Zur Ehepartnerkompatibilität

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

Liebe ist ein sehr umfangreiches und multidimensionales Wort. Wir sind daran gewöhnt, dass die meisten Menschen die Liebe als Grundlage einer glücklichen und erfüllenden Familie betrachten.

Lohnt es sich jedoch, die Liebe als Grundlage der ehelichen Vereinbarkeit in den Mittelpunkt zu stellen? Was bringt es, sich in der Ehe hauptsächlich auf den Begriff "Liebe" zu verlassen, wenn jeder seine eigene Bedeutung darin legt, nur ihm gegenüber? Aber was ist mit denen, deren Liebesgefühle im Laufe der Zeit abgestumpft und nachgelassen haben, und bedeutet dies das Ende einer glücklichen Ehe? Vielleicht gibt es neben diesem mysteriösen Wort noch etwas – zugänglicher und verständlicher für zwei?

Ich bin mir ziemlich sicher, dass erfolgreiche Ehen nicht im Himmel, sondern auf Erden geschlossen werden. Von Anfang an sind sie fast mathematisch „zum Erfolg verdammt“. Und es ist nicht so wichtig, wie die Ehepartner daran herangegangen sind. Jemand hat sich eine "grobe Berechnung" zum Ziel gesetzt, aber wohlgemerkt, wenn die Berechnung richtig war - ist das nicht Glück? Jemand hat nur lange und hartnäckig nach „ihrem Mann“gesucht, aber wenn man über eine solche Suche nachdenkt, stellt sich heraus, dass sich die Person zunächst klar vorstellte, wer sein „Seelenverwandter“werden könnte, deshalb wurde sie gefunden.

Das heißt, für ein glückliches Eheleben ist die anfänglich richtige Wahl eines Partners sehr wichtig, der den notwendigen Boden, eine Plattform für den Aufbau weiterer Beziehungen schafft, für deren Entwicklung zu etwas mehr als einem Zusammenleben auf demselben Territorium.

Die ganze Frage ist, wie man diese Wahl trifft.

Wenn dich eine Person nervt, dann hast du sie falsch gewählt.

R. Mogilevsky

Meine Hypothese einer gelungenen Ehe ist einfach und unprätentiös: Damit sich die Vereinigung zweier Menschen entwickeln kann, sollten die zukünftigen Ehepartner möglichst viele gemeinsame (oder sich ergänzende) Lebensleitlinien haben, die sogenannten Berührungspunkte. Ich greife eine Reihe solcher Punkte heraus und glaube, dass je mehr Zufälle, desto größer sind die Chancen, mit Ihrem Auserwählten "bis ins hohe Alter zu leben und am selben Tag zu sterben", auch wenn man die praktische Unmöglichkeit der Übereinstimmung berücksichtigt alle Punkte auf einmal.

Ich denke, wenn Sie möchten, können Sie genauer hinschauen, versuchen, "aus der Bühne des eigenen Familienlebens in die Aula zu treten" und die Zukunft der Familie vorhersagen, oder von außen auf das Bild schauen, was ist Ereignis. Darüber hinaus ist eine rechtzeitige "Bestandsaufnahme der Beziehungen" eine weitere Chance, die Verbindung zu stärken und die Ziele, mit denen jeder der Ehepartner heiratet, zu überdenken, seine eigenen Erwartungen zu analysieren und diese mit den realen Möglichkeiten des Paares in Beziehung zu setzen.

Was sind diese Kompatibilitätsindikatoren?

Damit sich das Familienleben für alle in einem Paar so harmonisch und angenehm wie möglich entwickeln kann, ist es meiner Meinung nach wünschenswert, dass die Ehepartner auf verschiedenen Ebenen der ehelichen Interaktion zusammenfallen oder sich ergänzen, die ich in 4 Hauptkategorien unterteilen würde Gruppen:

- psychophysiologische Ebene;

- psychologische Ebene;

- sozialpsychologische Ebene;

- soziokulturelle Ebene.

Die psychophysiologische Ebene umfasst Parameter wie:

● Alterskompatibilität (unter Berücksichtigung des chronologischen Alters sowie des Alters der psychischen Reife);

● individuelle psychophysiologische Persönlichkeitsmerkmale (wie zB Temperament, Emotionalität und Reaktionsfähigkeit des Organismus, Stabilität der Psyche etc.);

● Physiologische Kompatibilität (das sogenannte Konzept der "Moral" für eine Reihe von Indikatoren);

● Sexuelle Kompatibilität;

● Allgemeiner körperlicher und insbesondere psychischer Gesundheitszustand;

● Koinzidenz im täglichen Biorhythmus;

etc.

Die psychologische Ebene umfasst Folgendes:

● Kompatibilität der Zeichen;

● Intelligente Kompatibilität;

● Fehlen von Kommunikationsbarrieren;

● Einstellung zu schlechten Gewohnheiten (wie Alkohol, Rauchen usw.)

● Kulinarische Vorlieben der Ehepartner;

etc.

Auf die sozialpsychologische Ebene können folgende wichtige Faktoren zurückgeführt werden:

● Soziales Umfeld und Erziehungsstand der Ehegatten;

● Beziehungen der Ehegatten zu Eltern, Freunden und Verwandten voneinander sowie persönliche Beziehungen jedes Einzelnen zu ihrem unmittelbaren Umfeld;

● Bildungsstand der Ehegatten;

● Einheit der Ansichten in Familien-, Zeugungs- und Erziehungsfragen;

● Komplementäre soziale Rollen in der Familie;

● Zustimmung in finanziellen Angelegenheiten (Stabilität der finanziellen Situation der Familie);

● Lebensbedingungen der Ehegatten;

● Vereinbarkeit in Sachen Hauswirtschaft (einschließlich der Aufgabenverteilung in der Familie);

● Einheitliche Ansichten über die Haltung von Haustieren;

etc.

Die soziokulturelle Ebene umfasst Faktoren wie:

● Religiöse Ansichten der Ehegatten;

● Politische Ansichten / Überzeugungen;

● Professionelle Kompatibilität;

● Hobby-/Interessengemeinschaft (Kino, TV, Musik, Theater, Literatur, Kunst etc.)

● Einstellung zum Sport;

● Ähnliche Präferenzen bei der Freizeitgestaltung (tägliche, wöchentliche Ruhezeiten, Urlaub);

● Gemeinsame Ziele, Positionen, Lebensauffassungen;

etc.

Ich bin mir mehr als sicher, dass es für zwei Menschen, die sich unendlich lieben und danach streben, eine starke Familie zu gründen, Sinn macht, noch bevor sie eine schicksalhafte Entscheidung treffen, mit ihrem Auserwählten die oben genannten und möglicherweise andere Fragen zu besprechen, um dies herauszufinden Präferenzen und Position jedes einzelnen (falls diese Position überhaupt existiert).

Übrigens zeugt das Vorhandensein einer eigenen realistischen und ehrlichen Position zu diesem Thema, so scheint es mir, bereits von einer ausreichend hohen psychologischen Reife und ist ein weiterer Punkt "FÜR", der von der Bereitschaft eines Menschen spricht, sich der Schöpfung zu nähern seiner Familie mit voller Verantwortung.

Am Ende werde ich sagen, dass es noch ein kleines Geheimnis gibt, den sogenannten Eifer, ohne den all diese "… zwanzig" Punkte einfach auf Null gesetzt werden können und ein Zufall, selbst bei den meisten, nicht zu etwas Gutem führen.

Ö Beziehung zwischen Menschenund - das ist nichts Stabiles, ein für allemal legalisiertes durch einen Stempel im Pass oder durch eine kirchliche Zeremonie. Dies ist eine launische Substanz, die sich ständig verändert, ebenso wie die Teilnehmer an der Beziehung selbst.

Erfolgreiche Ehe - dies ist kein Selbstzweck, nicht das Ergebnis einer geplanten Investition mit garantierter Rendite, kein Endpunkt. Dies ist ein ganzer Weg, ein langer und kurvenreicher Weg, um diese Beziehungen zwischen Menschen aufzubauen, zu pflegen und zu gestalten, was wiederum reale - physische, psychische und moralische Arbeitskosten von jeder Seite erfordert:

- den anderen verstehen,

- Kompromissbereitschaft, - der Wunsch, bei Ihrem Ehepartner neue Facetten zu entdecken, - das Interesse und der Wunsch, daran zu denken, was aufrichtige Bewunderung verdient (auch wenn es scheint, dass nichts Neues zu finden ist).

Tatsächlich scheitern Ehen nicht nur daran, dass ein Ehepartner vom „Ideal“zum „Mittelmaß“wird. Meist ist es nicht der Mensch, der sich so drastisch verändert, sondern die Vorstellung des anderen von ihm. Oder wenn die Ehepartner keine Kraft mehr haben, um die Illusion über die Idealität ihres Seelenverwandten aufrechtzuerhalten, haben sie (aus verschiedenen Gründen) den Wunsch verloren, erstaunliche neue Dinge in einem geliebten Menschen zu SEHEN und ihre Unvollkommenheit in ihnen zu akzeptieren.

Wenn Sie in der Anfangsphase der Beziehung ein realistisches Bild der Vereinbarkeit erhalten, können zukünftige Ehepartner daher keine unnötigen Fantasien und Illusionen übereinander entwickeln, die anschließend vor dem schmerzhaften Zusammenbruch unrealisierbarer Hoffnungen schützen - und dadurch sparen von der schwersten Enttäuschung in derselben Liebe, die schon oft erwähnt wurde. …

Mit anderen Worten, so zu leben, dass Ihr Lebenspartner Sie nicht irritiert, erfordert viel Aufwand, auch wenn er anfangs sehr gut für Sie geeignet ist. Und wenn es nicht passt, ist es wahrscheinlich überhaupt nicht möglich.

(R. Mogilewski).