Über Intimität Und Sex

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

Autor: Psychologin Ksenia Alyaeva

Der Grad der Erregung durch Intimität und der Grad der sexuellen Erregung sind ungefähr gleich.

Aber viele von uns wissen, was mit sexueller Erregung zu tun ist, aber nicht, wie man intim bleibt. Daher kann die Erkenntnis des Bedürfnisses nach spiritueller Nähe durch Sexualität ausgedrückt werden. Wenn man jedoch sexuelle oder erotische Befriedigung erhalten hat, gibt es kein Gefühl von Zufriedenheit und spiritueller Sättigung - das Bedürfnis nach etwas lag nicht in der Erotisierung von Beziehungen und nicht im Sex.

Dies geschieht meiner Meinung nach aus mehreren Gründen

Erstens uns wird nirgends beigebracht, unsere Gefühle zu erkennen, besonders ihre feinen Linien. Darüber hinaus wird Sensibilität in einigen Gemeinschaften als Schwäche bewertet, und diese Eigenschaft kann im Allgemeinen als Schande angesehen werden. Vor allem für Männer. Das verringert die Chancen, diese Fähigkeit zu entwickeln, die meiner Meinung nach für das psychische Wohlbefinden notwendig ist.

Zweitens, wir haben eine sehr entwickelte Sexindustrie. Es gibt eine Menge Informationen über Sex. Dieses Thema ist nicht so tabu wie über Gefühle und ihre Facetten zu sprechen - über Sex zu sprechen, mit all den Tabus zu diesem Thema, ist mir jetzt viel vertrauter als über Gefühle.

Und dementsprechend, wenn das Bedürfnis nach Nähe entsteht und es notwendig ist, es irgendwie zu realisieren, aber es ist nicht klar, wie, das Fehlen dieser Fähigkeit verursacht eine solche Spannung, die „herausschießt“, was wie Nähe aussieht und wo klar ist, was zu tun ist tun. Das heißt, Erregung durch Intimität wird als sexuelle Erregung erkannt.

Wenn Sie ständig das eine durch das andere ersetzen, wird früher oder später so etwas wie ein Ungleichgewicht auftreten. Wenn ich zum Beispiel Durst habe, aber stattdessen esse und dies tausende Male tue, dann wird mein Körper früher oder später versagen - ich werde entweder übergewichtig oder dehydrieren oder eine andere Dysfunktion haben.

Dementsprechend ist eine lebendige und facettenreiche Beziehung zwischen zwei Menschen nur möglich, wenn beide sich klar fühlen – was jeder von ihnen zu einem bestimmten Zeitpunkt will. Eine direkte und ruhige Darstellung Ihres „Wollens“und „Nicht-Wollens“impliziert an manchen Stellen einen Interessenkonflikt. Das heißt aber keineswegs, dass das Wort „Konflikt“„Skandale, Intrigen, Ermittlungen“bedeutet. In Konflikten zu sein, ohne zu verletzen oder zu verletzen, ist eine weitere Fähigkeit, die es wert ist, einen separaten Beitrag zu schreiben, aber jetzt werde ich mich auf Intimität konzentrieren.

Also Nähe. Was ist es eigentlich?

Ich verstehe Nähe als die Annäherung zweier Menschen aus dem Innersten des Daseins. Wenn sich zwei aus ihrer zentralen Essenzerfahrung treffen und sicher in dieser Erfahrung bleiben können. Einfach ausgedrückt, werden sie ohne Masken und Schutz gefunden.

Das ist zunächst eine sehr spannende Erfahrung, denn darin konzentrieren sich nicht nur helle Gefühle, sondern auch die eigene Verletzlichkeit.

Immerhin, wenn Sie jemandem so nahe kommen, dann wird er es verstehen, wenn er sich entschließt, zu spucken. Und da viele von uns in solchen Momenten bespuckt wurden, ist die Annäherung an unsere Verletzlichkeit meiner Meinung nach ein sehr mutiger Schritt.

Ich weiß, dass sich manche nach Kindheitstraumata überhaupt nicht trauen, es zu ertragen. Es ist einfacher, in Zynismus, Klugheit, Humor, Clownerie zu verfallen, abzulehnen, wegzulaufen … kurz zur Verteidigung. Um nicht zu riskieren, diese Erfahrung noch einmal zu durchleben, als derjenige, der so gebraucht wurde, nicht nur mein Angebot oder meine Tat ablehnte, lehnte er MICH, mich in meinem Wesen, ab und gab mir die Schuld für einen Teil meiner Schlechtigkeit.

Daher ist es wichtig, dass Vertrauen in der Beziehung entsteht, damit Intimität entsteht.

Und so treffen sich zwei Liebende … nein, zwei Menschen, die sich lieben, treffen sich, und irgendwann beginnt ihre Liebe auszubrechen, unfähig, sich von irgendeinem Gerede über abstrakte Themen oder einer anderen Beschäftigung zu verhüllen, und es kommt ein Moment, in dem beide (oder nur einer) von dieser Freude an der Annäherung und Akzeptanz in dieser Annäherung "überzogen" sind, gewürzt mit Zärtlichkeit, Liebe, Freude, dass diese Begegnung stattgefunden hat … teilen, weitergeben.

Tatsächlich tritt in diesem Moment normalerweise die Ersetzung der sexuellen Erregung durch die Intimität auf.

Es geschieht auch auf andere Weise - neben der Erfahrung des Wertes dieser Beziehungen gibt es eine Erfahrung der eigenen Schlechtigkeit für diese Beziehungen und damit eine Flucht aus der Beziehung überhaupt oder aus der Erfahrung des Wertes der Beziehung.

Und es kommt auch vor, dass Sympathie und das Verlangen nach Intimität nur durch Sexualität entstehen können. So kann sich beispielsweise das Bedürfnis nach Freundschaft um Sexualität drehen und als Kommunikation unter dem Vorwand von Sex und verwandten Themen verkörpert werden. Aber das ist irgendwie gesellschaftlich akzeptabel.

Viel alarmierender ist es, wenn das Bedürfnis nach Intimität mit einem gleichgeschlechtlichen Partner von einem selbst als Homosexualität interpretiert wird und Scham hervorruft.

Noch verheerender sind die Folgen, wenn die Deutung ihres Intimitätsbedürfnisses an der Wurzel mit Sexualität verwechselt wird und ein Mensch im Kontakt mit Kindern in eine giftige und lähmende Scham verfällt. Und er beschränkt seine Schnittmengen mit Kindern auf das Maximum, um Kinder und sich selbst vor angeblicher Pädophilie zu schützen.

Wie sonst?

Ich weiß nicht, wie man es richtig macht und ich habe keine Rezepte, die für jeden geeignet sind.

Aber aus meiner Erfahrung und der Erfahrung meiner Kollegen und Kunden weiß ich, dass man einfach bewusst in der Nähe bleiben kann, sie erlebt. Diese Erfahrung kann sich durch Tränen bei der Berührung des Geschehens, durch das Aussprechen Ihrer Gefühle gegenüber Ihrem Partner und durch das Aussprechen Ihrer Ängste, die in solchen Momenten auftreten können, manifestieren. Das heißt, diese Erfahrung kann reifen und sich in Aktion entwickeln, zum Ausdruck dieser Erfahrung, sie mit einem Partner teilen, diese Erfahrung der Intimität mit einem Partner teilen. Und alle.

Ich habe den Absatz noch einmal gelesen, es scheint, dass alles wie gewohnt klingt. Aber nicht alles ist so einfach, denn es gibt nichts Zerbrechlicheres in einer Beziehung als Intimität.

Nähe wird durch ihre Trennung, Akzeptanz verstärkt. Das bedeutet, dass in der Nähe kein Platz für „richtige“und angemessene Antworten darauf ist. Intimität lebt von Spontaneität und Aufrichtigkeit. Was auch nicht immer einfach ist.

Daher gebe ich hier vielleicht schädliche Ratschläge, wie man genau diese Nähe töten kann. Und dann habe ich lange überlegt, wo ich dieses Video aufhängen soll. Und hier gehört er hin, wie mir scheint.