WELCHE BEZIEHUNG IST PERSPEKTIV?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

In jede enge Beziehung - Kind-Eltern, Frau-Männchen, Freundschaft - ist unser Kinder- und unser Erwachsenenteil eingebunden.

Unser Kinderteil bringt all unsere Kindheitserfahrungen der Interaktion mit den ersten nahen Menschen - Eltern - in Beziehungen ein, und zusammen mit dieser Erfahrung bringen wir unsere Kindheitswünsche, Ängste und erlernten Strategien für die Interaktion mit den ersten wichtigen Menschen in unserem Leben ein.

Zusammen mit dem Kind in der inneren Welt lebt der Gutachter, der Tyrann, der Kontrolleur – der verurteilende Teil, der die natürlichen Rechte des Kindes nicht anerkennt.

Sie ist dafür verantwortlich, dass das Kind die Regeln der Anpassung an die allerersten nahen Menschen zu gegebener Zeit einhält.

Je traumatischer die ersten Lebensjahre waren, desto besser funktionieren diese Erwartungen und automatischen Anpassungsstrategien.

und der unversöhnlichere Tyrann.

Wir empfinden dieses innere Drama als Einsamkeit, Schmerz durch unerfüllte Bedürfnisse, Schlechtigkeit (wenn wir "im Kind" sind)

oder Selbsthass, Selbstablehnung, Verurteilung, Selbstunterdrückung (wenn mit dem Tyrannen verbunden).

Das Traumatische wandert ständig vom kindlichen zum tyrannischen, erlebt abwechselnd Not, dann Selbstunterdrückung, dann Schuld, dann Selbstanklage, dann Angst, dann Angriffe auf sich selbst usw.

Unser erwachsener Teil ist in der Lage, dieses innere Kind mit all seinen Verletzlichkeiten zu akzeptieren, uns selbst und unsere Bedürfnisse in den Vordergrund zu stellen, es stimuliert Selbstschutz, Selbstachtung, erkennt die Rechte an, zum Beispiel Geld für uns selbst auszugeben, was zu tun wir lieben, wählen aus, mit wem wir kommunizieren usw.

Dieser erwachsene Teil, der alle lebenswichtigen Rechte und die Würde des Kindes anerkennt, erkennt sie für alle anderen Kinder an, d.h. ist das wichtigste Glied im gesunden, konstruktiven Umgang mit anderen Menschen.

Wenn in der inneren Struktur nur das Kind und der Tyrann vorhanden sind, findet dementsprechend die Kommunikation, einschließlich der engen Kommunikation, auf derselben Ebene statt. Das Kind braucht, wartet, passt sich dem Anderen an, der Tyrann beschuldigt, beschämt, erwartet die Erfüllung eines bestimmten Ideals.

Und wir erinnern uns, je stärker das Trauma ist, desto härter werden diese inneren Muster in Kontakt gebracht.

Ich gehe nach und nach zum Hauptgedanken dieses Artikels über - welche Art von Beziehungen können konstruktiv, nahrhaft, lebensanregend sein und auch - worauf soll man sich konzentrieren, damit sie ganz am Anfang stehen?

Aber zuerst möchte ich auf eine sehr wichtige Komponente hinweisen.

Unser kindlicher Teil erzeugt zusätzlich zu dem oben Beschriebenen Bindung.

Wir wählen intuitiv eine Person aus, die (wir glauben) unsere Bedürfnisse erfüllen und mit ihr Zuneigung erzeugen kann.

Bindung wird als tiefe emotionale Verbindung erlebt und wird, wie bereits erwähnt, im Kindesalter geboren.

Alle unsere engen Beziehungen basieren auf diesen drei Walen oder besser gesagt auf Teilen, und die Qualität dieser Beziehungen hängt von der Qualität der internen Interaktionen zwischen dem Kind, dem Tyrannen und dem Erwachsenen ab.

In der Therapie bemühen wir uns sicherzustellen, dass das verwundete Kind sich dem Einfluss des Tyrannen entzieht und unter die „Betreuung“des Erwachsenenteils fällt.

Der erwachsene Teil akzeptiert, vergibt, ermutigt und trägt auf jede erdenkliche Weise zur Trennung bei, zur Trennung von den Elternfiguren. Als "Erwachsener" spüren wir Vertrauen in uns selbst, in unsere Stärken, Wir fühlen, dass wir verschiedenen Lebensaufgaben gewachsen sind. Der Erwachsene fördert weniger ungesunde Sucht.

Denken Sie daran, dass, wenn es in einer Beziehung nur ein Kind mit seiner Anhaftung und Erwartung gibt, dass sich jemand anders um es kümmert, und einen Tyrannen, der genau die Bedürfnisse und Rechte verbietet und unterdrückt, die er braucht, dann bleibt nichts anderes übrig, als darauf zu hoffen ein bedeutender Anderer.

Wer wird zulassen, akzeptieren und warm.

Aus allem, was oben gesagt wurde, folgt, dass wir es in den Beziehungen zu anderen Menschen auch mit demselben Triumvirat zu tun haben, und dann ist es sehr wichtig zu verstehen, in welchen Zusammenhängen die drei Teile des Anderen stehen.

Ich konzentriere mich jetzt auf weiblich-männliche Partnerschaften, obwohl diese Kriterien mit einer gewissen Wahrscheinlichkeit zu jeder engen Beziehung passen.

Aus welchen Gründen können wir also die wahrscheinliche Aussicht auf ihre Entwicklung bestimmen?

Wir müssen auf das Vorhandensein der Fähigkeit achten.

1. Die Fähigkeit, getrennt zu sein und die Bereitschaft, die andere Person als getrennt zu sehen. Eine andere Person sagt "Ich" und fragt nach Dir. Er stellt sich nichts über dich vor, hängt keine Etiketten auf, phantasiert nicht, spart nicht, ohne zu fragen. Er fragt, er interessiert sich für dich.

2. Fähigkeit zur Mitwirkung. Er reagiert auf das, was Sie sagen, und reagiert mit Gedanken und Gefühlen auf Ihre Gedanken und Gefühle. Wenn der Erwachsene abwesend ist, kann sich der Mensch nicht einmischen, er hat nur Kontakt mit seiner eigenen Welt, er kann mit der Welt des Anderen nicht in Kontakt sein.

3. Bereitschaft zur schrittweisen Annäherung. Das Kind möchte sofort in Körperkontakt (z. B. Sex) stürzen oder schließt, wenn es Angst vor Intimität hat, oder rennt weg. Wenn es keinen Erwachsenen gibt, dann gibt es niemanden, der ein solches Kind in seiner Angst vor dem Anderen beruhigt. Das verängstigte Kind wehrt sich im Voraus. Der Erwachsene hilft, die Unsicherheit in der allmählichen Entwicklung der Beziehung zu bewältigen.

4. Die Fähigkeit, das Anderssein zu akzeptieren, ohne mit ihm zu streiten. Wenn Ihre Unähnlichkeit in Frage gestellt wird und Sie nicht das Recht haben, Ihre eigenen Werte, Ansichten, Überzeugungen zu haben, dann haben Sie es mit einem verängstigten Kind und einem Tyrannen zu tun, der mit ihm zusammen ist und Sie beschuldigt – jetzt Sie.

5. Fähigkeit zu Mitgefühl, Empathie, Unterstützung

Es ist ganz offensichtlich, dass der Tyrann bestenfalls in der Lage ist, zu belehren, zu kritisieren, aber in keiner Weise zu unterstützen.

Das Kind weiß nur zu bereuen, aber es kann das Leiden nicht teilen.

Mitgefühl (nicht aus Pflicht!) ist nur fähig, wer die Bedeutung seiner eigenen Leiden erkannt und für sich selbst erlebt hat.

Viele haben die Fähigkeit, anhaften zu können, aber nicht jeder hat die Fähigkeit zu lieben (anzunehmen) und zu respektieren.

Diese Fähigkeiten werden mit sinnvoller Erfahrung aufgebaut, die es erfordert, ausgereift zu sein.

Natürlich werden Kinder in jeder Beziehung anwesend sein.

Und ganz nebenbei ist Ihre Bereitschaft, Ihr Kind (Ihre Verletzlichkeit) dem Anderen zu öffnen – also Ihr Vertrauen, diese Verletzlichkeit zu öffnen, das Hauptkriterium für die Aussichten auf eine Beziehung.