2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42
Ich keuche vor Glück.
Einatmen Ausatmen. Und jedes Mal lässt du dieses warme Wesen so nah an dich herankommen, und dann ist es nicht da, und deine Hände wühlen einfach in der Luft und kratzen den noch heißen Rest des Tages. Es war cool, lustig, schön, in dieser banalen Ignoranz zu sein, gängige Redewendungen, heißer Kaffee, Herbstdüfte, leuchtende Farben auf der Straße, alles war da. Die Nacht kommt schnell, die Sonne scheint nicht mehr für mich, aber in mir friere ich, meine Sonne hat sich in einen Mond verwandelt. Die Wärme reicht nur für die Angst vor Erinnerungen. Jedes Mal denke ich, dass es immer so sein wird, und jedes Mal ärgere ich mich, wenn ich mich wieder vor meiner Gegenwart wiederfinde. Gnadenlos ist dies kein Wort, zumindest besteht die Hoffnung, dass es jemand anderes tut, und nicht du selbst, aber hier kommt es einfach, nein, es bringt mich, unnötigerweise gibt mir das letztjährige Magazin die Überschrift "Trauer" die meist gelesen. Ich weiß nicht, wie ich in der Komfortzone bleiben soll, ich bezweifle sogar, dass es sie jemals gegeben hat. Und jedes Mal, wenn ich in meine alten Erfahrungen einsteige, kaufe ich eine neue Eintrittskarte. Lang, teuer und schmerzhaft. Sie sagen, dies nennt man Stimmungsänderung, jemand wird es bipolare Persönlichkeitsstörung nennen, jemand anderes wird es irgendwie tun, aber ich denke nur, dass niemand irgendwo ausgegangen ist und sich nichts geändert hat, es gab keine Dynamik, überhaupt nichts, manchmal meine Halluzination von Glück fällt mit dem wahren Glück eines anderen zusammen. Beide wirken gespenstisch, es gibt kaum einen Unterschied, es gibt Einblicke in brillantes Licht, aber vor dem Hintergrund noch brillanter. Manchmal denke ich, dass das Schlimmste in diesem Leben ist, dass deine Vorstellung von Trauer niemals in irgendeine Seele dieser Welt eindringen kann. In diesem Moment stelle ich mir diesen großen Plan vor, der unmöglich zu begreifen ist, und ich denke, dass es bei mir anscheinend dasselbe ist, es ist keinem anderen gegeben, meinen zu begreifen. Darüber beruhige ich mich, aber ich demütige mich nicht. Und wirklich, warum passiert das dann alles, warum brauchen wir so viele Menschen um uns herum, wenn alle eins sind und eins wie alle anderen, und keiner von allen wird jemals in die Seele eines anderen schauen und dort sehen können etwas anderes als er selbst. Was tun mit dieser Trauer, wozu brauche ich sie? Jeder sieht seine eigenen und niemanden gemeinsam. Und ist es da, ist es üblich? Ist das nur erzwungene Blindheit im Kontakt mit dem Anderen, genau das vereint uns alle. Ich weiß nicht, wie ich das Glück in Händen halten soll, ich kann mir gar nicht vorstellen, wie es in Gedanken gehalten werden kann, ob es überhaupt existiert. Das ist keine Frage, sondern ein wütender Ausruf. Ich hätte es verlangt, wenn ich es von jemandem gewusst hätte, oder es weggenommen, wenn ich es von einem anderen getroffen hätte, aber nein. Wie stark dieses Ding ist, das alle Illusionen im Bruchteil einer Sekunde zerstört, ich bin erstaunt über seine Genauigkeit in der Ausführung, eine wirklich gekonnte Sache, das ist Trauer. Nimm es in die Hand und es scheint, als hättest du wirklich etwas Wertvolles bekommen, du fängst an, es dir anzueignen und fühlst, wie es mich aneignet, und jetzt drücke ich es fest, ich habe Angst, es loszulassen, und es schon drückt auf mein Herz, quetscht tropfenweise Tränen aus, aber ich habe immer noch Angst ihn gehen zu lassen und ersticke, ersticke in dieser aufrichtigen Liebe. Wie lange reicht es mir, mich selbst zu lieben?
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