Weniger Elternschaft, Mehr Liebe Und Vorbild

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

Die Pubertät ist die Zeit, die die meisten Eltern fürchten. Während dieser Zeit gibt es eine Reihe von körperlichen Veränderungen, die mit der Pubertät und dem Eintritt ins Erwachsenenalter verbunden sind. Jugendliche zeichnen sich in dieser Zeit durch gesteigerte Emotionalität und Erregbarkeit, exzessive Aktivität und eine hohe Widersprüchlichkeit aus.

Was ist dagegen zu tun? Wie geht man damit um, um die Liebe und das Vertrauen der eigenen Kinder nicht zu verlieren?

Die Welt um uns herum hat sich verändert – auch die Kinder haben sich verändert. Erziehung aus Angst vor Strafe betrifft sie nicht mehr. Die alten Methoden der Einschüchterung können den Willen unserer Kinder nicht mehr brechen, sie hetzen die Kinder nur gegen ihre Eltern und fördern die Rebellion. Wenn Eltern weinen, um ihr Kind einzudämmen, haben sie den gegenteiligen Effekt. Der Teenager hört einfach auf zu hören und zuzuhören. Er hört auf seine Eltern, wenn seine Eltern ihm zuhören.

Daher müssen wir Eltern die alten Erziehungsmethoden ändern. Denn wenn Unternehmensführer auf dem Markt wettbewerbsfähig bleiben wollen, müssen sie sich ständig verändern und verbessern.

Erstens müssen die Eltern selbst verstehen und akzeptieren, dass ihr Mädchen oder ihr Junge erwachsen ist. Hör auf, sie wie Babys zu behandeln. Geben Sie dem Teenager den nötigen persönlichen Freiraum, ein gewisses Maß an Freiheit und Respekt für seine Persönlichkeit und seine Entscheidungen. Schließlich bezieht sich die Beziehung der Eltern auf ihn, also bezieht er oder sie sich auf die Welt um ihn herum. Die Liebe zu sich selbst und zu anderen entwickelt sich aus der Haltung der Eltern und ihrer Reaktion auf die Fehler des Kindes. Wenn sich Jugendliche für Fehler nicht schämen, sondern versuchen, sie gemeinsam auszusortieren, haben sie die Möglichkeit, die Fähigkeit zu erlernen, sich selbst zu lieben und ihre eigene Unvollkommenheit zu akzeptieren.

Jugendliche neigen dazu, sich auf die unmittelbaren Ergebnisse ihrer Entscheidungen zu konzentrieren, während Eltern ihren zukünftigen Konsequenzen mehr Aufmerksamkeit schenken. Diese unterschiedliche Sichtweise der Situation ist die Quelle vieler Konflikte.

Wenn ein Elternteil ein Kind zu einer bestimmten Entscheidung zwingt oder zu zwingen versucht, ist es normalerweise weniger besorgt über die kurzfristigen Konsequenzen und achtet mehr auf die weiter entfernten Konsequenzen dieser Entscheidung. Es gibt jedoch eine viel weiter entfernte Konsequenz, die sowohl von den Eltern als auch vom Kind ignoriert wird, nämlich dass der Heranwachsende lernt, alle Konsequenzen der Entscheidung zu sehen und zu berücksichtigen. Wenn der Elternteil lernt, dem Kind zu vertrauen, ihm zu erlauben, seine eigenen Entscheidungen zu treffen und ihnen zu folgen, erreicht der Elternteil sowohl den kurzfristigen Vorteil einer konfliktfreien Beziehung zum Kind als auch den langfristigen Nutzen, weil er davon überzeugt ist, dass er allmählich lernt klarer zu sehen und die langfristigen Folgen seiner eigenen Entscheidungen zu berücksichtigen. Wenn ein Elternteil das Kind daran hindert (oder zu verhindern versucht), eine Entscheidung zu treffen, die zu unerwünschten Langzeitfolgen führt, ist das Kind weniger in der Lage, diese negativen Folgen zu erleben; selbst wenn er ihnen begegnet, schenkt er ihnen nicht genügend Aufmerksamkeit, weil er zu sehr mit dem Kampf gegen die elterliche Kontrolle beschäftigt ist.

Ihr Glaube an die Fähigkeit Ihres Kindes, gute Entscheidungen zu treffen, wirkt sich also stimulierend auf diese Fähigkeit aus. Stellen Sie sich vor: Sie beobachten einen Schmetterling, der versucht, aus seinem Kokon herauszukommen. In Wirklichkeit muss sich der Schmetterling sehr anstrengen und in diesem Sinne viel "Leiden" erleben, aus dem Kokon herauszukommen, wenn er hartnäckig genug ist, bevor er mit den Flügeln schlägt und fliegt; wenn ihr "geholfen" wird, aus dem Kokon herauszukommen, wird sie bald sterben. Mit diesem Wissen und der Erkenntnis, dass ein Sohn oder eine Tochter Entscheidungen trifft, die sicherlich zu Problemen führen, wird ein intelligenter Elternteil dem Kind dennoch erlauben, sie zu akzeptieren.

Es ist sehr nützlich, sich daran zu erinnern, mit Ihrem eigenen Kind im Teenageralter zu kommunizieren, und was haben Sie in diesem Alter gemacht? Wie warst du? Wie hast du dich gefühlt? Was hat Ihnen am meisten nicht gefallen und Sie haben sich am meisten geärgert? Antworten und Überlegungen zu diesen Fragen werden es ermöglichen, Ihr wachsendes und heranwachsendes Kind besser zu verstehen.

Solche Überlegungen und Erinnerungen waren mir persönlich sehr nützlich, um meine Kinder zu verstehen. Mein ältestes Mädchen wuchs als fleißiges Kind auf, aber mit einem sehr harten und sturen Charakter. Und als sie 13 wurde, wurde es sehr schwierig, mit ihr zu kommunizieren. Von der Schule kommend, schloss sie sich in ihrem Zimmer ein und konnte lange Zeit nicht rausgehen und nicht mit uns kommunizieren. Dann erinnerte ich mich an mich selbst und was mir in diesem Alter passiert ist. Ich fand die Zeit und sprach mit ihr "Herz zu Herz". Ich musste das "schlanke" Image einer ausgezeichneten Schülerin ablegen und erzählen, wie ich mit Jungen und Mädchen gekämpft habe, wie ich den Unterricht schwänzte, wie ich Eis statt Fischöl kaufte und meiner Mutter sagte, dass ich es bereits getrunken hatte. Früher war ich auch einsam, weil ich gerne viel las und die Mädchen mich neckten und mich als Nerd bezeichneten. Im Allgemeinen verlief das Gespräch gut. Wir haben mit ihr viele verschiedene Situationen aus ihrem Schulleben besprochen. Wir kamen zu dem Schluss, dass es normal ist, anders zu sein als andere. Jeder Mensch ist einzigartig. Sie können klassische Musik lieben, während Sie mit einer Person kommunizieren, die Heavy Metal liebt. Außerdem ist es weder besser noch schlechter, sondern einfach anders.

Wir haben besprochen, dass es auch in Ordnung ist, Fehler zu machen. Wir sind alle nur Menschen und wir können uns irren. Und das bedeutet nicht, dass mit der Person etwas nicht stimmt. Sie müssen sich nur hinsetzen und darüber nachdenken, was passiert ist, und lernen Sie daraus. Hören Sie zum Beispiel auf, meine Mutter anzulügen und sagen Sie ehrlich, dass ich Fischöl hasse und Eiscreme wirklich liebe. Und gemeinsam einen Mittelweg finden. Generell muss man verhandeln. Sprechen Sie darüber, was Ihnen nicht gefällt. Es ist in Ordnung, anderer Meinung zu sein, aber denk daran, dass deine Eltern das Sagen haben. Als Eltern müssen wir wiederum Kindern erlauben, nein zu sagen. Denn wenn ein Kind zu Hause „nein“sagen und seine Meinung verteidigen kann, kann es auch zu anderen nein sagen, zum Beispiel zu denen, die ihm eine Zigarette oder Drogen angeboten haben.

Nun, natürlich wurde das brennende Problem des Geschirrspülens und des Aufräumens des Zimmers angesprochen. Dieser Verhandlungsprozess erwies sich als der schwierigste. Meine Tochter und ich haben Regeln und Vereinbarungen entwickelt, dass ich ihre Sachen nicht anrühre und ohne Erlaubnis nirgendwo hinstelle, und sie wiederum putzt einmal pro Woche den Schrank und putzt einmal pro Woche das Zimmer. Wenn ich dich an das Putzen erinnern möchte, frage ich sie: „Wann ist es für dich heute günstig, das zu tun? "Und es funktioniert. Schließlich entscheidet das Kind selbst, "wann". Dies gibt dem Teenager das Vertrauen und die Unterstützung, dass er unabhängig ist und Entscheidungen für sich selbst treffen kann. Aber ich muss wiederum die Erfüllung der Verpflichtungen überwachen. Und vergessen Sie natürlich nicht, für das zu loben, was Sie getan haben. Und dann können wir für nicht hundertmal am Tag rügen, aber für das Erreichte "Danke" sagen und andere herzliche Worte der Unterstützung - vergessen wir. Schließlich übernehmen unsere Kinder unsere Verhaltensmuster. Wenn wir sie nur kritisieren und vergessen, sie zu ermutigen, werden sie nur wütend und schnappen zurück, sehen überall nur schwarz.

Es ist auch sehr wichtig, in welcher Form die Anfragen gestellt werden. Wenn du sagst: "Willst du nicht …?" und „Bitte tu…“(statt zu schreien: „Endlich raus!“) verändert dies die Situation radikal und wirkt Wunder.

Das Gespräch war lang, aber meine Tochter und ich haben es geschafft, eine gemeinsame Sprache zu finden. Wir fingen an, öfter zu diskutieren, was in der Schule passiert, welche Probleme sie mit Freunden hat, ihre Hobbys Tanzen zu diskutieren und zu unterstützen.

Aber mit dem Geschirr… Wir haben beschlossen, eine Spülmaschine zu kaufen (dank des Fortschritts hilft das Nerven zu sparen), aber die Kosten für die Maschine wurden von ihrem Taschengeld abgezogen (ausschließlich auf ihre Initiative).

Ja, und mein Sohn wird erwachsen, und er nähert sich auch der Pubertät.

Bei dem Jungen drehen wir ganz andere Hebel an. Aber die Bedeutung ist dieselbe: Liebe, Respekt, Kontrolle, Vertrauen und … lange, interessante, spannende Geschichten des Vaters über das Leben.

Illustrationen: Eric Hibbeler. Wenn ein Mädchen alleine zu Hause ist