Depressionen Belügen Dich über Dich

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

"Ich war deprimiert, wie ich jetzt verstehe. Es war schwer für mich aufzuwachen, es ist schwer einzuschlafen, es ist schwer zu denken, es ist schwer sich zu bewegen." dass du nachts deinen Geist aufgegeben hast. Und da Es gibt nichts zu freuen, außer dass Sie eines natürlichen Todes gestorben sind, damit sie Ihre toten Organe nicht transplantieren können." Alle meine Tage waren so, mit einem Anker an meinen Füßen und durch den dicken Schlamm.

Durch diesen Dreck versuchte ich als Freiberufler Geld zu verdienen, ging zweimal die Woche quer durch die Stadt zur Therapie. Ich habe versucht, über die Runden zu kommen. Ich hatte nicht einmal die Kraft, über eine Festanstellung nachzudenken. Außerdem war ich so angewidert von mir selbst, dass ich keinen Sinn darin sah, mich als Arbeiter anzubieten. Ich hatte ein mageres Einkommen, ich habe eine Wohnung gemietet, also war etwas Geld da, aber es reichte immer noch nicht. Ich schulde meinem Therapeuten. Ich wollte die Therapie für eine Weile verlassen, um zu Atem zu kommen und Geld zu sparen, aber die Therapeutin erlaubte mir dies nicht. Ich war gehorsam. Die Therapeutin erlaubte ihr etwas Zeit, auf Kredit zu ihr zu gehen. Natürlich hatte ich nichts, um die Schulden zurückzuzahlen. Ich fühlte mich wertlos, verzweifelt und unglücklich. Es gab kein Geld, es kamen keine Einnahmen hinzu, ich konnte einfach nichts tun, um aktiv nach neuen Aufträgen zu suchen.

Ich hatte nicht die Kraft. Keiner. Und außerdem war bei mir auch ein schreckliches Schuldgefühl für alles. Und das Schuldgefühl für Schulden und dafür, dass ich so wertlos, hilflos bin und dem Therapeuten meine Gefühle nicht wirklich erklären kann. Ich konnte nur weinen. Und ich konnte nicht erklären, worüber ich weinte. Die Therapeutin verstand mich nicht oder tat so, als verstünde sie mich nicht. Daran war auch ich schuld – dafür, dass ich ihr nicht klar erklären konnte, was mit mir geschah. Und so sagte die Therapeutin inmitten all dieses Albtraums, wahrscheinlich wütend wegen meiner Schulden ihr gegenüber: „Weißt du nicht, wie man zählt? Kannst du dein Geld nicht zählen und so verteilen, dass es für alles Wichtige reicht?" Und sie fügte hinzu: "Testen Sie überhaupt nicht die Realität?" Es war schrecklich. Meine Realität, die Realität, in der ich niemand und nichts bin, stand in all ihrem enormen Wachstum vor mir. Es stimmte - ich konnte nicht genug für ein normales Leben verdienen, ich konnte überhaupt nichts tun. Das war meine Realität. Die realste aller Realitäten. Das war meine Wahrheit. Die wahrste aller Wahrheiten.

Mein Hauptgedanke nach der Therapie war, mich mit dem Therapeuten in der Toilette aufzuhängen. Oder kaufen Sie Pillen in der nächsten Apotheke und trinken Sie sie alle an einem Ort. Ich war deprimiert und meine Realität war schrecklich. Erschreckend destruktiv. Ich kämpfte mich durch all diesen Schrecken meiner eigenen Wertlosigkeit zum Licht, zum Glauben an mich und meine Stärke. Und die Worte des Therapeuten haben mich einfach umgebracht. Auf ihrem teuren Sofa sitzend, testete ich meine persönliche Realität - ich war ohne Geld, ohne Arbeit, ohne Kraft, ohne Verstand und Wissen. Es war meine Realität, meine Wahrheit, die gelogen hat.

Aber dann wusste ich nichts davon. Ich habe nicht verstanden, dass meine Wahrheit lügt. Und von einem Therapeuten, einer ziemlich bedeutenden und maßgeblichen Persönlichkeit in meinem Leben, zu hören, dass die Realität „nicht getestet“wird, war ein Schlag in den Magen, ein Schlag unter die Gürtellinie. Ich erinnere mich nicht, was als nächstes passierte. Nach dem zu urteilen, was ich jetzt hier schreibe, habe ich mich nicht in der Toilette erhängt, ich hatte nicht genug Tabletten. Im Allgemeinen bin ich stark und hartnäckig. Dann bin ich noch einmal zu dem Schluss gekommen, dass es in einem depressiven Zustand besser ist, sich nicht zu öffnen - sie werden nicht verstehen, verurteilen, beschuldigen und zerstören. Ich bin nie wieder zu diesem Therapeuten zurückgekehrt. Wozu? Therapie bedeutet für mich, neue Erfahrungen zu sammeln. Ich habe nichts Neues bekommen, ich habe eine Bestätigung von Erfahrungen aus der Vergangenheit erhalten.

Andererseits hätte ich in diesem Zustand nicht an die guten Dinge geglaubt, die über mich gesagt wurden.

Wie kann man einen depressiven Menschen unterstützen? Was kann ein Psychotherapeut, ein Psychologe für ihn tun? McWilliams schreibt über die Arbeit mit dem pathologischen Selbstbild eines depressiven Menschen. Argumentieren Sie nicht mit diesen Überzeugungen oder unterstützen Sie sie nicht, sondern interessieren Sie sich für diese Überzeugungen. Aus meiner Erfahrung verstehe ich, dass es mich nicht unterstützt, Mitgefühl auszudrücken, sondern mich eher erniedrigt. Sie können also mitfühlen, aber in Maßen. Vielmehr wird es mich unterstützen, wenn die Therapeutin über ihre Erfahrungen spricht. Mir ist wichtig, dass er nah dran bleibt und vor allem nicht schweigt. Neugierig zu sein, mich für meine Überzeugungen über meine universelle Schlechtigkeit und Schuld zu interessieren. fragte er und lachte ein wenig. Wer sind Sie schuld? Vor allen? Wer sind sie alle? Gerade jetzt werden sich alle Bewohner der Erde versammeln und sagen: "Und Sie, …, sind an allem vor uns schuld", oder? Ich stelle mir dieses Bild vor und beginne leise zu kichern. Und meine enorme Schuld beginnt sich auf ein vernünftiges Maß zu verringern. Der Zauber des Ridiculus."