Mutter Als "umgekehrtes Übergangsobjekt" In Der Therapie

Video: Mutter Als "umgekehrtes Übergangsobjekt" In Der Therapie

Video: Mutter Als "umgekehrtes Übergangsobjekt" In Der Therapie
Video: Schwangerschaftskomplikationen - Roland Naglis 2024, März
Mutter Als "umgekehrtes Übergangsobjekt" In Der Therapie
Mutter Als "umgekehrtes Übergangsobjekt" In Der Therapie
Anonim

Als ich anfing, eine Reihe von Notizen über Mütter zu schreiben, machte ich immer wieder darauf aufmerksam, dass jede Langzeittherapie von einem Moment an "um die Mutter" gehen wird. Egal, ob unser Klient 22 oder 45 Jahre alt ist, ein sozial erfolgreicher Mensch oder ein einsamer und unglücklicher Mensch - mit beneidenswerter Regelmäßigkeit kehren die Sitzungen zurück zu den Themen der Kindheit, zu den Problemen der Beziehung zu den Eltern, vor allem, mit einer Mutter.

Kürzlich dachte ich: Warum passiert das? Ändern sich die Leute nicht? Werden Kindheitstraumata, Introjekte, "Engramme" von einem Menschen im Laufe eines weiteren erfolgreicheren und produktiveren Lebens nicht verarbeitet? Wahrscheinlich geschieht es auf unterschiedliche Weise. Aber immer öfter begann ich zu denken, dass dieses Muster Teil eines wichtigen Prozesses ist, um mich selbst, mein Ich, meine Identität zu finden.

Fritz Perls hat einmal das Schlagwort geschrieben: "Reife ist der Übergang von der Abhängigkeit von anderen zur Abhängigkeit von sich selbst." Wie oft kommen reife Menschen zur Therapie zu uns, die sich meist auf sich selbst verlassen können, sich selbst vertrauen, sich in schwierigen Situationen sammeln und beruhigen können? Natürlich nicht. Daher ist der Reifeprozess sehr langwierig und schwierig. Es setzt die Ablehnung eben dieser "sozialen Requisiten" voraus - vor allem der Eltern. Darüber hinaus können dies bedingt "gute" und "schlechte" Träger sein. Wenn eine großzügige, gütige, unterstützende und gebende Mutter die unbestrittene „innere Unterstützung“im Leben eines Erwachsenen ist, ist es viel schwieriger, sie abzulehnen als von einer kritisierenden, abwertenden und nicht unterstützenden Mutter.

Ich möchte einige Aspekte beim Thema "Unterstützung" hervorheben

1. Ist es obligatorisch? verweigern von den Eltern ab unterstützt? Meine Antwort ist, dass alles vom Freiheitsgrad eines erwachsenen Kindes abhängt. Seine Freiheit, nach seinen eigenen Regeln zu leben, zu wählen, zu lieben, Kinder großzuziehen … Wenn die Mutter - genauer gesagt, Wenn die Mutter beginnt sich zu „sorgen“: kritisieren, helfen, Geld geben, Respekt fordern, dringend empfehlen, was zu tun ist usw. - Ein erwachsenes Kind kann entweder zustimmen oder ablehnen. Sowohl co-abhängiges Verhalten (ja, Mama, du hast immer recht) als auch kontra-abhängiges Verhalten (nein, was immer du sagst, ich mache das Gegenteil) sind die Kehrseiten der „Unfreiheit“-Medaille.

Es ist unmöglich, sich nur auf sich selbst zu verlassen - das ist Unsinn. Ein Erwachsener gewinnt die Fähigkeit zu wählen. Und in Situationen, in denen er selbst etwas tun kann und will, behält er sich das Recht vor, sich höflich, bestimmt und deutlich bei denen zu bedanken, die helfen wollen (natürlich unaufgefordert helfen) und abzulehnen. In Situationen, in denen Hilfe benötigt wird, kann derselbe Erwachsene um Pflege, Hilfe, Unterstützung bitten und diese dankbar annehmen. Es geht also nicht um totale Ablehnung – es geht um die Fähigkeit, Entscheidungen zu treffen.

2. Wie? unterscheiden "guten" Support aus "Schlecht"? Dies ist eine schwierige Frage. Oft ruiniert ein Erwachsener sein Familienleben wegen eines übertriebenen Pflichtgefühls gegenüber seiner Mutter. Er kann die Interessen seines Ehepartners und seiner Kinder zugunsten von Macken und mütterlichen Manipulationen opfern, die von allen außer dem "Kind" selbst bemerkt werden. „Sie hat so viel für mich getan“, „Ich verdanke ihr so viel“, „Meine Pflicht ist es, auf meine Mutter aufzupassen, sie ist so einsam und unglücklich“– all das macht es unmöglich, Kraft und Energie in Kinder, Karriere zu investieren, und Selbstentwicklung. Solche Klienten nehmen das innere schlechte Objekt - die Mutter - als gut wahr und bemerken die katastrophale Zerstörung ihres eigenen Lebens nicht. Oder wenn man merkt, dass jemand dafür verantwortlich ist – nur nicht die Mutter.

Es passiert umgekehrt - eine wirklich gute und liebevolle Mutter wird abgelehnt und alles, was sie getan hat, abgewertet. Ein erwachsener Sohn sagt verächtlich zu seiner pensionierten Mutter: „Du weißt nicht, wie man leben soll“, obwohl die Mutter, die aus dem Dorf in die Hauptstadt kam, keine Ausbildung hatte, ihr ganzes Leben in einer Fabrik arbeitete und viele Jahre litt mit ihrem alkoholkranken Ehemann alles getan, damit ihr Sohn ein anständiges Leben und eine gute Ausbildung hatte. Er "vergaß", dass seine prestigeträchtige Arbeit und sein Geld nicht nur sein Verdienst sind, sondern auch die harte Arbeit seiner Mutter und ihre freiwilligen Opfer und ihre Bemühungen.

Verwirrtes "Plus und Minus" in der Seele führt dazu, dass das Gute, das von außen kommt, oft schlecht erscheint und das Schlechte - gut. Der Therapeut eines solchen Klienten hat eine schwierige Aufgabe der "Polaritätsumkehr" der inneren und äußeren Welt.

3. Was ist, wenn wir uns treffen? Angst vor "Krückenwerfen"? Wenn eine Person nicht an ihre Stärke und Unabhängigkeit glaubt und glaubt, dass sie nur dank ihrer Mutter überlebt hat (dies kann wahr sein), arbeitet, einen Beruf hat, eine Wohnung hat … Und es ist beängstigend, peinlich, unmöglich zu „verraten“seine Mutter? Glaubt er nicht, dass er ohne ihre Unterstützung überleben wird?

Ich muss gleich sagen, dass es sich nicht um Menschen mit einer besonderen psychophysischen Entwicklung handelt, sondern um normale, völlig gesunde Individuen, die zu einer autonomen Existenz fähig sind. Doch in ihrem Kopf lebt seit vielen Jahren - fast ihr ganzes Leben lang - ein "Virus". Wenn sie sich von ihrer Mutter trennen, werden sie sterben. Ohne sie werden sie nicht überleben. Im Herzen sind sie kleine Kinder mit Behinderungen ohne Griffe und Beine. Deshalb ist der Therapieprozess so lang, so schmerzhaft und langsam, dass es notwendig ist, alle Nuancen von Kindheitstraumata herauszufinden, Szenario-Glaubenssätze und nicht tragfähige Mottos zu analysieren …

Aber ich gehe zurück zum Anfang. Warum macht jeder - sowohl Kinder, die "gute Mütter" hatten, als auch solche, die definitiv keine guten Mütter haben - eine Phase der Aggression gegenüber ihrer Mutter durch?

Ich möchte mit einem Zitat von Clu Madanes beginnen: „Es ist gut, seinen Eltern die Schuld zu geben. Es hilft uns, unsere Beziehungen zu anderen zu schützen. In den meisten Fällen ist die elterliche Liebe bedingungslos. Wir können sie nach Belieben angreifen und beschuldigen, wissend, dass sie uns am Ende trotzdem vergeben und uns lieben werden wie zuvor. Und das kann man normalerweise nicht von unseren Ehepartnern, Freunden und Kollegen sagen.“

Ich denke, das ist eine der wichtigen Erklärungen. Aber Clu Madanes erwähnte keine andere Art von Beziehung, die durch die Freisetzung einer großen Menge an Aggression im therapeutischen (und in jedem Leben) Prozess zerstört werden kann.

Es ist eine Beziehung zu dir selbst.

Wir schimpfen uns oft. Manchmal ist es gerecht, manchmal nicht. Manchmal hilft es, aber häufiger verschlimmert es die Situation. Sagen Sie sich selbst "Ich bin schlecht" - und jetzt ist der Innere Sadist glücklich, den Teil von mir zu quälen, der "schuldig", "faul", "anfällig für Aufschub" ist, "nicht erraten" … Manche Leute geben am meisten aus ihres Lebens in Selbstkritik, das heißt sich selbst "auffressen". Der extreme Grad einer solchen Autoaggression ist Selbstmord oder sein Versuch, eine Geste der Verzweiflung und des Unglaubens, dass Sie Ihr Leben ändern und glücklicher werden können.

Wer ist schuldig? Schuld sind verschiedene Menschen, die mit uns in einer Beziehung standen. Und dann, wenn wir erwachsen sind, sind wir das selbst. Wenn wir uns verteidigen können - aber lieber schweigen. Wenn wir kämpfen können - aber feige ziehen wir unseren Schwanz. Wenn wir lieben können, aber wir haben so viel Angst vor Intimität, dass wir die Einsamkeit bevorzugen …

Was gibt es zu tun?

Es gibt eine interessante Antwort im Judentum, und sein Name ist der Sündenbock. Alle Sünden des jüdischen Volkes wurden symbolisch auf dieses Tier gelegt, wonach es in die Wüste geschickt wurde. Seitdem bezeichnet die Sündenbock-Metapher eine Person, die für die Handlungen anderer verantwortlich gemacht wird, um die Gründe für das Versagen und den wahren Schuldigen zu verbergen.

Offensichtlich ist Mama der perfekte Sündenbock für jeden. Alle unsere Probleme lassen sich auf ungelöste Probleme einer der Lebensphasen reduzieren, in denen Mama:

1) war und "vermasselt";

2) fehlte und war daher "vermasselt".

Mama für alles verantwortlich zu machen – nun, oder vieles – ist eine universelle Tradition. Aber versuchen wir die Frage zu beantworten: warum? Warum wird Mama am häufigsten für alle Probleme verantwortlich gemacht?

Auf der Suche nach einer Antwort auf diese Frage müssen wir bis zum Anfang unseres Lebens "absteigen". Bis in unsere Kindheit, als Mama war MAMA … Sie war alles – das Universum, das Universum, das Leben selbst.

Aber im Leben des Kindes gab es Situationen, in denen Mama nicht da war. Und ab einem bestimmten Alter haben Kinder nach den Ansichten von D. V. Winnicott ein sogenanntes Übergangsobjekt - ein Objekt, das in Abwesenheit der Mutter das Gefühl erzeugt, dass sie nahe ist. Dies ermöglicht dem Kind, sich zu beruhigen, Trost zu erlangen und sich nicht verlassen, abgelehnt oder ungeliebt zu fühlen. Jeder von uns hatte in seiner Kindheit etwas - ein kleines Kissen, ein Kuscheltier, das Mutterersatz war und uns die Möglichkeit bot, im Kampf gegen Einsamkeit und Nutzlosigkeit zu überleben. Ein solches Objekt spiegelt unseren ewigen Versuch wider, die Illusion aufrechtzuerhalten, dass eine gütige, unterstützende und beruhigende Mutter bei uns ist. Eine Mutter, auf die man sich immer verlassen kann.

Image
Image

Nach Ansicht von Psychoanalytikern finden sich beispielsweise in der späteren Adoleszenz Ableitungen oder Ableitungen der ursprünglichen Übergangsobjekte. Diese Übergangsobjekte oder im weiteren Sinne Phänomene werden gleichzeitig als „mein“und „nicht mein“wahrgenommen.

Übergangsobjekte und -phänomene spielen eine wichtige Rolle im Trennungs-Individuationsprozess, die es dem Kind erleichtern, sich an die Tatsache anzupassen, dass es ambivalente Gefühle für die Mutter hat. Und am wichtigsten ist, dass diese Objekte eine wichtige Rolle bei der Bildung unseres Ichs spielen. Jeder im Entwicklungsprozess muss eine stabile Identität bilden, einschließlich des „Bildes des Ichs“und des „Bildes des Anderen“, das „nicht Ich“sowie Vorstellungen von der Welt, von der Realität, die sich ändern kann. Und wenn die Realität instabil ist, wenn alles bröckelt, wenn alles Vertraute ins Gegenteil verkehrt, wenn Krise und Instabilität herrschen, wird die Frage nach Stützen in unserem Leben wieder aktualisiert.

Warum ist es die Mutter, die in der Therapie zum Ort der „Drainage der Aggression“wird, wenn der Klient beginnt, sich und sein Leben zu verändern, wenn wie im Lied „oft das Einfache absurd erscheint, schwarz - weiß, weiß - Schwarz ?

Mir scheint, dass die Mutter im Therapieprozess zu einer Art „umgekehrtem Übergangsobjekt“wird. Wenn ein Kind in der Kindheit etwas in der Außenwelt sucht - etwas, wo es einen guten, fürsorglichen Teil der Mutter projizieren kann -, dann wird die Mutter im Erwachsenenalter oft zu einem Objekt, auf dem all der Schmerz, die Traurigkeit und Ungerechtigkeit werden projiziert, die ein Mensch sein Leben lang durchmachen bzw. erleben musste. Im Verlauf der Therapie führt uns die Suche nach einem Zusammenhang zwischen dem tatsächlichen Erlebten, der tatsächlichen Situation und den vergangenen Erfahrungen fast immer in die Kindheit. Und da - Mama …

Die Verdrängung der Aggression gegenüber der mütterlichen Figur in der Therapie erfüllt eine wichtige therapeutische Aufgabe. Wenn eine Person erkennen würde, dass sie selbst die Ursache für die meisten seiner Probleme ist, würde das Ausmaß der Autoaggression über das Maß hinausgehen und zu einem Zusammenbruch führen. Schließlich ermöglichen die wichtigsten Abwehrmechanismen, Verantwortung, Schuld und Scham auf andere abzuwälzen und sich auf Kosten der kathartischen Projektion zu „reinigen“. Und daher ermöglicht eine gute Therapie einer Person, ein Bild einer gespaltenen Welt zu reproduzieren, was letztendlich auf eine einfache Dichotomie hinausläuft (ich bin gut - Mama, sie ist die Welt, schlecht), dann die Elemente der "Güte" in Mama zu sehen, und "schlecht" an sich selbst, und dann, im Laufe der Langzeitarbeit, um zu erkennen, dass dies geschah, hatte meine Mutter ihre Gründe und Motive, Schwierigkeiten und Probleme, und die Vergangenheit im Allgemeinen kann nicht geändert werden. Aber es gibt noch etwas, das geändert werden kann. Es ist ICH BIN oder ICH BIN.

Und da wir schon während der Therapie erkannt haben, dass es keine absolut guten und absolut schlechten Objekte gibt, verwandeln sich totale Aggression gegenüber der Mutter, Groll, Wut, Verachtung langsam – für jemanden in Wärme und Dankbarkeit, für jemanden in Verständnis, für den etwas in Harmonie und Demut. Die Mutter aus dem „umgekehrten Übergangsobjekt“wird zu dem, was sie immer war – nur eine Person.

Und wir können wütend werden, während wir uns die Energie für Kreativität bewahren, und an jemandem Anstoß nehmen, wenn wir erkennen, dass wir wieder auf den Köder eines "ununterschriebenen Liebesvertrages" hereingefallen sind, uns ohne Taubheit und Versteinerung schämen, ein wenig Neid. Und die Hauptsache ist zu lieben, sich zu freuen, zu arbeiten, aufrichtige Beziehungen zu pflegen, alles zu spüren, was passiert … Wir können endlich erwachsen werden.

Und hör auf, Mama als Quelle aller Probleme zu betrachten.

Denn irgendwann brauchen wir keinen Teddy mehr, der uns vor Einsamkeit und Angst bewahrt hat.

Und irgendwann brauchen wir keine Mutter mehr – ein Monster, eine Mutter – einen Höllenfeind, eine Mutter – eine Quelle des Bösen der Welt.

Image
Image

Um es mit Jean-Paul Sartre zu paraphrasieren: "Es zählt nicht, was meine Mutter mir angetan hat, sondern was ich selbst in der Therapie aus dem gemacht habe, was sie mir angetan hat."

Sie hat mir das Leben geschenkt – und ich muss selbst Verantwortung für dieses Leben übernehmen und es mit Sinn füllen. Und fahre fort.

Empfohlen: