2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42
Fragment aus dem Buch "Womit verwechseln wir Liebe, oder ist es Liebe".
Wir wollen gesehen, gehört und richtig verstanden werden. Je tiefer die Kommunikationsebene ist, desto wichtiger ist es für uns, das Gefühl zu haben, dass der Kontakt stattgefunden hat. Das Feedback eines Partners hilft uns, dies zu spüren.
Gibt der Partner keine Rückmeldung, kann diese direkt angefordert werden.
1. Die sogenannte „Reflexion“: „Wie siehst du mich? Wie nimmst du mich wahr?"
Wie sehen wir den emotionalen oder physischen Zustand einer Person, welche persönlichen Eigenschaften nehmen wir wahr?
Du siehst müde aus. Lassen Sie mich Ihnen Tee bringen und zu Abend essen, während Sie sich ausruhen?
„Sie scheinen von Ihrem neuen Job inspiriert zu sein. Es ist so schön, deine brennenden Augen zu sehen!“
"Oh, Sie gehen dieses Geschäft so verantwortungsvoll an!"
„Sieht so aus, als ob Sie diese Nachricht verärgert hat? Du hast aufgehört zu lächeln, als du davon gehört hast."
"Oh, du weißt so viel über dieses Thema und redest so leidenschaftlich darüber!"
Um diese Art von Feedback zu geben, müssen Sie sich auf Ihren Partner einstimmen. Sie müssen Liebe zum Detail und Empathie entwickeln.
2. Empathie, Akzeptanz und Bestätigung von Gefühlen.
Wie sehen wir den inneren Zustand eines Partners? Wie würden wir seine Frage „Wie würden Sie sich an meiner Stelle fühlen?“beantworten.
„Ja, das ist wirklich eine unangenehme Situation, ich würde mich auch aufregen“, „Wahrscheinlich hattest du Angst, als du das gesehen hast?“, „Sie scheinen sich für dieses Thema zu interessieren?“.
3. Welchen Einfluss hatten die Worte des Partners?
Was könnten wir auf die Fragen des Partners antworten „Welche Gedanken und Gefühle haben Sie durch meine Worte gefühlt? Was hat dich an meiner Geschichte interessiert? Was hat Sie beeindruckt, was hat Ihnen gefallen oder nicht gefallen?“
4. Bitte erzählen Sie uns mehr.
Wenn wir sensibel auf einen Partner reagieren, können wir feststellen, dass in einigen seiner kurzen Sätze viele Emotionen enthalten sind. Wir können fragen: „Möchtest du etwas teilen?“, „Möchtest du mehr darüber erzählen?“, „Ich würde mich freuen, mehr zu erfahren“.
Für diejenigen, die teilen möchten, aber die Frage des Partners nicht hören, können Sie ihrerseits eine direkte Frage stellen „Haben Sie Interesse, wenn ich Ihnen mehr darüber erzähle?“.
5. Stellen Sie im Verlauf der Geschichte Fragen oder hören Sie im Gegenteil ununterbrochen zu, stellen Sie aber danach Fragen.
Der eine nimmt die Fragen dabei als Aufmerksamkeit wahr, der andere hingegen möchte sich ungestört unterhalten und später die Details besprechen. Es ist wichtig zu klären, für wen in einem Paar welche Option besser geeignet ist.
Stellt man konkrete Fragen (aber nicht geschlossen „ja-nein“, sondern offen, was eine ausführliche Antwort suggeriert), dann erweitert und vertieft dies das Gespräch.
Und das Feedback in Form einer Verallgemeinerung oder „Erklärung“hingegen schließt das Gespräch ab. Wenn Sie zum Beispiel sagen: „Nun, es ist Winter, jetzt sind wir alle müde“als Antwort auf „Ich fühle mich müde“schließt das Gespräch. Und die Frage „Was denkst du, wegen dem, was du müde fühlst“lässt deinen Partner dagegen sprechen.
6. Fassen Sie in eigenen Worten kurz zusammen, was Sie von Ihrem Partner gehört haben.
So können wir herausfinden, ob wir uns verstehen.
„Verstehe ich richtig, was Sie meinen …“und vermitteln Sie kurz die Essenz dessen, was der Partner gesagt hat. Der Partner kann antworten - richtig oder falsch und was genau falsch ist.
Es spielt keine Rolle, wenn sich für einige Zeit oft herausstellt, dass es falsch ist und der Partner etwas ganz anderes meint. Dies kann ärgerlich oder ärgerlich sein, aber es ist ein normaler Weg zum Verständnis.
7. Pausen.
Manchmal sind Pausen in einem Gespräch erforderlich. Sich gegenseitig die Möglichkeit geben, das Gesagte zu verstehen, bei ihren Gefühlen zu sein, noch etwas hinzuzufügen.
Ausgewogenheit ist hier wichtig. Das Verständnis, wann Pausen angemessen sind, wird durch Training und Feedback erreicht.
Manchmal fangen wir zu schnell an, über etwas zu reden, wenn der Partner seine Gedanken noch nicht beendet hat, nur nachdenkt und noch etwas hinzufügen möchte. Im Gegenteil, wir schweigen manchmal so lange, dass der Partner unsere Reaktion nicht versteht. Auch hier ist es wichtig, gegenseitiges Verständnis zu lernen.
Ein Fragment aus dem Buch " Womit verwechseln wir Liebe, oder ist Liebe?"Das Buch ist auf Liters und MyBook erhältlich.
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