantischen Orientierung. Wütend die Hauptfigur - durch die Tatsache, dass ich wie sie aussehe; dass sie in die selbe Versetzungsfalle wie ich getappt ist, dass sie da nicht mehr rauskam und mich mit meinem Problem allein ließ:)) Dieser Film ist mir nicht gefallen, obwohl er natürlich kraftvoll gedreht wurde…

Der Sohn hustet heftig, furchtbar. Ich habe Angst, dass ich auch angefangen habe, krank zu werden. Das bedeutet, dass keine Operation stattfindet. Interessanterweise - das ist fast eine bewusste Flucht, stellt sich heraus - frisch selbst erfunden …

Ich möchte wieder über den Tod nachdenken. Ich fühle mich dort ruhig und wohl…

Tag vier. Montag

Ich habe meiner Schwester am Morgen über die Operation geschrieben - sie hatte eine ähnliche Erfahrung gemacht, aber wie sich herausstellte - nicht unter Vollnarkose, aber mit Schmerzmitteln, die dies nicht taten. Natürlich hatte ich sofort Angst. Mir wurde klar, dass, wenn der Tod durch Narkose für mich vorbereitet ist, ich ihn ruhig akzeptieren werde – ich bin bereit, ihn zu akzeptieren. Aber ich möchte keine höllischen Schmerzen ertragen (wenn das Schmerzmittel nicht wirkt). Aber ich kann nicht sagen, dass der Tod besser ist …

Am Nachmittag waren wir beim Notar - alles wurde unterschrieben, alles wurde gleichzeitig beim MFC eingereicht. Warte jetzt 2 Wochen. Vielleicht bin ich nicht dazu bestimmt, dies bereits zu erhalten?

"Magie" ist übrigens verschwunden - die Befriedung war weg. Alles ist nicht mehr so "romantisch"…. Wenn ein Kind mit starkem asthmatischen Husten und Fieber krank ist, bleibt keine Zeit für Magie und Romantik. Ich mache mir Sorgen.

Ich habe mit ihm als Trainer gesprochen…. Warum ist er bei anderen so anders? Bin ich so eine schlechte Mutter?

Ich werde übrigens auch krank. Bestimmt. Husten, Schwäche in den Beinen, wunde Mandeln im Nacken, kalter Kern in der Brust und rote Augen. Und wieder traten starke drückende Bewegungsschmerzen in der Brust auf, hart und schmerzhaft…. Aber ich wollte morgen ins Lavra gehen … Es stellt sich heraus, dass ich am Mittwoch auch nicht zum Englischseminar komme - schade. Ja, und eine Operation in einem solchen Zustand ist unmöglich. Dies bedeutet, dass ein offizieller Krankenstand erforderlich ist, da die Versicherung dies als Ablehnung einer Operation betrachtet und keine Zahlung mehr anbietet. Das bedeutet, dass alles um ein paar Wochen verschoben wird…. Wieder ein Kardiogramm, wieder Blut aus einer Vene, aber wohl auf eigene Kosten…. 18, 5 Tausend ist überhaupt kein Witz….

Und ein neuer Countdown?

Oder vielleicht deinen Willen zur Faust fassen, loslegen und es tun? Einmal - und diese Frage schließen….

Tag fünf. Dienstag.

Ich wurde krank. Ich ging nicht zur Arbeit, ich ging zum Arzt. Für eine Operation oder nicht, aber ich muss gesund werden. Je früher desto besser.

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Zwei Tage nach der Operation:

Ich wurde wirklich krank - ARVI, zweiwöchige obstruktive Bronchitis mit asthmatischer Komponente. Eine Rückmeldung zur Operation war erst nach 1,5 Monaten möglich. Was für ein Spielraum für Fantasie und … Action …

Zwei Tage vor der Operation und am Tag zuvor ging ich in die Alexander-Newski-Lavra, sprach mit Ihm, mit Familie und Freunden, zündete Kerzen an, betete für Gesundheit („Helfen Sie am Leben zu bleiben, in einem nüchternen Geist und in guter Erinnerung!“), Um Vergebung gebeten, in Liebe gestanden. Ich habe versucht, Sätze ohne das „nicht“-Partikel zu formulieren. Schwierig, sehr schwierig. Dann schrieb sie die Regeln des Bußsakramentes in ein Notizbuch. Ich habe zwar gemerkt, dass ich weit davon entfernt war, und wenn mir die Beichte noch irgendwie verständlich ist, dann ist das Sakrament etwas aus der Welt der „Fantasie“.

Ich habe ein Testament erstellt, versucht, alle Fälle so weit wie möglich abzuschließen, habe alle an diesem Thema "beteiligten" Personen mit den notwendigen Anweisungen und Kommentaren geschickt, mich um die finanzielle Angelegenheit gekümmert, einen Freund in diese Veranstaltung geschleppt, eine große Verantwortung auf ihr (Danke, meine große, gutherzige und mutige!), aber natürlich hat meine Analytikerin das Beste bekommen. Nein, ich habe ihn nachts nicht angerufen und keine Abschiedsbriefe geschrieben, meine Liebe nicht erklärt. Aber praktisch jede Sitzung begann ich mit den Worten: "Ich möchte über den Tod sprechen." Er seufzte und wir sprachen über den Tod. Über den Tod, über Angst, über Schmerz, über ein Leben ohne mich, und nur einmal - über das Glück … Und ich habe ihn auch gebeten, auf meinen Sohn aufzupassen. Und es war keine Anfrage eines Kunden, es war eine Anfrage von einer Person an eine andere Person …

Mein Sohn bat mich, mich an alles zu erinnern, woran man sich während der Operation erinnern konnte und es ihm dann zu sagen, versprach sie. Eine Freundin „verbot“mir zu sterben und sagte, sie wolle sich die angenehme Angewohnheit, Zeit mit mir zu verbringen, nicht nehmen:) Freunde aus dem Bereich der Psychologie sympathisierten und verstanden „schwiegen“. Die Manager der Schule Don’t speak English verstanden nicht, warum ich meinem Konversationsclub meine Antwort erst ab einem bestimmten Datum geben konnte. Nur wollte ich meine Mutter mit nichts belasten, und es war das Schwierigste von allen - Nicht zu zeigen. Was. Für mich. Auf meiner Seele …

Zu Beginn der Operation war ich völlig ruhig und friedlich. Ich war bereit, bereit für jede Entwicklung von Ereignissen. In meiner Tasche war eine Anti-Asthma-Patrone, in der Hand ein Zettel an den Anästhesisten mit einer Liste von Medikamenten, die bei mir Allergien verursachten, und dem Namen der Narkose, die ich einmal gemacht hatte; in meiner Tasche - ein Telefon mit entsperrtem, in meinem Kopf - Hoffnung auf die Professionalität der Ärzte, in meiner Seele - Wärme, in meinem Herzen - das Wissen, dass eine wichtige Person in meinem Leben meine Hand "hält" und auf den Lippen von "Unser Vater" …

Die intravenöse Anästhesie hat sofort funktioniert, die Operation dauerte keine 20 Minuten, nach weiteren 10 Minuten kam ich zur Besinnung. Dass alles vorbei war, merkte ich an den Intonationen des Gesprächs, das mich erreichte – ohne die Worte zu verstehen, unterschied ich dieses Gespräch der Mitbewohner von dem präoperativen Gespräch zwischen dem Anästhesisten und der Schwester zum Thema: „Was ist der beste Alarm und welche Autos werden häufiger gestohlen?" Das ist für MICH - der Wendepunkt des Lebens, ich würde sterben, und sie haben einen einfachen Routinejob: "Schwester, spritze Narkose, die übliche Dosierung", und ich muss sagen, die genau gewählte Dosierung. Eine Stunde später verließ ich die Klinik auf meinen allerdings leicht schwankenden Beinen. Die SMS an meinen Freund lautete: "Lachen!:)))"

Danke an alle Teilnehmer dieser Geschichte, die direkt oder indirekt daran beteiligt waren! Ohne Ihre Unterstützung wäre es für mich viel schwieriger gewesen, den Prozess der „Abtreibung aus meinem eigenen Schoß“zu überstehen. Ich war sehr traurig, mich von diesem Teil von mir trennen zu müssen, aber das Ende einer Sache führt immer zum Anfang von etwas anderem. "Das Leben heißt dich willkommen!" - sagte mir mein Analytiker eine Stunde nach der Operation. "Danke, dass du bei mir bist!" - Ich antwortete.

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Ludmila