Ich Weiß, Aber Ich Tue Nichts

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

Der Mann kam mit einer Bitte:

„Ich ändere nichts in meinem Leben.

Es gibt Ideen, wo ich mich entwickeln kann, es gibt Fähigkeiten, mit denen ich gutes Geld verdienen könnte, es gibt ein Umfeld für die Kommunikation mit erfolgreicheren Menschen, das anzieht.

Aber ich tue nichts. Ich möchte mit diesem Zustand umgehen."

Der Kunde hat ordentliche Schulden, ist verpflichtet, seinen Kindern zu helfen (geschieden von seiner Frau und lebt getrennt).

Arbeitet als Taxifahrer. Die Einnahmen reichen kaum zum Leben und zur Schuldentilgung.

Er kommuniziert mit Leuten aus dem Netzwerkgeschäft, studiert, diese Richtung zieht an, es gibt sogar einen Mentor, der hilft. Der Kunde merkt seine natürlichen Fähigkeiten an - die Fähigkeit zu kommunizieren, über ein Produkt zu sprechen usw.

Der Kunde weiß also, WO er sich entwickeln will, aber er tut es nicht. Wir suchen nach Gründen.

Ich überprüfe den Zustand: es ist zu einem bestimmten Zeitpunkt passiert, rollt in Wellen oder ständig.

Dieser Zustand des „Nichtstuns“ist seit langem ein chronischer Zustand.

Wir skizzieren den Staat: Es gibt keine Maßnahmen, um die Situation zu ändern, es gibt nur genug Geld für das Minimum des Lebens, und dann wird es für Schulden und für Kinder ausgegeben. Wir beginnen mit der Suche nach sekundären Vorteilen.

Ich stelle Fragen dieser Art: "Wenn ein solcher Zustand für Sie von Vorteil wäre, was könnte es sein?"

Der Kunde nennt solche Vorteile:

1. „Ich möchte mich entspannen. Im Bett liegen. Lesen Sie, schauen Sie sich einen Film an usw."

Ich suche die Essenz, die der Kunde noch nicht erkennt. In den Details der Beschreibung taucht das Thema "Mach, was ich will" auf. Dies bedeutet, dass der Kunde normalerweise das tut, was er NICHT WILL. Er arbeitet und lebt im Allgemeinen - um Schulden zu begleichen usw.

Die Quintessenz: Lebe für dich selbst.

Ich stelle mir vor, dass der Kunde formuliert hat - das ist kein Nebennutzen, sondern ein natürliches Bedürfnis, das seinen eigenen Weg der Umsetzung sucht.

Aus irgendeinem Grund gibt es in der Psychologie des Klienten eine Blockade des natürlichen Lebens für einen selbst. Und deshalb wurde die einzige Option gefunden, in der er sich erlaubt, „für sich selbst zu leben“: genau in den Momenten, in denen die monatliche Zahlung eines Teils der Schulden bezahlt ist und andere Verpflichtungen vorübergehend erfüllt sind - dann können Sie sich hinlegen und Ihre einfache Wünsche. Die restliche Zeit arbeitet der Client. Arbeiten Sie nach einem freien Zeitplan.

Es gibt eine Schaukel – oder angespannt, um zu arbeiten oder zu Hause „nichts zu tun“. Es gibt keinen Mittelweg. Es gibt nur zwei Möglichkeiten.

Ich markiere diesen Punkt auf einem Blatt Papier, wir graben noch nicht in die Tiefe der Frage, wir suchen nach anderen Vorteilen.

2. K: „Ich übernehme keine Verantwortung. Wenn Sie Ihren Job gegen einen neuen wechseln, gehen Sie zum Verkauf.

Darin steckt viel Verantwortung. Sie müssen aktiv auf sich selbst achten, Sie müssen Ihr Produkt und Ihr Interesse wecken. Greifen Sie in das Leben der Menschen ein. Und das ist beängstigend."

Es gibt viele verschiedene Ängste, die mit dem Manifestieren, mit dem Umgang mit Menschen verbunden sind – und damit auch die Vermeidung.

Fortfahren.

3. K: „Bequem. Das Bedauern meiner selbst. Sie können sitzen und sich selbst bemitleiden. Auch andere bedauern es, es ist schön.

Auch einige Leute erkennen meine Geschichte und sagen: „Ja, für dich ist es nicht leicht, für dich ist es viel schwieriger als für uns“. Eitelkeit.

Der Klient erhält eine Art emotionalen Bonus aus persönlichem Selbstmitleid und auch einen solchen Bonus wie Stolz darauf, dass er ein so schwieriges Leben hat, und er kommt irgendwie daraus heraus.

Ich markiere diesen Punkt und gehe weiter.

Hier denkt der Kunde lange nach und andere Optionen sind noch nicht gefunden.

Dann gehen wir von der anderen Seite - wir suchen das Negative, das in der VERWIRKLICHUNG DES ZWECKS liegt.

Ich stelle die Frage: „Stellen Sie sich vor, Sie haben den Job bereits gegen den gewünschten gewechselt, Sie haben bereits angefangen zu arbeiten.

Was ist daran so schlimm/beängstigend/unangenehm?“

Der Kunde denkt, imaginiert und antwortet sofort: „Ich werde erfolgreicher. Wir werden in verschiedene Länder reisen müssen, alles ist ungewohnt.

Wir werden in unbekannte Städte aufbrechen müssen, viele Dinge von Grund auf neu zu tun.

Wir müssen aktiv mit den Leuten kommunizieren. Wir müssen die Hallen einsammeln.

Das müssen wir machen….“

Das gewählte Ziel, das man erreichen möchte, ist also mit einer groß angelegten Veränderung seiner selbst verbunden: Um in diese Richtung zu arbeiten, ist es notwendig, sich als Person stark zu verändern. Es ist körperlich schwer, geistig schwer, Sie müssen viele Ängste überwinden. Es ist wie „auf Anhieb“, die Aufgabe ist objektiv schwierig. Daher ist es natürlich auf der Ebene der Empfindungen wie eine enorme Schwere.

Außerdem würde er es nicht aus eigenem Willen tun - der ganze Vorschlag kommt mit der Konstruktion "muss" oder "muss". Er wird müssen. Er ist gebunden. In einem solchen Design wird die Motivation nahe Null sein.

Ich markiere den Punkt, gehe weiter.

Im letzten festgestellten Punkt ist eine wichtige Tatsache, dass die Aufgabe tatsächlich groß angelegt und schwierig durchzuführen ist.

Der Auftraggeber könnte sich aber einen anderen Job aussuchen, in dem er sich über Jahre hinweg nicht verändern muss, sondern um Erfolg zu haben – aus dem jeweiligen Entwicklungsstand heraus. Aber ich tat es nicht.

Das heißt, es gibt noch etwas anderes, das den Jobwechsel in einen höher bezahlten Job blockiert.

Ich überprüfe den Erfolg, skizziere eine Option, bei der man sich als Person nicht radikal ändern muss: „Stellen Sie sich vor, Sie haben eine Chance und bekommen einen Job von einem normalen Taxi in einem Elite-Taxi, alles ist gleich, aber die das Einkommen ist 2-3 mal höher“… Was dann?

Auch hier ist der Kunde nicht glücklich. Die Stimme wird unterdrückt.

K: „Nun, Sie müssen immer noch Kredite zurückzahlen. Dann ruft eine andere Ex-Frau regelmäßig an und sagt, dass das Kind dies und das braucht, Sie sind ein Vater. Und auch das muss gegeben sein.“

Ich simuliere den Erfolg noch weiter: "Wenn die Einkommen direkt viel mehr steigen - 10 mal vom Ist-Zustand und die Frage der Schulden und Verpflichtungen für das Kind geschlossen wird, was dann?"

Der Kunde ist verwelkt. Er denkt eine Weile nach und sagt dann bitter: "Wenn es Geld gibt, dann … ich weiß nicht einmal, was ich für mich ausgeben soll!"

Es stellt sich heraus, dass der Kunde selbst mit kostenlosem Geld nicht weiß, wo er es ausgeben soll (wofür) und wie er es ausgeben soll. Ich stelle fest, dass die persönlichen Wünsche des Klienten sehr stark unterdrückt werden. Sie werden so unterdrückt, dass die simulierte Situation des materiellen Reichtums viele unangenehme Gefühle, Emotionen und Zustände hervorruft.

Ich überprüfe, wie er es geschafft hat, trotz solcher Depressionen zumindest durchschnittlich Geld zu verdienen: „Wie haben Sie die ganze Zeit gelebt? Woher kam die Energie, um etwas zu tun, zur Arbeit zu gehen, Geld zu verdienen?

Nach den Antworten des Klienten stellt sich heraus, dass der Motivationspunkt außerhalb liegt. Er lebte mit seiner Frau - arbeitete für die Familie.

Jetzt, nach der Scheidung, hat sich die extrinsische Motivation von konstant zu periodisch geändert: Sie wird in diesen Momenten von „NADO“mobilisiert:

- Wenn es an der Zeit ist, einen Teil des Darlehens zurückzuzahlen;

- Als meine Frau anrief und sagte: „Du bist ein Vater“, brauchen die Kinder „das“.

Sobald er den Leuten gibt, was er MUSS, fällt er sofort in eine längere passive Ruhe, arbeitet nicht, bis er wieder gezogen wird.

Ich stelle mir fest, dass dies eine Bitte um eine langfristige Psychotherapie ist - um Grenzen wiederherzustellen, Ihre Wünsche zu wecken, zu lernen, für sich selbst zu leben, die Verwirklichung Ihrer Interessen und Bedürfnisse zu genießen.

Eine halbe Stunde verging. Ich frage den Kunden: „Hier haben wir 5 Bereiche ausgegraben: die Gründe, die eine solche Konsequenz haben, dass es keine Energie gibt, etwas im Leben zu ändern, es keine Motivation zum Wachsen gibt, ich möchte von allem eine Pause machen, um hinlegen.

Welche der gefundenen Fragen werden wir vertiefen und bis zum Ende der Sitzung mit ihm arbeiten?

Der Client wählt zuerst die letzte Option. Ich stelle klar, dass dies ein Antrag auf Psychotherapie ist und eine gewisse Zeit in Anspruch nehmen wird - 6-8 Sitzungen oder mehr. Mit Selbstwertgefühl, Grenzen, Selbstidentifikation, Vorschlägen usw. zu arbeiten, ist eine wichtige Aufgabe und früher oder später sehr wünschenswert, da sie das ganze Leben betrifft. Dies ist eine langfristige Arbeit, dh die Ergebnisse im wirklichen Leben werden erst nach ein paar Monaten vorliegen.

Der Kunde sagt, dass er für eine Sitzung kaum Geld gesammelt hat. Daher ist es besser, zuerst mit etwas einfacherem zu beginnen, das in naher Zukunft eine Änderung des aktuellen Zustands bewirken wird.

Wir nehmen einen der Fundstücke in Arbeit. Selbstmitleid.

Ich erkläre, was dieses „Selbstmitleid“ist, wie es passiert. In diesem Moment schaue ich mir den Kunden genau an - seine Gestik, Mimik, Zustand.

K: "Wenn es mir schlecht geht, sitze ich da und bemitleide mich selbst … es wird einfacher."

Als Psychologe weiß ich, dass Mitleid in der Seele gar nicht einfacher sein kann, was bedeutet, dass Mitleid mit etwas anderem, emotional Angenehmem, verflochten ist.

Ich stelle Fragen wie: "Warum genau wird es für dich einfacher?"

Der Kunde sagt, dass ich mich dann selbst liebe. Und im Moment der Aussprache erkennt er selbst, dass er „gequetscht“und „lieben“untrennbar ist, es gibt ein Gleichheitszeichen zwischen ihnen. Bedauert = bedeutet liebt.

Das erste Bündel wurde gefunden. Wir suchen nach weiteren Bündeln von Mitleid.

Da Mitleid ständig durch das Leben scheint, bedeutet dies, dass ihm etwas fehlt, das Sie empfangen möchten. Etwas anderes als Liebe.

Ich frage nach dem Klienten: „Haben Sie die Fähigkeit, Mitleid mit anderen zu haben? Und wenn ja, wie oft."

Es stellt sich heraus - ja, er bedauert ständig andere. Zum Beispiel deine aktuelle Freundin.

Hier Mitleid = Liebe, noch gedrückt = Sorgfalt und Aufmerksamkeit.

Und er erwartet von ihr die gleiche Einstellung zu sich selbst. In der Psychologie wird dies als Projektionsmechanismus bezeichnet - wenn eine Person versucht, einem anderen das zu geben, was sie selbst erhalten möchte.

Es gibt gewisse unerfüllte Grundbedürfnisse des Menschen, die mit Mitleid ineinander verwoben sind.

Um dies auf die Ebene des Bewusstseins zu bringen, stelle ich eine Reihe von Fragen und gebe ein wenig Theorie zu horizontalen und vertikalen Beziehungen. Die ersten sind Freunde, Bekannte, Frau, Leute.

Vertikal ist etwas, das eine Ebene höher oder niedriger ist. Eltern, Großeltern oder Kinder.

Da der Kunde seiner Freundin Mitleid entgegenbringt (das Mädchen ist mit ihm auf Augenhöhe), hat er es in der Kindheit nicht erhalten. Ich frage und überprüfe - ist es so?

Ja, die Mutter der Klientin war distanziert, kalt, und tatsächlich fehlte es in der Kindheit sehr stark an emotionaler Wärme, und dieses unerfüllte Bedürfnisgefäß wurde nie gefüllt und will es noch immer gefüllt werden.

Als Kind fehlte ihm Aufmerksamkeit, Zuneigung, Fürsorge. Mama im gewöhnlichen Leben gab keine emotionale Wärme. Und diese Wärme ist für das Kind direkt lebensnotwendig. Und um es zu bekommen, sucht jedes Kind einen Ausweg: einen Weg, es zu bekommen.

Die Klientin konnte NUR IN DER SITUATION, wenn sie IHN FÜR ETWAS VERLANGT, zumindest teilweise emotionale Fürsorge und Aufmerksamkeit von seiner Mutter bekommen.

Sie bedauerte die Momente, in denen er sich schlecht fühlte – das heißt, in den Momenten des Scheiterns.

Der Klient brauchte tatsächlich nicht Mitleid, sondern Aufmerksamkeit und emotionale Fürsorge dringend, und dies konnte er nur durch Mitleid erreichen. Für den Rest seines Lebens ignorierte ihn seine Mutter emotional. Es gab nur äußere körperliche Bedenken - damit er nicht hungrig war usw.

Von Kindheit an ist der Kunde daran gewöhnt, Aufmerksamkeit, Fürsorge, Liebe zu erhalten - nur aus Mitleid.

Aufmerksamkeit, Fürsorge sind Grundbedürfnisse des Menschen. Es besteht ein natürlicher Wunsch, den Mangel zu kompensieren, aber die Hauptsache ist, dass dieser Ausgleich einem Muster folgt, das aus der Kindheit stammt (aus Mitleid).

Der Bedarf ist also klar.

Jetzt gilt es, „Aufmerksamkeit, Fürsorge, Liebe“von „Mitleid“zu trennen. Denn das sind unterschiedliche Energien.

Sie können auf einfachere Weise, direkt und nicht aus Mitleid erlangt werden.

Der Klient, der sich selbst bemitleidet und das Mitleid anderer sucht, möchte im Wesentlichen eine gewisse AUFMERKSAMKEIT.

Dies ist sein Bedürfnis, das nicht vollständig erkannt wird. Jene. die Leute KÖNNEN es bereuen, geben ihm aber niemals die NOTWENDIGE AUFMERKSAMKEIT. Und deshalb kann der innere Hunger nicht gestillt werden.

So wurde der unterbewusste Prozess ins Bewusstsein gezogen. Ich verstehe das gut und der Kunde fängt gerade erst an zu erkennen, was er wirklich braucht. Und erst nachdem er erkannt hat, kann er auf direkte Weise Liebe / Fürsorge von einem Mädchen und anderen Menschen erhalten.

Der Haufen "Stinging = Love" ist also sehr stark.

Daher haben wir uns einige Zeit damit gewidmet, diese im Unterbewusstsein gespeicherte Vorlage zu zertrümmern: Wir haben gelernt, woher sie stammt - von meiner Mutter, wie es in der Familie üblich ist, tatsächlich ist dies eine akzeptierte Form der Liebesbekundung.

Ich stelle Fragen zur Erweiterung des Blickwinkels: „Ist das immer so? Wenn sie dich bemitleiden, lieben sie dich dann?"

Es stellt sich heraus, dass nein.

Es gibt eine Reihe von Situationen, in denen sich der Kunde sehr unangenehm fühlte.

Zum Beispiel, wenn sie ihn als schwach ansehen und auf bestimmte Eigenschaften hinweisen, obwohl der Klient weiß, dass er in diesen Eigenschaften einfach stark ist.

In solchen Situationen klammerte sich die andere Person an ihn - verursacht Ärger bei der Person, die ihn bemitleidet. Solches Mitleid ist nicht angenehm und unnötig.

Ich frage den Klienten: „In diesen Situationen, wenn er dich mitleidig ansieht. Was denkst du – warum tut eine Person das in Bezug auf dich?“

K: „Diese Person behauptet sich damit. Als wäre er so cool. Er ist etwas größer."

„Hat er Mitleid mit dir aus Liebe? Aus Sorge?"

K: „Nein. Er tut es aus Überlegenheit."

Und das will der Kunde natürlich nicht sehen.

Komprimiert in einer horizontalen Beziehung (Peer-to-Peer) machte es deutlich - in diesem Beispiel gibt es definitiv keine Liebe im Mitleid. Es gibt Überlegenheit, Selbstbestätigung auf Kosten anderer.

Der Link Mitleid = Liebe / Fürsorge beginnt sich langsam zu lockern. Lass uns weitermachen.

Ich sage dem Klienten, dass es wichtig ist zu erkennen, dass Gefühle und Handlungen verschiedene Dinge sind. Dieselben Handlungen können aus unterschiedlichen Motiven und Gefühlen ausgeführt werden.

Zum Beispiel jemandem aus Scham, aus Verachtung, aus Bewunderung, aus Interesse, aus Angst und so weiter zu helfen.

Der Kunde hat eine Frage: „Meine Freundin tut mir leid, ich kümmere mich um sie. Das ist ja gut?"

Also Peer-to-Peer-Beziehung. Ich arbeite seit vielen Jahren in der Psychologie und habe die Theorie gut gelernt: "Mitleid in einer Peer-to-Peer-Beziehung ist immer mit einem Gefühl der Überlegenheit verbunden."

Meint:

- oder der Kunde merkt nicht, dass er seine Freundin in diesem Moment wie einen Vater (wie eine Tochter) behandelt, - oder gibt es irgendeine Form von Überlegenheit

- oder diese Sorge ist nicht aus Mitleid.

Die Theorie zu kennen, selbst wenn ich sie dem Klienten erzähle, bringt ihm nichts. Ich glaube daran, es hat sich für mich in der Praxis bewährt, und der Klient hat eine Verbindung „Mitleid = Sorge“, soweit er daran glaubt.

Wir prüfen, was in Wirklichkeit ist.

Bitte beschreiben Sie einen konkreten Fall mit einem jungen Mädchen.

K: „Sie ist gestern Morgen zur Arbeit gegangen. Ich habe mich um sie gekümmert – ich habe ihr gesagt, sie soll einen Regenschirm mitnehmen.“

Ich frage: "Was würde passieren, wenn Sie ihr nicht sagen, dass sie einen Regenschirm mitnehmen soll?"

K: "Es hätte regnen können und wäre nass geworden."

Ich frage: "Und wie wäre es für dich - ist sie nass?"

Die Kundin antwortet sofort: „Ich würde mir selbst die Schuld geben, dass es ihr schlecht geht, aber ich wusste, dass es regnen könnte, aber ich habe es ihr nicht gesagt.“

Ich kläre: "Ist es typisch, dass Sie sich selbst die Schuld geben für das, was anderen passiert?"

K: "Ja."

Schuld ist ein unangenehmes Gefühl. Daher führt eine Person in der Regel Aktionen aus, um sie nicht versehentlich zu aktivieren. Dies ist eine Art Selbstverteidigung gegen Schuld.

Um zusammenzufassen, was passiert ist: "In diesem speziellen Fall haben Sie sich aus Schuldgefühlen um das Mädchen gekümmert, Mitleid hat damit nichts zu tun."

Der Kunde denkt darüber nach. Mitleid ist nicht gleich Besorgnis. Fürsorge ist nicht gleich Mitleid.

Mitleid ist nicht gleich Liebe. Liebe ist nicht gleich Mitleid. Das sind zwei verschiedene Dinge.

In ein paar weiteren Beispielen von Beispielen drehen wir Mitleid aus verschiedenen Blickwinkeln.

Uns läuft die Zeit davon.

Zusammenfassung der Sitzung.

Ich sage dem Klienten, dass Mitleid die Entwicklung eines erfolgreichen erwachsenen Mannes überwiegt.

Die Tatsache, dass seine Mentorin aus dem Netzwerkgeschäft eine ältere Frau ist, lässt vermuten, dass der Klient in ihr nach einer Mutter sucht, oder besser gesagt nach jenen Energien der Aufmerksamkeit, die er in seiner Kindheit nicht von seiner Mutter erhalten hat.

Dies sind Grundbedürfnisse, und es ist wichtig, sie weiterzuentwickeln.

Aber während der Klient versucht, sie IN DIE ROLLE EINES SOHNS zu bekommen, wird er nicht wachsen.

Um Mitleid zu empfinden, müssen Sie sich schwach, wehrlos und pflegebedürftig fühlen.

Es ist wichtig zu verstehen, dass er tatsächlich kein Mitleid braucht, sondern AUFMERKSAMKEIT, EMOTIONALE WÄRME UND SORGE. All dies kann IN EINER ERWACHSENEN POSITION erreicht werden. In einer gleichberechtigten Mann-Frau-Beziehung.

Verlassen Sie sich auf Ihre Schwäche in sich selbst - natürlich wird es keine Handlungen geben, es wird der Wunsch bestehen, nichts zu tun.

Ich gebe dem Klienten eine Hausaufgabe: das Thema Mitleid zu reflektieren, das Leben und Handeln genauer zu betrachten, um endlich in meinem Unterbewusstsein den Zusammenhang „gedrückt = Liebe = Fürsorge“zu trennen.

An dieser Stelle haben wir uns verabschiedet.

Die Frage des Selbstmitleids mit sich selbst und die Suche nach Mitleid in anderen um emotionale Wärme zu erhalten, ist erkannt und hat bereits ihren Wandlungsprozess begonnen.

Vielleicht kommt der Klient weiterhin alleine zurecht, es ist möglich, dass eine weitere Sitzung erforderlich ist, um diesen so vertrauten, fest verankerten Zustand zu durcharbeiten.

Was hast du sonst noch während der Sitzung eingehängt, aber keine Zeit zum Arbeiten gehabt?

Ein wichtiges Kennzeichen eines bestimmten vorgeschlagenen Lebensszenarios, das zu Leiden führt, ist, dass der Klient stolz darauf ist, eine schwierige Situation zu haben.

„Ich habe ein so hartes Leben. Es ist schwer für mich. Andere geben es zu. Ich freue mich, das von ihnen zu hören. Aber ich bin nicht gebrochen, ich halte durch."

Es gibt einen unbewussten Glauben (noch nicht gefunden), dessen Essenz als "Leiden, in einer schwierigen Situation sein - etwas Cooles" beschrieben werden kann.

Dieses Szenario existiert im Unterbewusstsein, und solange es existiert, zieht der Klient unbewusst Leiden in sein Leben, um emotionale Prämien zu erhalten: Stolz, Leidenschaft, Überlegenheit.

Dasselbe kann natürlich nicht durch Leiden erreicht werden. Aber das ist ein separates Thema.

Auch Fragen „für sich selbst zu leben“, Versagensängste, Angst vor Selbstmanifestation, blockierte persönliche Wünsche – all dies sind psychologische Hindernisse auf dem Weg zu einem glücklichen Leben, dem Leben eines erfolgreichen Mannes, selbstbewusst und fähig zu sein materiellen Reichtum schaffen.

Der Klient und ich müssen noch an einer Reihe von Sitzungen arbeiten.

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