GROSSES KIND: WIE ÜBERLEBE MAN MIT EINEM GRENZWÄCHTER?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

Illusionen ziehen uns dazu an

das lindert Schmerzen…

Z. Freud

Was wir intensive Psychotherapie nennen, tatsächlich gibt es einen beschleunigten Prozess, auf das Erreichen der Reife ausgerichtet, zwanzig, dreißig oder mehr Jahre verzögert

vom Versuch, mit einer kindlichen Lebenseinstellung zu leben

J. Bujenthal

ALLGEMEINE ANZEIGEN DER GRENZE

Warum "Großes Kind?"

In diesem Fall handelt es sich um eine Diskrepanz zwischen dem realen Passalter und dem psychologischen, subjektiv erlebten. Solche Menschen scheinen physisch gewachsen zu sein, aber psychisch blieben sie auf dem Entwicklungsstand der Kinder. In der Psychotherapie gibt es dafür einen Begriff - Borderline. Sie werden in diesem Artikel besprochen.

Lassen Sie mich Sie an die allgemeinen Anzeichen von Borderline erinnern:

1. Die Polarität des Bewusstseins. Die Grenzlinie teilt in der Wahrnehmung alle Objekte der Welt in Gut und Böse, Gut und Böse, Schwarz und Weiß usw. Die Wahrnehmung der Borderline-Person ist frei von Schattierungen.

2. Egozentrismus: Ich bin grenzwertig infantil, auf mich selbst zentriert, was sich in der Unfähigkeit des Anderen, den Standpunkt des Anderen einzunehmen, und der Unmöglichkeit der Empathie manifestiert.

3. Die Tendenz zur Idealisierung. Für die Borderline ist eine gewisse Verletzung des Realitätsbezugs charakteristisch, die sich darin manifestiert, den Objekten der Welt und der Welt als Ganzes ihre gewünschten idealisierten Eigenschaften zuzuschreiben.

Die hervorgehobenen allgemeinen psychologischen Zeichen der Borderline werden in seinen Erfahrungen der Welt, sich selbst und eines anderen Menschen verkörpert.

WIE KANN MAN MIT DER GRENZE IM LEBEN ÜBERLEBEN?

Psychotherapie der Borderline ist kein einfaches Projekt. Für diejenigen, die in enger Beziehung zur Borderline stehen, ist es nicht einfacher. Wichtig ist hier zu bedenken, dass Sie es wie mit einem Erwachsenen zu tun haben, jedoch entsprechend dem psychischen Entwicklungsstand eines Kleinkindes.

Aufgrund des Wunsches, die Grenze zu idealisieren, kann sein Partner nicht das Recht haben, Fehler zu machen, es ist unmöglich, selbst unvollkommen zu sein. Die Fähigkeit des Anderen, Andere zu sein, kann von der Grenze nicht akzeptiert werden. Er braucht den anderen als Objekt, das die Existenz des Borderline-Selbst bestätigt. Solche Menschen können sich psychologisch nicht von ihren Eltern trennen; sie suchen immer nach ihrer Aufmerksamkeit und Zustimmung. Sie sind immer auf der Suche nach einem idealen Anderen, der 24 Stunden am Tag vollständig zur Verfügung steht (das Bedürfnis eines 2-jährigen Kindes).

Der psychologische Infantilismus wiederum führt dazu, dass die Grenzlinie Verantwortung meidet und auf jede erdenkliche Weise versucht, sie auf andere Menschen abzuwälzen. Emotionale Unreife manifestiert sich in der Inkontinenz des Affekts, dem reaktiven Ausbruch von Emotionen.

All dies erschwert die Beziehung zu einer solchen Person erheblich. Es ist nicht leicht, solche Menschen zu lieben und bedingungslos zu akzeptieren. Ein Mensch, der in einer Beziehung mit einer Borderline steht, braucht viel Ausdauer, Stabilität, Ruhe, er wird lernen müssen, viel zu halten. Dieser Vorgang wird in der Psychologie als Eindämmung bezeichnet.

Ein bisschen Theorie. Der Begriff „Containment“wurde von dem britischen Psychoanalytiker W. Bion eingeführt, der das „Container-Contained“-Modell vorschlug. Dieses Modell basiert auf der Idee, dass der Säugling seine unkontrollierbaren Emotionen (enthalten) seiner Mutter (Container) präsentiert, um sie in einer für ihn akzeptableren und leichter tolerierbaren Form zurückzugeben. Die Mutter nimmt die ihr präsentierten negativen Emotionen auf, gibt ihnen einen sinnvollen Inhalt und gibt sie an das Kind zurück. In diesem Fall kann das Kind diese Emotionen in das Bild seines Ichs einbeziehen. Wenn die Mutter die negativen Emotionen des Kindes nicht annehmen und verarbeiten kann, wird dieser Teil seiner psychischen Realität nicht in sein Bild integriert ICH.

Folglich muss sich der Borderline-Partner mit Empathie und bedingungsloser positiver Akzeptanz eindecken – das hat ihm in seinen frühen Beziehungen zu seinen Liebsten so sehr gefehlt.

Was muss ein Borderline-Partner noch wissen und tun?

Seien Sie im Kontakt klar und klar. Der Grenzschutzbeamte hat große Probleme mit Grenzen - er ist ein Meister darin, die Grenzen anderer zu verletzen, in den psychologischen Raum anderer einzudringen. Daher ist es im Kontakt mit ihm sehr wichtig, sensibel für seine Grenzen zu sein und diese verteidigen zu können. Hier sollte "Nein" wie "Nein" klingen und nicht anders. Ein klares Umgehen eines Partners, das an die Grenzen seines Selbst grenzt, erlaubt ihm, ihm ein Umgehungsmodell mit seinen eigenen Grenzen zu demonstrieren und schafft Bedingungen für eine Begegnung mit dem Anderen.

Geben Sie keinen Provokationen nach. Man könnte den Eindruck haben, die Grenze will dich verlassen, abwertend, Ansprüche stellen. Tatsächlich ist dies nicht der Fall. Borderline wie ein kleines Kind. versucht zu testen, wie sehr du ihn liebst, akzeptiere ihn und arrangiere so für dich einen Test zur "wahren Überprüfung" deiner Einstellung ihm gegenüber. Er glaubt nicht nur an deine Worte, er will eine echte Bestätigung deiner Liebe. Sein negatives Verhalten hat höchstwahrscheinlich folgenden Untertext: "Es ist leicht zu lieben, wenn ich gut und gehorsam bin und du versuchst, mich zu lieben, wenn ich schlecht bin."

Nicht überstürzt reagieren. Die Unfähigkeit der Borderline, Emotionen in Kontakt zu halten, macht die Kommunikation mit ihm sehr schwierig. Er verhält sich im Kontakt wie ein kleines Kind, ungehorsam, provokant, grenzüberschreitend, keine Verantwortung für sich selbst übernehmend, Aufmerksamkeit in sich fordernd, abwertend, vorwurfsvoll.

Es ist nicht verwunderlich, dass eine Person, die in engem Kontakt mit ihm steht, schnell viel Irritation und sogar Aggression entwickelt. Und hier ist es sehr wichtig, nicht selbst zu reagieren, was unweigerlich zu einem Konflikt führt. Diese Strategie führt zu vermehrten Provokationen von der Grenze aus. Das bedeutet nicht, dass Sie an Ihren Gefühlen festhalten müssen – es ist wichtig zu lernen, wie Sie Ihre Gefühle richtig darstellen.

Sprechen Sie über Ihre Gefühle. Emotionale Reaktionen im Kontakt mit Borderline-Menschen sind oft stark und unbewusst, sie können selbst einen psychisch stabilen Menschen aus dem Gleichgewicht bringen und erfordern viel Kraft von ihm. Das Spektrum emotionaler Reaktionen kann von Empathie bis hin zu intensiver Wut, Angst, Hoffnungslosigkeit oder Wut reichen.

Im Kontakt mit der Grenze hinter seinen Gefühlen (Aggression, Irritation, Ressentiments) ist es notwendig, nach dem Anderen zu suchen - dem Objekt, auf das diese Gefühle zunächst gerichtet sind. Diese Gefühle kennzeichnen wichtige unerfüllte Kindheitsbedürfnisse, die ursprünglich an diese bedeutenden Anderen gerichtet waren. Es ist einfacher, wenn wir es mit einer Borderline zu tun haben, deren Aggression aktualisiert wird.

Auch beim Borderline-Nörgler gilt es, die hinter dem Ressentiment, der Schuld verborgene Aggression aufzudecken, zu aktualisieren. Hier sind wir mit Angst konfrontiert, die Bewusstsein und Aggression blockiert. Es muss daran erinnert werden, dass sowohl Irritation als auch Ressentiment auf den signifikanten Anderen gerichtet sind, sie markieren die Notwendigkeit der Grenze im Anderen. In beiden Fällen hofft er immer noch, den guten Anderen "zurückzugeben".

Es ist notwendig, nicht nur das "Naschen" des Borderline-Klienten zu ertragen, sondern auch in diesem Moment über Ihre Gefühle zu sprechen und ihm die Verantwortung für seine Worte und Taten zurückzugeben. Durch solche Arbeit wird das Erscheinen des Anderen in der psychischen Realität der Grenzlinie möglich.

Wie soll dies geschehen? Mit der Technik der Selbstaussage. Wenn negative Gefühle gegenüber der Grenze auftreten, sprechen Sie darüber, beginnend mit dem Wort "Ich". „Ich bin sauer auf dich“statt „Du machst mich wütend“, „Ich bin sauer“statt „Du machst mich traurig“. Diese Form der Gefühlsdarstellung informiert einerseits den Gesprächspartner darüber, was mit dem Kommunikationspartner passiert, andererseits weckt sie keine Lust, sich zu verteidigen oder gegen ihn anzugreifen.

Diese Technik ist technisch, formal recht einfach umzusetzen, aber im realen Kontakt ist es nicht einfach - Emotionen überwältigen und es ist schwer zu widerstehen, nicht wie gewohnt zu reagieren - mit dem Übergang zur Persönlichkeit, anklagend, vorwurfsvoll, bewertend.

Seien Sie für ihn erreichbar. Es ist notwendig, dem Grenzschutz zu sagen, wohin Sie gehen, wohin Sie gehen und was Sie dort vorhaben, auch wenn es sich um eine kurze Trennung handelt. Dies geschieht, damit er sich nicht verlassen fühlt. Borderline-Menschen sind von Natur aus sehr abhängig und jeder Versuch, ihre geliebte Person zu "werfen", erhöht ihre Angst, manchmal bis zur Panik.

Schuld- und Schamgefühle zu verwirklichen. Die Aktualisierung der grenzwertigen sozialen Gefühle - Schuld, Scham - ist ein bedeutsamer Moment in seiner psychologischen Reifung. Im Borderline sind diese Gefühle aufgrund ihrer Egozentrik nicht ausreichend ausgebildet. Während für den Neurotiker diese Gefühle giftig sind und vermieden werden müssen, wird ihr Auftreten in der psychischen Realität der Borderline gefördert. Dies wird ein Beweis für das reale Erscheinen des Anderen im Leben der Borderline und seinen Austritt aus der "Kapsel des Egozentrismus" sein.

Konfrontiere dich inmitten der Liebe. Der Leser mag den Eindruck bekommen, dass es beim Leben mit der Borderline nur um Akzeptanz und Geduld geht. Es ist nicht so. Es gibt einen Platz für Konfrontation und Frustration, sonst ist es einfach unmöglich, erwachsen zu werden. Aber all dies sollte vor dem Hintergrund einer hohen Akzeptanz stattfinden, damit der Borderline nicht die Erfahrung macht, dass er abgelehnt wird.

Eine Analogie zur Kindererziehung ist hier angebracht, wenn ein Elternteil ihm im Falle seines inakzeptablen Verhaltens folgende Haltung demonstriert: „Ich unterstütze dein aktuelles Verhalten, deine gegebene Handlung nicht, aber das hindert mich nicht daran zu lieben und zu akzeptieren Sie. Dabei ist es wichtig, dass das Kind ein starkes Verständnis dafür behält, dass es um die Einschätzung dieses spezifischen, situativen Phänomens geht, es aber gleichzeitig allgemein geliebt und akzeptiert wird. Dann wird eine Möglichkeit geschaffen, sich zu assimilieren, eine elterliche, „andere“Haltung zu akzeptieren, ohne auf die üblichen Abwehrmaßnahmen zurückzugreifen.

Vor einer solchen Reaktion muss sich der Borderline-Partner fragen, ob er das mit unbedingter positiver Akzeptanz schafft. Wenn er sich sicher ist, dass er es kann, dann kann er ihn konfrontieren.

Borderline - eine Art Marker für den psychophysiologischen Zustand des Partners. Wenn Sie der Anspannung des Kontakts nicht standhalten können – Sie können die wachsende Irritation, Wut nicht bewältigen – ist dies ein Signal, dass es an der Zeit ist, auf sich selbst aufzupassen und aufzuhören, Therapeut für die Borderline zu sein.

Wie schafft es der Borderline-Partner, nicht zusammenzubrechen?

• Verstehen, dass ein kleines Kind vor Ihnen steht. Die Rede ist vom psychologischen Alter (2-3 Jahre).
• Fähigkeit, über äußere Manifestationen hinauszuschauen, den Subtext zu sehen. Nehmen Sie negative Manifestationen der Borderline nicht wörtlich, verstehen Sie ihre Motive.
• Erkenntnis, dass all dies nicht an Sie gerichtet ist. Meistens fällt der Partner unter die elterliche Projektion der Borderline.
• Regelmäßige Inanspruchnahme einer persönlichen Therapie. Um die abgelehnten „schlechten“Aspekte Ihres Selbst zu akzeptieren, ist eine persönliche Therapie erforderlich, die dazu beiträgt, die Toleranz gegenüber der Akzeptanz des Borderline-Partners zu erhöhen.

Das Leben mit der Grenze ist nicht einfach. Um mit ihm in einer Beziehung zu bleiben, müssen Sie eine psychologisch reife Person sein - stabil, empathisch, mit einem hohen Maß an Selbstakzeptanz und Selbstwertgefühl. Die Wahrheit des Lebens ist jedoch, dass Paare oft von Menschen mit einer ähnlichen Persönlichkeitsorganisation gebildet werden. In diesem Fall wäre die einzig richtige Entscheidung die persönliche Therapie