Ich Werde Wütend, Wütend, Hasse. Wie Man Seine Eigene Aggression Nutzt

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

Autor: Elena Mitina Quelle: elenamitina.com.u

Ausnahmslos alle Menschen sind von Natur aus aggressiv. Schon allein, weil wir Zähne haben und Fleisch essen. Wenn Ihnen jemand sagt "Ich bin nicht aggressiv" oder "Aggressivität ist mir fremd" - glauben Sie ihm nicht. Alle sind aggressiv.

Eine andere Sache ist, wie wir unsere Aggression einsetzen und wie wir sie nennen.

In unserer Gesellschaft wird Aggression oft als etwas Schlechtes, Destruktives, Inakzeptables in den menschlichen Beziehungen bezeichnet. Dem möchte ich widersprechen. Aggression ist jede menschliche Aktivität. Irgendein. Sogar mein Blick auf eine andere Person oder etwas, das zu ihm gesagt wurde - dies wird ein Element des Ausdrucks von Aggression sein, meine Aktivität gegenüber ihm. Aggression spricht immer von unserem Bedürfnis, dass ich etwas will.

Was ist Aggression. Anfänglich wird das Wort "Aggression" als "gehen zu, nähern" übersetzt - das heißt, sich auf etwas zubewegen, Anstrengungen unternehmen und Energie investieren, um etwas zu bekommen, zu nehmen, die Umgebung irgendwie zu verändern, damit es "essbar" ist zu mir “Und interessant. Ein einfaches Beispiel für Aggression ist, wenn wir einen Apfel schälen oder einen Salat machen. Ich möchte einen Apfel ohne Schale, ich möchte kein einzelnes Gemüse essen, sondern gehackt, gemischt, mit Soße gewürzt, es schmeckt mir besser!

Genauso ist es in Beziehungen zu Menschen – ich möchte, dass die Beziehung, der Kontakt zu einer anderen Person für mich interessant ist, mich sättigt und zufriedenstellt.

Gesundes aggressives Verhalten beinhaltet den Ausdruck von Kontakt oder mentaler (aus dem Wort "Dent" - Zahn) Aggression. Das heißt, wenn wir versuchen, etwas von einem anderen zu erreichen und uns zu nehmen, was wir wollen.

"Nein, gib mir den falschen Hut mit blauem Bommel, aber diesen mit weißem!", "Nein, schneide mir nicht die Hälfte des Kuchens ab, sondern ein Viertel!" Hier sind einfache Beispiele für gesunde zahnärztliche Aggression, wenn ich mich (durch den Kontakt mit einem anderen) bemühe, mein Verlangen zu befriedigen.

Viele der Formen des Aufbaus und der Pflege enger Beziehungen sind Manifestationen gerade zahnärztlicher Aggression: „Habe ich dich richtig gehört?“, „Willst du das?

Evolution von Formen gesunder Aggression beim Menschen

Wenn ein Baby geboren wird, ist es im Wesentlichen nicht aggressiv. Diese Form der Aggressionsentwicklung wird als perinatal bezeichnet - das heißt, das Kind muss fast keine Maßnahmen ergreifen, um seine Bedürfnisse zu befriedigen, da es eine Erweiterung eines anderen Menschen ist und der andere die gesamte Verantwortung trägt.

Darüber hinaus entwickelt sich die saugende Form der Aggression - Sie müssen ein Minimum an Anstrengung unternehmen - um zu saugen, zu verdauen und zu erbrechen.

Einschneidend (zahnärztliche Aggression) - das Kind kann abbeißen. Je härter das Essen, desto mehr Anstrengung müssen Sie machen. Die Fähigkeit zu extrahieren, darauf zu bestehen und nicht zu widersprechen erscheint.

Die ausgereifteste Form der Kontaktaggression ist die Molarenaggression (nach dem Namen der reiferen Molaren - Molaren) - dies ist die Fähigkeit, Nahrung zu mahlen sowie zu differenzieren - was ich verlassen muss und was nicht benötigt wird, werfe ich weg. Es ist die Existenz einer solchen Form von aggressivem Verhalten, die von der Reife der Persönlichkeit spricht, ihrer Fähigkeit zu teilen, was und wie wichtig es ist, zu empfangen, was vom Empfangenen angemessen ist und was nicht.

Alle Menschen können in völlig unterschiedlichen Altersstufen unterschiedliche Aggressionsreife aufweisen. Die Reife der Aggressionsformen spricht von der Reife des Individuums, seiner Trennung von anderen und der Fähigkeit, seine Bedürfnisse aus eigener Kraft zu befriedigen.

Wenn Aktivitäten verboten sind

Als wir zum Beispiel jung waren und gerade lernten, Aggression zu zeigen (derselbe Schneidezahn), konnte es für unsere Eltern unangenehm sein. Schließlich konnten wir unseren Wunsch natürlich nicht sofort realisieren, klar und deutlich darüber sprechen (als Erwachsene).

Wir haben höchstwahrscheinlich gejammert, geschrien, geweint, mit einem Spielzeug auf den Tisch geschlagen oder uns gestritten. Weil sie etwas erreichen wollten, etwas „Schmackhaftes“, etwas „von uns Gewünschtes“, uns aber zum Beispiel dies nicht oder etwas ganz anderes gegeben wurde.

Und Eltern könnten uns verbieten, uns so auszudrücken. Beschämen Sie uns und stoppen Sie uns, und ohne zu erklären, was was ist, aber nur ein Satz - "Hör auf zu schreien!" oder „warum rennst du wie ein Narr rum?!“, „verstehst du nicht, dass du warten musst?!“.

Und wir verstanden nicht, schrien und rannten wie Narren. Und was hast du gefühlt? Dass wir zum Beispiel schlecht und unangemessen für Mama sind. Und damit Mama glücklich ist und ihre Wärme und Herzlichkeit mit uns teilt, müssen Sie aufhören, aktiv und aggressiv zu sein, sondern ruhig, bequem und gehorsam werden. Und dann beruhigt sich Mama.

Und auch als Erwachsene bleiben wir ruhig und gehorsam und natürlich unzufrieden, beschämt oder schuldig, dass wir von diesem Leben mehr wollen, als wir haben.

Und von den langen Jahren der Zurückhaltung konnte jemand einen großen Groll und sogar Hass hegen! An diejenigen, die uns auf einen Schlag zwangen, bequem und gehorsam zu sein und uns überhaupt nicht erlaubten, spontan zu sein.

Und wir können diesen Ressentiment und Hass (und es wird nicht anders) unbewusst in Form einer ganz anderen Art von Aggression manifestieren - eben ihrer destruktiven. Vernichtende Aggression - das heißt, eine, die nicht darauf abzielt, das zu bekommen, was Sie wollen, sondern ein Objekt zu zerstören und zu zerstören, das Unbehagen verursacht.

Alle Kriege, Terroranschläge und andere schreckliche Dinge basieren in der Tat auf Vernichtungsaggression – der Energie der Rache, des Hasses und der Zerstörung. Einst konnte diese Energie friedlich und kontaktfreudig sein, aber als Ergebnis einer langfristigen Eindämmung, eines völligen Stopps, sich auszudrücken, wurde sie zu einer tödlichen Kraft …

In Beziehungen ist es ähnlich. Wenn die zahnärztliche Aggression darauf abzielt, diesen speziellen Hut mit genau einem solchen Pompon (das gewünschte Stück Kuchen, Brot in einer Papiertüte) von einem anderen in Kontakt zu bekommen, dann zielt die Vernichtungs-Aggression tatsächlich darauf ab, die. abzulehnen und zu zerstören einer, der diesen Hut nicht anbietet (den falschen Kuchen schneidet und das Brot in die falsche Tüte wickelt).

Und gerade die Vernichtungsaggression, der Hass auf den anderen, ist destruktiv für die Beziehung. Und das Hauptgefühl, auf dem es basieren kann, ist das Gefühl des Entsetzens, das Entsetzen, von diesem anderen absorbiert zu werden, auf das ich völlig angewiesen bin (wie ich einst auf meine Mutter angewiesen war, die es verbietet, zu jammern, zu schreien und in der Wohnung herumzulaufen).. Tatsächlich können Menschen, die nicht unterstützt wurden, Kontaktaggression auszudrücken, beim Erwachsenwerden gefährlich und bedrohlich sein - schließlich wird die ganze Welt als Mutter wahrgenommen, die es verbot, real, Kontakt und aggressiv zu sein.

Selbstgesteuerte Aggression

Eine Möglichkeit, nicht aggressiv und bequem zu sein, besteht darin, all deine Aggressionen auf dich selbst zu richten. Es gibt zwei Möglichkeiten - entweder ständig krank zu sein und an psychosomatischen Erkrankungen zu leiden, oder ständig an allem schuldig zu sein (und an psychosomatischen Erkrankungen zu leiden)

Wenn ein Kind Sätze wie "Genug!", "Nichts tut dir weh", "Na, du Weiche!" gehört hat. usw. - Dies ist ein direkter Weg, um einen kranken, ewig unglücklichen und für alles verantwortlichen Mann oder eine Frau zu erziehen.

Tatsächlich sind alle Arten von Suchtverhalten (Alkohol, Drogenkonsum, Adrenalinsucht, psychische Abhängigkeit von Beziehungen usw.) in der Tat die Richtung der Aggression gegen sich selbst, in Richtung Selbstzerstörung - sowohl physisch als auch psychisch.

Ausdrucksformen von Aggression

Normalerweise bemerken wir Aggressivität im Kontakt und erleben verschiedene Wutgefühle.

Reizung - diffuse, bisher nicht angesprochene Erfahrung, wenn die Situation nicht ganz klar ist, nicht klar ist, wer oder was genau Unbehagen verursacht. Die Energie der Spannung wächst, aber noch nicht in Aktion umgesetzt.

Der Zorn - eine gezielte Erfahrung einer inneren Erregung und Aktivität, die auf das Kontaktobjekt abzielt, die Distanz verringert, ein Bedürfnis erfüllt oder Grenzen stärkt.

Wut - ein diffuser aggressiver, affektiver Zustand intensiver Wut, der keine Richtung, Grenzen und Kontrolle hat. Dies ist eine affektive unreife Reaktion (typisch für die Kindheit), wenn Emotionen unkontrollierbar sind und sich an jemanden richten, der allmächtig, supermächtig, supersignifikant ist und nicht an eine bestimmte Person in echtem Kontakt.

Hass - auch eine affektive Reaktion, deren Hauptziel darin besteht, sich selbst oder ein äußeres Objekt zu zerstören, zu zerstören.

Ärger - Wut gemischt mit dem Schmerz des Verlustes. Dieses Gefühl ist mit etwas verbunden, das in der Vergangenheit geblieben ist, mit der Erfahrung des Verlustes – eigene Erwartungen, Beziehungen, Wünsche.

Indirekte (manipulative) Formen aggressiven Verhaltens

Was oft passiert, wenn der Kontaktfluss der Aggression blockiert ist und wir gezwungen sind, unsere eigenen Bedürfnisse zu befriedigen, indem wir indirekt mit anderen umgehen, ohne zu fragen oder direkt zu erklären, was ich will (unter Beibehaltung des Risikos der Ablehnung), sondern erzwingen Der andere macht es mir verboten, mit seinen Gefühlen zu spielen.

Schuldgefühl ist die Richtung von Kontaktwut, die auf einen anderen gerichtet ist, auf sich selbst, wobei man sich nicht auf das eigene Bedürfnis, sondern auf die Moral verlässt. Das heißt, ich bin schuldig, und er, der andere, meint Recht. Somit liegt die Verantwortung für die Befriedigung meiner Not bei diesem Freund, der recht hat!

Ressentiment ist eine blockierte Aggression, die meine Bedeutungslosigkeit und im Gegenteil die Wichtigkeit, Bedeutung eines anderen in der Nähe voraussetzt. Dass ich nicht genug Kraft habe, um auf ihn wütend zu werden, weil ich große Angst habe, ihn zu verlieren. Und dann gebe ich ihm Schuldgefühle (gemäß dem Gesetz der Polaritäten) und kümmere mich um mich (die Schwachen), um mein Bedürfnis zu befriedigen.

Der Neid - eine komplexe Erfahrung bestehend aus Wut, Interesse und Scham. Im Neid gibt es immer das, was ich begehre (von dem, den ich beneide), sowie mich mit ihm zu vergleichen und meine Inkonsistenz neben ihm zu entdecken (Schande). Es ist die Komponente der Scham, die dich daran hindert, das zu erreichen, was du willst, und deine eigene Bedeutung und Bedeutung aneignen (ich bin auch gut!).

Langeweile - die Erfahrung von Müdigkeit und Kraftverlust als Reaktion auf die Blockade des Wutbewusstseins. Das heißt, ich scheine nicht zu verstehen, dass ich jetzt wirklich wütend bin, sondern erlebe stattdessen Langeweile, Zerstreutheit. Folglich bin ich nicht in Kontakt mit meinem eigenen Bedürfnis, ich weiß nicht, auf wen ich wütend bin und was ich von ihm will, sondern „verlasse“mich einfach darauf, diese Erfahrung zu ignorieren.

Depression - Unterdrückung jeglicher Art von Kontaktaggression - Wut, Wut, Hass, diese Energie auf sich selbst lenken und einen tiefen Kraftverlust erfahren, bis hin zum Verlust des Lebenssinns.

Psychosomatische Manifestationen und Symptome sind Wege, Ihr Leben so zu gestalten (Aggressionsunterdrückung), um durch Krankheit die gewünschte Bedürfnisbefriedigung zu erreichen.

Aggressive Verhaltenstherapie

Natürlich bemühen wir uns in der Therapie, uns bewusst zu machen, wie wir unsere Bedürfnisse befriedigen können, wie wir Aggressionen ausdrücken, die uns gelehrt wurden, und suchen, falls erforderlich, nach effektiveren, ausgereifteren Wegen, die uns viel mehr geben können als beispielsweise manipulative.

Ohne die Hilfe eines Psychotherapeuten erkennen und verstehen wir oft nicht genau, wie wir etwas tun, erreichen, bekommen. In der Regel werden die Wege der Bedürfnisbefriedigung nicht erkannt und zum Automatismus gebracht. Wir können nur aufgrund ihrer Unvollkommenheit etwas Leiden erfahren, wenn wir ein falsches Ergebnis erhalten.

Ziel der Therapie ist die Aufrechterhaltung der Lebendigkeit, des Bewusstseins und natürlich die Suche nach reiferen und adaptiveren Lebensformen des Klienten, Ausdrucksformen von Aggression, Möglichkeiten der eigenen Grenzenbildung, der Fähigkeit zur Differenzierung - was kann ich bekommen, was nicht, in was es sich zu investieren lohnt (und was), aber was es nicht wert ist. Was ist für mich "essbar" im Kontakt mit einem anderen, und was ist "nicht essbar" und wie kann ich es nicht essen und wenn ich es esse, wie spucke ich es aus.