Dreiecksbeziehung: Auf Der Suche Nach Dem Täter

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

Dreiecksbeziehung: Auf der Suche nach dem Täter

"Wie könnte er? Ich habe alles für ihn getan, ich habe es versucht, und er … andererseits! Ich kann mir gar nicht vorstellen, was ich tun soll … Wie konnte das passieren? Schurke!"

„Ich habe sie mit einem anderen gesehen! Sie umarmten und küssten sich! Wie kann das sein? Ich habe viel für sie getan und sie hat mich so gut behandelt! Was war falsch ?!"

„Und sie ist meine beste Freundin! Wie konnte sie?! Mit meinem Mann … ich hasse sie! Sie will meine Ehe ruinieren!"

Dies ist ein Minimum an Aussagen und Behauptungen, wenn Verrat aufgedeckt wird. Die Verwirrung und der Schmerz, die mit der Erfahrung des Verrats eines geliebten Menschen verbunden sind, der Treue versprach, der sagte, dass er auch dies liebe: Verrat!

Im Zusammenhang mit einer solchen Veranstaltung stellen sich neue Fragen: Was tun damit? Vergeben und vergessen? Ist das möglich? Und doch, wie geschieht dies? Wie beginnt "Verrat"?

„Dreiecke sind das kleinste stabile Beziehungssystem. Ein Zwei-Personen-System in einer ruhigen Phase kann auch stabil bleiben, aber sobald sich Angst aufbaut, wird die verletzlichste dritte Person (zum Beispiel ein Kind) sofort daran beteiligt und es wird ein Dreieck. Wenn die Spannung innerhalb des Dreiecks für drei Personen zu groß ist, werden andere Personen (Verwandte und Fremde) daran beteiligt und die Struktur dieses Systems nimmt die Form mehrerer sich kreuzender Dreiecke an.

Murray Bowe "Theoretische Grundlagen der psychotherapeutischen Praxis"

Im Normalfall beginnt die Suche nach dem Täter. Und alle Fragen, die einem in den Sinn kommen und geäußert werden, zielen darauf ab, herauszufinden, wer die Verantwortung für das Geschehene übernimmt. In einem Paar spielt sich ein Drama mit einem Showdown ab, einem Versuch, den Schuldigen zu finden und ihn vor Gericht zu stellen. Dies bringt natürlich zwei Menschen zusammen, zwischen denen sich eine große Distanz gebildet hat, und die Tatsache des Verrats trägt zur Intimität bei. Zwar in diesem Format, aber trotzdem. Auch wenn es durch einen Skandal und das Zerbrechen von Geschirr passiert. In einer solchen Situation wird es möglich, jene Gefühle auszudrücken, die im Alltag keinen Platz haben. Ein Konflikt kann die Entwicklung von Beziehungen anstoßen oder einfach ein Ort der Entspannung für weitere Akkumulation sein, um alles noch einmal zu wiederholen.

„Häufig steckt hinter systematischem Betrug eine neurotische Angst vor Intimität. Oft ist das Stereotyp der Interaktion über Verrat wie folgt: Verrat, Aufklärung von Beziehungen und Skandale über Verrat, Versöhnung. Dann - sie versöhnten sich und leben zusammen, bis sich die Spannungen durch ungelöste Probleme anhäufen und sich die Probleme anhäufen, aber nicht gelöst werden. Die Spannung erreicht eine gewisse Grenze und dann wiederholt sich alles."

A. Varga "Systemische Familienpsychotherapie"

In einigen Fällen geht das Drama über das Ehepaar hinaus in Form der Verfolgung desjenigen, mit dem einer der Ehepartner eine Affäre hatte. Ihm wird vorgeworfen, die Familie eines anderen (Männer oder Frau, egal) zerstört zu haben. Die Wahrscheinlichkeit einer Eskalation des Konflikts mit den "Beschuldigten" steigt, was dem Ehepaar selbst Leidenschaft und Anerkennung verleiht. All diese Aktionen zielen darauf ab, ihre Gefühle und Erfahrungen für einen „verirrten“Ehepartner zu demonstrieren. Sie handeln davon, wie lieb und wertvoll er ist, dass er immer noch geliebt wird, dass er sich geirrt hat und sie bereit sind, ihm zu vergeben. Der eine erhält Anerkennung, während der andere die Möglichkeit hat, diese Anerkennung auszudrücken und das Feuer der Liebe und Leidenschaft entzündet sich mit neuer Kraft!

„Betrug tritt auf, wenn bestimmte Aspekte der ehelichen Intimität und des Sexuallebens abgespalten und auf die Beziehung mit einem anderen Partner projiziert werden. Durch einseitige Beziehungen erhofft sich das Paar unbewusst die Fähigkeit zu kreativeren Geschlechtsverkehr, mit dem dann die erste verarmte Beziehung wiederbelebt werden kann.

Geely S. Scharff David E. Scharff Grundlagen der Objektbeziehungstheorie

Damit das nötige Maß an Angst auftritt, um einen Dritten anzuziehen, ist es wichtig, etwas zu tun. Zum Beispiel, um nicht über das Unbehagen zu sprechen, das durch die Handlungen des Ehepartners entsteht - vielleicht wird er es selbst erraten? Stellen Sie Ansprüche, aber versuchen Sie nicht zu verhandeln. Alles sollte so sein, wie einer der Ehepartner sagt. Vom anderen etwas erwarten, aber nicht darüber reden. Und vieles mehr - jedes Paar hat sein eigenes Arsenal.

Es stellt sich die Frage: Warum wird das alles getan? Warum nicht Konversation nutzen und die Beziehung klären? Warum ist es unmöglich, über sich selbst und Ihre Bedürfnisse zu kommunizieren? Aber es scheint nicht so einfach zu sein, wie sie sagen. Wer es alleine nicht schafft, kann sich an einen Psychologen, einen Familienpsychologen wenden und gemeinsam die Beziehung neu gestalten.

Es besteht die Meinung, dass, wenn dies nicht geschieht, das Vertrauen in das Paar fehlt und die Angst besteht, dass der Ehepartner die Beziehung verlässt, wenn er von den Wünschen eines geliebten Menschen erfährt. Oder seien Sie zutiefst beleidigt, wenn Sie erfahren, dass nicht alles richtig war, was getan wurde. Und ich möchte nicht beleidigen, eine enge Person. Es gibt also einen Platz für eine dritte Person, mit der Sie alles teilen können, womit Sie unzufrieden sind, ohne Ihre Geliebte zu beleidigen.

Vielleicht ist das so und vielleicht auch nicht. Bei jedem Paar geschieht dies auf unterschiedliche Weise.

„Eine der Formen, die Aggression im Zusammenhang mit ödipalen Konflikten annehmen kann, ist die unbewusste stillschweigende Übereinstimmung beider Partner über die Suche nach einem wirklichen Dritten, der ein verdichtetes Ideal des einen und ein Rivale des anderen ist. Der Punkt ist, dass Ehebruch – die kurz- und langfristige Beziehung einer Dreiecksbeziehung – häufiger die unbewusste Zustimmung eines Paares ist, das versucht ist, seine tiefsten Wünsche zu erfüllen.

Otto F. Kernberg "Liebesbeziehungen: Norm und Pathologie"

Und was ist mit dem dritten? Wie kommt diese Person, ob Mann oder Frau, in solche Situationen? Um an dem inszenierten Paardrama teilzunehmen, erhält er von einem der Ehegatten eine „Einladung“, die mit dem anderen Ehegatten abgestimmt wird, und dies alles standardmäßig. Der dritte hat einige Erfahrung mit der Teilnahme an einer solchen Beziehung. Diejenigen, die ihn eingeladen haben, haben die gleiche Erfahrung gemacht.

„In dem Dreieck, das in einer dysfunktionalen Familie existiert, sind sich die Eltern über ihre eheliche Beziehung unsicher. Beide Ehegatten betrachten das Kind als Möglichkeit, ihre unerfüllten Bedürfnisse in der ehelichen Beziehung zu befriedigen. In dysfunktionalen Familien stimuliert ein Elternteil des anderen Geschlechts inzestuöse Erfahrungen, indem es seine Erwartungen und Forderungen explizit zum Ausdruck bringt. Ein gleichgeschlechtlicher Elternteil sucht im Zusammenhang mit solchen Erlebnissen Schuldgefühle zu entwickeln, insbesondere dann, wenn er nicht zwischen Kind und Ehegatte gelangen kann." V. Satir "Familienpsychotherapie"

Er weiß, wie man derjenige ist, der die Angst abbaut und das Paar hält, und sie haben Erfahrung darin, den dritten zu verwenden. Jeder der Teilnehmer der Dreiecksbeziehung kennt eine solche Situation und weiß, wie man sie schafft und bekommt, was man will.

Der dritte ist in den meisten Fällen in eine solche Beziehung verwickelt, versucht durch den Versuch, etwas aus ihm herauszuholen. Zum Beispiel, um einen "Elternteil" des anderen Geschlechts zu heiraten und den "Elternteil" des gleichen Geschlechts zu vertreiben. Oder um Ihr sexuelles Verlangen mit einem Elternteil zu befriedigen, der "inzestuöse Erfahrungen stimuliert" hat. Die dritte, die eine Beziehung mit einer verheirateten Person eingeht, kann diese in ihre Beziehung zu ihrem eigenen Ehepartner oder Elternteil triangulieren (wenn er / sie ein funktionstüchtiger Ehemann oder eine funktionstüchtige Ehefrau seines Elternteils ist). Und das Wichtigste ist, dass der Dritte nur eine solche Beziehung kennt und leicht auf eine Einladung reagiert, daran teilzunehmen.

Und es ist nicht notwendig, dass es sich nur um eine eheliche Beziehung handelt. Er kann auch an einem Dreieck teilnehmen: Sohn - Mutter (dies ist für eine Frau) und Tochter - Vater (für einen Mann), sofern diese Dyaden inzestuöse Erfahrungen enthalten und ein Erwachsener die Funktion eines Ehemannes oder einer Ehefrau für seine Eltern ausübt. Er wird einen Platz in der Nähe seines Partners haben, wenn der emotionale Stress und die Angst in der Dyade für die Teilnehmer unerträglich werden.

Das dritte findet nicht ohne Paar statt. Ohne diese Beziehungen, die in einem Paar herrschen, wird es keinen dritten Platz geben. Das dritte (Kind) hat zwar etwas zu tun (die Welt zu kennen), aber wenn es von einem Paar (Ehegatten) gerufen wird und es seine Eltern sind, verlässt er seine natürliche Entwicklung im Namen seiner Geliebten Vater und Mutter. Ohne die er, wie es ihm scheint, sterben wird, beginnt er, ihre Beziehung auf die eine oder andere Weise zu stabilisieren, und glaubt, dass dies passieren sollte. Indem Sie nur auf diese Weise Erfahrungen im Aufbau von Beziehungen sammeln.

Beim Beginn einer Beziehung weiß eine Person bereits, wie sie sie zusammen mit diesem Partner stabilisieren wird. Jeder hat sein eigenes Gepäck an Erfahrung und Wissen darüber, wie man Beziehungen aufbaut und pflegt, und es bleibt abzuwarten, wie man diese kombiniert, um dieselben Beziehungen aufzubauen.

Und doch bleibt die Frage: Gibt es einen Schuldigen am Ehebruch? Wenn es den Ehepartnern auf diese Weise (in einer dysfunktionalen Familie) gelingt, zusammen zu bleiben, die Familie zu erhalten und die Intensität der Leidenschaften untereinander zu steigern, ist es dann möglich, jemanden dafür "hinzurichten"? Es gibt Fälle, in denen sich Menschen wegen des dritten scheiden lassen und eine neue Familie gegründet wird, in der sich jedoch im Laufe der Zeit das gleiche Szenario wiederholt. Es sei denn, Sie versuchen, etwas anderes zu tun. Ansonsten in eine Beziehung gesteckt zu werden, gemeinsam einen Psychologen aufzusuchen und neue Wege zu finden, um Beziehungen aufzubauen. Dasselbe gilt für jene Familien, die das Dritte ständig zu ihrem eigenen Besten verwenden. Und während es ihnen passt, dann okay …

Ebenso können auch diejenigen, die an solchen Beziehungen beteiligt sind, mit Hilfe von Spezialisten etwas in ihrem Leben verändern, sofern sie bereits reif für etwas anderes sind.

Von Uv. Gestalttherapeut Dmitry Lenngren