Sie Hören Mich Nicht. Die Beziehung Zwischen Einem Mann Und Einer Frau. Beziehungspsychologie

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

Alle Probleme und Schwierigkeiten, die in einer Beziehung mit einem Partner auftreten, sollten immer laut ausgesprochen werden. Viele von Ihnen sind jedoch mit einer Situation konfrontiert, in der dieser Ansatz nicht funktioniert - der Partner hört Sie einfach nicht und dadurch entsteht eine nervige Ohnmacht. Was ist dagegen zu tun? Und warum passiert das?

Du solltest deinen Partner auf keinen Fall einen Narzissten nennen und zerstreuen!

In unserer Zeit erreicht das Ausmaß des Narzissmus ein so kolossales Ausmaß, dass die Situation oft absurd und lächerlich wird.

In Wirklichkeit kann das Problem der "Partnertaubheit in einer Beziehung" verschiedene Aspekte haben, und es ist keine Tatsache, dass eine Person ein Narzisst sein kann (dies geschieht nur in 50% der Fälle).

Sie erklären Ihrem Partner also etwas, aber er versteht es nicht. Bevor wir eine Person benennen, diagnostizieren und eine Beziehung beenden, sollten wir alle Aspekte des Problems verstehen.

Die wichtigsten Kriterien im Zusammenhang mit dieser Frage:

Nicht selten stellen Partner einander Forderungen und Forderungen vor, anstatt zu fragen. An einem Beispiel aus der beruflichen Praxis - vor kurzem war ein Paar bei einer Sitzung, in der sich Partner fast während der gesamten Beratung gegenseitig Ansprüche stellten („Das hast du nicht gesagt!“, „Du hättest den Mähdrescher rausschmeißen sollen! – Nein ! Ich brauche es!“, „Wo werden wir es hinstellen?!“, „Warum willst du es nicht dort hinstellen?“, usw.).

Dieser Austausch von Ansprüchen und die Geltendmachung von Ansprüchen nehmen die Leute viel Zeit in Anspruch.

Als die Partner gebeten wurden, das Grundbedürfnis hervorzuheben, stellte sich heraus, dass der Mann einen persönlichen Raum haben wollte, „seine eigene Ecke“, wo er der Herr sein konnte (wegwerfen, Dinge übertragen usw.) und die Frau wollte, dass er ihre persönlichen Sachen nicht anrührte.

Zunächst finden wir unser tiefstes Bedürfnis für alle Ansprüche und Anforderungen heraus (vielleicht liegt das Problem nicht in einer Tasse und einem Löffel, sondern unter Verletzung Ihrer Grenzen - Sie wollen als Person respektiert werden, Sie wollen es eigenen Freiraum haben, um nicht ständig den Anforderungen und Wünschen des Partners zu folgen).

Versuchen Sie dann, Ihren Anspruch in Form einer Bitte zu formulieren: „Wissen Sie, ich nehme jetzt ganz schmerzlich wahr, dass ich keinen eigenen Platz, meine Grenzen habe … mich. Ich möchte die Herrin (Meisterin) meiner Worte sein."

Verhandeln, fragen und verhandeln! Bei Ehepaaren fixieren sich die Menschen oft auf ihre Beschwerden und angesammelte Unzufriedenheit, sodass sie alles auf einmal in Form von Forderungen an ihren Partner abladen. Versuchen Sie, den Grad der Aggression gegenüber einem geliebten Menschen zu reduzieren. Wählen Sie die richtige Kommunikationsform mit Ihrem Partner.

Im Allgemeinen ist dies eine separate Kunst, die es wert ist, beachtet zu werden. Die Art und Weise, in welchem Ton oder in welcher Stimme wir unserem Partner etwas sagen und in welchem Moment, bedeutet ihm viel. Oft fragen oder sagen wir etwas im gleichen Ton bzw. Wort, die Person versteht nicht die Essenz des Gesprächs („Ich“hämmere „ihm das Gleiche, aber er hört mich nicht!“). Ändern Sie das Formular zur Übermittlung von Informationen!

Es gibt ein ausgezeichnetes Buch von Joseph Zinker, In Search of Good Form: Gestalt Therapy with Married Couples and Families, in dem ein berühmter amerikanischer Psychotherapeut dem Leser den Grundgedanken der Beziehungspsychologie näherbringt - lernen, ständig mit einer Person zu sprechen Üben Sie diese Fähigkeit, versuchen Sie, auf verschiedene Arten und Weisen über Ihre Schmerzen, Bedürfnisse, Wünsche und Bitten zu sprechen (sogar Worte wechseln!).

Sehr oft versuchen wir, einem Menschen auf die gleiche Weise einen Gedanken in den Kopf zu "hämmern", aber dieser Ansatz passt ihm einfach nicht. Betrachten Sie sich von außen, analysieren Sie das Formular, das Sie verwenden. Hier möchte ich ein Beispiel aus eigener Erfahrung geben.

Nach ca. 3-4 Jahren Gestaltstudium hatte meine geliebte Person eine multiple Krise (Schwierigkeiten bei der Arbeit, Probleme in der Familie usw.). Ich wollte ihn wirklich unterstützen, suchte nach verschiedenen Wegen, versuchte Ratschläge zu geben, aber ich hatte das Gefühl, dass das alles nicht half. Am Ende stellte sich heraus, dass alles genial einfach war - es genügte, Ihren Partner zu fragen, wie Sie ihm helfen können! Die Antwort war naiv und offen: „Hör zu, sag einfach, dass alles gut wird!“. Überraschenderweise lehrt Gestalt, dass der Satz "Alles wird gut!" bedeutet absolut nichts und wird von einer Person wahrgenommen als "Lass mich in Ruhe, halt die Klappe, und alles wird für dich klappen!" Wählen Sie also eine Kommunikationsform und fragen Sie die Person direkt, wie sie ihr erklären, helfen kann usw. ("Ich möchte das, bitte erklären Sie, wie Sie Ihnen diese Idee vermitteln können? Warum wehren Sie sich? Sie verstehen mein Bedürfnis nicht, oder was ist los?").

Eine andere Möglichkeit besteht darin, nahestehende Personen (von außen) zu fragen, warum sich der Partner widersetzen kann und nicht in Ihr Bedürfnis einbezogen wird, und sagen Sie ihnen genau, was Sie sagen. Wenn Ihnen eine Person aufmerksam zuhört, bedeutet dies in der Regel, dass sie sich emotional in dieses Thema einmischt. In diesem Fall können Sie versuchen, in der Kommunikation die gleichen Phrasen zu verwenden, die Sie in einem Gespräch mit Ihrem Partner verwenden (Hauptsache, Sie wählen die richtige Person aus, damit „Streit in der Öffentlichkeit“nicht ausgeräumt wird, ansonsten die Einstellung des Paares gegenüber Familie und direkt zum Partner wechseln) und lassen Sie sich von einer Vertrauensperson von außen sagen, wie es klingt.

Es ist gut für Sie, dass Ihr Partner Sie nicht versteht. Wieso den? Es kann zwei Gründe geben. Die erste - für Sie ist die Position des Beleidigten vertrauter; der zweite - vielleicht sind Sie es gewohnt, frustriert zu sein (in diesem Fall sollten Sie Ihre Kindheit, Bindungsobjekte, insbesondere die Figur der Mutter sorgfältig analysieren - dies kann jede Person sein, die direkt an Ihrer Erziehung beteiligt war, einen besonderen Einfluss auf die Psyche usw.)). Höchstwahrscheinlich haben Sie der Mutterfigur nichts genommen, also versuchen Sie, dieses Bedürfnis durch Ihren Partner zu erfüllen und ihn dadurch schuldig, verpflichtet, etwas zu fordern (die Person schuldet Ihnen jedoch tatsächlich nichts) irgendetwas).

Im Großen und Ganzen schuldet keiner dem anderen etwas. Man kann sich gegenseitig etwas geben (Liebe, Unterstützung, Unterstützung, Fürsorge, Aufmerksamkeit), muss es aber nicht. Aus diesem Grund kann ein Partner oft wie ein Narzisst aussehen, wenn Sie etwas tun, um ihn als Ablehnung zu sehen. Ein solches Verhalten wird absichtlich ausgeführt, aber unbewusst ist dies das Szenario, nach dem Sie es gewohnt sind, zu handeln - Sie sprechen absichtlich mit Ihrem Partner, damit er Sie ablehnt, denn dann ist es üblicher, zu sitzen und zu quälen ("Ich bin so unglücklich, sie lehnen mich ab, sie mögen mich nicht, sie tun mir weh!") … Dann wiederholt sich die Situation eins zu eins wie bei Ihrem frühen Bindungsobjekt, bei der Mutterfigur.

Wenn Ihre Mutter Ihnen ablehnend, kalt und unaufmerksam erschien, werden Sie diese Geschichte in einer Beziehung spielen (Ehe oder enge Beziehung spielt keine Rolle). Eine enge Beziehung setzt Ihre Anziehungskraft auf die Person voraus ("Nun, gib mir bitte, was Mama oder Papa nicht gegeben haben!"). Egal ob Mann oder Frau, jeder von uns bildet mit unserer Mutter grundlegende Sehnsüchte nach Bindung und emotionalem Kontakt.

Wenn uns in der Kindheit etwas gefehlt hat, war es beleidigend, schmerzhaft, sehr schwierig, wir übertragen das alles auf erwachsene Beziehungen und dementsprechend gehen und leiden wir - "Niemand versteht mich!" Egal wie viele Partner Sie wechseln, auch jeder nächste Mensch wird Sie nicht verstehen. Überraschenderweise gibt es zunächst Verständnis in der Beziehung, die Partner passen sich an, weil es noch keine solche Projektionsmaske gibt (sie erscheint erst nach einem Jahr, zwei oder drei).

Eine nützliche Empfehlung zur Wahl der "richtigen" Worte - erwachsen werden und aus der Position des Kindes herauskommen, in die Sie automatisch fallen, und sich wie ein Kind neben einer Mutter fühlen, die Ihre Bedürfnisse nicht befriedigt hat. Sie sind erwachsen, also versuchen Sie, sich zu erheben und das Problem auf erwachsene Weise zu lösen ("Wie kann ich sonst fragen? Wie soll ich sonst sagen? Wie kann ich fragen?"). Es ist gerade zu bitten, nicht zu fordern - das Kind fordert, der Erwachsene fragt, weil es versteht, dass ihm niemand etwas schuldet (wenn er will, wird er es tun; wenn er nicht will, wird er es nicht tun).