Die Wurzeln Koabhängiger Beziehungen

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2024-01-18 02:25

Die meisten Beziehungsprobleme rühren von einem Mangel an gesunden psychologischen Grenzen her. Liebe wird oft mit Co-Abhängigkeit verwechselt. „Ich kann nicht ohne dich leben“, „Wir sind ein Ganzes“, „Ich bin du, du bist ich“, „Wenn es dich nicht gibt, wird es mich nicht geben“– unter diesem Motto werden wir mit Liebe präsentiert in Filme, Lieder, Romane. Auch Märchen und klassische literarische Werke bilden von klein auf die Idee der Liebe als eine Art Schaukel - das Glück, wenn die Liebe nah ist, und den Abgrund des Leidens, in den der Held in Momenten der Uneinigkeit stürzt. Aber wenn die Liebe einem Menschen eine fröhliche und ruhige Grundstimmung verleiht, dann ist Co-Abhängigkeit genau das Gegenteil - ein heller emotionaler Schwung von einem Pol zum anderen.

Beziehungen können als co-abhängig bezeichnet werden, bei denen der Hauptwert und der Sinn des Lebens die Beziehung zu einer bedeutenden Person ist. Solche Beziehungen sind gekennzeichnet durch emotionale, körperliche oder materielle Abhängigkeit von einem Partner, übermäßiges Eintauchen in sein Leben und den Wunsch, alles unter Kontrolle zu behalten. Menschen, die dazu neigen, co-abhängige Beziehungen aufzubauen, zeichnen sich durch die folgenden Merkmale aus:

• Unfähigkeit, Beziehungen abzubrechen, auch wenn sie sehr starkes Unbehagen mit sich bringen;
• Intoleranz gegenüber Einsamkeit - ein Gefühl der Leere allein mit sich selbst, ein anderes ist für das Gefühl des "Gebrauchtwerdens" notwendig;
• … und gleichzeitig die Unmöglichkeit, langfristige harmonische Beziehungen aufzubauen;
• Angst;
• geringes Selbstvertrauen;
• Neigung zur Idealisierung und Abwertung;
• ein obsessives Bedürfnis, bestimmte Handlungen in Bezug auf andere Menschen durchzuführen (um bevormunden, kontrollieren, unterdrücken, tadeln, kritisieren, beschuldigen usw.);
• sie sind sich ihres Verantwortungsbereichs nicht bewusst - entweder sie übertragen die Verantwortung für ihr Leben auf jemand anderen oder sehen sich umgekehrt für andere verantwortlich;
• das Bedürfnis nach Anerkennung, Lob, die Abhängigkeit des eigenen Selbstwerts von den Meinungen anderer;
• Schwierigkeiten, die eigenen und die Grenzen anderer zu verstehen - eine Person fühlt entweder ihre Grenzen nicht, verschmilzt mit anderen, ist sich ihrer Wünsche nicht bewusst, oder im Gegenteil, ihre Grenzen sind sehr starr, sie neigen dazu, die Grenzen von. zu ignorieren andere verstehen nicht, was ein Kompromiss ist (das Wort „nein „für ihn ist gleichbedeutend mit einer Beleidigung);
• Schwierigkeiten mit durchsetzungsfähigem Verhalten - neigen dazu, ihre Wünsche und passive Aggression zu unterdrücken oder ihre Interessen übermäßig aggressiv zu verteidigen;
• ist häufiger im Ich-Zustand des Kindes oder Elternteils als des Erwachsenen.

Menschen mit einer abhängigen Persönlichkeitsstruktur, die in der frühen Kindheit gebildet wird, wenn die Entwicklungsstadien der Bildung der psychologischen Autonomie verletzt werden, sind anfällig für co-abhängige Beziehungen. Nach der Entwicklungstheorie von Margaret Muller gibt es 4 solcher Stadien, sie sind miteinander verbunden und eine Verletzung hinterlässt bei jeder einen Abdruck auf der nächsten.

Suchtstadium oder Symbiose (von 0 bis 10 Monaten) - die Bildung eines Urvertrauens in Frieden und Sicherheit. Während dieser Zeit ist das Baby vollständig von der Mutter abhängig, und es ist sehr wichtig, dass es in einer emotionalen Verbindung mit dem Kind steht, seine Bedürfnisse fühlt, differenziert und befriedigt - sowohl physiologisch als auch emotional. Der taktile Kontakt ist sehr wichtig - das Baby spürt die Wärme der Mutter mit seiner Haut, hört ihre Stimme und das beruhigt es. Der psychische Zustand und die Beteiligung der Mutter am emotionalen Kontakt mit dem Kind ist sehr wichtig. während dieser Zeit haben sie die gleichen psychologischen Grenzen für zwei - sie fühlt den Zustand und die Bedürfnisse des Kindes sehr gut und er fühlt ihre Stimmung.

Wenn in diesem Stadium die Bedürfnisse des Kindes frustriert sind (es weint, aber die Mutter kommt nicht auf ihn zu), ersetzt (z oder abwesend, dann entsteht kein Urvertrauen in die Welt und im Erwachsenenalter kann eine Person unangemessene Angst vor der Welt um sie herum und vor Veränderungen im Leben haben.

Trennstufe und die Bildung der "Objektpermanenz" (von 10 bis 36 Monaten) - die Hauptaufgabe dieser Zeit ist die schrittweise Trennung und Kenntnis der Welt basierend auf den Eltern. Beim Bestehen dieser Phase ist es wichtig, dem Kind die Möglichkeit zu geben, sich in einem sicheren Raum frei zu bewegen und die Welt um sich herum zu erkunden. Der Vater wird zu einer wichtigen Figur, die die Forschungstätigkeit fördert. Für Eltern ist es wichtig, die goldene Mitte zu beachten - Freiheit zu geben, aber in einer Situation nahe zu sein, in der ihre Hilfe benötigt wird (das Baby ist gefallen, geschlagen, weint). Während dieser Zeit entwickelt das Kind das Konzept der "Objektkonstanz" - "gute" Eltern und "schlechte" verschmelzen zu einem Bild - Eltern können gut sein, auch wenn sie nicht da sind, das Kind versteht, dass sie zurückkehren werden, sie haben ihn nicht verlassen.

Wenn die Eltern in diesem Stadium die Freiheit nicht gegeben, das Kind zu bevormundet haben, dann wird es im Erwachsenenalter ein übermäßiges Freiheitsbedürfnis haben, das es zurückgewinnen wird. In jeder Frage sieht er einen Versuch der Kontrolle, einen Eingriff in seine Freiheit. Wenn die Eltern keine zuverlässige Unterstützung waren, kann der Erwachsene enge Beziehungen aus Angst vor Ablehnung vermeiden. Wenn die Konstanz des Objekts nicht gebildet wurde, neigt ein Mensch zu Idealisierung und Abwertung, schwingt in polare Zustände von "Alles ist in Ordnung" zu "Alles ist schrecklich", in einer Beziehung wird es für ihn schwierig sein, zu widerstehen normale Annäherungs- und Distanzzeiten - die möglichen Optionen für ihn sind Verschmelzung oder Bruch …

Unabhängigkeitsphase (von 3 bis 6 Jahren) - Vergrößern und verkleinern. In dieser Phase lernt das Kind, eine Wahl zu treffen, es kann bereits unabhängig handeln, aber auch in Verbindung mit seinen Eltern. In dieser Phase ist es wichtig, dass er Respekt empfindet, seine Persönlichkeit anerkennt und das Recht hat, zu wählen. Es ist wichtig für Eltern, das Baby nicht mit Gleichaltrigen zu vergleichen, die Handlungen des Kindes von seiner Persönlichkeit zu trennen - es muss verstehen, dass es, nachdem es eine schlechte Tat begangen hat, weiterhin gut und geliebt ist, dass es, während es es für seine Tat ausschimpft, die Eltern lieben ihn weiterhin. Während dieser Zeit bildet das Kind ein einziges Bild von sich selbst - gut, trotz der Fehler.

Wenn die Eltern in diesem Stadium unterdrückt haben, gaben sie nicht die Möglichkeit zu wählen - im Erwachsenenalter wird es schwierig sein, ihre Wünsche und Bedürfnisse zu differenzieren. Es wird notwendig sein, dass jemand führt und zeigt, was und wie zu tun ist. Wenn sich das Bild eines „guten“Selbst nicht gebildet hat, gibt sich ein Erwachsener nicht das Recht, einen Fehler zu machen, seine Einschätzung seiner selbst hängt von äußeren Faktoren ab.

Das Stadium der Interdependenz (6-12 Jahre alt) - In diesem Stadium übt das Kind die Fähigkeit, näher zu kommen, sich zu entfernen, allein zu sein und mit einem anderen zusammen zu sein. Mit dem erfolgreichen Durchlaufen der vorherigen Phasen fühlt sich eine Person sowohl in einer Beziehung als auch in der Einsamkeit wohl. Er lernt, einen Kompromiss zwischen seinen Wünschen und den Wünschen anderer zu finden.

Bei einem dysfunktionalen Durchgang der ersten Stufe neigt eine Person dazu, co-abhängig Verhalten - spürt seine eigenen Grenzen nicht, ist sich seiner Gefühle, Wünsche, Ziele, des Wunsches eines Lebensgefährten überhaupt nicht bewusst. Anhaftung und Beziehungen sind für die Sicherheit und das Gefühl, lebendig und ganz zu sein, erforderlich. Beziehungen nicht abbrechen können, auch wenn sie nur Leid bringen, weil Einsamkeit ist für ihn einfach unerträglich. Außerhalb von Beziehungen fühlt er die Fülle und den Sinn des Lebens nicht, deshalb versucht er, sich wohl zu fühlen, notwendig. Der Grund für seine Stimmung ist immer ein anderer, daher neigt er dazu, seine eigenen Interessen zu opfern, um Konflikte zu vermeiden. Hohe Unverträglichkeit, geringe Schmerzempfindlichkeit. Er neigt dazu, sich für die Probleme anderer Menschen die Schuld zu geben, er entschuldigt sich oft, auch wenn er nicht schuldig ist.

Bei Verstößen in der zweiten Phase wird die Person anfällig für kontraabhängig Verhalten - seine Grenzen sind zu starr, er neigt dazu, die Grenzen eines anderen nicht zu bemerken oder sie zu durchbrechen. Für ihn gibt es keine Kompromisse - es gibt seine Meinung, und es gibt eine falsche. In einer Beziehung neigt er zu der Position "entweder meiner Meinung nach oder in irgendeiner Weise". Kann Kritik nicht ertragen. Das Anderssein anderer verursacht Aggression. Versucht alles zu kontrollieren. Er glaubt am besten zu wissen, was der andere braucht. Geringe Unverträglichkeit, hohe Schmerzempfindlichkeit. Er neigt dazu, andere für seine Probleme verantwortlich zu machen, es ist schwierig, seinen Fehler zuzugeben und sich zu entschuldigen.

Bei Verstößen in der dritten Phase kann eine Person von einem Pol zum anderen wechseln. Er will Freiheit, braucht aber gleichzeitig Nahrung von außen.

Am häufigsten wird eine Beziehung mit einem Co-Abhängigen gebildet, der sich am anderen Pol befindet - der Co-Abhängige und der Gegen-Abhängige ziehen sich als Plus und Minus an.

Oft leugnen Menschen, dass sie Probleme haben, und glauben, dass ihre Beziehung glücklich und harmonisch wird, wenn sich ihr Partner ändert. Daher besteht der erste Schritt zur Veränderung der bestehenden Situation darin, zuzugeben, dass Sie ein Problem haben, und nach einer Lösung zu suchen.

Co-Abhängige sprechen zu Beginn einer Psychotherapie oft nicht über sich selbst, sondern über ihren Partner, seine Gefühle, Motive, und es kostet viel Mühe, die Gründe für sein Verhalten zu finden. Gleichzeitig fällt es dem Klienten sehr schwer, über sich selbst, seine Gefühle, Ziele, Pläne zu sprechen. Daher besteht die erste Stufe der Therapie darin, die Sensibilität des Klienten für sich selbst wiederherzustellen. Und in Zukunft ist dies der Prozess, das Defizit an Selbstständigkeit und Integrität des Individuums zu "wachsen", die Bildung neuer, konstruktiverer Formen des Umgangs mit der Welt.

Jeder weiß, dass es einfacher ist, zu verhindern als zu beheben. Es ist wichtig, den Mechanismus der Entstehung von Störungen in der Kindheit zu kennen und zu verstehen, um Kindern bewusst zu helfen, die den jeweiligen Phasen entsprechenden Aufgaben zu meistern und so zur Bildung gesunder Grenzen der kindlichen Persönlichkeit und seiner Fähigkeit zum harmonischen Aufbau beizutragen Beziehungen.