„Ich Habe Kein Problem – Es Dreht Sich Alles Um Ihn/sie“oder Warum Es Schwierig Sein Kann, Mit Ehepaaren Zu Arbeiten

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

Ehepaare können aus verschiedenen Gründen schwierig zu kommunizieren sein, und die Tendenz, sich ständig zu streiten, ist nur eine der Optionen, mit denen wir uns im Berufsleben auseinandersetzen müssen. Es wurden weitere Resistenzmanifestationen in der Ehepsychotherapie identifiziert, die im Folgenden diskutiert werden.

• Fatalismus … „Wir waren schon immer so, seit unserem ersten Treffen. Sogar unsere ehrwürdigen Eltern haben auf diese Weise miteinander kommuniziert. Ich weiß nicht, wie Sie uns helfen können, alles, was wir versucht haben, war erfolglos.

• Vorwürfe. „Hören Sie, ich bin hier, weil meine Frau mich mitgebracht hat. Das Problem ist da. Alles ist in Ordnung mit mir. Außer dass sie sich ständig beschwert."

• Ich versuche, eine Allianz mit einem Psychotherapeuten aufzubauen. „Hören Sie, ich werde mein Bestes tun, um meinen Mann zu heilen. In letzter Zeit geht es ihm nicht gut. Vielleicht können wir gemeinsam etwas unternehmen. Ich habe alles versucht, was möglich war."

• Der eine sucht nach einem Ausweg, der andere nicht. „Mein Mann hat mich verraten. Ich vertraue ihm nicht und ich kann ihm nie wieder vertrauen. Er sagt, er werde alles tun, um die Ehe zu retten. Ich denke, es ist zu spät. Ich bin nur hier, weil sie nicht sagen, dass ich nicht alle Mittel ausprobiert habe, bevor ich ihn verlassen habe.

• Verweigerung des Fortschritts … "Sie behauptet, dass sie häufiger angefangen hat, Geschlechtsverkehr zu beginnen, aber ich bin da anderer Meinung."

• Absichtliche Verzerrung. „Unser Kind hat wieder Probleme in der Schule. Wenn es Ihnen nichts ausmacht, möchten wir damit beginnen.“

Natürlich ist es für einen Psychotherapeuten nicht leicht, selbst solchen Formen des ehelichen Widerstands zu widerstehen, aber sie verblassen vor dem Hintergrund akuter Konflikte zwischen Ehepartnern und sogar mit erhobener Stimme. Zu einem widersprüchlichen Ehepaar gehören gleichzeitig zwei schwierige Menschen, die sich durch mangelnde Flexibilität und einen streitsüchtigen Charakter auszeichnen. Ein weiteres charakteristisches Merkmal ist die Schwere der Konflikte und das gegenseitige Interesse an ihrer Fortsetzung, die perverse Befriedigung, die sie aus rituellen Begegnungen zu erfahren scheinen, sowie der Widerstand beim Versuch, die dysfunktionalen Muster ihrer Interaktion zu ändern. Alle Menschen widersetzen sich Veränderungen, was ihre Angst vor dem Unbekannten widerspiegelt, aber die Situation wird noch komplizierter, wenn es um emotionale Stabilität geht. Aus welchem Grund auch immer das Bedürfnis nach Stabilität in der Familie ist so stark, dass nicht der Wunsch nach Veränderung zum Therapeuten führt, sondern die Unfähigkeit, sich ihnen anzupassen … Die meisten Familien kommen wegen ungewollter Veränderungen oder Unfähigkeit, sich an sie anzupassen, zu einer Psychotherapie.

Jeder Konfliktbeteiligte möchte Gewohntes nicht aufgeben, um ein gespenstisches Ziel zu verfolgen, aus Angst, seine Situation zu verschlimmern. Partner führen einen unerbittlichen Kampf, um eine Bedrohung ihres Selbstwertgefühls zu verhindern. Allein die Möglichkeit der Veränderung wird entmutigender als die Aussicht, ständig zu kämpfen.

„Ich hasse dieses Gezänk“, sagt der Ehemann, „aber wenn man sich daran gewöhnt, ist es nicht so schlimm.“

Seine Frau wiederholt ihn: "Ich hasse auch Streit, aber wir haben sowieso keine andere Möglichkeit, uns zu verständigen."

Natürlich sagen sie nicht viel: In ihrem Herzen greifen sie sich gerne an. Dies ist vielleicht die einzige Möglichkeit für sie, ihre Gefühle auszudrücken und ihre Bedürfnisse zu äußern. Es ist auch eine bequeme Ausrede, um sich von der Untersuchung der zugrunde liegenden Ursachen der Unzufriedenheit mit der ehelichen Beziehung zu entfernen.

Eine Möglichkeit, Konflikte zwischen Ehepartnern zu lösen, besteht darin, ihnen beizubringen, ihre Gefühle auszudrücken, ohne sich gegenseitig zu verletzen. Da die Ehe für Erwachsene so wichtig ist, entwickeln Partner unweigerlich intensive emotionale Reaktionen aufeinander.

Greenberg und Johnson haben eine Emotionsfokussierte Paartherapie entwickelt, die darauf abzielt, jedem Partner emotionale Kommunikation und den Ausdruck seiner Gefühle zu ermöglichen, damit der andere Ehepartner verstehen und reagieren kann. Dieses Vorgehen hat sich bei vielen Ansätzen in der Ehepsychotherapie durchgesetzt. Jedem der Partner wird dabei geholfen, die der Aggressivität zugrunde liegenden Gefühle auszudrücken, sei es die Angst, verlassen zu werden, die Angst vor intimen Beziehungen und dergleichen.

Als nächstes versucht der Therapeut, den Interaktionszyklus zu analysieren. Wie sieht der Teufelskreis der Interaktion in dieser Familie in Bezug auf Kommunikationsmuster aus? Wie provozieren sich Partner gegenseitig und wie werden sie wiederum bestraft?

„Ich habe auf das Szenario aufmerksam gemacht, das du ständig durchspielst: Zuerst, Carol, bittest du deinen Mann, ehrlicher zu dir zu sein. Du, Bert, versuchst zu gehorchen und deinen Standpunkt auszudrücken. Deine Worte klingen aufrichtig, aber der Ausdruck wie „Ich tue das, obwohl ich nicht alles mag“geht nicht aus meinem Gesicht. An diesem Punkt fängst du an, dich, Carol, zu ärgern, dass Bert zu viele Details preisgibt. Dann unterbrichst du ihn mitten im Satz und erklärst ihm, dass er nicht offen genug ist. Bert empfindet Groll und zieht sich zurück. Er fängt an, dich zu provozieren. Du bist nicht verschuldet. Und wieder der Krieg. Ich habe das alles schon mehrmals hier im Büro gesehen."

An diesem Punkt sind sich Psychotherapeuten nicht einig, was als nächstes zu tun ist. Greenberg und Johnson sowie andere Befürworter der erlebnisorientierten Psychotherapie helfen Ehepartnern, ihre Gefühle anzuerkennen und aufrichtig auszudrücken, fördern Toleranz gegenüber der Haltung der anderen Seite, anstatt nach den Ursachen von Wut und Irritation zu suchen, und bemühen sich, einen Ehepartner sanft und taktvoll zum Ausdruck zu bringen seine Bedürfnisse, damit sich der andere nicht zurückgewiesen oder gedemütigt fühlt.

Einige Autoren hingegen sind der Meinung, dass eine direktere und offenere Kommunikation mit widersprüchlichen Ehepartnern ratsam ist. Familienpsychotherapeuten - Befürworter des Verhaltensansatzes konzentrieren sich auf nicht-konstruktive Verhaltensweisen und versuchen, sie durch Manifestationen von Zärtlichkeit und Fürsorge zu ersetzen. Strukturtherapeuten arbeiten daran, Macht zwischen den Ehepartnern umzuverteilen, während strategische Therapeuten daran interessiert sind, dysfunktionale Interaktionsmuster zu unterbrechen. Es gibt diejenigen, die wie Nichols einen noch pragmatischeren Ansatz bevorzugen, der sich darauf konzentriert, die gegenseitige Loyalität der Ehepartner zu stärken und Vertrauen zwischen ihnen aufzubauen.

Es ist jedoch wichtig, sich daran zu erinnern, dass es keine einzige richtige Strategie für den Umgang mit aggressiven Ehepartnern gibt: Der Therapeut muss alles tun, um die destruktiven Muster seiner Interaktion zu zerstören. Dies beinhaltet die Arbeit mit unausgesprochenen Gefühlen und mit irrationalen Überzeugungen und mit ungelösten Problemen der Elternfamilie und mit internen Problemen und mit der Aufteilung der Verantwortung und mit verschiedenen externen Faktoren, die alle oben genannten Faktoren beeinflussen.

Indem er alle therapeutischen Interventionen zusammenführt und das Wesentliche hervorhebt, konzentriert sich Shay auf das therapeutische Hauptprinzip in der Arbeit mit widersprüchlichen Ehepartnern: JEDER KOMMT LEBENDIG AUS DEM BÜRO. Natürlich haben Ehepartner das Recht, sich zu streiten, aber ihr Kampf muss fair sein. Sie können Dinge regeln, während sie sich gegenseitig respektieren. Ihr Verhalten kann beliebig ausdrucksstark sein, aber die physische und psychische Sicherheit einer anderen Person sollte nicht gefährdet werden.

In der Regel verhalten sich Ehegatten in Anwesenheit von Zeugen höflicher und anständiger als im Privaten, insbesondere wenn ihnen die Meinungen der Anwesenden nicht gleichgültig sind. Es gibt jedoch Ausnahmen, wenn einer oder beide Partner ihr Verhalten unabhängig von der Umgebung nicht kontrollieren können. Solche Ehepartner werden die Dinge in einem überfüllten Restaurant oder in Ihrem Büro mit der gleichen Vehemenz regeln, wie sie es in ihrem eigenen Wohnzimmer tun würden.

Wenn Sie Kunden nicht zur Ordnung rufen und während eines Streits ihre Atempause nutzen können, können Sie wenig tun. Die Herausforderung besteht daher darin, die Ehepartner vom Gefecht abzulenken und ihre Aufmerksamkeit auf etwas anderes zu lenken. Nur in diesem Fall kann die Einhaltung des Grundprinzips gewährleistet werden: Jeder verlässt das Amt lebend. Shay empfiehlt insbesondere, über die Vergangenheit zu sprechen, um die Ruhe wiederherzustellen, obwohl einige Paare dies möglicherweise ausnutzen und beginnen, über ihre Lieblingsthemen zu streiten.

Wenn diese Intervention nicht hilft, schlägt Shay vor, eine Problemlösungsmethode auszuprobieren. Wenn die Teilnehmer gemeinsam an der Lösung eines gemeinsamen Problems arbeiten, lässt die Hitze der Leidenschaft nach. Welche Interventionsmethode auch immer der Psychotherapeut wählt, widersprüchliche Ehepartner müssen neutralisiert werden, bevor sie anfangen zu streiten, sonst wird es viel schwieriger, später zu intervenieren. Nachdem Sie die Zustimmung der Kunden erhalten haben, sich an die Grundregeln der menschlichen Kommunikation zu halten - ruhig zu sprechen, nicht zu schreien, sich nicht gegenseitig zu unterbrechen, auf beleidigende Bemerkungen und Anschuldigungen zu verzichten, können Sie ihnen einen gesünderen Kommunikationsstil einflößen. Ehepartner müssen lernen, ihre Ressentiments auszudrücken, ohne sich gegenseitig zu beleidigen, Verantwortung für das Geschehen zu übernehmen, anstatt dem Partner die Schuld zu geben.

Laut Bergman ist es für widersprüchliche Ehepartner ratsam, Hausaufgaben zu geben. Das Paar wird ermutigt, jeden Abend fünf Minuten lang über ihre Beschwerden zu sprechen. In diesem Fall sollten Sie während der gesamten Übung ausschließlich das Pronomen „I“verwenden, um gegenseitige Angriffe oder Reizerscheinungen zu vermeiden. Spricht einer der Partner, hört ihm der andere aufmerksam zu, entschuldigt sich dann, bereut das unfreiwillige Vergehen und bittet um Verzeihung. Während solche Ratschläge anstößig oder sogar schädlich sein können, wenn sie dem Zufall überlassen werden, können die meisten Schwierigkeiten leicht überwunden werden, indem dem Paar die Möglichkeit gegeben wird, in einer Sitzung zu üben, bevor die Aufgabe zu Hause beginnt. Diese Strategie eignet sich nur für die Hälfte der Paare, die der Abtretung zugestimmt haben, der Rest wird weiter streiten. Letzteren kann immer ein paradoxes Rezept gegeben werden, sich so oft wie möglich zu streiten. Paradoxe Interventionen scheitern zwar genauso oft wie direkte Interventionen, vermeiden aber zumindest die Langeweile, die gleichen Techniken immer wieder zu wiederholen. Walters schlägt den besten Fluchtweg vor: „Als Psychotherapeuten können wir nicht die ganze Gesellschaft verändern, aber wir können den Menschen helfen, optimistischer zu sein, was um sie herum passiert: Lassen Sie sie wissen, dass sie keine passiven Beobachter sind, sondern Akteure, deren Erfolg ist.“maßgeblich das Maß wird durch das Verständnis der Bedeutung der in Kraft gesetzten Leistung bestimmt“.

Bergmann, J. S. Fishing for Barracuda: Pragmatics of Brief Systemic Theory 1985

Greenberg, L. S. und Johnson, S. M. Emotionsfokussierte Paartherapie. 1988

Jeffrey A. Kottler. Der komplette Therapeut. Mitfühlende Therapie: Arbeit mit schwierigen Klienten. San Francisco: Jossey-Bass. 1991 (Texter)

Luther, G. und Loev, I. Widerstand in der Ehetherapie. Zeitschrift für Ehe- und Familientherapie. 1981

Shay, J. J. Faustregeln für den All-Daumen-Therapeuten: Den Ehesturm überstehen. 1990