Was Will Ich Von Einer Beziehung Und Was Brauche Ich Wirklich?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

Jeder von uns hat eine bestimmte unbewusste Matrix, mit der wir uns einen Partner aussuchen.

Zu diesem Thema gibt es viele verschiedene Standpunkte. Psychoanalytiker sprechen vom Ödipus- oder Elektra-Komplex, Berner Anhänger sprechen von verschiedenen Arten von Spielen, die Menschen spielen, und Neurowissenschaftler sprechen von biologischer Vergleichbarkeit, die damit beginnt, wie sehr wir den Geruch eines anderen Menschen mögen.

Unsere Grundbedürfnisse

Aufmerksamkeit, Bewertung, Herausforderung und Unterstützung sind die Grundbedürfnisse, die einen Menschen ein Leben lang begleiten und grundlegend für den Aufbau und die Entwicklung von Beziehungen sind. Gleichzeitig ist es wichtig zu verstehen, dass das Ungleichgewicht dieser Werte zu dem führt, was wir Abkühlung, Enttäuschung und letztendlich die Zerstörung von Bindungen zwischen den Partnern nennen (und ich spreche jetzt von einem breiteren Kontext als von Romantik Beziehungen, beobachte ich die gleichen Tendenzen in der Geschäftspartnerschaft).

Wenn ich mit Menschen arbeite und die Wendungen des Lebens von Freunden und Kunden beobachte, bemerke ich, dass in ihrem Leben mit beneidenswerter Regelmäßigkeit die folgende Geschichte passiert: Ein Mensch sucht seinen Seelenverwandten, sucht und sucht, wählt für eine lange Zeit Zeit und endlich finden. Wir mochten uns, begannen zusammenzuleben, und dann stellt sich heraus, dass das, was eine Person in der Nähe eines solchen Partners fühlt, trotz der Einhaltung aller äußeren, sozialen Parameter und sogar intellektuellen Eigenschaften nicht genau das ist, was sie oder er war danach streben. … Wie funktioniert es und was ist dagegen zu tun?

Nichts ist wertvoller als Aufmerksamkeit

Der erste Schritt zum Beginn einer Beziehung ist Aufmerksamkeit. Vielmehr die ganz außergewöhnliche Aufmerksamkeit, die wir zu Beginn einer Beziehung wie die Strahlen einer warmen und zarten Sonne auf einen Partner richten. In diesen Strahlen möchte ein Mensch seine besten Seiten zeigen, seine herausragendsten Fähigkeiten demonstrieren, im Allgemeinen die beste Version seiner selbst werden.

Viele von uns kennen dieses Gefühl, es kommt in der allerersten Phase einer Beziehung, wenn wir verliebt sind und wenn wir kämpfen, um die Liebe unseres Partners zurückzuerlangen. Das ist ein herrliches Gefühl - die Augen brennen, die überschüssigen Pfunde schmelzen vor unseren Augen dahin, die Energie sprudelt und wir sehen bei unserem Partner nur die besten Manifestationen. Und so erleben wir das Verliebtsein auf emotionaler Ebene.

Verlieben bei einem MRT

Aus neurowissenschaftlicher Sicht haben wir in diesem Moment einen echten hormonellen Sturm mit einem unglaublichen Cocktail aus Dopamin, Adrenalin, Endorphin und Oxytocin (verantwortlich für Vorfreude, gesteigerte Erregbarkeit, Freude und Verbundenheit).

Die Kombination dieser Hormone, die im Blut wütet, von nur einer Erwähnung eines geliebten Menschen, erscheint in der dynamischen MRT in Form von Blitzen der Gehirnaktivität, vergleichbar mit dem Nordlicht. Dadurch kommen auch körpereigene (im Körper selbst gebildete) Opiate hinzu, die uns gegenüber körperlichen Beschwerden unempfindlich machen. In diesem Moment werden die schönsten Beinamen in Bezug aufeinander geboren, das Bedürfnis nach Umarmungen, Küssen, Sex und einfach nur gemeinsam verbrachter Zeit nimmt stark zu. Die Menschen streben in diesem Moment nach Verschmelzung (Du bist mein Herz, Du bist meine Seele / Du bist mein Herz. Du bist meine Seele) und sehen nur das:

a) was du magst, bewunderst, schätzt, b) wie sie ähnlich sind.

Grob gesagt übernimmt das limbische Gehirn, das für die sozialen Verbindungen und die Emotionen, die diese Verbindungen bilden und stärken, die Kontrolle, während der Neocortex, der für Logik und kritisches Denken zuständig ist, nervös im Flur raucht.

Die erste Phase ist die Grundlage der Beziehung

Die erste Phase ist unglaublich wichtig für die gesamte weitere Geschichte der Beziehung. Zu diesem Zeitpunkt wird genau die Bindung geschaffen, die die Beziehung zu dieser bestimmten Person exklusiv und grundlegend von allen anderen unterscheidet. Es ist sehr kurios, wie der locker formulierte Bibeltext „Entferne dich von deinem Vater und deiner Mutter und halte an deiner Frau, deinem Mann“dies beschreibt.

Dazu bin ich nicht fähig

Menschen, die Schwierigkeiten haben, einzigartige Bindungen zu knüpfen, neigen dazu, traumatische Erfahrungen in ihrer persönlichen Geschichte zu machen, wie den Verlust eines Elternteils in der frühen Kindheit oder wurden in eine medizinische Einrichtung eingewiesen oder befanden sich in Situationen, in denen die volle Liebe und Aufmerksamkeit der Eltern aus verschiedenen Gründen nicht verfügbar, zum Beispiel aufgrund einer schweren Krankheit oder dem Verlust eines geliebten Menschen.

Für Menschen mit einer ähnlichen Lebensgeschichte ist es einerseits sehr schwierig, jemandem zu vertrauen und Liebe zu zeigen, andererseits geraten sie, nachdem sie vertraut haben, häufig in co-abhängige Beziehungen, in einem unbewussten Versuch, das zu kompensieren, was nicht war in der Kindheit erhalten.

Wenn Sie eine Beziehung eingehen, ist es sehr wichtig zu erkennen, mit welcher Art von Gepäck an Familiengeschichten Sie in sie hineinkommen. Was willst du in einer Beziehung für dich und was du wirklich brauchst. Es ist auch wichtig zu wissen, was Sie wollen, was Sie Ihrem Partner anbieten können. Und das unterscheidet sich grundlegend von der Wunschliste, die ich manchmal bei der Arbeit mit Kunden höre.

Es sollte sein …

Sie muss sein…

Gleichzeitig erkennen die Menschen selten, welche wahren Bedürfnisse hinter diesen Wünschen stecken. Was sie wirklich brauchen.

Zum Beispiel äußern Mädchen oft den Wunsch, eine starke und zuverlässige Person in der Nähe zu haben. Was bedeutet das wirklich?

Option 1: Ich wurde als Kind nicht geliebt.

Wenn eine junge Frau mit einer solchen Bitte in ihrer Kindheit eine emotionale Ablehnung erlebt hat, wird sie sich an jeden Mann binden, der hartnäckig genug ist, sie auf den Knien zu halten und sie zu umarmen, einzuschlafen und dabei oft unsensibel oder sogar grausam zu demonstrieren Behandlung von ihr für andere Momente. Ihr inneres Kind ist so begierig darauf zu „handhaben“, dass es lange Zeit nicht in der Lage ist, die wirkliche emotionale oder gar körperliche Bedrohung durch einen solchen Partner einzuschätzen.

Das wahre Bedürfnis für dieses Mädchen ist, dass sie in einer Beziehung sein kann, in der der Partner bereit ist, viele der Funktionen eines fürsorglichen Elternteils zu übernehmen: Sie wäre vorsichtig, liebevoll, berechenbar und in der Lage, klare Grenzen zu ziehen und Seien Sie sehr emotional sensibel, um es sehr konsequent, aber sanft zu tun. Das unbewusste führende emotionale Bedürfnis einer solchen Person ist Frieden. Und meistens wird sie dieses Bedürfnis in Bezug auf einen Partner projizieren, der möglicherweise etwas ganz anderes braucht.

Ergebnis: Wenn sie diese Emotion genug empfängt, hat sie die Möglichkeit, diesen weißen Fleck in ihrer persönlichen Geschichte zu "überwuchern" und emotional für reifere - Partnerschaften zu wachsen.

Option 2: Ich brauche einen Sparringspartner.

Die gleiche Bitte („Ich möchte einen starken und zuverlässigen Partner“) kann an ein sozial erfolgreiches und unabhängiges Mädchen gerichtet sein, das damit eine Art Sparringspartnerin für ihre sozialen Leistungen ist. Ohne es zu merken, wird sie dem Finden und Pflegen von Verbindungen und Gemeinschaft sehr wenig Aufmerksamkeit schenken und wird sehr schnell zur nächsten Phase der Beziehung übergehen - Differenzierung - die Unterschiede und die Fähigkeit, damit umzugehen, sehen.

Das wirkliche Bedürfnis in diesem Fall besteht darin, einen Lebenspartner zu finden, der persönlich herausgefordert oder einer unparteiischen Bewertung unterzogen werden kann und der bereit ist, dies zu tun, da sie aufrichtig der Meinung ist, dass dafür enge Menschen gebraucht werden - "sag jedem" andere die unangenehme Wahrheit, weil es anderen egal ist."

Eine solche Botschaft wird sehr oft mit dem frühen Aufwachsen eines Kindes in Verbindung gebracht, als das Leben solche Bedingungen schuf, in denen Verantwortung übernommen und getragen werden musste und es keine Möglichkeit gab, sich zu beschweren oder um Hilfe von Angehörigen zu bitten.

Ergebnis. Wenn sich eine Frau dieser Eigentümlichkeit nicht bewusst ist, wird sie aufrichtig überrascht sein, dass die Beziehung sehr heftig beginnt, dann aber schnell endet. Das führende emotionale Bedürfnis einer solchen Person ist in der Regel Interesse und innerer Antrieb. Das heißt, sie braucht ständig neue intellektuelle oder körperliche Reize, und dafür muss der Partner eine Offenheit für neue Erfahrungen und den Wunsch entwickeln, sich ständig weiterzuentwickeln, zu lernen und zu verbessern, Sie müssen zustimmen, dies ist etwas anders als „stark und zuverlässig“.

Ich habe diese beiden Beispiele angeführt, um die Skala aufzuzeigen, innerhalb derer wahre Anfragen variieren können, die auf der „Wunsch“-Ebene ziemlich ähnlich aussehen. Und natürlich gibt es in der Realität noch viel mehr Möglichkeiten.

Als Mensch und Spezialist ist es mir wichtig, dass Menschen eine Chance haben, sich nicht nur zu verlieben, sondern Beziehungen aufzubauen, die eine viel höhere Erfolgswahrscheinlichkeit haben als 50/50. Und ja, dafür müssen Sie lernen, sich selbst und Ihre wahren Bedürfnisse zu verstehen. Das ist übrigens nicht nur bei der Partnerwahl, sondern auch bei der Berufswahl im Leben nicht minder wichtig 😉 Dafür eignen sich verschiedene Methoden: vom Bücherlesen über den Besuch von Seminaren bis hin zur persönlichen Zusammenarbeit mit einem Coach. Die Hauptsache ist, dass das Ergebnis dieser Arbeit nicht nur ein Wow-Effekt war, sondern echte Veränderungen auf der Ebene der Überzeugungen und des Verhaltens, damit es später nicht "entsetzlich schmerzhaft für die ziellos verbrachten Jahre …"

Vier Fragen zur Erkenntnis "Was brauche ich wirklich in einer Beziehung?":

1) Wenn Beziehungen für mich am günstigsten aufgebaut und entwickelt werden, wie ist das?

2) Was muss ich sein, damit sich die Beziehung für mich am günstigsten entwickelt?

3) Welche Aufmerksamkeit und Unterstützung von einem Partner benötige ich, um zu dem zu werden, der ich sein möchte?

4) Welche Einschätzung, Herausforderung eines Partners wird sich für mich in unserer Beziehung am meisten entwickeln?

Viel Glück dabei, sich selbst zu verstehen und zu verstehen, was Sie wirklich brauchen!