DREI WEINE: RATIONAL, IRRATIONAL, EXISTENTIAL

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

Drei Schuldgefühle verfolgen einen Menschen sein ganzes Leben lang: ein Gefühl echter Schuld, ein irrationales Schuldgefühl und ein Gefühl existenzieller Schuld.

Rationale Schuld ist von großem Wert. Es spiegelt die Realität wider und informiert eine Person darüber, dass sie vor anderen gesündigt hat. Rationale Schuldgefühle signalisieren einer Person, dass sie ihr Verhalten korrigieren muss.

Eine Person, die in der Lage ist, rationale Schuldgefühle zu empfinden, kann dieses Gefühl als Leitfaden für moralisches Verhalten verwenden. Die Fähigkeit zu rationaler Schuld ermöglicht es, Ihre Werte regelmäßig zu überprüfen und zu versuchen, so weit wie möglich danach zu leben.

Rationale Schuldgefühle helfen dir, deine Fehler zu korrigieren, moralisch zu handeln und Initiative zu ergreifen. Rationale Schuldgefühle sind ein guter Helfer, um einander mit Mitgefühl und Großmut zu behandeln.

Rationale Schuld ist definitiv eine menschliche Bedingung. Jeder begeht aggressive Handlungen oder hat moralisch inakzeptable aggressive Gedanken. Wenn dies geschieht, fühlen sich die Menschen wirklich schuldig; sie fühlen sich unwohl, weil sie ihre eigenen ethischen Standards verletzt haben. Die rationale Schuld ermutigt sie, ihre Fehler zu korrigieren und anderen gegenüber großzügig zu sein.

Rationale Schuld ist eine realistische Reaktion auf Schaden, der anderen tatsächlich zugefügt wurde, sie ist immer proportional zur tatsächlichen Schadenshöhe und nimmt ab, wenn die Person ihr schuldiges Verhalten aufhört und Fehler korrigiert.

Menschen, die rationale Schuldgefühle haben, können das Bedürfnis verspüren, Buße zu tun, um Vergebung zu bitten, Schuld zu sühnen und entsprechend bestraft zu werden. Der Zweck dieser Bedürfnisse besteht darin, Identität zurückzugewinnen, in Frieden mit sich selbst und der Gesellschaft zu leben. Solche Menschen sind sich nicht nur ihrer wahren Schuld bewusst, sondern auch der Stärken ihrer Persönlichkeit, wie Stärke, Ehrlichkeit oder Loyalität. Sie erkennen, dass sie Menschen sind, die versuchen, ehrlich zu sich selbst und anderen zu sein, aber auch falsch liegen können.

In der Kindheit entwickeln sich irrationale Schuldgefühle. Kinder werden oft glauben gemacht, dass sie Probleme verursachen, über die sie keine Kontrolle haben, einschließlich Scheidung, Skandale von Familienmitgliedern oder Sucht. Kinder versuchen möglicherweise, diese wahrgenommenen Fehler zu korrigieren, sind eifrig in der Selbstbestrafung oder beschließen, nie wieder jemandem zu schaden. Sie schrecken vor der natürlichen Selbstbehauptung zurück und bewerten sie als gefährliche Aggression. Sie können auch befürchten, dass andere wegen ihres Verhaltens und ihrer Selbstbestätigungsversuche wütend auf sie sind. Kinder tragen solche irrationalen Schuldgefühle oft bis ins Erwachsenenalter.

Eine Person, die dazu neigt, irrationale Schuld zu entwickeln, fühlt sich nicht ganz menschlich. Seine Identität ist inakzeptabel - er fühlt sich von Natur aus schuldig. Die Erfahrung irrationaler Schuld kann die Folge von Androhungen des Entzugs der elterlichen Liebe sein, wenn dem Kind ein Kausalzusammenhang zwischen seiner Tat und dieser Androhung erklärt wird. In diesem Fall wird die Androhung des Liebesentzugs für das Kind zu einem Signal, dass es in Bezug auf einen geliebten Menschen eine falsche Handlung begangen hat. Das Kind erkennt, dass seine tatsächlichen oder eingebildeten falschen Handlungen zu einem Hindernis zwischen ihm und seinem geliebten Elternteil geworden sind, dass es zu einem Grund für die elterliche Entfremdung geworden ist, dass sein Verhalten die normale Interaktion mit einem geliebten Menschen beeinträchtigt.

In manchen Fällen wecken die Eltern schon wegen seiner Existenz ein Schuldgefühl beim Kind („Wenn du nicht da wärst, könnte ich erfolgreich sein“, „Wenn du nicht so früh geboren wärst, könnte ich lernen“, "Ohne dich würde ich nicht bei deinem Vater leben"). So bildet sich in den ersten Lebensjahren des Menschen ein irrationales Schuldgefühl in Bezug auf die Tatsache seiner Existenz, das in einigen der extremsten Fälle zum Verlust seines Lebens führen kann. Solche Botschaften von Familienmitgliedern werden oft von Generation zu Generation weitergegeben, was sozial gefährlich wird, da solche Menschen selbst zu Induktoren werden, die andere Menschen mit Misserfolgen, Unglauben, Enttäuschungen und Konflikten anstecken.

Irrationale Schuld hat genauso viel mit Schuld zu tun wie Arroganz mit Scham. In jeder dieser Situationen versucht die Person eher, das Problem zu umgehen, als es zu überwinden.

Es gibt auch eine Art irrationaler Moralist, der versucht, seine moralische Identität als selbstlose Menschen ohne jeglichen Egoismus zu bewahren. Sie können „gerecht“werden und davon überzeugt sein, dass sie die Kunst beherrschen, sich um andere zu kümmern. Sie "bekennen" ihre Tugenden (die ohne irrationale Schuld nicht auskommen), anstatt ihre Sünden zu bekennen.

Das irrationale Schuldgefühl wird manchmal auch als schützend bezeichnet - es hilft, das Idealbild des Selbst zu erhalten, schützt vor innerem Stress. In einigen Fällen übertreibt eine Person ihre wahre Schuld. Eine der psychologischen Erklärungen dafür ist wie folgt. Wenn ich die Ursache eines Ereignisses (auch eines schlechten) bin, dann bin ich kein „leerer Raum“, etwas hängt von mir ab. Das heißt, mit Hilfe eines irrationalen Schuldgefühls versucht eine Person, ihre Bedeutung zu bestätigen. Es ist viel schmerzlicher für ihn, zuzugeben, dass er nichts beeinflussen konnte, seine Ohnmacht zuzugeben, etwas zu ändern, als zu sagen: „Das ist alles wegen mir!“.

K. Horney, der das Schuldgefühl untersuchte, machte auf die Tatsache aufmerksam, dass, wenn man das Schuldgefühl sorgfältig untersucht und auf Authentizität prüft, offensichtlich wird, dass vieles von dem, was ein Schuldgefühl zu sein scheint, Ausdruck einer der beiden Ängste ist oder Schutz davor.

Aufgrund der höchsten Angst bei Neurosen ist es wahrscheinlicher, dass ein Neurotiker seine Angst mit einem Schuldgefühl überdeckt als ein gesunder Mensch. Im Gegensatz zu einem gesunden Menschen fürchtet er nicht nur die Folgen, die möglicherweise eintreten, sondern sieht im Voraus die Folgen voraus, die in keinem Verhältnis zur Realität stehen. Die Art dieser Vorahnungen hängt von der Situation ab. Er kann eine übertriebene Vorstellung von der bevorstehenden Bestrafung, Vergeltung, Verlassenheit durch alle haben oder seine Ängste können völlig vage sein. Aber alle seine Ängste entstehen, welcher Art auch immer, an einem Punkt, der grob als Angst vor Mißbilligung oder, wenn die Angst vor Mißbilligung gleichbedeutend mit Sündhaftigkeitsbewußtsein ist, als Angst vor Entblößung definiert werden kann.

I. Yalom weist auf das Phänomen der neurotischen Schuld hin, das "aus eingebildeten Verbrechen (oder geringfügigen Vergehen, die eine unverhältnismäßig starke Reaktion hervorriefen) gegen eine andere Person, alten und modernen Tabus, elterlichen und sozialen Verboten" kommt. "Die Bewältigung neurotischer Schuldgefühle ist möglich, indem man die eigene "Böse", unbewusste Aggressivität und Bestrafungslust aufarbeitet."

Es gibt chronisch irrational schuldige Menschen, meistens ist dieses Gefühl ein schweres Erbe des Egos einer schwierigen Kindheit, jedoch können Menschen, die nicht dazu neigen, ein solches Gefühl zu entwickeln, von Zeit zu Zeit irrationale Schuldgefühle erfahren. Zum Beispiel, wenn sich auf ihrem Weg ein geschickter narzisstischer Manipulator oder Psychopath trifft oder wenn eine bestimmte Situation, die dieses Gefühl provozierte, in ihrem psychologischen Inhalt vergangenen, zuvor unbewussten Missetaten ähnelt.

Yalom weist der existenziellen Schuld die Rolle eines Beraters zu. Wie zeigen Sie Ihr Potenzial? Wie können Sie es erkennen, wenn Sie seiner Manifestation begegnen? Woher wissen wir, dass wir uns verlaufen haben? - Yalom stellt Fragen. Antworten auf diese Fragen findet er in den Werken von M. Heidegger, P. Tillich, A. Maslow und R. May."Mit Hilfe der Schuld! Mit Hilfe der Angst! Durch den Ruf des Unbewussten!"

Die oben genannten Denker sind sich einig, dass existenzielle Schuld eine positive konstruktive Kraft ist, ein Ratgeber, der uns zu uns selbst zurückbringt.

Die existentielle Schuld ist universell und resultiert nicht aus der Nichtbefolgung elterlicher Anordnungen, „sondern daraus, dass sich der Mensch als ein Individuum sehen kann, das eine Wahl treffen kann oder nicht“(R. May).

Damit ist der Begriff der „Existenzschuld“eng mit dem Begriff der Eigenverantwortung verbunden. Existenzielle Schuld kommt zu einem Menschen, wenn er erkennt, dass er tatsächlich Verpflichtungen gegenüber seinem eigenen Wesen hat, wenn er erkennt, wie wichtig es ist, das von der Natur bestimmte Potenzial zu erkennen. Existenzielle Schuld hängt nicht mit kulturellen Verboten oder der Introjektion kultureller Vorschriften zusammen; seine Wurzeln liegen in der Tatsache des Selbstbewusstseins. Jeder Mensch erfährt ein existenzielles Schuldgefühl, obwohl sich sein Wesen in verschiedenen Gesellschaften verändert und in größerem Maße von der Gesellschaft selbst bestimmt wird.

Existenzielle Schuld ist per se keine neurotische Schuld, obwohl sie das Potenzial hat, sich in neurotische Schuld umzuwandeln. Wird diese Schuld nicht erkannt und verdrängt, kann sie sich in diesem Fall zu einem neurotischen Schuldgefühl entwickeln. Und da die neurotische Angst das Endergebnis der natürlichen Existenzangst ist, die ignoriert werden sollte, folgt daraus, dass die neurotische Schuld das Ergebnis eines fehlenden Widerstands gegen die existenzielle Schuld ist. Wenn eine Person dies erkennen und akzeptieren kann, ist eine solche Schuld nicht pathologisch.

Mit der richtigen Herangehensweise kann jedoch eine existentielle Schuld einem Menschen zugute kommen. Bewusste existenzielle Schuld trägt zur Entwicklung der Fähigkeit bei, die Welt um uns herum zu ertragen, sich in andere Menschen einzufühlen und sein Potenzial zu entfalten.

R. May betrachtete eine andere Art von existenzieller Schuld - Schuld für die Unmöglichkeit der vollständigen Verschmelzung mit einer anderen Person. Ein Mensch kann die Welt nicht mit den Augen eines anderen sehen, er kann nicht dasselbe empfinden wie der andere, er kann nicht mit ihm verschmelzen. Diesem Scheitern liegt eine existenzielle Isolation oder Einsamkeit zugrunde. Diese Isolation schafft eine unüberwindbare Barriere, die eine Person von anderen Menschen trennt und zur Ursache zwischenmenschlicher Konflikte wird.

Ein Mensch muss auf seine existenzielle Schuld hören, die ihn zu einer grundlegenden Entscheidung veranlasst - seinen Lebensstil radikal zu ändern, sich selbst zu ändern, er selbst zu werden.

I. Yalom weist darauf hin, dass das Bewusstsein existenzieller Schuld in manchen Fällen die Weiterentwicklung eines Menschen behindern kann. Denn die Entscheidung zur Veränderung impliziert, dass der Mensch allein für den vergangenen Zusammenbruch seines Lebens verantwortlich ist und sich schon vor langer Zeit hätte ändern können. Und die Erfahrung existenzieller Schuld "macht den Einzelnen dazu, über die Verschwendung nachzudenken - wie es dazu kam, dass er so viel von seinem einzigartigen Leben geopfert hat". Einen Schritt in Richtung Veränderung zu tun bedeutet, die Scham deiner Vergangenheit anzuerkennen. Und um die Anerkennung seines vergangenen Lebens als einen großen Fehler loszuwerden, verdrängt ein Mensch das Gefühl existenzieller Schuld, während er den üblichen Stereotypen treu bleibt.