Wie Du Dein Geringes Selbstwertgefühl Besiegst

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

Sehr oft wird ein geringes oder instabiles Selbstwertgefühl als Hauptursache für die psychischen Probleme einer Person identifiziert. Wenn man eine solche Diagnose gestellt hat, kann man sich kaum irren. Aber natürlich stellt sich die Frage: "Was kann man dagegen tun?"

Wie können Sie Respekt und Vertrauen in sich selbst aufbauen, wie Sie Vertrauen zurückgewinnen, wie Sie an sich selbst glauben? Kurz gesagt, die Antwort auf diese Fragen mag etwa so klingen: Sie müssen eine persönliche und soziale Reflexion in sich selbst entwickeln.

Später in diesem Artikel werden wir versuchen, detailliertere Antworten zu geben.

Selbstwertgefühl ist keine Krankheit, es ist nur ein Indikator für unser Wohlbefinden

• Wenn wir bemerken, dass wir eine hohe Körpertemperatur haben, verstehen wir, dass der Körper unter dem Einfluss einiger äußerer Faktoren steht: Viren oder "Mikroben".
• Nachdem wir in uns selbst ein geringes Selbstwertgefühl festgestellt haben, können wir davon ausgehen, dass einige Einstellungen in unserer Psyche und unserem Bewusstsein zerstört wurden. Einige externe Faktoren gaben uns das Gefühl, fehlerhaft oder unsicher zu sein.

Wir können sagen, dass ein geringes Selbstwertgefühl ein Signal dafür ist, dass wir nicht ganz richtige Beziehungen zu anderen und zu uns selbst aufgebaut haben.

1. Wir machen etwas falsch;
2. wir verkennen und verstehen, was passiert.

Wenn sich zum Beispiel ein ganz hübsches Mädchen für hässlich hält, bemerkt sie nicht, dass einige Leute ihr Aufmerksamkeit schenken, erklärt sie sich fälschlicherweise die Reaktionen anderer Menschen, die sie erhält. Eric Berna schrieb:

Schön zu sein ist keine Frage der Anatomie, sondern der Erlaubnis der Eltern.

Betrachtet man die Situation aus der Sicht von Eric Berne, dann können wir sagen, dass die Eltern dem Mädchen in ihrer Kindheit eine falsche Einstellung zu sich selbst aufgezwungen haben. Bewaffnet mit solchen Mitteln der Selbstbeobachtung begann sie sich anderen gegenüber so zu benehmen, als wäre sie wirklich hässlich. Von allen Reaktionen der Umgebung bemerkte sie nur diejenigen, die ihren Erwartungen entsprachen, dh ihre "Hässlichkeit" bestätigten.

Daher ist das Selbstwertgefühl wie die Körpertemperatur kein echtes menschliches Problem. Abneigung gegen sich selbst oder Unglaube an sich selbst ist einfach ein Indikator dafür, dass in der Psyche eines Menschen etwas schief gelaufen ist und sich in seinem Geist falsche Einstellungen für die Wahrnehmung dessen gebildet haben, was passiert.

Um das Selbstwertgefühl zu ändern, muss man nicht mit dem Selbstwertgefühl selbst arbeiten - es ist notwendig, einem Menschen zu helfen, die Fähigkeit zu entwickeln, sich selbst, seine Handlungen und die Reaktionen anderer Menschen angemessener wahrzunehmen. Wenn wir das eben Gesagte in die Sprache der menschlichen Fähigkeiten und Fertigkeiten übersetzen, dann können wir sagen, dass er die Fähigkeiten der Selbsterkenntnis und Reflexion beherrschen muss.

Zuverlässige Reflexion statt sprunghaftes Selbstwertgefühl

Wir können sagen, dass das Selbstwertgefühl ein "Gerät" ist, das wir verwenden, wenn wir uns selbst bewerten. Und es ist erwähnenswert, dass es sehr oft nicht das zuverlässigste Gerät ist, da seine Messwerte stark von den Handlungen und Urteilen anderer Personen beeinflusst werden.

Stellen Sie sich vor, Sie fahren Auto, aber im Rückspiegel sehen Sie nicht, was dort wirklich passiert, sondern die Bilder und Bilder, die Ihnen Ihre Eltern oder andere Menschen aus der Vergangenheit einst auferlegt haben. Die Anzeigen auf dem Armaturenbrett zeigen Daten an, die in einigen anderen Situationen nicht richtig erfasst wurden.

Ähnliches passiert mit unserem Selbstwertgefühl.

Anstatt zu analysieren, was um uns herum passiert und unser Handeln und unsere Zustände nüchtern zu bewerten, schauen wir in den „verzerrten Spiegel“, der uns in der frühen Kindheit zugeschoben wurde, und dann machten einige andere Menschen, manchmal nicht die freundlichsten zu uns, einen signifikanten Anstrengungen unternehmen, um die Lesarten dieses Spiegels zu verfälschen.

Wie bereits erwähnt, schlagen wir vor, unser instabiles und unzuverlässiges Selbstwertgefühl beiseite zu legen und uns an seiner Stelle mit einer vollständig überprüften und zuverlässigen Reflexion zu wappnen.

Es gibt verschiedene Arten der Reflexion:

1. Persönliche Reflexion, d. h. Bewusstsein dafür, was in unserer Psyche vor sich geht, sowie zu verstehen, warum wir diese oder jene Persönlichkeitsstruktur, diese oder jene Charakterzüge gebildet haben.
2. Reflexion zwischenmenschlicher Beziehungen. Auf dieser Ebene lernen wir die Fähigkeiten, nicht nur uns selbst zu verstehen, sondern auch unsere Lieben und die Menschen, mit denen wir bereit sind, auf "kleinen Distanzen" zu kommunizieren, die wir in unsere Nähe lassen können.
3. Soziale Reflexion, dh zu verstehen, wie unsere Worte und Handlungen von anderen Menschen wahrgenommen werden, zu verstehen, was in den Teams passiert, in denen wir studieren, arbeiten und Zeit verbringen. Dies ist ein Verständnis von sozialem Verhalten und Statusspielen, offener und verdeckter Gruppendynamik, Intrigenversuchen und offener Manipulation anderer.
4. Manchmal isoliert Reflexion auf der Ebene des "Weltbildes": Erkennen, was Ihre Wahrnehmung der Welt und der Beziehungen zwischen Menschen beeinflusst. Was Sie dazu bringt, genau den Stil und Lebensstil zu führen, den Sie führen, implementieren Sie die Lebensszenarien oder Strategien, die Sie leiten.

Im Prozess der Anwendung all dieser Arten der Reflexion bildet sich eine Person nach und nach eine angemessenere und sinnvollere Wahrnehmung ihrer selbst, ihrer Fähigkeiten, der Mittel und der Ressourcen, die ihr zur Verfügung stehen. Darüber hinaus beginnt eine Person, die Reaktionen anderer Menschen auf sie zu bemerken und richtig wahrzunehmen. Diese Reaktionen können sowohl richtig als auch gerecht, aber auch unangemessen und sogar ausgesprochen feindselig sein.

Bewusstsein dafür, was in unserer Psyche passiert

Das Konzept des "Selbstwertgefühls" enthält einige anfängliche Inkonsistenzen. Tatsache ist, dass nicht wir uns selbst bewerten und wir keine Kriterien entwickeln, nach denen wir uns selbst bewerten können. Zuallererst beeinflussen unsere Eltern die Bildung unseres Selbstwertgefühls.

Eltern und Großeltern sind sehr großzügig mit den Etiketten und Beinamen, die sie ihren Kindern aufhängen:

• "Warum bist du so ungeschickt mit mir!"
• „Wer wird so eine Grimasse heiraten! Guck dich selbst im Spiegel an",
• „Dies ist das erste Mal, dass ich einen solchen Idioten sehe! Nun, wie kann man so einfache Dinge nicht verstehen!“
• "Jeder hat Kinder wie Kinder, aber ich habe eine Art Tintenfisch" -

Dies sind Beispiele aus Kindheitserinnerungen, die von Menschen mit geringem Selbstwertgefühl zu hören sind.

Neben solchen offenen "Flüchen" und "Elternzaubern" konnten unsere Lieben in der Kindheit und in komplexeren Spielen mit uns spielen. Zum Beispiel könnten sowohl Mama als auch Papa nach der Rückkehr von der Arbeit die Angewohnheit haben, das Kind zunächst ohne oder aus einem nicht sehr wichtigen Grund anzuschreien und dann, nachdem sie sich beruhigt und zur Besinnung gekommen sind, zu beginnen um ihr unverdient gekränktes Kind zu streicheln, zu trösten und zu verwöhnen.

Bei „elterlichen Beschwörungen“entwickelt das Kind ein geringes Selbstwertgefühl und bei „emotionalem Schwung“in Form von Aggression und Schreien, ersetzt durch hektische Zuneigung und übermäßige Zärtlichkeit, bildet sich ein instabiles Selbstwertgefühl.

In allen Fällen, in denen wir als Kind mit Aggressionen, Beleidigungen, Ängstlichkeitsbekundungen wegen unserer Person, sowie im Falle von Abneigung und Enttäuschung konfrontiert werden, bilden sich in unserer Seele unwillkürlich psychische Abwehrkräfte, mit mit deren Hilfe wir versuchen, uns vor den Bildern zu schützen, die an uns hängen. Manche Kinder fangen an, zurück zu schnappen und unhöflich zu reagieren, jemand versucht, alles, was ihm unangenehm war, zu ignorieren und aus dem Bewusstsein zu verdrängen, jemand schließt sich ein und „zieht sich in sich selbst zurück“, andere versuchen, sich zu rächen, ihren Eltern zu schaden und sie zu ärgern.

Viele dieser Abwehrmechanismen und Bewältigungsmethoden werden automatisch und fallen in die unbewusste Ebene. Infolgedessen beginnen sie unfreiwillig in nicht geeigneten Situationen für uns zu arbeiten. Aber wenn wir uns wie Verlierer verhalten, wie hässliche oder dumme Menschen, dann beginnen die Menschen um uns herum, sich mit uns zu revanchieren, obwohl wir eine Art Schutzmechanismus entwickelt haben, der diese Flüche teils abwendet und teils aus dem Bewusstsein verdrängt. Sie fangen wirklich an, uns wie Verlierer zu behandeln, hässlich und verblüfft.

Im Allgemeinen müssen wir auf der Ebene der persönlichen oder psychologischen Reflexion erkennen, welche Abwehrmechanismen in unserer Psyche ausgelöst werden und welche anderen unbewussten Programme und Stereotypen uns kontrollieren. Wir identifizieren die Handlungen von "Elternfluch", "Familien- und Sozialszenarien", "schlechte soziale Spiele", "psychologische Abwehr".

Reflexion zwischenmenschlicher Beziehungen

Wenn uns die psychologische Reflexion ermöglicht, anstelle des Selbstwertgefühls ein richtiges Bild von dem zu machen, was in unserer Psyche passiert, dann beginnen wir auf der Ebene der zwischenmenschlichen Beziehungen, die Wahrnehmung zu korrigieren, wie Menschen, die uns nahe stehen, auf uns reagieren und was uns nahe steht Leute sagen über uns. Die uns jetzt umgeben.

Tatsache ist, dass Menschen in zwischenmenschlichen Beziehungen auch sehr oft nicht sehr adäquate Bilder aufeinander projizieren. Zum Beispiel kann ein Ehemann seine Frau für etwas verantwortlich machen, wovor er selbst große Angst hat. Wir können uns manchmal einige Mängel nicht eingestehen und bemerken sie oft einfach nicht an uns, aber gleichzeitig finden wir sie sehr leicht im Verhalten unserer Lieben.

Wenn der Wunsch, ihre Probleme auf andere zu projizieren, mit der Bereitschaft dieser Menschen verbunden ist, die Flüche anderer zu akzeptieren, ist es natürlich, dass deren Selbstwertgefühl stark darunter leidet.

Neben Fehlwahrnehmungen von sich selbst und ihrem Partner können sich Menschen in engen Beziehungen mit verschiedenen psychologischen Spielen oder „schlechten Gesellschaftsspielen“, wie sie Eric Berne nannte, gegenseitig „anstecken“. Der Handlung dieser Spiele folgend, versucht meist einer der Partner, dem anderen eine bestimmte Rolle aufzuerlegen.

Will einer zum Beispiel ein „Opfer“sein, dann provoziert er den anderen auf jede erdenkliche Weise dazu, die Rolle des „Manipulators“oder „Anklägers“einzunehmen, aber wenn er selbst gerne jemandem die Schuld gibt, dann zwingt er seinen Partner dazu erfinde ständig Ausreden.

Sehr oft verschlimmern sich in Beziehungen, insbesondere bei Menschen, die gerade erst anfangen, miteinander zu leben, alle ihre Kindheitsprobleme und ihr scheinbar ausgeglichenes Selbstwertgefühl beginnt zu zögern und wieder zu sinken. außerdem können sich nahestehende Menschen erfolgreich mit ihren Problemen "anstecken" oder einen Partner zu Reaktionen provozieren, die ihm im Allgemeinen nicht bekannt sind.

Soziale Reflexion

Wie der Name schon sagt, ermöglicht die soziale Reflexion einer Person eine korrektere Wahrnehmung ihrer selbst und eine Einschätzung ihres Verhaltens. Wichtig ist, dass eine Person, anstatt ihre Inkonsistenz mit sozialen Normen oder Komplexen über den sozialen Status zu erfahren, die Werkzeuge in die Hand bekommt, um ihr Verhalten zu korrigieren und eine korrektere Wahrnehmung des Geschehens zu bilden. Wir können sagen, dass er beginnt, sich nicht um sein Selbstwertgefühl zu sorgen, sondern sich das für ihn notwendige Bild von sich selbst zu schaffen.