Vaterschaft Und Mutterschaft Aus Gestalttherapeutischer Sicht

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

Die Psychoanalyse begann das Thema der Beziehung zwischen Kindern und Eltern in der Psychologie. In der Literatur begann dies viel früher – mit Aischylos, Shakespeare, Hugo, Dostojewski-Tolstoi-Turgenjew. Bis ins 20. Jahrhundert ging es immer mehr um Vaterschaft, dann begannen sie, über Mutterschaft zu schreiben und zu forschen.

Und glaubt man der Psychoanalyse, dann begann die neue Eltern-Kind-Beziehung mit den ersten beiden Tabus: Mit der Übereinkunft, dass erwachsene Kinder geschwächte Eltern nicht töten und essen, werden sie sie ihr Leben lang als Eltern wahrnehmen. Und Eltern werden keine Kinder verführen und Sex mit ihnen haben, es wurde nichts über das Töten und Essen von Kindern gesagt. Und die Zivilisation versucht, diese Vereinbarungen aufrechtzuerhalten: Alle Morde und Inzest werden geheim gehalten oder in eine anständige Form gekleidet. Trotzdem machen Zweifel an der Erfüllung dieser Vereinbarungen sowohl Kinder als auch Eltern besorgt und schauen sich besorgt an: Werden sie sie nicht essen? Nicht ich, also meine Zeit? Meine Kräfte? Mein Geld? Nutzt es nicht? Nicht sexy, aber irgendwie.

In der ersten Hälfte des 20. Jahrhunderts war die Hauptfigur der Elternforschung die Figur des Vaters, der im Austausch für Überlebensressourcen die Ansprüche und Erwartungen der Gesellschaft verkörperte. Nachdem sich der Vater in den Weltkriegen diskreditiert hatte, indem er seine Familien nicht rettete, wurde die Mutter, die das Überleben des Kindes besser sichern konnte, zur Hauptfigur der Erziehungswissenschaft. Und in der zweiten Hälfte des 20. Jahrhunderts wurde Elternschaft auf Mutterschaft reduziert, bis zur Unmöglichkeit idealisiert, dann aber von Winnicott dank des Konzepts einer "gut genug Mutter" der Realität näher gebracht.

Gestalttherapie betrachtet Beziehungen als Kontakt, kreative Anpassung und (ich werde von mir hinzufügen) - Co-Tuning, Koordination, Co-Creation. Das heißt, Vaterschaft und Mutterschaft sind eine entstehende Ich-Du-Beziehung zwischen einem Kind mit seinen Bedürfnissen und Erregungen und einem Erwachsenen mit seinen Bedürfnissen und Ihren Erregungen. Und diese Ich-Du-Beziehungen entfalten sich in einem bestimmten kulturhistorischen Feld und werden durch biologische Programme unterstützt.

Wir können diese Beziehung durch einige Ich-Du-Botschaften ausdrücken. In Fortbildungsseminaren zu Kinder- und Familienspezialisierungen haben wir jeweils 4 solcher Aussagen ausgewählt, die das Wesen und die Hauptunterschiede zwischen Vaterschaft und Mutterschaft beschreiben. Das sind die Sätze. Sie beinhalten das Entdecken und Erkennen des Anderen, Erwartungen und Eigenverantwortung.

Wir haben solche allgemeinen Qualitäten der Elternschaft identifiziert - die Verantwortung für das Überleben und die Bereitschaft, Ressourcen (Zeit, Energie usw.), wir haben Rechte aneinander), die eher vom soziokulturellen Feld vorgegeben wird - was genau wir beanspruchen können und wo die Grenze zwischen Familie und Privatem ist.

Eine gute Mutter wird in solchen "Ich-Du-Botschaften" verwirklicht, die beschreiben, wie das Kind in der Welt jedes Elternteils präsent ist

1. Es ist gut, dass ich dich habe. (Ich bemerke dich, ich gebe zu, ich freue mich über dich, ich lächle, deine Anwesenheit ist mir wichtig, du erregst wohlwollende Aufmerksamkeit)
2. Es ist mir wichtig, dass bei Ihnen alles in Ordnung ist (ich achte auf Ihren Zustand, ich übernehme die Verantwortung für Ihr Wohlbefinden)
3. Wenn Sie etwas brauchen, kontaktieren Sie mich und ich werde versuchen, Sie zu verstehen und Ihnen zu helfen (ich werde auf Ihre Signale und Wünsche achten, ich werde für Ihre Anrufe erreichbar sein).
4. Ich werde da sein, auch wenn du mich nicht fühlst (ich übernehme die Verantwortung für meine Anwesenheit in deinem Leben).

Ein guter Vater wird in diesen "Ich-du-Botschaften" verwirklicht:

1. Es ist gut, dass du mein bist. (Ich erkenne unsere Beziehung an, ich bin bereit, die Verantwortung dafür zu teilen
2. Es ist mir wichtig, dass Sie als würdiger kompetenter Mensch aufwachsen. (Ihre Leistungen und Kompetenzen sind mir wichtig, ich übernehme Verantwortung für Ihre Zukunft).
3. Wenn Sie etwas Vernünftiges tun, unterstütze ich Sie. (Ich achte auf Ihre Leistungen, ich bin verantwortlich für die soziale Bewertung Ihrer Bemühungen)
4. Manchmal bin ich da und manchmal kümmere ich mich um meine eigenen Angelegenheiten. (Ich bin nicht nur für dich verantwortlich, sondern auch für andere Ereignisse auf der Welt. Du bist nur ein Teil dieser Welt).

Wenn ein Kind diese Botschaften wahrnimmt, erkennt, erfährt es seine Anerkennung in seinen momentanen Zuständen und Anerkennung in seiner Absicht, Kontakt aufzunehmen und zu wachsen. Er macht die Erfahrung von Liebe und Respekt. In seiner Entwicklungssituation gibt es genügend Ressourcen, um Risiken zu tragen und Unsicherheiten zu begegnen. Es ist gut, dass Sie es sind - es gibt Energie und Kraft zum Leben, das Kind erkennt sich in seinen Aufregungen und Kontakten, erkennt den anderen in seiner Liebe. Es ist gut, dass du mein bist - es gibt ein Gefühl von Zugehörigkeit und Sicherheit, das Kind erkennt sich als würdig. Diese Erfahrung ist eine Impfung gegen giftige Scham.

Zusammen bilden diese Botschaften einen ausgewogenen zeitlichen Bezugsrahmen für das, was in diesem Moment geschieht und was in der Zukunft passieren wird, und legen den Wachstumsvektor für das Kind fest: Sie sind, wer Sie sind, und Sie sind, wer Sie sein werden. Es stellt auch „räumliches Gleichgewicht“her: Sie sind Sie selbst und stehen in Beziehungen zu anderen. Diese „Botschaften“sind an das Kind gerichtet und manifestieren sich im direkten Verhalten der Eltern im Umgang mit dem Kind, in der Präsenz in einer Beziehung, in der Gestaltung seines Lebensraumes. Ein Kind kann beide Positionen (ich bin und bin mit anderen verbunden, ich bin allein wichtig für die Welt und ich muss etwas Notwendiges tun) ohne innere Widersprüche wahrnehmen und integrieren, wenn die Eltern Unterschiede in ihren Beziehungen und Verantwortlichkeiten respektieren und akzeptieren.

Verschiedene Aspekte der Vaterschaft oder Mutterschaft können im Kontakt nicht manifestiert oder wahrgenommen werden und stehen dem Kind nicht zur Verfügung, um es zu erfahren und zu assimilieren.

Wenn wir diese Übungen im Unterricht machen, sind die Menschen immer stark davon betroffen, aber auf unterschiedliche Weise. Die Begegnung mit der mütterlichen Position verursacht bei den Menschen viel Aufregung und Wärme sowie verschiedene Emotionen von Zärtlichkeit und Freude bis hin zu Groll und Traurigkeit. Die väterliche Stellung verursacht viel Irritation, Empörung, Wut und Scham. Es scheint, dass die väterliche Position eine stark negative Konnotation hat und von den Familien abgelehnt wird, während die mütterliche Position viel Macht hat. Viele "erkennen" diese Botschaften, obwohl sie sie noch nie in den Worten ihrer Eltern gehört haben und sie selbst nicht wörtlich ausgesprochen haben. Diese Übung macht An- und Abwesenheit bewusster.