2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42
Wir sind weg
Die Nächte sind lang
Ungeliebt mit ungeliebt
In einer Therapiesituation muss man sich oft mit der Bitte eines Klienten um Hilfe bei der Auswahl auseinandersetzen. Und das ist nicht die einfachste Bitte in der Arbeit eines Psychotherapeuten.
In meinem Artikel werde ich mich nur auf die Situation der Wahl in einer Beziehung konzentrieren. In diesem Fall ist für den Klienten eine solche Wahl, die er im Leben nur schwer akzeptieren kann, die Wahl zwischen "Gehen oder bleiben?" Und hier ist es wichtig, beide Entscheidungen und ihre möglichen Motive sorgfältig zu prüfen.
Jede Beziehung basiert auf etwas. Dies ist ein Axiom. Die Frage ist nur, was ist der "Klebstoff" für diese Beziehung?
Meiner Meinung nach kann dieser "Klebstoff" etwas sein, das von innen kommt - Verlangen, Anziehung, Anziehung, Interesse. In diesem Fall ist in einer solchen Beziehung kein Platz für Gewalt bzw. Selbstgewalt: Ich bleibe bei meinem Partner, weil ich es will! Allerdings können wir ein solches Bild nicht in jeder Hinsicht beobachten. Manchmal werden Menschen durch etwas Äußeres zusammengehalten, ohne diesen inneren Impuls. Und dann hält etwas anderes einen Menschen mit einem anderen zusammen, abgesehen von seinem Verlangen, seinem Interesse …
Aber was ist anders? Was ist das für eine Beziehung? Darum geht es in meinem Artikel.
Wir sprechen von solchen Beziehungen, die sich psychologisch erschöpft haben. Sie mögen einst Gefühle von Partnern füreinander gehabt haben, aber im Moment ist kein Platz mehr für Gefühle, Anziehung oder Anziehung in ihnen. Ich nenne diese Beziehung "tot". Es ist klar, dass dies nur eine Metapher ist. Dies ist eine Beziehung ohne Perspektive, eingefroren in ihrer Entwicklung, eine Beziehung, die einem und (oder) beiden Partnern keine Freude bereitet. In ihnen steckt keine Energie, denn „Es ist notwendig“hat längst überwogen „Ich will“.
Hier berücksichtige ich nicht die Beziehungen, in denen alle oben genannten (Wunsch, Interesse, Anziehungskraft) oder zumindest eine dieser Liste vorhanden sind, aber Partner können Schwierigkeiten haben, sich zu einigen, sich zu verstehen und sie oft miteinander in Konflikt geraten. Das Kriterium - "Konflikt" ist hier bei weitem nicht das führende. Während sich die Leute streiten, steckt noch Energie in der Beziehung, etwas anderes klammert sich aneinander, sie wollen immer noch etwas ändern, und eine solche Beziehung hat noch eine Perspektive. Auch mangelndes Vertrauen in einer Beziehung kann kein Kriterium für "Totheit" sein. Tote Beziehungen sind oft äußerlich konfliktfrei, aber es gibt keine Gefühle, kein Leben in ihnen. Aber die Partner bleiben paradoxerweise immer noch in ihnen.
Kriterien für tote Beziehungen:
Hier sind die typischsten Anzeichen für eine solche Beziehung:
- Gleichgültigkeit, Unwilligkeit, anderen etwas zu beweisen;
- Einsamkeit zusammen. Partner leben als Nachbarn miteinander, ohne emotionale Nähe: "Bettkamerad";
- Paralleles Leben. Jeder der Partner lebt sein eigenes Leben;
- Unwilligkeit, in einer Beziehung etwas zu ändern, obwohl sie nicht passen:
- Mangel an emotionaler Unterstützung durch einen Partner;
- Fehlende Pläne für ein zukünftiges gemeinsames Leben;
- Mangelnde sexuelle Anziehung zueinander
Diese und andere Anzeichen toter Beziehungen finden sich in den Veröffentlichungen von Psychologen, die zu diesem Thema schreiben. Mich interessieren mehr die Gründe, warum Menschen weiterhin in solchen Beziehungen leben.
Was ist der "Klebstoff" einer solchen Beziehung, die den Partnern keine Freude bereitet?
Ich biete meine Liste der Gründe-Faktoren an:
Gewohnheit. Der Fall, wenn Partner lange Zeit miteinander leben, Sie kennen sich gut und legen großen Wert auf Komfort und Stabilität. Abschied bedeutet unweigerlich, etwas in Ihrem Leben zu ändern. Und etwas in deinem Leben zu verändern bedeutet, deine Komfortzone zu verlassen, dich wieder niederzulassen, dich einzureiben …
Unerfüllte Hoffnungen, Illusionen, Erwartungen. Manchmal (was seltsam erscheinen mag) lassen sich Menschen nicht davon trennen, dass sie schon vor der Beziehung selbst ein schönes Bild von einer Beziehung entwickelt haben: "Wie es sein sollte." Und obwohl all die schönen Erwartungen an die unerbittliche Realität längst gebrochen sind, ist es schade, sich von ihnen zu trennen. Teil mit Illusionen nicht einfach. Es ist nicht leicht, sich von dem zu trennen, was nicht ist, aber sein könnte (Liebe, Zärtlichkeit, Fürsorge, Unterstützung …). Es gibt auch Reue: "Es ist mir nicht gelungen, wie ich es mir vorgestellt, erwartet hatte" und Hoffnung: "Ich kann es immer noch, du musst dich nur mehr anstrengen!" und Furcht: "Was ist, wenn dies meine einzige Chance ist und es keine weitere geben wird?" All dies erlaubt es einem nicht, der Realität und der unvermeidlichen Enttäuschung dieser Begegnung zu begegnen und sich von Illusionen zu trennen.
Szenario. Das Drehbuch kann man sich als Lebensplan eines Menschen vorstellen, den er in der Kindheit unter dem maßgeblichen Einfluss seiner Eltern oder ihm nahestehenden Menschen erstellt hat. Aufgrund dieses Szenarios ist es den Menschen in der Regel nicht bewusst. Hält Partner in einem toten Beziehungsdasein im Rahmen des Szenarios der folgenden Haltungen: „Leiden – verlieben!“ein für alle Mal mein Leben“, „Das ist mein Kreuz und ich muss es tragen“usw.
Antiskript. Das gleiche Szenario, aber mit der umgekehrten Lösung. Sie tritt häufiger in Eltern-Kind-Beziehungen auf, in denen Elternfiguren vom Kind abgeschrieben werden. Die am weitesten verbreitete Form des Antiskripts lautet: "Meine Großmutter und meine Mutter haben keine gute Beziehung aufgebaut, aber ich kann!" Ein spezifisches Merkmal sowohl des Szenarios als auch des Antiszenarios besteht darin, dass eine Person nicht die Möglichkeit hat, in einer äußeren scheinbaren Wahlsituation zu wählen. Die Wahl wurde vor langer Zeit unter dem starken Einfluss einer anderen Person getroffen und die Person hat keine andere Wahl, als dieser Wahl zu folgen, ohne die sich ändernde Situation zu berücksichtigen.
Gefühle. Einige starke Gefühle bei Partnern können die tödlichsten Beziehungen zusammenkleben. Hier sind sie:
Furcht eines der stärksten Gefühle. Angst stoppt, fesselt, erstarrt, lässt keine Bewegung zu. Folgende Ängste können sich in einer eingefrorenen Beziehung halten: Wie soll man weiterleben? Wie starte ich ein neues Leben? Werde ich es können? Was ist, wenn etwas nicht klappt? Wird das neue Leben nicht eine Fortsetzung des vorherigen sein? Werde ich diese Entscheidung bereuen? Was werden andere sagen? usw. Eine andere Art von Trennungsangst kann die Erwartung möglicher negativer Reaktionen eines Partners sein: Wut, Aggression, Anschuldigungen, Rache.
Schuld In einer Beziehung hat der Partner Schulden, die er gegenüber seinem Partner hat. Schuld kann vom anderen Partner aktiv unterstützt werden, um ersteren in der Beziehung zu halten. Die Hauptbotschaft an den Partner lautet hier: "Wenn nicht für Sie …". Ein toxisches Maß an Schuld kann von einem Partner in einer „Leave or Stay“-Situation als Verrat erlebt werden. Wenn die Angst, sich von einem Partner zu trennen, sowohl Männern als auch Frauen innewohnt, dann ist Schuld meiner Meinung nach ein „männlicheres“Gefühl.
Partnermanipulation. Der Partner macht folgende Botschaften: „Ich kann nicht ohne dich leben“, „Du bist mein Leben, mein Sinn!“, „Ich kann nicht ohne dich leben!“, „Wenn du mich verlässt, werde ich etwas tun mit mir!". Nachrichten dieser Art können einen Partner in einer "toten" Beziehung halten, da sie sein Selbstwertgefühl und seine Verantwortung für das Leben seines Partners aktualisieren.
Der perfekte Partner. Partner - nur solide Pluspunkte. Es gibt sowohl männliche (positiver Mann) als auch weibliche (heilige Frau) Optionen. Das Image eines Partners ist so makellos, dass es unmöglich ist, ihn zu verlassen - niemand wird es verstehen!
Unterkunft bei einem elterlichen Bedarfspartner. Die Rede ist von den sogenannten Komplementärehen (eine Variante der co-abhängigen Beziehungen), die auf dem Eltern-Kind-Prinzip aufbauen. In einer solchen Beziehung versuchen die Partner, die Bedürfnisse zu "bekommen", die zu einem Zeitpunkt von ihren Eltern nicht zu bekommen waren. Unter diesen Bedürfnissen sind die wichtigsten das Bedürfnis nach bedingungsloser Liebe und bedingungsloser Akzeptanz. Aufgrund der Bedeutung dieser Bedürfnisse für eine Person können "erwachsenere" Bedürfnisse nicht mit den oben genannten konkurrieren, und solche Ehen sind oft sehr stabil.
Allein aus toten Beziehungen herauszukommen, ist nicht einfach
Manchmal können Lebenskrisen, in denen existenzielle Faktoren aktualisiert werden, ein Anstoß für eine Entscheidung sein: Angst vor dem falschen Leben und mit der falschen Person. Diese Angst ist ein unvermeidlicher Begleiter von Krisen im Erwachsenenalter. Sie kann jedoch nur dann ein Motivationsfaktor für Veränderungen sein, wenn sie von einer Person wahrgenommen und erlebt wird. Und manchmal bleibt leider keine Zeit dafür.
In allen oben genannten Faktoren, die "tote" Beziehungen aneinanderkleben, finden sich "Spuren" von Co-Abhängigkeit: eine hohe emotionale Verschmelzung, eine geringe Differenzierung und unzureichende Autonomie der Partner, Probleme mit psychischen Grenzen. Diese Tatsache erschwert einen eigenständigen Ausweg aus dieser Situation erheblich. Daher ist es immer noch die beste Option, nicht auf die nächste Krise zu warten, sondern professionelle Hilfe in Anspruch zu nehmen und gemeinsam mit dem Therapeuten alle Vor- und Nachteile möglicher Entscheidungen abzuwägen.
Für Nichtresidenten ist eine Skype-Beratung möglich
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