Wie Man Einer Trauernden Person Keinen Schaden Zufügt

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

Die Not einer anderen Person reagiert anders auf uns. Von manchen Ereignissen möchte ich kopfüber laufen, denn was passiert ist, macht uns große Angst und es ist unerträglich, es anzufassen. Es passiert auch umgekehrt, wenn die Trauer eines anderen unerklärlicherweise sich selbst zuwinkt. Und ich möchte im Epizentrum der Ereignisse sein. Dafür haben wir vielleicht unterschiedliche Gründe, aber darum geht es in diesem Artikel nicht! Dieser Artikel ist für diejenigen, die einen geliebten Menschen in seinen Schmerzen wirklich aufrichtig unterstützen und sich keine Sorgen um ihn machen möchten. Leider werden diese Motive oft miteinander verwechselt. Es kommt oft vor, dass Menschen, die versuchen zu helfen, die bereits sehr schwierige Person nur noch weiter traumatisieren.

Wenn Sie in einem schwierigen Moment einem nahen Menschen nahe sein und gleichzeitig nicht schaden möchten, als erstes musst du dich mit deinen eigenen gefühlen und bedürfnissen auseinandersetzen.

"Warum muss ich während dieser Zeit bei ihm sein?"

„Habe ich eine Ressource, um für andere zu sein“?

„Was erwarte ich als Gegenleistung für mich selbst“?

Die Antworten auf diese Fragen sind sehr wichtig, denn wenn Ihr Wunsch nach Unterstützung tatsächlich auf Bedürfnissen basiert wie:

- sich edel fühlen, - sich selbst auf emotionale Stabilität prüfen, - „aufladen“(ja, Trauer lädt sehr stark mit Emotionen auf, die nur auf den ersten Blick „negativ“erscheinen. Tatsächlich leiden die Menschen gerne. Und die anhaltende Popularität von Melodramen und Katastrophenfilmen ist eine Bestätigung dafür), - Mehrwert für Ihr Leben (und der Tod, der vorbeigeht, ist sehr gut in dieser Aufgabe),

- mit Ihren Ängsten in Kontakt zu kommen und Ihre bevorstehenden Verluste sozusagen „einzuprobieren“usw.

dann finden Sie bitte einen Weg, sie anders zu befriedigen.

Es ist wichtig, sich bewusst zu sein, dass die Unterstützung eines anderen in der Trauer eine Wohltätigkeit Ihrerseits ist. Dies ist kein für beide Seiten vorteilhafter Austausch von Ressourcen, der bei der normalen Kommunikation stattfindet. Es ist keine Investition in Ihre Beziehung, die in Form von Dankbarkeit und Hingabe zurückkommt. Und wenn Sie kein professioneller Psychologe sind, an den Sie sich gewandt haben, liegt dies nicht in Ihrer Verantwortung. Es ist sinnvoll, einem Menschen in akuter Trauer nur aus Liebe und Respekt zu nahe zu sein.

Wenn Sie wirklich dabei sein wollen, aber dennoch Angst haben, etwas falsch zu machen, helfen Ihnen die folgenden Beispiele, die häufigsten Fehler zu vermeiden:

- Es gibt keinen Grund zu sagen: „Ich weiß, wie Sie sich fühlen“, „Das ist sehr schwierig“, „Es ist schrecklich, was passiert ist“, „Das ist ein nicht wiedergutzumachender Verlust!“usw. Erzähl der Person nicht von ihm! Für jeden hat der Verlust seine eigene Bedeutung, ruft seine eigenen Gefühle hervor. Und dieser Prozess ist dynamisch. Und es besteht eine sehr hohe Wahrscheinlichkeit, in den Ist-Zustand einer Person "nicht zu kommen". Und was, wenn er nur plötzlich, für ein paar Minuten plötzlich irgendwie unerklärlich leicht und leicht wurde und du ihm mit Bedauern sagst, wie schwer es ihm fällt?..

- Nehme nicht so viel mit, dass du dich selbst beruhigen musst. Manchmal berühren uns Ereignisse aus dem Leben eines anderen Menschen so sehr, dass wir selbst aufrichtig in die Erfahrung sehr schwieriger Gefühle geraten. Infolgedessen sieht die Person, deren Trauer tatsächlich passiert ist, anstelle von Unterstützung und Beteiligung UNSEREN Schmerz und unsere Angst in unseren Augen.

- Versuchen Sie nicht, das Verhalten der trauernden Person an Ihre Vorstellung anzupassen, wie man es richtig macht. Es sollte Ihnen nicht geraten werden zu weinen, wenn es Ihnen ungewöhnlich vorkommt, dass eine Person nicht weint - Sie wissen nicht, was sie nachts in ihrem Kissen tut. Es besteht keine Notwendigkeit, Ihnen zu raten, sich zu beruhigen, wenn Sie den Eindruck haben, dass die Person zu lange geweint hat - Sie kennen den Schmerz nicht, mit welcher Kraft er jetzt fertig wird.

- Provozieren Sie auf keinen Fall Gespräche, die mit den Worten beginnen: "Und wenn …", "Es war notwendig …" usw. Einer der schmerzhaftesten Aspekte im Umgang mit Verlusten ist die Konfrontation mit der Sinnlosigkeit. Wenn Sie verstehen, dass nichts geändert werden kann, dass Sie nie wissen werden, ob es anders hätte sein können, ist der Tod unumkehrbar. Fast immer ist dies mit einem Schuldgefühl vermischt: „Ich habe nicht gespart“, „Ich habe es nicht gespeichert“, „Ich habe nicht um Vergebung gebeten“, „Ich war nicht da“usw. Jegliche Fantasien über mögliche Optionen verletzen und verzögern die Heilung der Akzeptanz.

- Versuchen Sie nicht, eine Person mit Bedeutungen zu "bereichern", es sei denn, sie werden von Ihnen ehrlich gelebt. Der Tod macht dich sehr sensibel für Lügen. Egal, welche schönen Sätze Sie sagen, Sie werden Ihnen nicht glauben, wenn sie nicht aus Ihrer Seele kommen, wenn Sie sie nicht auf Kosten Ihres eigenen Schmerzes verdient haben.

- Erwarte nicht, dass die Person schnell zu ihrem früheren Selbst zurückkehrt. Wenn du das alte, vertraute Verhalten erwartest, wirst du es wahrscheinlich früher oder später bekommen, aber du wirst nie wissen, was in ihm vorgeht. Wenn Sie Nähe zu dieser Person schätzen, akzeptieren Sie die Tatsache, dass sie anders geworden ist. Vergessen Sie nicht, was in seinem Leben passiert ist, indem Sie sich bemühen, alles so zurückzugeben, wie es war.

- Initiieren oder vermeiden Sie es nicht, über den Verstorbenen und seine Lebens- und Todesumstände zu sprechen. Bitte gehen Sie sensibel auf die Bedürfnisse von Menschen in Not ein. Über das Geschehene zu sprechen, kann sowohl weh tun als auch heilen. Und nur der Mensch selbst, der mit sich selbst in Kontakt ist, kann fühlen, was er jetzt genau braucht. Unterstützen Sie ihn einfach im Gespräch oder in der Stille.

- Belaste die Person nicht mit deinen Sorgen um sie. „Du nimmst keine Anrufe entgegen, ich mache mir Sorgen“, „Ich mache mir solche Sorgen um dich, dass ich selbst nichts machen kann“, „Ich fühle mich so schlecht, dass ich jetzt nicht bei dir sein kann“du…“. Verstehen Sie, dass Ihre Erfahrungen Ihre Aufgaben sind, und Sie haben jetzt wahrscheinlich viel mehr Ressourcen, um sie zu lösen. Überlassen Sie die Decke dem, der jetzt wirklich ohne sie friert, und stehen Sie selbst auf und ziehen Sie sich warm an, das können Sie.

- Bieten Sie auf unaufdringliche Weise gezielte Hilfe an. Fragen "Wie kann ich Ihnen helfen?" kann nicht funktionieren, weil eine Person nicht wirklich weiß, wie sie ihr helfen kann. Viel effektiver ist es, etwas Bestimmtes anzubieten: „Wollen Sie, dass ich Ihr Auto zum Service bringe?“, „Ich helfe Ihnen mit den Dokumenten“, „Ich kann zum Plaudern kommen und gleichzeitig wasche ich Ihre Fenster“, „Was soll man kochen“? Aber wenn Ihre Hilfsangebote wiederholt abgelehnt werden, bestehen Sie nicht darauf. Es ist möglich, dass es für einen Menschen wichtig ist, weiterzumachen, was er vor der Tragödie getan hat, es ist wichtig zu fühlen, dass sich in seinem Leben etwas nicht geändert hat, auch wenn dies nur Verantwortung ist.

Und was kann und soll getan werden? Nur um da zu sein, um für einen anderen zu sein! Über Unsinn und das Wichtigste reden, schweigen, Tee machen, mit einer Decke zudecken, mit dem Hund spazieren gehen und Filme schauen, bereit sein, jederzeit auf eine Bitte zu reagieren und darauf vorbereitet zu sein, dass Sie es tun werden weggedrängt werden, die Reaktion auf Ihre Handlungen genau beobachten und rechtzeitig aufhören. Auf jede erdenkliche Weise zu melden: "Ich sehe dich!", "Ich bin bei dir!". Das ist nicht einfach, es ist eine große spirituelle Arbeit. Sind Sie wirklich bereit dafür? Denn wenn nicht, backen Sie besser einfach seinen/ihren Lieblingskuchen, schreiben eine kurze Notiz, klingeln und lassen den Kuchen stehen…