Ich Habe Angst, Das Kind Zu Verletzen Was Tun?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

Gefährliche Mama

Der Begriff „psychisches Trauma“wird niemanden überraschen, und Mütter tun ihr Bestes, um ihre Kinder davor zu schützen. Aber wenn die Gefahr nicht in äußeren entfernten Faktoren liegt, sondern viel näher - in der Mutter selbst? Genauer gesagt in ihren Reaktionen auf ein bestimmtes Verhalten eines Kindes, zum Beispiel in Form von feuriger Wut, eisigem Schweigen oder einem verächtlichen Blick usw.

In solchen Situationen beginnt die Mutter schließlich selbst Angst zu haben, die Psyche des Kindes zu traumatisieren. Und diese Angst stört alle – sowohl die Mutter als auch das Baby.

Wie es sich manifestieren kann:

• das gewohnte aktive ruhige Verhalten der Mutter verschwindet;
• sie wird zu ängstlich; Angst, ein zusätzliches Wort zu sagen, irgendwie „falsch“auf das Verhalten des Kindes zu reagieren;
• rollt endlos Gedanken in meinem Kopf: „Ist das richtig? Oder sollte ich ihn vielleicht anders behandeln? Was ist, wenn ich es ihm sage und er dadurch verletzt wird …”;
• Verzweiflung und Ohnmacht aufgrund der aktuellen Situation erfahren;
• aufgrund der Hemmung seiner eigenen spontanen Reaktionen wird er reizbar und aggressiv;
• verliert das Selbstwertgefühl und das Selbstwertgefühl.

Zwischen Mama und Baby wächst eine Mauer emotionaler Entfremdung. Und nur ein Rat: "Beruhige dich, alles wird gut" hilft hier leider nicht - hinter dieser Angst steckt zu viel von allem.

Woher kommt die Angst?

In den meisten Fällen steckt hinter der Angst, das Kind zu verletzen, das eigene Kindheitstrauma der Mutter. Der gängige Satz „Wir kommen alle aus der Kindheit“deutet darauf hin, dass in der Kindheit meiner Mutter etwas passiert ist, das einen tiefen, schmerzhaften Eindruck hinterlassen hat.

Wie kam es zu dieser traumatischen Erfahrung?

In der Psychologie wird ein Trauma als eine Art starkes Erlebnis angesehen, das die Psyche des Kindes nicht alleine bewältigen kann. Welche Erfahrungen können das sein? Zum Beispiel kann ein Kind seine Angst, Wut, Wut nicht selbstständig bewältigen und braucht dafür die Hilfe eines geliebten Menschen - Mama oder Papa.

Warum macht das Kind so starke Erfahrungen?

Denn er ist mit Gefahren, Verboten, Überraschungen konfrontiert und reagiert auf diese Situationen sehr emotional, stark, strahlend. Er weiß immer noch nicht, wie er seine psychische Energie kontrollieren soll – er ist nicht strukturiert, ist sich dessen nicht bewusst. Das Kind versteht oft überhaupt nicht, was es fühlt - es braucht Hilfe, um seine Gefühle zu benennen und sich selbst anzueignen. Er kann sie auch nicht selbständig in sich zurückhalten, kontrollieren, sondern sie kontrollieren ihn.

Eltern helfen dem Kind, seine Gefühle zu sehen und zu verstehen. Sie zeigen, wie er seine Wut, Wut, Angst, Angst ausdrücken kann, wie im Laufe der Zeit diese Gefühle durch andere, ruhigere ersetzt werden.

Daher braucht das Kind, wie wir bemerkt haben, für das Auftreten nicht traumatischer, sondern alltäglicher Lebenserfahrungen unbedingt einen Helfer beim Erleben und Durchleben der Gefühle, die in schwierigen Lebenssituationen auftreten. Manchmal ist kein solcher Assistent in der Nähe. Und manchmal helfen Eltern nicht durch ihr Verhalten, sondern schaffen selbst Situationen, die die Psyche des Kindes traumatisieren.

Beispielsweise:

● abweisend gegenüber dem Kind sind, ● demütigen, ● emotionale Kälte zeigen, ● psychische Grausamkeit, ● die Probleme und Wünsche des Kindes ignorieren, ● Sprachdoppelnachrichten, ● die altersbedingten Bedürfnisse von Kindern fahrlässig behandeln,

● aggressiv mit dem Kind kommunizieren usw.

Wenn die Mutter in schwierigen Situationen keine Eltern-Helfer hatte, sondern Demütigung, Vernachlässigung, Ignoranz ihrer Erfahrungen durch sie, hat dies wahrscheinlich mehr als einmal ihre Seele verletzt.

Auf dieser Grundlage wächst mit dem Erscheinen ihres eigenen Kindes ihre Angst - die Angst, dem Kind die gleiche Verletzung zuzufügen. Angst, dass es sich gegenüber dem geliebten kleinen Menschen als genauso kalt, grausam und unhöflich erweisen wird.

Was zu tun ist?

Lassen Sie uns überlegen und analysieren, wie wir diese Angst vor Mama überwinden können.

Erstens, Sie müssen sich entscheiden: Was bedeutet es nach Ihrem Verständnis, ein Kind zu verletzen? Schreit, schlägt, droht, ignoriert das Trauma? Vor welchen eigenen Manifestationen fürchten Sie sich?

Zweitens, Es ist wichtig zu verstehen, in welchen Situationen dies passieren kann. Was muss ein Kind tun, damit Sie „ihm weh tun“? Zum Beispiel muss ein Kind einige Verhaltensregeln brechen oder lange schreien oder weinen.

Drittens, zurück zum Verständnis von Traumata. Trauma ist die Unfähigkeit der Psyche eines Kindes, und tatsächlich jeder Person, eine bestimmte Situation selbstständig zu bewältigen, zu verdauen und zu überleben. Das Kind kann solche Situationen noch nicht selbst erleben, seine Psyche ist noch nicht ausgereift. In diesem Fall braucht das Kind einen Verbündeten, der ihm hilft, solche schwierigen Lebensereignisse zu überstehen. Erleben heißt in erster Linie aussprechen, was dem Kind begegnet ist, in ihm ein Verständnis dafür zu schaffen, was passiert ist, was es fühlt und wie es es erlebt, was es als nächstes tun wird, wie alle weiterleben werden.

Eltern sind die besten Kandidaten für die Rolle solcher Verbündeten und Helfer.

Deswegen, Drittens, Sie müssen ein Verbündeter des Kindes in schwierigen Situationen werden und ihm keine Schwierigkeiten hinzufügen.

Aber dann hat Mama Schwierigkeiten.

Ja, viele Mütter bei Konsultationen geben zu, dass sie nicht wissen:

wie, ohne zu beleidigen, einzuschränken,

wie man kulturell sagt, ohne das Kind einzuschüchtern,

wie Sie Ihre Forderung vermitteln, ohne sie zu demütigen,

wie man einen Fehler behebt, ohne zu schreien

Sagen Sie dem Kind zum Beispiel ruhig: „Sie schreien gerade. Wahrscheinlich sind Sie auf etwas wütend. Während Sie schreien, kann ich nicht verstehen, worüber Sie sich ärgern. Aber es ist mir egal. Ich möchte wirklich wissen, was macht Bist du wütend. mich? Wenn du dich beruhigst und die Klappe hältst, kannst du es mir sagen und wir werden herausfinden, wie wir zusammen sein können.“

Oder: „Was Sie tun, kann anders gemacht werden. Lassen Sie mich Ihnen zeigen, wie, und wenn Sie möchten, können Sie es beim nächsten Mal anders machen, noch besser."

Oder: „Ich bin jetzt ratlos, wir wollten spazieren gehen und haben uns mit Ihnen darüber verständigt. Ich sehe, dass Sie unsere Vereinbarung völlig ignorieren, Sie werden nicht sitzen und spielen. Willst du nicht laufen? Wieso den? Was ist passiert?"

Oder: „Du klopfst mit den Füßen und schweigst. Sieht aus, als wärst du wütend. Oder bist du sauer? Oder machen Sie sich Sorgen? Was genau passiert mit dir? Lass uns diskutieren"

Es scheint einfach, solche Worte ruhig zu sagen, wenn Sie einen Artikel lesen, aber nicht im wirklichen Leben.

Es stellt sich heraus, dass es schwierig ist, auf diese Weise mit einem schreienden, fordernden und brechenden Regeln des eigenen Kindes zu sprechen, da Sie gleichzeitig mit Ihren eigenen Emotionen fertig werden müssen: Wut, Verwirrung, Angst, Angst, verzweifeln.

Emotionen, die zu einer Zeit niemand zu strukturieren, zu verstehen und zu erleben half, lehrten nicht, mit ihnen umzugehen und sie in sich zu behalten, und drücken die Gefühle, die auftauchen, in Worten aus, die die Seele eines geliebten Menschen nicht verletzen.

Es ist notwendig, dem Kind zu helfen, mit dem fertig zu werden, was Sie selbst nicht bewältigen können - es stellt sich heraus, dass es sich um einen „Schuhmacher ohne Stiefel“handelt

Daher ist es manchmal unmöglich, "ruhig zu sprechen", es stellt sich heraus, als Antwort zu schreien, mit Unwissenheit, Schweigen und einem verächtlichen Blick zu rufen oder zu bestrafen. Das, was im Arsenal des unbewussten Verhaltens ist.

So wird die Erfahrung der Familienkommunikation von Generation zu Generation reproduziert.

Aber unsere Mutter hat einen Vorteil gegenüber früheren Generationen.

Trotz der Tatsache, dass sie manchmal zusammenbricht und unter dem Einfluss von Emotionen handelt oder Angst hat, abzubrechen, hat sie Verständnis -

Dieses Verhalten ist bösartig und inakzeptabel und muss beseitigt werden

Und genau diese negative Einstellung zu den eigenen Reaktionen erzeugt einerseits die Angst, das Kind zu traumatisieren, und eröffnet andererseits der Mutter die Chance, sich zu verändern und eine neue Art der Kommunikation mit ihr zu schaffen ihr eigenes Kind

Meint, Viertens, es ist notwendig, ein neues Kommunikationserlebnis zu schaffen.

Fassen wir zusammen.

Das Leben ist sowohl angenehme als auch unangenehme Ereignisse.

In der Beziehung zwischen Mutter und Kind werden sicherlich schwierige Situationen entstehen, da der Erziehungsprozess Einschränkungen, gewisse Verbote beinhaltet.

Außerdem wird das Kind sicherlich mit schwierigen Situationen außerhalb des Hauses konfrontiert sein, dies wird Ärger verursachen, es erschrecken und verärgern.

Wenn die Mutter in solchen Situationen schlägt, schreit, schweigen - dies wird die Psyche des Kindes traumatisieren und die Mutter sollte sich vor solchen Reaktionen hüten.

Um dies zu verhindern, hat die Mutter die Möglichkeit, ohne traumatische Erziehungs- und Einflussmethoden neue Kommunikationserfahrungen zu schaffen. Wie wir oben besprochen haben, verfügt eine Mutter für eine unabhängige Ausbildung nicht über genügend eigene emotionale und psychologische Ressourcen, um sowohl ihre eigenen Emotionen als auch die ihrer Kinder gleichzeitig zu verstehen und zu erleben. Daher können Sie sich an einen Psychologen wenden.

Durch die Zusammenarbeit mit einem Psychologen und der Analyse bestimmter Lebenssituationen kann die Mutter lernen:

• die eigenen Emotionen, die bisher spontan auftreten, verstehen, bewältigen und managen;
• die Erfahrungen des Kindes in verschiedenen spezifischen Situationen verstehen;
• auf seine Erfahrungen so zu reagieren, dass das Kind dank einer solchen Reaktion und Hilfe ruhiger und ausgeglichener wird, lernt, mit seinen Emotionen umzugehen, verschiedene Situationen ohne Trauma zu erleben;
• Einschränkungen und Verhaltensregeln so kommunizieren, dass das Kind das Schreien der Mutter, ihr Schweigen oder Demütigung nicht fürchtet, sondern vertrauensvoll und interessiert mit ihr kommuniziert.

Letztendlich wird die Mutter durch die Beratung ihr Selbstwertgefühl und ihre innere Ruhe zurückgewinnen und eine neue, verständliche Art der Kommunikation mit ihrem Baby entsteht.

Sie können Angst haben, im Gebüsch sitzen und alte Verhaltensweisen reproduzieren, oder Sie können arbeiten und neue Lebenserfahrungen schaffen.

Sie wissen nie, was Sie tun können, bis Sie es versuchen.

Bereit?

Ich würde mich freuen, Sie bei den Beratungsgesprächen begrüßen zu dürfen.