Meine Persönliche Erfahrung Mit Der Überweisung An Psychologen

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

Bei der Beschreibung meiner Erfahrungen mit der Vermittlung von Psychologen als Klientin möchte ich mich darauf konzentrieren, wie ich zu der Entscheidung gekommen bin, einen Psychologen aufzusuchen, wie ich den benötigten Spezialisten gesucht habe und wie unsere Kommunikation während der Konsultationen gelaufen ist. Zum ersten Mal wandte ich mich mit 22 Jahren an einen Psychologen, als ich noch gar nicht daran dachte, diesen undankbaren, wie mir schien, Beruf selbst zu meistern. Es schien mir, dass das "Wühlen" in den "Problemen" anderer Leute nicht das Beste ist

Aber eines Tages kam die Zeit, als mir meine eigenen "Probleme" zu schwer wurden. Ich erinnere mich, dass mein emotionaler Zustand zu dieser Zeit aus bestimmten objektiven Gründen im Zusammenhang mit meiner körperlichen Gesundheit extrem deprimiert war. Gespräche mit meinen Eltern (meistens meiner Mutter) haben mir nicht geholfen. Freunde, mit denen ich etwas teilen konnte, waren damals nicht bei mir (meine Familie ist erst vor kurzem nach Moskau gezogen, und ich hatte noch keine Zeit, neue zu finden, und alte Freunde waren weit weg). Ich habe gehört, dass dieser Zustand "Depression" genannt zu werden scheint und mit Pillen "behandelt" wird …

Oder sie gehen zu einem Psychologen.

Ich wollte wirklich aus diesem Zustand heraus und beschloss, einen Psychologen zu suchen (ich mochte die Pillen überhaupt nicht).

Warum Psychologe?

Damals schien es mir, als sei der Besuch bei einem Psychologen meine letzte Chance, den Sinn meines Daseins zu finden, den ich noch nie zuvor gesehen hatte. Ich war körperlich schwer krank, die Behandlung war sehr schmerzhaft (manchmal unerträglich), ich musste viele Einschränkungen ertragen, die das Leben eines jungen Mannes in eine sinn- und freudlose Vegetation eines altersschwachen alten Mannes verwandelten. Ich hoffte, dass mir der Psychologe mit seinem Fachwissen helfen könnte.

Ich hatte wirklich gehofft. Ich wollte es versuchen.

In den Zeitungen suchte ich nach Anzeigen für psychologische Hilfe (ich hatte keinen Zugang zum Internet). Nach welchen Kriterien ich dann gewählt habe, erinnere ich mich vage. Das einzige, woran ich mich deutlich erinnerte, war, dass mir der Preis für eine "Sitzung" und "zu Fuß" von der U-Bahn wichtig war.

Ich fand ein psychologisches Zentrum mit einem Preis von 600 Rubel für eine Stunde Beratung (im Jahr 2002) und 5-7 Minuten zu Fuß von der U-Bahn entfernt. Ich ging …

Ich wurde von einer Frau mittleren Alters empfangen, wie sich später herausstellte, einer Psychologin und Direktorin dieses Zentrums. Nachdem sie sich meine Geschichte angehört hatte, riet sie mir, nach Beratungsgesprächen mit ihrem männlichen Kollegen (ich nenne ihn S.) zu suchen, der auch in diesem Zentrum arbeitete. Ich möchte hinzufügen, dass ich keine eigenen Vorstellungen davon hatte, mit wem genau - einem Mann oder einer Frau - ich besser über meine Probleme kommunizieren konnte.

Also wurde ich zum ersten Mal in meinem Leben von einem Psychologen konsultiert.

Was kann ich Ihnen über die Erfahrung dieser Kommunikation erzählen

Unsere erste Begegnung mit S. begann mit meinem Unglauben. Ich fragte ausführlich nach seinen Diplomen, Qualifikationen, Arbeitserfahrungen als Psychologe. Er antwortete ruhig und offen und nahm meine Fragen, wie es mir schien, als selbstverständlich hin. Innerlich machte ich mir etwas Sorgen, dass er durch solches Misstrauen beleidigt sein könnte. Aber als ich das Gegenteil sah, beruhigte ich mich. Es gab ein "leichtes" Vertrauen, das es mir erlaubte, Gedanken über meine Probleme zu machen, die mich hierher gebracht haben.

Ich habe nicht sofort angefangen, über sie zu sprechen. Die ganze Zeit wartete S. schweigend, aber ich spürte, dass in dieser Stille Aufmerksamkeit auf mich und die Bereitschaft zu hören war. Dieses Schweigen war mir in diesem Moment wichtig, denn wenn ich darin zum Beispiel Ungeduld oder eine peinliche Anspannung eines Psychologen verspürte, dann würde mein anfängliches Vertrauen zu S. schwinden.

Dann gab es hauptsächlich Klagen über die Minderwertigkeit meines Daseins, über die Einsamkeit darin, über "bösen Felsen" und "Ungerechtigkeit der Welt".

Ich erinnere mich, dass S. mir aufmerksam zugehört hat, in seinen seltenen Äußerungen versucht hat, mich auf einige relativ "positive" Aspekte meiner Situation aufmerksam zu machen, mir Bücher zu psychologischen Themen zu lesen gab und mir manchmal direkt Ratschläge gab, was ich tun sollte ein besonderer Fall.

Am meisten gefiel mir, wenn er mir zuhörte, ohne zu unterbrechen, ohne zu versuchen, sofort etwas zu beantworten, zu bewerten, zu beraten, wie es zum Beispiel meine Mutter tat. Ich mochte es, mich von meinen schweren, schmerzhaften Gedanken, Beleidigungen, Sorgen und Ängsten zu „befreien“, indem ich merkte, dass sie mir zuhörten und „gehört wurden“. Dies war das wertvollste und, glaube ich, das nützlichste für mich.

S.'s Äußerungen zu "positiven" Aspekten haben bei mir keine Wut und Ablehnung geweckt. Vielleicht, weil sie ihnen nicht als direkte Anweisungen gegeben wurden (aus der Kategorie „Siehst du, das ist dein“Plus“), sondern als seine persönlichen Reflexionen zu dem zwischen uns diskutierten Thema, in dem es Platz für verschiedene“Punkte gab der Ansicht“.

Die Bücher, die ich auf Empfehlung von S. gelesen habe, waren kurzweilig, aber sie haben bei mir nicht viel bewirkt (jetzt erinnere ich mich nicht einmal an ihre Namen).

Sein Rat war spärlich. Aus diesem Grund habe ich keine davon verwendet.

Es gab insgesamt 5 oder 7 Konsultationen (einmal pro Woche).

Bemerkenswert ist, dass es, soweit ich mich erinnere, keinen "offiziellen" Abschluss der Reihe unserer Treffen gab. Ich habe einfach aufgehört zu kommen. Ohne Warnung. Von S. sind zu diesem Thema bei mir keine Nachrichten eingegangen.

Das zweite Mal, dass ich psychologische Hilfe beantragt habe, war im Alter von 29 Jahren. Bis dahin hatte sich mein Leben sehr verändert.

Nach einer erfolgreichen Operation verbesserte sich mein Gesundheitszustand und meine Lebensqualität. Ich konnte mir schon vieles leisten, was vorher streng verboten war.

Ich hatte eine abgeschlossene Hochschulausbildung (die insgesamt mit all den Unterbrechungen 8 Jahre dauerte), ein wenig Erfahrung im Verlagswesen, die Aussicht, einen für mich ganz neuen Beruf zu meistern - den Beruf des Psychologen.

Ich habe geheiratet.

Aber mit so viel war ich nicht glücklich (im Vergleich zu dem, was ich vorher hatte)!

Zuvor war ich viele Jahre „im Fluss“meiner Krankheit, wollte nichts, strebte nach nichts (selbst das Studium an der Universität war eher eine Flucht vor der Langeweile als ein gezielter Wissenserwerb). Meine Eltern trugen die volle Verantwortung für mein Leben, und ich war so daran gewöhnt, dass ich diesen Zustand als lange Zeit als Erwachsener als selbstverständlich empfand.

Mit einiger Bitterkeit kann ich meinen damaligen extremen Infantilismus zugeben.

Als ich geheiratet habe, habe ich aufgehört, bei meinen Eltern zu leben. Die Verantwortung lag nicht nur für mich selbst, sondern auch für meine neue Familie auf meinen Schultern.

Jetzt ist mir klar, dass ich weder für das eine noch für das andere wirklich bereit war. Und wenn mich meine Frau (jetzt meine Ex-Frau) in Familien- und Haushaltsangelegenheiten ernsthaft unterstützte, dann war ich beim Thema Selbstverwirklichung (sowohl privat als auch beruflich) in großer Verwirrung. Obwohl ich mich für den Wunsch entschieden hatte, Psychologe zu werden, verlor ich mich in meinen Überlegungen, wie ich das erreichen kann, wo ich anfangen soll, will ich das wirklich, was ist mein "Weg" im Allgemeinen.

Ich packte eine Idee, dann eine andere, dann mehrere auf einmal, ohne etwas zu Ende zu bringen. All dies stürzte mich in eine anhaltende Apathie, aus der ich in die Computersucht (Spielsucht) "weglief". Da mir die Fähigkeiten fehlten, mein eigenes Leben zu meistern, war ich als psychisch unreifer Mensch den "Herausforderungen" einer für mich neuen Realität praktisch hilflos gegenüber. Meine wichtigste „Fertigkeit“, wie mir jetzt scheint, war die unbewusste Erwartung von fremder Hilfe (von Eltern, Ehefrau, Lehrern etc.). Mir wurde nur klar, dass ich „schlecht“war, ich wusste nicht, „wie man lebt“.

Damit beschloss ich, mich an einen Psychologen zu wenden.

Es sei darauf hingewiesen, dass die Kriterien für die Auswahl des von mir benötigten Spezialisten diesmal andere waren.

Ihre Entstehung war maßgeblich davon geprägt, dass ich mich ernsthaft für die Psychologie als einen Bereich meiner zukünftigen beruflichen Tätigkeit interessierte.

Mit Blick auf den neuen Beruf begann ich, Fachliteratur zu lesen (psychologische Fachbücher, Werke berühmter Psychologen und Psychotherapeuten, verschiedene Artikel zu diesem Thema). Ich wollte verstehen: Wenn ich Psychologe werden will, welcher?

Bei der Wahl der psychologischen Richtung, in der ich berufliche Kenntnisse erwerben möchte und in deren Mainstream ich zukünftig arbeiten möchte, stieß ich auf das Buch des amerikanischen Psychotherapeuten Carl Rensom Rogers "Counseling and Psychotherapy" (in diesem Arbeit spricht der Autor über seine Methode der klientenzentrierten Therapie) … Das Buch hat mich tief beeindruckt.

Ich mochte sowohl WAS dort geschrieben wurde als auch WIE es gesagt wurde.

Mir wurde klar, dass das meins ist.

Ich wollte mit meinem Problem zu einem Spezialisten kommen, der genau klientenzentriert (auch „personzentriert“genannt) arbeitet.

In Moskau gab es nur wenige solcher Psychologen. Über jeden von ihnen habe ich sehr sorgfältig alle Informationen gesammelt, die nur im öffentlichen Bereich verfügbar waren.

Mir standen nicht nur "Kontaktdaten" zur Verfügung, sondern auch Fotos, ihre Geschichten über sich selbst, Artikel zu verschiedenen psychologischen Problemen, Rezensionen ehemaliger Klienten, Namensnennungen im Zusammenhang mit bestimmten gesellschaftlichen Ereignissen.

Ich habe (und behalte) meine Aufmerksamkeit in erster Linie dem Foto eines Spezialisten und seinen Artikeln gewidmet. Mir war wichtig, ob mir ein Mensch optisch gefällt und was und wie er schreibt (eher genau „wie“).

Als Ergebnis der Auswahl habe ich mich für einen Kandidaten entschieden.

Sie war Psychologin (ich nenne sie N.) mit langjähriger Erfahrung in einem klientenzentrierten Ansatz mit eigener Privatpraxis. Eine Stunde ihrer Beratung kostete 2000 Rubel (damals war das ziemlich viel Geld für mich). Ich rief die auf der Website angegebene Telefonnummer an und wir vereinbarten einen Termin.

Schon beim ersten Beratungsgespräch bot N. an, einen mündlichen Vertrag (Vereinbarung) abzuschließen, nach dem wir gemeinsam den für uns beide geeigneten Tag und die für uns beide günstige Uhrzeit für die wöchentlichen Treffen, die Zahlungsbedingungen, die jeweiligen Stornierungsbedingungen festlegen mussten spezifische Beratung (falls erforderlich) und die Bedingungen für die Durchführung unserer Sitzungen.

Ich erinnere mich, dass ich empört war über die Bedingung, dass ich das (aus welchem Grund auch immer) verpasste Treffen vollständig bezahlen musste, wenn ich nicht zwei Tage vor dem vereinbarten Zeitpunkt meine Absicht, es zu verpassen, ankündigte. Eine solche Bedingung erschien mir unfair (was wäre, wenn es unvorhergesehene Umstände gab?).

Außerdem war ich durch eine weitere Bedingung etwas beunruhigt: Wenn ich unsere Sitzungen abschließen möchte, muss ich noch zwei Abschlussgespräche (warum? Warum genau zwei?) besuchen. Ich war ratlos für ihn.

All dies habe ich N mitgeteilt.

Ich war überrascht, wie ruhig und sogar freundlich (!) sie meine Ansprüche aufnahm. Ehrlich gesagt, bis zu diesem Punkt in der alltäglichen Kommunikation habe ich mich an eine andere Reaktion von Menschen in solchen Situationen gewöhnt - Ressentiments, Empörung, Abneigung, Wut, Gleichgültigkeit.

Hier, unter den Bedingungen des Beratungsgesprächs, war alles anders! Intern bereitete ich mich auf die "Verteidigung" vor, aber es war nicht nötig! Meine „negativen“Gefühle wurden ohne negative Reaktion akzeptiert!

Es war wirklich unglaublich.

Wir haben alle Momente besprochen, die mich begeistern, ohne "auf Sparflamme" zu verschieben.

Gleichzeitig fühlte ich mich sowohl in meiner Empörung als auch in meiner Angst VERSTANDEN und AKZEPTIERT. Dies ermöglichte es, ohne "Schutzfaktor" die Argumente von N. zur Notwendigkeit unserer Vertragsbedingungen objektiver zu berücksichtigen. Daher habe ich ihnen bewusst zugestimmt und freiwillig meine Mitverantwortung für deren Umsetzung übernommen.

Ich muss sagen, dass meine Mittel für Konsultationen mit N. begrenzt waren. Ich habe ausgerechnet, dass sie nur für 10 Meetings reichen würden.

In diesem Zusammenhang habe ich N. gefragt, wie viele Sitzungen wir insgesamt brauchen würden. Sie hat geantwortet, dass mindestens fünf, und dann wird uns beiden klar sein, ob sie fortgesetzt werden müssen oder abgeschlossen werden können. Diese Antwort hat mich etwas beruhigt (finanziell passe ich in die vorläufige "Schätzung").

Tatsächlich brauchte ich 4 Treffen (einschließlich des allerersten), nur um mich an das Format unserer Kommunikation mit N. zu gewöhnen, um mich sicher genug zu fühlen, um über die persönlichsten und intimsten Dinge zu sprechen.

Jedes Treffen begann damit, dass ich N. gegenüber auf einem Stuhl saß und mir überlegte, wo ich anfangen sollte. Sie schwieg, während sie mit ihrer ganzen Erscheinung zeigte, dass sie bereit war, mir zuzuhören. Es war komisch.

Auch ich könnte schweigen, aber ich könnte sofort anfangen, über absolut jedes Thema zu sprechen. N. hörte nur zu und sagte manchmal etwas, um zu klären, ob sie mich richtig verstanden hatte, und drückte ihre Gedanken und Gefühle zu dem aus, was ich sagte.

Allmählich gewöhnte ich mich daran, dass ich, Igor Bakai, der „Leiter“unserer Kommunikation war und N. mich „begleitete“.

Und irgendwie stellte sich heraus, dass N., egal was ich sagte, mit ihren unaufdringlichen Äußerungen mich dazu brachte, über mich selbst nachzudenken, über das, was mich beunruhigt, ängstigt, quält. Ich vertraute meinem „Begleiter“in der Person von N. immer mehr, indem ich mit jedem unserer „gemeinsamen Schritte“mich für mich selbst entdeckte und erkundete. Oft war die Fortsetzung der „Reise“sehr beängstigend und schmerzhaft, aber N. half mir, „auf der Spur zu bleiben“.

Jetzt kann ich mit aller Zuversicht sagen, dass meine Recherchen über mich (wer ich wirklich bin; was ich will; was sind meine Möglichkeiten) erst nach 4-5 Gesprächen mit N. (also fast einen Monat später) begann.

Bei jedem neuen Treffen stellte ich eine positive Veränderung meines emotionalen Zustands fest. Verwirrung, Selbstzweifel, Apathie verschwanden allmählich. Ungefähr beim 8. oder 9. Treffen schien es mir, dass ich aus der "Krise" herausgekommen bin, ich weiß, was und wie ich will, ich weiß, wie ich weiterleben soll.

Es erschien mir…

Vorausschauend sage ich, dass bereits 3-4 Monate nach Abschluss meiner Beratungen bei N. alles, was ich zu überwinden glaubte, mit neuer, noch größerer Kraft zurückkehrte.

Insgesamt gab es, wenn ich mich recht erinnere, 10 Treffen. Je näher der Zeitpunkt des 10. Treffens rückte, desto mehr wuchs meine innere Angst, dass das Geld für die Beratungen knapp wurde und etwas entschieden werden musste. Ich wollte kein zusätzliches Geld aus meinem „Budget“bereitstellen (es tat mir ehrlich gesagt leid, denn trotzdem dachte ich, ich müsste eine ziemlich große Summe zahlen). Ich habe es vorgezogen, mich selbst zu täuschen (wie ich es jetzt verstehe), indem ich sagte, dass ich schon "in Ordnung" bin und die Beratungen beenden kann …

Ich glaube, dann hatte ich es eilig zu gehen.

Jetzt erinnere ich mich mit Bedauern, dass ich mich nicht getraut habe, mit N. über mein "Geldproblem" zu sprechen. Vielleicht hätte es nichts geändert, und ich wäre sowieso nach 10 Meetings gegangen. Mein Weggang, so scheint mir, wäre jedoch bewusster gewesen, ohne die Illusionen von „Mir geht es gut“, Enttäuschung, in der sich dann die zurückgekehrte Apathie verstärkte.

Zum dritten Mal kam ich etwa sechs Monate nach Rücksprache mit N.

Während ich Rogers' klientenzentrierten Ansatz studierte, erfuhr ich von der Existenz von psychotherapeutischen "Begegnungsgruppen" oder "Begegnungsgruppen", in denen Menschen sich in einer persönlichen Therapie im Gruppenformat engagieren.

Bei der Suche nach einer solchen Gruppe ging ich den gleichen Weg wie bei der Suche nach einem Psychologen.

Unter den Vorteilen der Teilnahme an einer psychotherapeutischen Gruppe kann ich sofort die geringeren Kosten im Vergleich zu den Kosten einer Einzelberatung bei einem Psychologen nennen.

In der Gruppe, die ich gefunden habe, kostete die Teilnahme an einem 2-stündigen wöchentlichen Treffen 1.000 RUB.

Zu den offensichtlichen Nachteilen gehört die Notwendigkeit, ihre persönlichen Probleme in einer sogenannten „Öffentlichkeit“zu besprechen.

Bevor ich für mich zum ersten Treffen der Gruppe kam, habe ich ein Interview mit einem ihrer Co-Gastgeber geführt. Ich wurde gefragt, wie ich Informationen über die Gruppe gefunden habe, welche Probleme ich anspreche.

An das erste Treffen ist mir in Erinnerung geblieben, dass ich mich nachdrücklich „offen“und „freundlich“verhielt. Vor Beginn der Gruppe habe ich fast jeden der Teilnehmer persönlich begrüßt, während des Treffens habe ich gerne über mich gesprochen, obwohl ein solches Verhalten im normalen Leben für mich überhaupt nicht typisch ist. Ich war sozusagen "aggressiv gesellig".

Wenn ich mich an dieses erste Treffen erinnere, verstehe ich jetzt, dass ich hinter einem so unnatürlichen Verhalten für mich (in einer fremden Umgebung, mit Fremden) unbewusst versucht habe, meine Angst zu verbergen, vor anderen Teilnehmern als einsamer, zurückgezogener, unsicherer Mensch aufzutreten (was Ich war es tatsächlich).

Es war eine Verteidigung, ein Versuch, sich hinter einer „Maske des Wohlbefindens“zu verstecken.

Ich muss sagen, dass die „Maske des Wohlbefindens“mit unterschiedlichen Schweregraden noch ein halbes Jahr in der Gruppe auf mir lag, bis ich mich endlich daran gewöhnt hatte. Und tatsächlich kam ich die ganze Zeit nicht einmal annähernd daran, mit Hilfe einer psychotherapeutischen Gruppe endlich ernsthaft an mir selbst zu arbeiten. Wie bei N. brauchte ich einige Zeit, um mich an die neuen Bedingungen zu gewöhnen.

Generell ist meiner Meinung nach die Dauer der psychologischen Arbeit für jeden einzelnen Menschen (Klienten) eine sehr individuelle Sache.

Jemand erzielt in relativ kurzer Zeit (5-7 Sitzungen) spürbare Erfolge bei der Arbeit an sich selbst, während andere viel mehr Zeit (Monate oder sogar Jahre) benötigen.

Ich denke, das ist natürlich, denn alle Menschen sind unterschiedlich.

Wichtig ist, ob ein Mensch seinen individuellen „Rhythmus“der persönlichen Veränderungen erkennen und vor allem bewusst akzeptieren kann.

Ich bezweifle, dass jemand bewusst für eine lange und teure Zeit zu einem Psychologen gehen möchte. Allerdings ist es meiner Meinung nach nicht immer möglich, mit den Möglichkeiten der Kurzzeitpsychotherapie ernsthafte, tiefgreifende und dauerhafte positive Veränderungen in sich selbst und in seinem Leben zu erreichen.

In meinem Fall bin ich „empirisch“zu der Einsicht gekommen, dass ich in der Regel viel Zeit für stabile positive persönliche Veränderungen brauche. Ich nenne das "den Wandel leben".

Zum Zeitpunkt des Schreibens dieses Artikels liegt meine Erfahrung mit der Teilnahme an Gruppenpsychotherapie als Klientin nahe bei 2 Jahren wöchentlicher (mit kurzen Pausen) Treffen.

Ich kann hinzufügen, dass ich während dieser ganzen Zeit die Gruppe mehrmals verlassen wollte. Das einzige, was mich aufgehalten hat, war meine Unwilligkeit, die unerwartete (immer kurz vor der Abreise) Gelegenheit zu verpassen, mich und meine Probleme auf einer tieferen Ebene zu erkunden.

Um meine Beschreibung meiner persönlichen Erfahrung mit der Suche nach psychologischer Hilfe abzuschließen, weiß ich nicht, ob sie für irgendjemanden nützlich sein wird.

Mein Hauptmotiv, über ihn zu erzählen, war der Wunsch, denen zu helfen, die über die Frage nachdenken: "Lohnt es sich, zu einem Psychologen zu gehen?"

Dezember 2011.