Über Das Zusammenführen Und Trennen

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

Es war einmal ein Junge. Nicht echt. Ich bin in diesem Beitrag darauf gekommen. Im selben Beitrag stellte ich die Frage "Wie kann ich feststellen, was wirklich in mir steckt und was nicht auf mich zutrifft?" Am Beispiel dieses erfundenen Jungen möchte ich diese Frage beantworten

Dieser Junge lebte also für sich selbst, in seiner Familie lief nicht alles reibungslos, aber im Allgemeinen war es möglich, zu leben. Er sah aus wie eine persönliche Therapie, begann sich seiner selbst immer bewusster zu fühlen, begann seine Umgangsformen mit anderen zu ändern - mit seinen Eltern, mit Freunden, mit Lehrern in der Schule.

Angenommen, er wäre 16 Jahre alt, und das ist ein heißes Alter. Es scheint, dass es bereits die Erfahrung gibt, dass er erwachsen ist, vieles selbst entscheiden kann, andererseits aber seine Abhängigkeit von seinen Eltern gespürt hat - materiell und psychisch.

Und es ist erwähnenswert, dass dies eine Krisenzeit ist. Auch wenn wir die hormonellen Veränderungen, aus denen es platt und würzig ist, verwerfen, den Wertewandel von „ein braves Kind sein“zu „Ich will wissen, wer ich bin“. Es ist sehr schwer zu verstehen, "wer ich bin", wenn es eine Sucht gibt und wenn es eine Gewohnheit gibt, was auch immer ich getan habe, es scheint, als ob die Eltern für alles verantwortlich sind.

Und jetzt bedeutet es, dass dieser Junge 18 Jahre alt geworden ist, die Schule abgeschlossen hat und beschlossen hat, eine Reise mit dem Titel "Ich möchte wissen, wer ich bin, was ich bin" zu machen.

Auf dieser Reise nahm er einen riesigen Rucksack mit, gefüllt mit Erfahrungen und Überzeugungen, dem Wissen seiner Eltern und seinem eigenen, Erfahrungen von Siegen und Misserfolgen.

Er ging aufs College, zog in eine andere Stadt, ließ sich in einem Wohnheim nieder oder fand einen Job und mietete sich eine Wohnung (ein Zimmer in einer Gemeinschaftswohnung).

Es gibt keine vertrauten Klassenkameraden mehr, du musst deinen Eltern nicht mehr mitteilen, wann du nach Hause gekommen bist, es gibt keinen Zettel mehr am Kühlschrank "Sohn, du findest das Abendessen auf dem Herd."

Die Menschen um uns herum haben sich verändert, es gibt mehr Freiheiten, aber für alles, was geschaffen wurde, muss man sich selbst verantworten.

Zuerst war es Euphorie, dann gab es eine Zeit der Aufwertung des Essens der Mutter (deren Wert stieg) und der elterlichen Fürsorge, es gab Zeiten der Traurigkeit über den Verlust der Verbindungen zu Klassenkameraden und Hoffreunden. Ja, er hat sie über Skype angerufen, aber es war immer noch nicht dasselbe.

Im neuen Leben gab es viele Experimente, einschließlich Beziehungen - Mädchen treffen, langfristig oder überhaupt nicht.

Papa sagte immer, wenn er wütend auf Mama war: "Alle Frauen sind Narren, denk daran, mein Sohn. Versuche nicht zu heiraten." Mama sagte, dass "ein Mann zuverlässig und freundlich sein sollte, nicht wie dein Vater." Im Allgemeinen, über 18 Jahre enge Beziehungen zu Eltern, dann zu Lehrern und anderen bedeutenden Menschen, wurde diesem Jungen viele Dinge erzählt.

Natürlich filterte er etwas und teilte durch 36, bezweifelte etwas, stimmte aber bedingungslos zu. Das heißt, dies ist der größte Rucksack von Überzeugungen und Ideen über die Welt, mit dem er die Welt betrat.

Ein Jahr verging, dann noch eins, und der Junge ging den Inhalt dieses Rucksacks durch.

Er erkannte, dass seine Eltern in mancher Hinsicht recht hatten, in anderen aber überhaupt nicht, dass viele elterliche Überzeugungen nicht zu ihm passten und manche sogar sehr.

Er ging auch seine eigenen Überzeugungen durch - es war die mühsamste und komplexeste Arbeit, ähnlich wie das Zusammensetzen von Puzzles, und einige Details fehlten für das Gesamtbild. Also machte er sich auf neue Reisen, um ein Bild von sich und der Welt zu vervollständigen.

Lange oder kurze Zeit war der Junge damit beschäftigt, seinen Rucksack zu überarbeiten, das Unnötige wegzuwerfen, das Wertvolle an seinen Platz zu bringen, aber jetzt, nachdem wir all dies gründlich durchgemacht haben, sehen wir eine ganz andere Person vor uns von uns. Er hat seine eigenen Werte und persönliche Orientierung. Er hat seine eigenen Dogmen und Überzeugungen. Er hat seine eigenen Wünsche. Er schätzt die Erfahrung, die er in der Familie gemacht hat, fand eine Distanz in den Beziehungen zu den Eltern, in denen das Wohlwollen und die Akzeptanz der elterlichen Eigenschaften bewahrt werden, aber im Allgemeinen gibt es eine Erfahrung ihrer Getrenntheit und des Vertrauens in mich selbst, das meine Eltern und meine Familie sind so und ich liebe sie so. Aber bei all meiner Liebe zu meinen Eltern habe ich mein eigenes getrenntes Leben und meine eigenen Werte.

Darüber hinaus verspürt dieser jetzt nicht mehr ein Junge das Bedürfnis, eine eigene, getrennte Familie zu gründen, da er weiß, was er ist, was für ihn wertvoll ist, was nicht akzeptabel ist; er spürt sehr deutlich seine Trennung von anderen, auch bedeutenden anderen, hat aber gleichzeitig eine Beziehung in der eigenen Familie, in der er sich sehr nahe kommen und völlig schmerzlos wegziehen kann, seinen Geschäften nachgehen (Arbeit, Studium, Hobbys). Es ist schmerzlos, denn sowohl er als auch seine Frau haben viel Vertrauen, dass die Distanz die Sicherheit ihrer Beziehung in keiner Weise gefährdet.

Dies ist das Ende des Märchens. Das Märchen heißt übrigens unanständig - eine Monade.

So bezeichnet man die Zeit der Trennung des Kindes von der elterlichen Familie und der eigenen Erfahrung, wodurch ein Selbstverständnis als von den Eltern getrennte Person und die Übernahme von Verantwortung für das eigene Leben erreicht werden.

Diese Geschichte scheint im wirklichen Leben wenig zu gebrauchen, nicht wahr?

Manche perfektionieren diesen Jungen. Als ob seine Eltern das einfach mögen - und ihn gehen lassen. Und er ist auf einmal so unabhängig und alles ist gut mit ihm. Aber was ist mit den kosmischen Kosten für die Anmietung eines Hauses? Aber was ist mit Anrufen von Eltern, die besorgt sind und wissen, wie man sehr, sehr starke Gefühle beim Sex hervorruft? Aber was ist mit den Problemen mit Studium und Arbeit und der Notwendigkeit zu wissen, dass Yesiche, Mama und Papa rückversichert werden.

Nun, im Allgemeinen hat das wirkliche Leben wirklich wenig Ähnlichkeit mit diesem Märchen. Aber ich erzählte es, indem ich meine eigene Frage beantwortete: "Wie kann ich das, was mir gehört, von dem trennen, was mir nicht gehört?"

Um herauszufinden, wie weit Sie in Ihre Pläne eingreifen können, wäre es in der Tat gut, Ihre tatsächlichen Ressourcen zu kennen. Ich stimme meinen Lesern zu, dass nur echte Erfahrung hilft, ihre Fähigkeiten kennenzulernen. Aber wie schafft man es, dass diese echte Erfahrung am Leben bleibt?

Schließlich kann man zum Beispiel vieles ändern - eine quälende Beziehung aufgeben, in ein anderes Land ziehen, den Job wechseln. ABER. Wird das Gleiche in neuen Beziehungen noch einmal passieren? Aber wird sich nicht herausstellen, dass nach dem Umzug die Erschöpfung kommt, die unerträgliche Einsamkeit überstürzt und die Depression in die Arme greift? Aber wird es nicht so sein, dass ich nach meiner Entlassung keinen Job für mich finden werde, bei dem mich sowohl Geld als auch Chefs befriedigen, und … …?

Hier überschwemmen solche Erfahrungen, dass "Monade" natürlich wunderbar ist, aber man will leben, deshalb lähmt Angst und Veränderungen werden in bessere Zeiten verschoben. Denn es ist noch nicht klar, ob ich mit den Schwierigkeiten fertig werde.

Und was zu tun? Shaw, du durchkämmst mein Gehirn mit Märchen, sag mir besser, wo ich Geld aus Ressourcen herbekomme - fragt mich ein imaginärer Leser.

Und meine Antwort wird diese sein:

Fangen Sie an, Ihre eigenen Grenzen zu erkunden. Denn nur wenn ich klar spüre, wo ich bin und wo die andere Welt ist, was ich wirklich beeinflussen kann und was generell außerhalb meines Verantwortungsbereichs liegt, erst dann wird es möglich sein, meine eigenen Ressourcen (Fähigkeiten, Fähigkeiten, Fähigkeiten usw.). Deren Abwägung ist wichtig, um die möglichen Risiken bei Änderungen zu berechnen.

Nach den Ergebnissen einer Umfrage unter Menschen, die bereits in ein anderes Land ausgewandert sind (entschlossen, ihr eigenes Leben zu ändern), wurde folgendes Merkmal festgestellt:

Menschen, die sich für eine Veränderung entschieden, verließen sich mehr auf ihre eigenen Ressourcen.

Menschen, die Veränderungen wollen, sich aber nicht dafür entscheiden, verlassen sich mehr auf Ressourcen von außen.

Mit anderen Worten, Menschen, die ihr Leben verändert haben, vertrauen sich (dank entwickelter Fähigkeiten), dass sie einen neuen Freundeskreis finden, Geld verdienen können, weil sie darauf fokussiert sind, dass Veränderungen in ihrem eigenen Leben abhängen auf die Fähigkeit und Bereitschaft, sich selbst zu verändern (Fähigkeiten verbessern, sich für Neues öffnen). Sie glauben an sich selbst und verfügen über ein ausreichendes Maß an Selbsthilfe.

Menschen, die sich nicht trauen, Veränderungen vorzunehmen, aber sie wollen, konzentrieren sich auf die Ressourcen (wenn ich ein paar freie Millionen hätte, wenn ich nur Freunde hätte, die mich unterstützen würden).

Das heißt, es gibt kein Vertrauen in die eigenen Ressourcen, der Fokus liegt darauf, "welche Art von Boden für mich mit den Tentakeln, die ich habe, nahrhaft ist".

Menschen, die ihr Leben verändert haben, neigen dazu, "welche anderen Tentakel brauche ich zum Wachsen, um besser von der äußeren Umgebung zu essen."

Es gibt auch eine dritte Option, "mit welchen Tentakeln ich jemanden finden und beitreten muss, der mich in einer neuen Umgebung ernähren kann". Aber dies ist eine separate Geschichte von einer anderen, nicht weniger unterhaltsamen Geschichte. Generell geht es hier aber auch um die Suche nach externen Ressourcen.

Warum hat das alles mit persönlichen Grenzen zu tun? Denn persönliche Grenzen sind Vorstellungen über den Bereich ihres Einflusses.

Wenn ich mich für die Gefühle anderer Menschen schuldig fühle und ihre Manifestationen als mein eigenes Verdienst ansehe, oder wenn andere Menschen für das, was in meinem Leben passiert, schuldig zu sein scheinen, dann ist dies ein klares Symptom dafür, dass ein Mensch seine Grenzen weit erfährt. Augen, sehr offen. Gleichzeitig bringt das Verantwortungsgefühl für andere gleichzeitig Schuld und Angst mit sich, dass vieles nicht wirklich geändert werden kann, sondern ein Mensch es ändern zu müssen scheint.

Wenn ich jedoch ein klares Wissen habe, das hier mit körperlichem Einverständnis mitschwingt, was gehört mir, und das ist nicht meins. Dies kann ich ändern, aber das kann ich nicht, das ist meine Verantwortung, aber das ist nicht meine, dann kann ich es vollständig und klar verwalten (wenn diese Vorstellungen mit der Realität übereinstimmen).

Und das Erkennen der eigenen Grenzen beginnt mit einem öden, manchmal aber langsamen und deutlichen Hören auf die eigenen Körperempfindungen, Gefühle und Emotionen.

Es klingt einfach und klar, aber wenn Sie eine kleine Übung oder Übung machen, stellt sich oft heraus, dass das Gefühl bis zum Automatismus verstopft ist.

Versuchen Sie zum Beispiel, beim Abendessen jeden Bissen zu fühlen und zu kauen. Ohne sich in einem Computer, Fernseher oder sonst wo zu vergraben. Aber richtig, mit dem Essen allein zu sein und es komplett zu "leben". Welche Gedanken und Aufregungen kommen auf? *Ich schaue übrigens jetzt auf den Monitor und esse*

Oder hören Sie einfach 10 Minuten lang auf Ihre Körperempfindungen und tun Sie nichts. Juckreiz? Gedanken flohen in Erinnerungen? Kommende Pläne? Ein Chor aus Stimmen und inneren Dialogen erklang drinnen?

Oder erscheinen Ihnen all diese Übungen als sinnloser Unsinn, mit dem Sie keine Zeit verschwenden möchten? Das heißt, es ist einfacher, es zu diskontieren. Könnte es sein, dass ein spontanes „Wollen“oder „Nicht-Wollen“in Ihnen so schnell abfällt wie dieses Experiment?

Auf jeden Fall ist die Antwort auf die Frage „Wie erkenne ich, was wirklich in mir steckt und was nicht auf mich zutrifft?“einfach: klar fühlen, sich von der Welt trennen.

Aber die Ausübung dieses Gefühls ist etwas, das in keiner Zeitschrift, keinem Buch oder Artikel gelesen und in 5 Minuten angepasst werden kann. Das Verschmelzen (die eigenen Grenzen verwischen) ist der langweiligste und langwierigste Prozess in der Arbeit eines Therapeuten. Denn nach und nach alle Verschmelzungssymptome überwinden (niedriges Energieniveau, fehlende Erregung (ich will das ganz konkret), Verwechslung meiner eigenen Wünsche mit den Wünschen anderer Menschen, Misstrauen mir selbst als Folge von Unempfindlichkeit meiner selbst), der Prozess des "Auswaschens" der Goldkörner (das sind Sie selbst) vom Rest des Sandes.

Schon der Prozess des Schreibens dieses Artikels über Verschmelzung und Trennung (meine Grenzen von allem anderen zu trennen) wurde mir zu einem hohen Preis gegeben - mein Eintauchen in dieses Thema wurde sowohl von Verwirrung als auch von einem Mangel an Lust begleitet, tief in dieses Thema einzutauchen, ständig schwer fassbaren Fokus. Die Verwischung der eigenen Grenzen ist der Hauptstromfresser. Genauer gesagt, nicht einmal ein Verschlinger, sondern ein Wascher.

Aber ich hoffe trotzdem, dass ich das Wesentliche in diesem Beitrag vermitteln konnte. Ist es nicht wahr?