2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42
Teil 1
Haben Sie sich jemals beleidigt gefühlt, dass Ihnen jemand keine Hilfe angeboten hat? Das heißt, in Ihrem Weltbild gab es Erwartungen an einen bestimmten Menschen, die er nach Ihren Vorstellungen hätte erraten und erfüllen sollen?
Nun, zum Beispiel haben Sie eine schwierige Lebensphase, Sie haben Schwierigkeiten und brauchen konkrete Hilfe - in Aktionen, in Fonds oder einfach in der emotionalen Unterstützung. Sie sagen dieser Person, dass Sie sich schlecht fühlen, und sie hört nur zu und reagiert in keiner Weise.
Oder diese Person hat zum Beispiel sehr oft selbst seine Hilfe angeboten, Sie früher unterstützt, ohne Ihre Bitte, wie Chip und Dale, zur Hilfe geeilt, aber diesmal bietet er nicht an, kommt nicht und gibt nicht, was er gab vor…
Was waren deine Gefühle? Ich nehme an, das erste ist ein Gefühl des Selbstmitleids und das zweite ein Gefühl der Wut gegenüber dieser Person. Schließlich entsprach sein Handeln nicht Ihren Erwartungen, nach Ihren Vorstellungen SOLLTE ER SIE.
Ich nenne das unterstellte Verpflichtung. Diese Verpflichtung, die ich mir selbst (als meine Erwartung) und dem Anderen (als seine Verantwortung) zuschreibe. Tatsache ist jedoch, dass diese Verpflichtung nicht ausgesprochen wurde und der Andere Ihre Erwartungen möglicherweise nicht errät. Oder vielleicht kann er es erraten, aber er erwartet eine direkte Anfrage von Ihnen. Oder er kann erraten, aber er kann oder will diese Erwartungen nicht erfüllen.
Was passiert dann mit Ihnen und Ihrem Kontakt? Der Kontakt wird abgebrochen, weil es keine direkte Interaktion, keine Klarheit gibt. Dies ist ein häufiges Problem in Beziehungen. Beantworten Sie sich selbst die Frage: Wie würde ich mich fühlen, wenn mir Pflichtgefühl angelastet würde?
Was zu tun ist? Die offensichtliche Antwort ist, direkt zu fragen. Das Ablehnungsrecht des Anderen anerkennen. Suchen Sie woanders Hilfe. Und wenn es wirklich schwierig ist, suchen Sie Hilfe bei einem Psychotherapeuten, untersuchen Sie, was Ihre direkte Bitte, Ihre Offenheit und Ihre Fähigkeit zur direkten Interaktion verhindert.
Teil 2
Gibt es eine Dimension der Grenzen der Großzügigkeit? Wann wird Großzügigkeit zum Problem? Wann wird daraus Verschwendung oder Duldung?
Großzügigkeit ist eine Tugend, die mit der Fähigkeit verbunden ist, anderen selbstlos zu helfen, das Gegenteil von Geiz und Geiz. Großzügigkeit drückt sich oft in Geschenken aus und ist untrennbar mit Nächstenliebe verbunden.
Aber tun wir immer Gutes, indem wir helfen? Lassen wir nicht zu, dass andere die Verantwortung für ihr Nichttun übernehmen? Ist es ihre Unfähigkeit oder Unwilligkeit, zu bitten und zu danken? Verstecken wir uns nicht in unserem Widerwillen, uns unseren Ängsten (Ablehnung, Bewertung, Kontaktverlust zu wichtigen Menschen) zu stellen? Verschwenden wir unsere Ressourcen umsonst? Wie bestimmen Sie das Maß Ihrer Großzügigkeit? verlassen Sie sich auf Ihre Gefühle. Wie fühle ich mich großzügig? Aus Angst oder aus Liebe? Wie fühle ich mich nach einem Akt meiner Großzügigkeit? Bin ich voller Freude oder Ärger und Wut? Fühle ich mich ausgelaugt? Auf welche Werte und Überzeugungen verlasse ich mich in meiner Großzügigkeit?
Die Beantwortung dieser Fragen wird Ihnen helfen, Ihrem eigenen Maß an Großzügigkeit näher zu kommen. Und eine universelle Größe kann es nicht geben. Jeder hat seine eigenen und kann sich je nach Situation ändern. Und in dieser Angelegenheit sollte daran erinnert werden, dass Großzügigkeit ohne Liebe Verschwendung ist.
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