EINSAMKEIT DER NARZISSUS. GROSSE LEERE DER SINNEXISTENZ

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

Braucht mich jemand? Bin ich interessant? Bin ich gut genug, um in dieser Welt zu sein, zu existieren? Auf all diese Fragen hat der Narzisst keine Antwort, und das liegt daran, dass er Probleme mit der Identität hat

Hören Sie eine solche Botschaft aus der Gesellschaft - „Sie werden gut sein, wenn Sie erfolgreich sind! Werden Sie stolzer Besitzer eines teuren Autos, Hauses, Wohnung, Uhr, Kleidung und dann treten Sie in eine anständige Gesellschaft ein. Alles, was Sie wollen, wird Ihnen gehören! Das Wichtigste ist, Ihre Bedürfnisse und Wünsche zu verwirklichen, die ganze Welt wurde für Sie und andere Menschen geschaffen, dies ist eine Gelegenheit für ihre Verwirklichung. Verwenden, konsumieren, genießen. Wer sind Sie, wenn Sie nicht die Attribute Macht, Stärke, Wohlstand haben? Jona. Niemand. Nichts. Egoistisch sein. Liebe dich selbst und zeige deinem Nächsten keine Liebe.

Freundlichkeit? Ehrlichkeit? Aufrichtigkeit? - Dies ist eine gute Geschichte für die "Plebejer".

Vielleicht hängt der Trend, der mit dem Wachstum narzisstischer Züge verbunden ist, mit der in der Gesellschaft vorherrschenden Moral zusammen. Die vom Wirtschaftsmodell generierten Kriterien, die Antworten auf die Fragen - "Was ist gut und was ist schlecht?"

Ein Mädchen in der dritten Klasse hört von einer Freundin, dass etwas nicht die richtige Marke ist, die Sie tragen. Sie kaufen Waren in den falschen Geschäften. Sie passen nicht zusammen!

Hier ist der Konflikt zwischen "Ich will" und "Du musst". Das „Ich“des Kindes ist gegen die Gesellschaft, das Kollektiv, die Bezugsgruppe. Wer will ein Fremder sein? Weisse Krähe? Werden Sie genug Kraft haben? Für eine lange Zeit?

Tag für Tag schreitet die Gesellschaft auf dich selbst voran. Sie machen Zugeständnisse. Lernen Sie, sich selbst zu vergessen und sich anzupassen. Jahre später kommt die Erkenntnis - nicht meine, nicht das, ich will nicht. Und dann wird die Frage „Wer bin ich?“vor Ihnen zu einem Klumpen. Wie kann ich mich unter einem Fremden wiederfinden. Wie kann man zu dem Zustand zurückkehren, „in dem die Mutter geboren wurde“? Wie kann ich das schätzen lernen, was bereits in mir steckt? Ihre Einzigartigkeit?

Um zu deinen Wurzeln zurückzukehren, brauchst du das Andere (die Anderen). Ohne diese Bedingung kann ich mich nirgends manifestieren. In der wahren Gegenwart eines anderen sind die Grenzen klarer. Sein Inhalt, der sich als Reaktion manifestiert.

In einer Gruppe, in der ich Teilnehmer war, fragte einer der Teilnehmer: „Warum reagierst du so auf mich? Ich habe mit ihr gescherzt - Schau dich selbst an, was du bist (das wurde mit einer bewusst ablehnenden Intonation gesagt). Teilnehmer an Tränen. Sie - "So und …" für sie bedeutende Menschen glaubten. Die versehentliche Intervention warf das Problem des Selbstwertgefühls und des Selbstwerts auf.

Alfried Langle beschreibt „Selbstbestimmung als Sein“ alleine mit einem Gefühl der inneren Übereinstimmung und mit der Erlaubnis, dies zu sein, trotz aller Unterschiede zu anderen.“Ich bin anders als Du und schäme mich nicht dafür. Ich bin Jude, Araber, Ukrainer, Russe, Moldawier - und damit bin ich einverstanden. Ich bin in einer armen Familie aufgewachsen und akzeptiere es. Ich sage mir, ich bin traurig und wollte etwas anderes, aber das ist so. Ich akzeptiere deine Andersartigkeit und du akzeptierst meine. Gleichzeitig fühle und verstehe ich Ihren Wert als Individuum, und Sie gehören mir.

Um als Person stattfinden zu können, müssen wir ein Erlebnis:

• Respekt vor persönlichen Grenzen. Der Rahmen wird als das unsichtbare Merkmal verstanden, das Sie für einen anderen oder andere festlegen. Was und wem erlauben Sie in Bezug auf sich selbst zu tun oder zu sagen. Haben Sie Erfahrungen mit respektvollem Umgang mit körperlichen Grenzen, räumlichen, sozialen, intellektuellen? Gab es keinen Missbrauch oder keine Gewaltanwendung zum Nachteil? Haben Sie die Erfahrung, selbstständig über Ihren Körper zu verfügen, das Recht, jederzeit Kontakt zu anderen Menschen aufzunehmen und zu pflegen und aus der Kommunikation auszusteigen? Die Antworten auf diese Fragen lassen vermuten, wie traumatisch oder unterstützend und entwicklungsfördernd Ihre Erfahrung war.

• Faire Behandlung. Akzeptierten deine Eltern oder deine Lebensgefährtin deine Stärken und Schwächen? Wurden Sie verspottet, gedemütigt, gedemütigt? Können Sie von sich behaupten, ausreichende Entwicklungshilfe erhalten zu haben? Werden Leistungen und Erfolge gefördert?
• Anerkennung des Wertes durch andere. Goethe sagte: "Wenn wir einen Menschen so wahrnehmen, wie er ist, machen wir ihn schlechter; aber wenn wir einen Menschen so wahrnehmen, wie er sein sollte, bewegen wir ihn zu dem, was er sein kann."

Was passiert mit Ihnen, wenn Sie, bevor Sie mit Anderen kollidieren, die Erfahrung von Abwertung, Manipulation, Täuschung, Erniedrigung und Schmerz gemacht haben? Wann wurden Ihre Ideen und Ihre Existenz als unbedeutend, mit einem Minimum an Potenzial und Bedeutung bewertet? Wenn Ihre Freundlichkeit und Liebe auf Aggression, Hass trifft? Du hast deinen eigenen Verlust gespürt, Bedeutungslosigkeit. Sie suchten und suchen nach Wegen, den Sinn und Wert Ihrer Existenz zu begründen. Es wird erwartet, dass Sie auf der Suche nach einer Antwort auf die Frage „Wer bin ich? Was ist mein Wert und meine Bedeutung? sowie ständige Enttäuschung bei den Antworten, weil sie keine interne Bestätigung finden.

Fotograf: Sayaka Maruyama Model: Lovisa Ingman

Die Rollentheorie von Jacob Levi Moreno beschreibt Narzissmus, als Unterentwicklung, Mangel an Rollen. Eine Rolle ist eine Verhaltensreaktion auf eine Lebenssituation, in der andere Personen oder Gegenstände anwesend sind. Auf der Ebene der mentalen Rollen hat der Narzisst eine unentwickelte Fähigkeit zu Liebe, Empathie und Empathie. Auf der sozialen Ebene der Rollenentwicklung besteht die Tragik des Narzissten darin, dass er im Kontakt mit einem anderen entweder seine Größe oder seine Bedeutungslosigkeit erlebt. Es reicht ihm nicht, nur einem anderen nahe zu sein. Er tut so, als wäre der andere gar nicht da. Er spürt seine psychischen Grenzen und Fremde.

In der Geschichte vom Neuen Kleid des Königs zum Beispiel reichte die Tatsache der Herrschaft nicht aus, sondern es war auch eine Statusbestätigung in Form von Prozessionen und exquisiten Outfits erforderlich.

„- Er ist nackt! - schrie schließlich alle Leute.

Und der König fühlte sich unwohl: Das Volk schien ihm recht zu haben, aber er dachte bei sich: "Wir müssen die Prozession bis zum Ende ertragen."

Und er sprach noch stattlicher, und die Kämmerer folgten ihm mit einem Zug, der nicht da war."

Das Fass, in dem Narzisse speichert die Bestätigung der Anerkennung ist bodenlos, so leiden die Armen unter Eifersucht, Neid, einem ständigen Mangel an Wärme und Intimität. Das Problem ist, dass Intimität als selbstverständlich angesehen wird und daher keinen Wert hat. Folglich gibt es keine Unterstützung, es gibt keine, die identifiziert werden könnte, definiert als die konstante Qualität - der Kern der Persönlichkeit. Alles unterliegt inneren Zweifeln und Kritik. Die Suche nach Unterstützung außerhalb führt dazu, dass Ehemann, Ehefrau, Kinder, Wohnung, Arbeit Bestätigungen für den Status und den Wert des Narzissten sind. Und nur, dass jemand oder etwas aus dieser Liste nicht mehr seinen Stereotypen von "richtig" entspricht, führt ihn zu Leiden und Verzweiflung.

Er liebt andere nicht, da er sich selbst nicht zuallererst liebt. Die andere Person fungiert als eine Möglichkeit für ein vorübergehendes und imaginäres Selbstwertgefühl. In einem anderen liebt er das, was seinen Wert unterstreicht. Komplimente und Lob geben dem Narzissten ein Glücksgefühl.

Psychotherapie mit einem Narzissten kann darauf abzielen, Identität zu kultivieren, dem Klienten zu helfen, sein eigenes „Ich“zu finden, Grenzen im Kontakt mit anderen zu bilden, mentale und soziale Rollen zu kultivieren und zu formen, die es ermöglichen, den anderen neben sich zu sehen und zu fühlen.

Wenn Sie sich für ein Thema interessieren - lesen Sie den Abschnitt Fragen an einen Psychologen: Narzissen-Diagnose