Zivilisierte Konfrontation. Was Ist, Wenn Der Partner Aggression Nutzt?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2024-01-12 20:56

Eine sehr häufige Frage bei Beratungsgesprächen - a was zu tun istwenn der Partner so etwas tut nicht mag oder sogar schadet.

Wenn der Partner demütigt, manipuliert, zwingt zu Handlungen oder zeigt körperliche Aggression - Was ist in diesem Fall zu tun?

Hier lohnt es sich, das Problem in zwei Dimensionen zu betrachten:

1. Warum befinden Sie sich in dieser Situation?

Warum erlaubst du deinem Partner dies zu tun und erlaubt es generell irgendwann? Oft liegt der Grund in einer abhängigen Beziehung zu einem Partner - wirtschaftlich, psychologisch, emotional. Es ist möglich und notwendig, damit zu arbeiten, denn es gibt keine Garantie dafür, dass selbst wenn Sie Ihre Beziehung mit diesem Partner beenden, der nächste nicht von derselben Partei oder noch schlimmer sein wird.

2. Was ist in dieser Situation der Unterdrückung, Manipulation, Aggression konkret zu tun, um unerwünschte Handlungen gegen Sie zu stoppen?

In diesem Artikel betrachten wir nur die zweite Ebene, nämlich was zu tun ist.

Um unerwünschte Aktionen des Partners gegen Sie zu stoppen, wird die Konfrontationstechnik verwendet.

Ich stelle gleich fest, dass ich bei körperlicher Aggression nicht empfehle, es sofort während des körperlichen Angriffs zu verwenden, da Ihr Partner körperlich stärker ist als Sie und stark "beeinflusst" werden kann. Wenn Sie ihm in diesem Moment ein Ultimatum stellen, kann er dies als Vergeltungsaggression empfinden und es besteht die Gefahr, dass er in einen noch größeren Aggressionsausbruch „hineinläuft“.

Es ist nicht leicht, hier eine eindeutige Antwort zu geben - wie man sich im Moment der körperlichen Aggression verhalten soll. In einigen Situationen ist es notwendig, eine sofortige Abweisung zu erteilen, dann müssen Sie selbstbewusst handeln und Ihre Stärke und Rechtschaffenheit spüren.

Schauen wir uns die Frage genauer an - wann ist es besser zu verwenden:

Der Zyklus der Opfer-Aggressor-Beziehung

Sie müssen den Zyklus der Opfer-Aggressor-Beziehung verstehen und berücksichtigen.

In der ersten Phase steigt die Spannung im Paar allmählich an. Dann gibt es eine Entlastung in Form eines Konflikts. Dies können verbale Scharmützel oder körperliche Aggression sein.

Nach dem Vorfall ist der Angreifer normalerweise hat Reue weil du deinen Partner verletzt hast. Es kann keine Reue geben, wenn der Partner eine klare Psychopathologie hat (siehe "dunkler Dreiklang").

Der Angreifer beginnt seinem Partner zu versprechen, dass dies nie wieder passieren wird.dass er sich schuldig fühlt und um Vergebung bittet. All dies geschieht in expliziter oder impliziter Form, mit Hilfe von offenen Kommunikationsbotschaften oder verkleidet.

Des Weiteren das Opfer akzeptiert die Versprechen des Angreifers unter dem Druck von ihm und dem Druck der Umstände.

Das Paar versöhnt sich für eine Weile

Dann wieder heimlich in einer Beziehung Spannung beginnt sich aufzubauen. UND ein neuer zyklus beginnt Beziehung "Opfer - Angreifer".

Am effektivsten kann der Einsatz von Konfrontationstechniken in der Phase sein, in der sich der Angreifer für das, was er getan hat, schuldig fühlt. In diesem Fall besteht ein geringeres Risiko, einem neuen Aggressionsausbruch zu begegnen und eher gehört zu werden.

Konfrontationstechnik in Beziehungen

Konfrontation ist eine wirklich mächtige und effektive Technik, die hilft, unerwünschtes Verhalten gegenüber dem Opfer zu stoppen.

Bevor Sie in eine Konfrontation eintreten - analysieren Sie die Situation:

Entscheidung zur Konfrontation nach A. Beck:

1. Versuchen Sie, die Situation, in der Sie sich befinden, so realistisch wie möglich zu betrachten.
2. Stellen Sie fest, ob es nun möglich ist, mit Hilfe des verwendeten Verhaltensmodells und der ergriffenen Maßnahmen die gewünschte Wirkung zu erzielen, nämlich Verhaltensänderungen des Angreifers?
3. Beantworten Sie die Frage - was wünschen Sie sich von einem Partner in der jeweiligen Situation und welche Hindernisse hindern Sie daran.
4. Analysieren Sie nun die unterschiedlichen Ergebnisse der Aktionen. Was sind die besten und schlechtesten Konsequenzen?
5. Wenn Sie feststellen, dass alle von Ihnen ergriffenen Maßnahmen nicht funktionieren, müssen Sie möglicherweise auf Konfrontationstechniken zurückgreifen.

Sehr wichtig! Wenn Sie sich für die Konfrontation entscheiden, müssen Sie den ganzen Weg gehen. Die Technik funktioniert nur, wenn Sie alle Phasen konsequent durchlaufen.

Mit anderen Worten, wenn Sie Ihrer Antwort ein Ultimatum stellen, besteht die Gefahr, dass Sie sich in einer noch ungünstigeren Position befinden, wenn eine solche Aktion nicht erfolgt. Der Angreifer wird sehen, dass er auch hier ungestraft bleibt.

Konfrontationsalgorithmus

Die erste Phase der Konfrontation … „Ich bin eine Botschaft“, in der Sie über die Gefühle sprechen, die ein bestimmtes Verhalten eines Angreifers oder Manipulators hervorruft.

Zur Veranschaulichung gebe ich folgendes Beispiel:

Während eines Familienskandals beginnt der Ehemann, seine Frau zu beleidigen.

Der Ehepartner kann antworten: „Wenn Sie beleidigende Worte gegen mich verwenden, habe ich Angst, ich mag es nicht, so behandelt zu werden, und ich möchte jetzt nicht weiter auf diese Weise kommunizieren.“

Wenn der Partner die Ich-Botschaft gehört hat und sich entschuldigt, dass die Konfrontation vorbei ist und es nicht mehr nötig ist, mit den nächsten Schritten fortzufahren.

Wenn der Partner jedoch seine Beleidigungsversuche fortsetzt, muss in die zweite Phase übergegangen werden.

Zweite Phase der Konfrontation … Stärkung der „Ich-Botschaft“.

Wie können Sie in diesem Beispiel die „Ich-Botschaft“stärken?

Das Mädchen sagt vielleicht: „Wenn ich sage, dass ich Angst habe und es nicht mag, aber sie mich nicht hören, dann bin ich traurig. Ich fühle mich schlecht, verstehst du?"

Hört der Manipulator die Verstärkung der „Ich-Botschaft“und stoppt seine Versuche, dann stoppen wir die Konfrontationstechnik. Wenn nicht, müssen Sie zur dritten Phase gehen.

Die dritte Phase der Konfrontation … Äußerung von Wünschen oder Anforderungen.

"Ich bitte dich, damit aufzuhören, mich zu beleidigen und mich überhaupt nicht anzufassen."

Wenn die Anfrage nicht erfüllt wird, muss mit der vierten Phase fortgefahren werden.

Vierte Phase der Konfrontation … Ernennung von Sanktionen.

„Wenn Sie mich weiterhin beleidigen, werde ich die Beziehung mit Ihnen für einen Monat beenden“(Optionen - für ein Jahr / für immer, je nach Situation).

Eine Sanktion ist eine Drohung. Als Reaktion darauf kann der Manipulator beginnen, seine eigenen Anforderungen zu stellen. An dieser Stelle können Sie in Verhandlungen gehen und seine Anforderungen besprechen.

Wenn die andere Seite jedoch nicht reagiert hat und fortfährt, muss zur fünften Phase übergegangen werden.

Fünfte Phase der Konfrontation … Umsetzung von Sanktionen.

In dieser Phase führen Sie Ihre Drohung aus. Wenn Sie versprochen haben, für einen Monat mit Ihrer Mutter zu gehen, gehen Sie. Sie haben versprochen, mit dem Bügeln von Hemden aufzuhören - hör auf. Auch hier kommt es auf die Schwere des Verhaltens des Angreifers (Manipulators) an.

Und wenn die Konfrontation nicht funktioniert hat, wird beschlossen, die Beziehungen abzubrechen. Es sei denn, Sie ziehen es vor, in einer Opfersituation zu bleiben und ständig von Gewalt bedroht zu sein. Wenn Sie es vorziehen, kann es sinnvoll sein, sich mit den Gründen dafür zu beschäftigen.

Außerdem:

Es klingt oft so: „Vielleicht kann ich mit meinem Partner etwas unternehmen. Er ist also nichts. Bin ich nicht gut genug? Wie kann ich es ändern?"

Sie können es nicht ändern! Auf jeden Fall direkt. Sie können keine Person nehmen und dieses Programm "reflashen". Außerdem ist dies Gewalt, selbst wenn Sie es wirklich wollen. Nur wenn Sie anfangen, Ihre Grenzen zu verteidigen, haben Sie keine Angst vor dem endgültigen Zusammenbruch von Beziehungen, die Sie physisch und emotional zerstören. Glauben Sie an die Fähigkeit, Ihr angemessenes Selbstwertgefühl wieder aufzubauen und harmonische Beziehungen auf gesunden Prinzipien aufzubauen. Wenn der Angreifer (Manipulator) über die unerwünschten Folgen seiner Handlungen stolpert, kann sich nur in diesem Fall etwas in seinem Kopf ändern. Und selbst das ist keine Tatsache.

Denken Sie auch daran, sich und Ihre Lieben zu schützen, die nicht für sich selbst einstehen können. Scheuen Sie sich nicht, auf die Hilfe von Organisationen und Einzelpersonen zurückzugreifen, die Schutz bieten können. Und haben Sie keine Angst, die Handlungen des Angreifers (Manipulators) zu veröffentlichen.

Respektiere deine Grenzen und schätze dich selbst