Co-Abhängigkeit. Metaphern. Gedicht In Prosa

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

Kalt. Ängstlich. Dumpfe graue Gedanken schwärmen weit in der Tiefe. Ich will Liebe und Wärme. Ich möchte mich zusammenrollen, als würde ich auf einem kalten Laken liegen. Ich will keine grauen und schrecklichen Gedanken-Erinnerungen. „Sei positiv und erfolgreich“höre ich von Anderen. Nicht weinen. Sei stark“, rufen mir die Anderen zu.

Ich möchte stark und erfolgreich sein. Ich will es schnell und sofort. Damit das Küken und alles gut ist und ohne graue Gedanken! „Vergiss sie“, sagen die Anderen. Kommt nicht gleich raus. Ich weine wieder. Das Leben fließt wie Sand durch deine Finger. Schneller schneller. Ich laufe für den Erfolg. Ich laufe und er ist in der Nähe. Ich laufe und hier halte ich den Erfolg am Schwanz fest. Der Erfolg bricht aus, Sie müssen noch laufen. Sie müssen arbeiten, hart arbeiten, Erfolg ist Geld. Wir brauchen mehr, mehr, mehr und mehr. Meine Beine tun weh, meine Seele tut weh, graue Gedanken schleichen mir auch bei Müdigkeit in den Kopf. Warum brauche ich so viel, warum laufe ich? Egal, ich will nicht fallen, ich will nicht allein sein.

Ich will Wärme und Liebe. Vielleicht ist Erfolg Er und Sie. Wie in den Filmen. Gläser und Kerzen, das Meer … Ja, ich werde Ihn finden, wie man in Liedern und Filmen die Liebe findet. Ich werde Ihn schnell finden, sonst gibt es keine Kraft zu ertragen. Ansonsten bin ich ein Verlierer in einer schnellen und hellen Neonwelt. Ich suche, ich werfe mich hin und her. Ansonsten Scham und Schuld. In einer pulsierenden Welt werden erfolgreiche Menschen akzeptiert. Es ist nicht, es gibt Wein, es gibt Kurevo. Wein fließt wie rotes Blut und überflutet die Einsamkeit, ertrinkt graue Gedanken in meinem Kopf. Es tut mir nicht weh! Gedanken ertranken. Wie gut!

Morgen. Kalt. Wie mein Kopf schmerzt. Graue Gedanken sind wieder da. Sie sind noch näher. Wie man sie loswird, Weinanästhesie immer wieder. Sie ist heimtückisch, jedes Mal wird die Dosis mehr und mehr. Sie brauchen ein stärkeres Mittel.

Ich will Wärme und Liebe. Ich möchte die Einsamkeit töten. Ich werde es finden. Schnell. Warum denken, was Er ist. Er ist schön und hier ist er. Der erste, der mich anlächelte. Er ist schön und perfekt, aber unglücklich. Er hat auch graue Gedanken. Ich werde ihn retten! Ich werde seine grauen Gedanken verbannen. Ich werde sein Geschäft machen, ich werde seine Karriere machen.

Ich bin nicht da. Da ist Er, seine Gesundheit, Angelegenheiten, Probleme. Ich bin ein Teil von Ihm. Das ist ein Nervenkitzel! Besser als Wein gibt es kein Ich und daher auch keine grauen Gedanken. Ich diene Ihm. Und ich muss nicht erfolgreich sein, weil ich es nicht bin, aber Er ist es. Ich bin ein Teil von ihm, ich rette ihn. Und ich weiß, wie es für Ihn am besten ist. Ich tue für Ihn. Er hat mich sogar angeschrien. Dumm, wie du einen Teil von dir anschreien kannst!

Es tut mir weh. Mein Körper ist noch da. Es tut weh, es zieht Krankheiten an, ich schlage sogar gegen die Möbel, wenn ich durch den Raum gehe. Der Körper ist da und ich auch. Und doch ist er nicht ich. Er ist gesund und er geht. Geht für eine andere Frau. Gesund. Auch sie wird Ihn bauen und Ihn lieben. Ich lüge und ich bin allein. Graue Gedanken und Krankheiten fressen mich.

Ich kann in diesem Schmerz nicht leben. Ich habe von grauen Gedanken gelesen. Artikel und Bücher. Ich möchte verstehen, warum, ich möchte den Schmerz abstellen. Ich ertrinke, ertrinke. Er ist auf der anderen und ich bin allein. Bücher helfen, Bücher klären. Aber ich möchte den Schmerz ausschalten und verstehen. Ich gehe zur Therapie.

Ich bin in Therapie. Wie seltsam und unverständlich. Und der Schmerz lässt nach. Aber graue Gedanken sind nah. Das ist schwer. Ich schaue sie zur Therapie an. Es gibt Erinnerungen. Die Alten. Gelöscht. Die Bösen. Da sind Gefühle echte Gefühle. Am Leben. Ich kann fühlen! Schmerz, Scham, Schuld … schalte AAA aus, ich gehe zum Vino. Und es gibt Dumpfheit. Ich werde wiederkommen. Ich werde Erinnerungen wie ein Knäuel abwickeln. Ich weine wegen der Vergangenheit, ich weine viel. Der Schmerz lässt nach.

Der Schmerz ging weg. Gefühle blieben. Und es gibt Freude und manchmal bin ich glücklich. Mir ist warm. Das Leben durchströmt mich und ich lebe, ich lebe. Und ich lebe. Mir ist kalt und ich kann mich wärmen. Und ich liebe mich. Oh und ich kann Andere lieben. Sie sind so lebendig, voller Schmerzen und Freuden. Und die Welt ist wunderschön!