Wie Lernen Sie, Sich Selbst Zu Unterstützen?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

Es ist gleichzeitig sehr einfach und unglaublich schwierig.

Einfach – weil die Mittel selbst einfach, einleuchtend, unkompliziert sind.

Wir alle haben von ihnen gehört oder gelesen. Oder sogar von der Seitenlinie aus beobachtet.

Sie sind schwierig, weil sie oft eine völlig neue Erfahrung darstellen, die noch nie zuvor gelebt und gefühlt wurde.

Wovon rede ich?

Ja, wenn ein Mensch in seiner Kindheit eine Unterstützungserfahrung gemacht hat, dann nutzt er diese automatisch, ohne darüber nachzudenken, wie es gemacht wird.

Wenn es keine solche Erfahrung gab, sondern nur eine Erfahrung von Ablehnung, Ablehnung, Kritik, Ignoranz, dann wird eine solche Person nicht lernen, sich selbst zu ernähren.

Und wenn sie etwas aus der Serie „Liebe dich selbst“sagen, klingt es für ihn so: „Geh da hin, ich weiß nicht wohin, finde das – ich weiß nicht was“.

Nun, er weiß nicht, wie das geht, er hatte keine solche Erfahrung, er wurde nie gelebt und angeeignet!

… Wenn wir unsere innere Suche beginnen, finden wir mindestens zwei innere Teile.

Wir finden in uns den kindlichen Teil (das innere Kind) und einen anderen Teil, der in engstem Kontakt mit diesem Kind steht.

Sehr, sehr oft ist dies der überwältigende, tyrannische Teil, der manchmal als die inneren Eltern bezeichnet wird.

Es ist die Interaktion dieses Paares, die durch die Vermittlung der Außenwelt stattfindet, die viele der Gefühle und Empfindungen verursacht, die wir erleben.

Mit anderen Worten, wie wir uns in dieser Welt fühlen, wird durch die innere Realität geschaffen.

Die äußere Realität "triggert" nur innere Erfahrungen, schafft sie aber in keiner Weise.

Wie bereits erwähnt, "stammen" die meisten Gefühle aus den genannten Teilen.

In "Kind" sind wir ängstlich, verängstigt, wir fühlen uns schuldig und beschämt, erleben Hilflosigkeit und Verwirrung, aber auch Freude, Überraschung, Freude, Neugier.

Vom „Kind“sehnen wir uns nach Anerkennung, wir wollen Unterstützung und Schutz, wir brauchen Akzeptanz und Liebe.

Daraus erwachsen verschiedene Lebensstrategien, die in der Kindheit erlernt wurden – um diese lebenswichtigen Bedürfnisse zu befriedigen.

Wir wollen gemocht werden – um angenommen und geliebt zu werden, und greifen dabei auf die Methoden zurück, die das Familiensystem kultiviert hat.

Wenn die Eltern beispielsweise das vorzeitige Erwachsenwerden des Kindes fördern und es zwingen, Verantwortung zu übernehmen, wird die Person mit dieser Verantwortung Liebe gewinnen;

wenn er gezwungen ist, sich selbst zu opfern, wird er opfern;

für jedes Niesen gelobt - wird viel niesen usw.

Und wir werden all diese Manifestationen des Kindes, die von unseren Eltern abgelehnt wurden, unterdrücken, zerstören, zerstören.

Wenn sie zum Beispiel "negative" Gefühle nicht tolerieren könnten -

Angst, Aggression, Hilflosigkeit - diese Gefühle werden abgelehnt;

Abgelehnte Manifestationen von Autonomie - Grenzen und Rechte werden unterdrückt.

Gleichzeitig werden wir uns jene Bedürfnisse verbieten, die nicht direkt befriedigt wurden.

Wir werden uns davon überzeugen, dass wir keine Liebe brauchen (Anerkennung usw.)

Es scheint, dass die Verleugnung eines Bedürfnisses leichter zu ertragen ist als der Schmerz der Unzufriedenheit …

Leider scheint es nur.

Je tiefer das Bedürfnis vergraben ist, desto starrer wird die Kompensation organisiert sein und desto stärker wird nun die Erwartung der Außenwelt auf die Befriedigung dieses abgelehnten Bedürfnisses sein.

(Menschen, die sich der Verletzlichkeit verweigern, werden rücksichtslos, die sich das Recht verweigern, Angst zu haben, an Macht zu schwelgen usw.)

Damit sich das Kind (und dann das Innere Kind) gemäß den „erfolgreichen“Strategien „richtig verhält“, erscheint die Figur des Inneren Tyrannen.

Er "bestraft" auch mit Vorwürfen und Scham, wenn das Kind "vermasselt".

Und wenn wir in diesem inneren Teil von uns sind, empfinden wir Unzufriedenheit mit uns selbst und Wut auf uns selbst.

Aus diesem Teil werden Erwartungen an sich selbst geboren (sich verbessern, aufhören zu jammern, sich zusammenreißen, erwachsen sein usw.), Einschüchterung tritt auf (wenn Sie es nicht richtig machen, bekommen Sie … Ärger).

Gelegentlich, wenn es dem Kind gelingt, "richtig" zu sein - aus der Sicht des Tyrannen ist es zufrieden.

Dann erfahren wir auf der Ebene der Gefühle so etwas wie Zufriedenheit (vom Tyrannen) und vorübergehende Ruhe (vom Kind).

Bis zur ersten kleinen oder großen Krise, die das Leben mit sich bringt … und dann fängt alles von vorne an.

Wie kann man hier die Lebensfreude spüren?

Wo ist die Selbstliebe?

Wann ist die Hauptaufgabe, nicht in die Rolle der internen Anschuldigungen zu geraten?

Was kann durch externe Anschuldigungen provoziert werden oder kann grundlos aufflammen?

… Und so stellt sich heraus – wir leben entweder in einem schuldigen und bösen Kind oder in dem Teil von uns, der mit diesem Kind nicht glücklich ist, und wir sind irritiert mit uns selbst.

… Selbstversorgung beginnt mit dem Einfachsten.

Mit der Anerkennung des Rechts auf Ihre Gefühle.

Dieses Recht wurde als eines der ersten weggenommen.

„Du kannst nicht wütend werden! Das ist schlecht!"

„Du hast kein Recht, von deinen Eltern beleidigt zu werden. Sie wollen nur das Beste."

"Reiß dich zusammen!", "Du bist gar nicht müde!" (Es tut dir überhaupt nicht weh, es gibt nichts, wovor du Angst haben musst)

"Ori lauter!", "Du weißt nie was du willst" …

All diese Nachrichten bedeuteten eines:

Du hast kein Recht auf deine Gefühle.

Du hast kein Recht zu fühlen, was du fühlst.

Niemand kümmert sich um deine Gefühle.

So verlieren wir die Unterstützung, wir wissen nicht, worauf wir uns in unserer Interaktion mit der Welt verlassen sollen.

Wir verstehen nicht, was uns angetan wird, weil wir uns nicht mehr auf unsere Gefühle verlassen können.

Wir gewöhnen uns an Gewalt.

Wenn wir unser Recht auf unsere Gefühle zurückgewinnen, gewinnen wir diese Unterstützung zurück.

Was mit mir passiert, ist wichtig!

Und ich habe das Recht zu fühlen, was ich fühle – ohne Angst oder Scham.

… Wenn wir in das Kind "einsteigen", lernen wir, uns noch eine einfache Frage zu stellen:

"Was fühle ich jetzt?"

Ich habe mich erschrocken?

Ich habe mich verlaufen?

Ich schäme mich?

Mache ich mir Sorgen? …

Was ist mit mir passiert, warum sind diese Gefühle aufgetreten?

Und weiter:

Auf welchen Teil meiner Erfahrung bin ich eingegangen?

… Wir finden uns auf den Wegen der Gefühle an "vertrauten" Orten …

Wo sie mehr als einmal waren.

Habe ich Angst, weil ich Angst habe, die Gewalt noch einmal durchzumachen, wenn mich jemand anschreit?

Bin ich beleidigt - weil ich mich immer beleidigt fühle, wenn meine Bedürfnisse ignoriert werden?

Bin ich ängstlich – und bin ich immer ängstlich, wenn die Dinge aus dem Ruder laufen?

Ich schäme mich - wie immer, wenn es so aussieht, als ob ich nicht auf der Höhe war?

Ich war ratlos - weil ich jedes Mal verloren war, wenn ich auf Hilfe wartete, aber Beschwerden erhielt?

Bin ich wütend, weil mir der Schutz wieder verweigert wurde?

Angst, Verwirrung und Wut können zu einer alten Beziehungsgeschichte mit einem Elternteil führen …

Und diese Aufmerksamkeit für Ihre Gefühle wird dazu beitragen, die aktuellen Ereignisse von der Vergangenheit zu trennen …

Aber zuallererst ist die Aufmerksamkeit für unsere Gefühle die Unterstützung, die wir so sehr brauchen. Und wir können uns damit versorgen.

So erscheint eine neue Figur im Kind-Tyrannen-Paar.

Dies ist eine Erwachsenenfigur, die den Beginn einer neuen Erfahrung ankündigt.

Eine neue, respektvolle Erfahrung.

Eine Erfahrung, bei der wir unsere Gefühle akzeptieren.

Wo wir unsere Subjektivität respektieren und anerkennen.

Diese neue Figur fragt: "Was ist los mit dir?" - ohne zu beschuldigen oder einzuschüchtern …

… Der nächste Schritt ist Selbstmitgefühl.

"Wie viel habe ich bekommen …"

"Wie schwer war es für mich …"

"Wie ich brauchte …."

Erkennen unerfüllter Bedürfnisse und Sorgen, die Fähigkeit, diese ernst zu nehmen -

das ist mitleid.

Das Recht auf deine Gefühle, Selbstmitgefühl - das ist der Beginn einer guten Einstellung zu dir selbst.

Was zu etwas mehr wachsen kann.

… dass wir lernen, unsere Grenzen zu definieren und zu verteidigen.

… dass wir bereit sind, uns aus traumatischen Situationen zu befreien, … Und in dem, was wir für notwendig erachten, um Unterstützung für uns selbst zu organisieren.

Dann werden wir einen Zustrom von Kraft, Freude, Dankbarkeit und ein Wiedererwachen des Interesses am Leben spüren.

Es ist die „Dankbarkeit“des Inneren Kindes, das sich jetzt beschützt fühlt.

Und dann brauchen wir keine externe Ressource mehr in Form einer Person, einer Idee oder eines Systems, das endlich Schulden tilgen, noch nicht erkannte Bedürfnisse decken kann.

Jetzt ist die nötige Unterstützung drin.