Angst Zu Lieben

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

Autor: Ekaterina Dashkova

Angst zu lieben. Was steckt dahinter? Warum, so scheint es, wollen die Menschen Liebe, aber es gibt diejenigen, die sie mit ihrem Verstand wollen, aber Angst haben, ihr Herz hereinzulassen? Oder sie haben solche Angst, dass ihr Verstand nicht will, dass dieses Gefühl zum Leben erweckt wird

In der Wissenschaft hat diese Art von Angst sogar einen eigenen Namen - Philophobie. Eine große Anzahl von Menschen beschäftigt sich damit, sie betrachten es einfach nicht als Problem und versuchen daher normalerweise nicht, es zu "behandeln". Die Vorstellung, dass "mir etwas im Leben fehlt" kann nur von Zeit zu Zeit im Bewusstsein, in Empfindungen auftauchen, oder wenn ein Mensch glückliche Liebende sieht oder wenn jemand von ihm um Liebe bittet und ihm vorwirft, dass er nicht erhält. Mit einem Wort, also - von Zeit zu Zeit erinnere ich mich

Eine Panikform und buchstäblich eine phobische Angst vor der Liebe sind äußerst selten. Dies liegt daran, dass es bei ihr kein Objekt der Angst als solches gibt - Liebe, keine Geliebte. Sowohl die Quelle der Angst (Objekt) als auch die Angst selbst existieren im Bewusstsein der Person selbst.

Und wenn die Liebe kommt, dann ist für die Angst selbst kein Platz, da alles bereits geschehen ist, genau das, was gefürchtet wurde, und der Mensch bereits in dieser neuen Realität lebt. Dies verbindet die Angst vor der Liebe mit der Angst vor dem Tod - wenn sie noch nicht da ist - gibt es Angst, als sie kam, gibt es keinen Menschen mehr - den, der Angst hatte. Überhaupt haben Liebe und Tod viel gemeinsam - nicht umsonst gibt es sogar einen Ausdruck:"

Zwei Dinge verändern einen Menschen unwiderruflich – das ist Liebe und Tod.“„Tatsächlich, verliebt oder „nach der Liebe“bleibt niemand derselbe, die Liebe verändert uns, unser Leben als Ganzes.

Und nicht nur in der süßesten Zeit des Straußes und Bonbons, der Zeit der Lizenz, wie sie in der Psychologie genannt wird - wenn man "rosafarbene Gläser" singen, fliegen, vor überquellenden Gefühlen schreien will, "Schmetterlinge im Bauch", wenn die Leichtigkeit unvorstellbar ist, das Glück von reinem Wasser und Euphorie rund um die Uhr und Kreativität und so weiter und so weiter. Nicht nur dieser etwas veränderte Bewusstseinszustand macht den Menschen anders, auch die Erfahrung des Öffnens des Herzens, die Erfahrung der Hingabe an einen anderen, die Bereitschaft zur Selbsthingabe, die Erfahrung intensiven Glücks und ein Gefühl der inneren Integrität verändern sich Person. Natürlich hinterlassen sowohl der Schmerz der Liebe als auch die damit verbundenen persönlichen Tragödien ihre Spuren, häufiger ein Trauma, das tief genug ist, um einen Menschen, seine Wahrnehmung des Lebens und manchmal auch das Schicksal zu verändern.

Warum haben Menschen Angst vor der Liebe und vermeiden sie bewusst und unbewusst.

Die Gründe liegen meist in der Vergangenheit - in einem bereits vollendeten Erlebnis - in einem persönlichen Drama in der Vergangenheit - das heißt, der Mensch selbst litt einmal unter Liebe oder in seinen Augen hat jemand (oft sehr nahe und lieb) starke Liebesschmerzen erlebt oder seine Folgen…

Die Erinnerung daran kann sowohl explizit als auch verdrängt sein – das heißt, man möchte im Leben nicht lieben, man nimmt Liebe als Krankheit wahr, kann sich aber in der Vergangenheit an so etwas nicht erinnern. Die Erfahrung selbst war es, aber die Psyche verdrängte sie als traumatisch und störte das normale Leben.

In seltenen Fällen, diese "Erfahrung", die eine Person in Literatur und Kino über die Leiden und Nöte der Liebe gesammelt hat, ist unser Bewusstsein für solche Informationen in der Adoleszenz, in der frühen Adoleszenz, besonders sensibel.

RJ Sternberg, ein Psychologe an der Yale University, der sich eingehend mit dem Thema beschäftigt hat, hat ein solches Modell vorgeschlagen - ein Dreieck von Zuständen, aus denen sich Liebe zusammensetzt: Intimität, Leidenschaft, Verpflichtung. Alle drei dieser Zustände sind in der Liebe aktiv. Intimität ist ein Gefühl tiefer Intimität, eine perfekte Besonderheit der Beziehungen zu dieser bestimmten Person, Vertrauen, gegenseitige Durchdringung.

Leidenschaft ist eine Komponente des Verlangens – zusammen zu sein, zu besitzen, sich selbst zu geben, der Wunsch zu verschmelzen und Einheit in dieser Verschmelzung zu erfahren, die stärkste körperliche Anziehungskraft. Verpflichtung (Verantwortung) ist eine interne Entscheidung - eine aufrichtige und freie Entscheidung, mit einer Person zusammen zu sein, Liebe zu bewahren, zu schätzen und Beziehungen aufzubauen.

Bei der Angst vor der Liebe sollte also zunächst auf die Ängste und Befürchtungen geachtet werden, die in diesen drei Bereichen vorhanden sind. Jemandem fällt das Thema Pflichten schwer – es wird zum Beispiel als Freiheitsentzug wahrgenommen oder die Person traut sich selbst nicht zu, diesen Pflichten nachkommen zu können. Da Philophobie gerade im Leben "ohne Liebe" oder "vor Liebe" existiert, ist es in diesem Aspekt eher notwendig, über Ihre Illusionen zu sprechen, über Ihre Ängste-Fantasien, wie ich es haben werde, wenn ich mich verliebe. Wenn sich ein Mensch tief in die Realität, in einen bestimmten Anderen verliebt, bereitet dieser Aspekt in der Regel überhaupt keine Schwierigkeiten, wird als erwünschtes Gut wahrgenommen.

Aber während eine Person nicht verliebt ist, nicht verliebt, wie sie "Kopf über Kopf" sagen, kann das Thema der Verpflichtungen wirklich viel Spannung im Inneren verursachen und den Aufbau oder die Entwicklung von Beziehungen behindern.

Ist es aufgrund dieser Angst möglich, im Leben keine langfristige Liebesbeziehung aufzubauen? Ja, du kannst. Die Abwehrreaktionen der Psyche können den Wunsch nach Entwicklung und Transformation in der Liebe überwältigen. Dies ist kein Problem, wenn die Person es selbst nicht für ein Problem hält. Nicht alle Menschen kommen, um die Liebe zu erfahren, nicht für alle ist sie ein obligatorischer "Teil des Lebens"-Programm. Dennoch haben Menschen, die dies für sich selbst gewählt haben, manchmal das Gefühl, dass ihnen etwas im Leben fehlt, als ob etwas an ihnen vorbeigeht.

Auf der anderen Seite ist Liebe nichts, was man sich im Leben verdient. Ich meine, jetzt an mir zu arbeiten. Sie können Ihre Einstellung zu Verpflichtungen ändern und dadurch den Weg der Liebe, ihren Weg ins Leben, erleichtern. Aber dennoch zeigt das Leben, dass Liebe oft einfach kommt, passiert, hereinbricht, bedeckt, wie auch immer Sie es nennen, und dies hängt nicht davon ab, wie sehr ein Mensch seine Ängste auf der Bewusstseinsebene "bearbeitet" hat. Liebe baut innere Barrieren ab, fordert den Menschen nicht - "ready-not ready" und befreit von der Angst vor Verpflichtungen, indem diese Verantwortung als Teil des Liebesglücks erstrebenswert wird.

Wenn die Wurzel der Philophobie im Bereich der Intimität liegt, ist die Hauptangst mit Vertrauen verbunden, mit der Angst vor psychischem Schmerz und Ablehnung. Die tieferen Aspekte davon wurzeln oft in unserer Beziehung zum allerersten Menschen in unserem Leben, in unserer ersten Liebe – in der Beziehung zu meiner Mutter.

Außerdem ist dieser Bereich nur für Erfahrungen am anfälligsten – erste Liebe, die in Schmerz endete, unerwiderte Liebe und andere, aus denen wir gelernt haben, dass Liebe ein Unglück und eine Krankheit ist.

Hier ist die Zeit und der Ort für einen anderen Begriff – Intimophobie – die Angst vor Intimität, Nähe, Tiefe und Vertrauen. Ein heute sehr weit verbreitetes Phänomen, einer der Gründe für die "Abreise" von Menschen zur Arbeit, zum virtuellen Leben, zur Sucht. Dies ist der Wunsch, Beziehungen zur Sinnwelt zu vermeiden.

Ein anderer, diese Beziehungen nur in der formalen, freundschaftlichen oder rein sexuellen Ebene zu haben. Der Wunsch, in ihnen nichts zuzulassen, was sich ändern kann, verwandelt den Menschen selbst. Ein völlig gesunder Wunsch, seine Integrität, Grenzen und Selbstidentität mit Intimophobie zu bewahren, erhält den Charakter, alles zu vermeiden, was diese Integrität verletzen könnte.

Der Mensch behindert dann seine Entwicklung durch Beziehungen, durch die Gefühlswelt, in dem Glauben, sich auf diese Weise zu erhalten. Aus meiner beruflichen Erfahrung weiß ich, dass ein Mensch dafür immer einen Grund und eine Bedeutung hat. Es kommt auch vor, dass einst die Entscheidung für die Nähe einem Menschen im wahrsten Sinne des Wortes das Leben gerettet hat. Gleichzeitig sind es biologische, psychologische und sogar ökonomisch offene Systeme, die in unserer menschlichen Welt gedeihen. Ob durch eine Krise dieser Nähe oder durch den inneren Wunsch nach Entwicklung und mehr Freiheit, Menschen streben manchmal danach, Intimphobie zu überwinden und Veränderungen in ihr Leben zu lassen.

Im Bereich der Leidenschaft ist auch der körperliche Aspekt der Liebe, die Erfahrung des Verschmelzens, des Sich-Verlierens, des Sich-Hingebens und der damit verbundenen Ängste von großer Bedeutung. Diese Schicht wird von uns meist im geringsten erkannt. Es sei denn, es gab echte Ereignisse - Vergewaltigung, Inzest, andere sexuelle Traumata und Missbrauch. Wenn dies nicht in der persönlichen Geschichte war, aber es Spannungen gibt, ist es schwieriger, die Ursprünge zu erkennen, aber man muss das Thema Körperlichkeit besonders sensibel betrachten - wie wir unseren Körper wahrnehmen, wie sich das Verschmelzen anfühlt - wie der Himmel auf Erden oder als Verlust unserer selbst. Dieser Aspekt ist mit Sexualität verbunden, mit der Tabuisierung in diesem Bereich, mit den Erfahrungen aus der elterlichen Familie. Wenn es in diesem Bereich eine Blockade oder Schwierigkeiten gibt, werden körperorientierte Praktiken am vorteilhaftesten sein, die in der modernen Psychologie sicherlich den Aspekt der Beziehung zur Mutter betreffen - körperliche Beziehungen (Zuneigung, Pflege des Körpers in der Kindheit, Pflege und körperliche Bestrafung).

Auch die Ursachen des Stresses beim Thema Leidenschaft, seine Zurückhaltung im Leben, müssen in der Erfahrung früherer "Leidenschaften", Süchte, gesucht werden. Wenn es schmerzhaft war, wird die Person unbewusst dazu neigen, alles zu vermeiden, was auf die eine oder andere Weise Leidenschaft ähnelt, jede Form von "sich selbst zu verlieren".

Für alle drei Bereiche kann sich eine gemeinsame Angst manifestieren – zum Beispiel die Angst, die Kontrolle zu verlieren – über sich selbst, über das eigene Leben. Es ist besonders stark bei Menschen, für die diese Art von Verletzung primär ist. Häufig kann Angst vor Schmerz, Ablehnung, Verlassenheit sein. Was auch mehr von der Art unseres Traumas abhängt und nicht von der Liebe als solcher. Und im globalen Sinne ist unser Liebesleiden weniger damit verbunden, sondern damit, dass es sich verschärft, unser Hauptproblemfeld verschärft - das Trauma des erlebten Unglücks "in der Liebe", in der frühen Kindheit, als Regel.

Was haben alle Arten von Liebeswiderständen noch gemeinsam? Sie verbindet, dass fast alle Fantasien sind – sie sind Ideen, Lösungen und Erinnerungen an die Vergangenheit, die wir gedanklich in die Zukunft übertragen. Wir denken "wenn es so war (für mich oder für andere), dann wird es so sein" - es tut weh oder ist schwierig oder hat Konsequenzen.

Die Ironie ist, dass es irgendwie anders wird - in echter Liebe. Engagement kann Spaß machen, Intimität kann Freude und Erfahrung der Reife sein, Sexualität kann offener denn je sein und eine Leidenschaft für eine Person kann sich beispielsweise von einer Leidenschaft für Spiel unterscheiden und zerstört das Leben nicht. Es wird auch Schmerzen geben, aber um etwas anderes als zuvor, weil Sie mit der Zeit bereits in etwas anderem sind.

Da wir weniger vor der Liebe als vor der Verschlimmerung der vorherigen Wunde Angst haben, haben wir Angst vor unserem eigenen inneren Trauma, dass es sich wieder bemerkbar macht, dann können wir unsere Seele als Ganzes am besten heilen. Nicht einmal sich der Liebe oder Intimität oder Sexualität zu öffnen, nicht „etwas mit sich selbst zu tun, das es einem ermöglicht, sich zu verlieben“, nein. Eher eine Manifestation der Liebe zu sich selbst, mit dem Wunsch nach einer ganzheitlichen Seinserfahrung. Es ist nicht wichtig, ob die Liebe als solche kommt – wie eine Romanze oder eine Familie, es ist wichtig, dass Sie es sich selbst erlauben, als den Luxus, in diesem Leben zu sein, als Ihre Großzügigkeit – zu lieben, als Ihre Freundlichkeit – zu akzeptieren die Liebe zu den Menschen, als Mut, sich zu öffnen und geliebt zu werden, als Leidenschaft zu leben, zu erschaffen.

Durch die Erfahrung einer liebevollen Beziehung zu uns selbst lernen wir, dass es auch irgendwie anders sein kann, dass nicht nur "Bewusstseinsverlust" und Krankheit dieses Ding Liebe ist, sondern noch etwas anderes und noch etwas anderes darin ist, und dass Liebe echt ist kann ganz anders sein, als wir darüber dachten oder vermuteten.