DU KANNST DEINE MUTTER NICHT GLÜCKLICH MACHEN, ES IST NICHT DEINE VERPFLICHTUNG

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

Sind wir mit unserer Beziehung zu Mama zufrieden? Sind Sie mit Ihrem Selbstwertgefühl zufrieden, das sich in der Kindheit gebildet hat? Hat meine Mutter nicht gesagt: Mal deine Lippen nicht so, steht dir nicht? Oder: bist du zu schüchtern, Jungs achten nicht auf sowas? Oder: hast du nicht genug Plastik zum Tanzen? Noch eine Frage: Ist Mama glücklich mit mir, einer erwachsenen Frau? Und warum kümmere ich mich trotzdem darum?

Lyudmila Petranovskaya: „Mutter ist eine sehr wichtige Figur im Leben eines jeden Menschen. Für ein kleines Kind ist die Mutter sein Universum, seine Gottheit. Wie die Griechen bewegten die Götter die Wolken, schickten Fluten oder umgekehrt einen Regenbogen, ungefähr in gleichem Maße beherrscht die Mutter das Kind. Obwohl er klein ist, ist diese Macht für ihn absolut, er kann sie nicht kritisieren oder sich davon distanzieren. Und in diesen Beziehungen liegt viel: wie er sich selbst sieht und sehen wird, die Welt, die Beziehungen zwischen den Menschen. Wenn Mama uns viel Liebe, Akzeptanz und Respekt geschenkt hat, dann haben wir viele Ressourcen, um unsere Sicht auf die Welt und uns selbst zu verstehen.

UND WENN NICHT?

Selbst mit dreißig können wir Mamas Einschätzungen nicht immer widerstehen. Diese Kinder leben noch in uns: drei Jahre alt, fünf Jahre alt, zehn Jahre alt, denen die Kritik der Mutter in die Leber selbst, ins Innere gefressen hat - auch zu einer Zeit, als sie ihr nichts entgegensetzen konnten. Wenn deine Mutter sagte: "Für immer ist nicht alles bei dir, Gott sei Dank!" - so war es. Heute verstehen wir mit unseren Köpfen, dass meine Mutter sich vielleicht verneigt, dass mit mir immer alles falsch ist. Wir erinnern uns sogar an unsere Position, Bildung, Kinderzahl als Argumente. Aber in uns, auf der Ebene der Gefühle, steckt immer noch das gleiche kleine Kind, für das Mama immer recht hat: Unser Geschirr ist nicht so gespült, das Bett ist nicht so gemacht, der Haarschnitt ist wieder ausgefallen. Und wir erleben einen inneren Konflikt zwischen der Erkenntnis, dass Mama falsch liegt, und der Akzeptanz der Worte der Mama durch das unbewusste Kind als die ultimative Wahrheit.

VERGEBEN ODER NICHT VERGEBEN

Wenn es einen internen Konflikt gibt, bedeutet dies, dass Sie damit arbeiten und versuchen können, etwas zu tun. Gefährlicher, wenn er es nicht ist. Schließlich kann man für immer in einem fünfjährigen Zustand bleiben, glauben, dass Mama immer Recht hat, und Ausreden finden, Anstoß nehmen, um Verzeihung bitten oder hoffen, irgendwie versuchen zu können, sich gut zu zeigen, dass Mama plötzlich tatsächlich sieht, wie schön Ich bin.

Heute ist die Idee des "Vergebens und Loslassens" populär. Vergib deinen Eltern, dass du als Kind irgendwie falsch mit dir lagst, und du wirst dich sofort besser fühlen … Diese Idee gibt dir keine Befreiung. Was kann und sollte getan werden, ist, traurig über dieses Kind (Sie in der Kindheit) zu sein, Mitleid mit seiner Mutter zu haben und Mitgefühl mit seiner Mutter zu haben, denn jeder verdient Mitgefühl. Und Empathie ist ein viel gesünderer Anfang als arrogante Vergebung.

Versuchen Sie nicht zu vergeben, aber verstehen Sie: Mama war in einer Situation, über die wir nichts wissen, und wahrscheinlich hat sie nur getan, was sie konnte. Und wir könnten falsche Schlussfolgerungen ziehen: "Gott sei Dank ist alles immer bei mir", "Es gibt nichts, wofür man mich liebt" oder "Du kannst mich nur lieben, wenn ich anderen Menschen nützlich bin." Solche Entscheidungen, die in der Kindheit getroffen werden, können dann unmerklich das gesamte Leben eines Menschen beeinflussen, und es gilt zu verstehen: Es war nicht wahr.

IHRE KINDHEIT

Jetzt ist die Zeit für eine wärmere Beziehung zwischen Eltern und Kindern. Und unsere Mütter wurden in ihrer Kindheit fast alle in eine Kinderkrippe geschickt, und viele für fünf Tage. Es war eine gängige Praxis, wie konnten sie also Wärme und engen Kontakt lernen?

Vor fünfzig Jahren wurden sie mit zwei Monaten in einen Kindergarten geschickt, weil der Mutterschaftsurlaub zu Ende ging und wenn eine Frau nicht arbeitete, galt dies als Parasitismus. Ja, jemand hatte Glück, es war eine Großmutter in der Nähe, aber meistens waren es Städter in der ersten Generation, ihre Eltern blieben weit weg in den Dörfern. Und es gab kein Geld für Kindermädchen, und es gab keine Lohnarbeiterkultur … Es gab keinen Ausweg - und in zwei, drei Monaten ging das Kind ins Kinderzimmer: fünfundzwanzig Betten hintereinander, dazwischen ein Kindermädchen der alle vier Stunden eine Flasche gab. Und alles und der ganze Kontakt des Kindes mit der Welt.

Im besten Fall, wenn die Mutter in der Fabrik nicht im Schichtdienst arbeitete und ihn jeden Abend nach Hause bringen konnte, empfing das Kind seine Mutter zumindest abends, aber von der Arbeit extrem erschöpft. Und sie musste immer noch mit dem sowjetischen Leben fertig werden - um Essen zu kochen, Essen in Schlangen zu bekommen, Kleidung in einem Becken zu waschen.

Dies ist mütterliche Deprivation (Deprivation), wenn das Kind überhaupt keinen Zugang zur Mutter hatte oder wenn es nicht daran dachte, ihn zu lächeln und am Bauch zu kitzeln, sondern daran, wie müde es war. Kinder mit solchen Erfahrungen haben nicht die Fähigkeit, ihr Kind zu genießen, mit ihm zu kommunizieren und in Kontakt zu bleiben. Alle diese Modelle stammen aus ihrer Kindheit. Wenn sie dich in der Kindheit küssen, in den Armen halten, reden, sich über dich freuen, sie machen etwas Dummes, spielen mit dir, du saugst es auf und reproduzierst es dann unbewusst mit deinen Kindern. Und wenn es nichts zu reproduzieren gibt?

Viele Dreißigjährige erinnern sich heute an ihre Kindheit, dass ihre Mutter immer wieder klagt, wie schwer es ihr fällt: eine Last, Verantwortung, man gehört nicht sich selbst … Das haben die Mütter aus ihrer Kindheit genommen - da Ist keine Freude an der Mutterschaft, muss man einen würdigen Bürger erziehen, der die Schule, die Komsomol-Organisation, glücklich machen würde.

Die Mütter von heute müssen die verlorenen Programme des normalen elterlichen Verhaltens wiederherstellen, wenn Sie von den Kindern Freude bekommen, und für Sie wird die Elternschaft um jeden Preis durch eine enorme Freude des Kindes ausgeglichen.

GEBEN SIE IHRE ROLLE ZURÜCK

Es gibt noch einen weiteren Aspekt. Unsere Mütter, die in ihrer Kindheit nicht genügend Schutz und Fürsorge von ihren Müttern erhielten, konnten die Bedürfnisse ihrer eigenen Kinder nicht vollständig befriedigen. Und in gewisser Weise konnten sie nicht erwachsen werden. Sie erhielten einen Beruf, arbeiteten, konnten Führungspositionen besetzen, gründeten Familien … Aber das Kind in ihnen erwies sich als hungrig - nach Liebe, nach Aufmerksamkeit. Wenn sie also selbst Kinder hatten und ein wenig aufwuchsen, vernünftiger wurden, trat oft ein Phänomen wie eine umgekehrte Garantie auf. Dies ist, wenn Eltern und Kinder im Wesentlichen die Rollen wechseln. Wenn Ihr Kind sechs Jahre alt ist und es sich um Sie kümmern möchte, es Sie liebt, ist es sehr leicht, daran süchtig zu werden - als Quelle der Liebe, die Ihnen vorenthalten wurde.

Unsere Mütter wuchsen mit dem Gefühl auf, nicht genug geliebt zu werden (wenn sie geliebt wurden, würden sie nicht in eine Kinderkrippe geschickt, sie hätten nicht geschrien). Und dann steht ihnen ein Mann zur Verfügung, der bereit ist, sie von ganzem Herzen zu lieben, ohne Bedingungen, absolut vollständig zu ihm gehören.

Das ist so ein "Wunsch wird wahr", eine solche Versuchung, der man nur schwer widerstehen kann. Und viele konnten nicht widerstehen und gingen diese umgekehrten Beziehungen zu ihren Kindern ein, als das Kind psychologisch die Eltern zu "adoptieren" schien. Auf sozialer Ebene waren sie weiterhin verantwortlich, sie konnten verbieten, bestrafen, sie unterstützten das Kind. Und auf der psychologischen Ebene begannen die Kinder, für das psychische Wohlbefinden ihrer Eltern verantwortlich zu sein - "Mama nicht aufregen!" Kinder wurden von ihren Problemen bei der Arbeit erzählt, von Geldmangel, Kinder konnten sich über einen Ziegenmann oder eine hysterische Frau beschweren. Die Einbeziehung von Kindern als Heimtherapeuten und "Westen" in das Gefühlsleben der Eltern begann.

Und es ist sehr schwer, dies abzulehnen: Die Eltern, als ungeliebte Kinder, blieben es, weil das Kind, obwohl es wie ein Kuchen verletzt war, ihnen dies nicht geben kann.

Und wenn ein Sohn oder eine Tochter erwachsen wird und beginnt, sich zu trennen, eine eigene Familie, ein eigenes Leben zu gründen, erleben Eltern das Gefühl, das ein verlassenes Kind erlebt, dessen Mama und Papa auf eine lange Geschäftsreise gegangen sind. Und natürlich ist dies eine Beleidigung, ein Anspruch, ein Verlangen, in diesem Leben zu sein, sich einzumischen, darin präsent zu sein. Das Verhalten eines kleinen Kindes, das Aufmerksamkeit erfordert, muss geliebt werden. Und erwachsene Kinder, die den größten Teil ihrer Kindheit in der Erziehung verbracht haben, fühlen sich schuldig und verantwortlich und fühlen sich oft wie Bastarde, die ihre „kindlichen“Eltern nicht genug lieben, um sie zu verlassen. Gleichzeitig sagt ihnen ein anderer Teil von ihnen, Erwachsene: Sie haben Ihre eigene Familie, Ihre eigenen Pläne. Es stellt sich ein komplexes Konglomerat von Schuld und Irritation gegenüber diesen Eltern heraus … Und die Eltern haben einen starken Groll.

WENN MUTTER ANGELEGT IST

Denken Sie zunächst daran, dass dies kein Groll gegen Sie ist, sondern gegen ihre eigenen Eltern, und Sie können nichts dagegen tun. Sehr oft sind diese Beschwerden auch unbegründet, ungerecht: Es ist nicht so, dass sie nicht liebten, sondern dass sie sich in einer sehr schwierigen Situation befanden. Und mir scheint, dass es hier wichtig ist, nicht weiter mit diesem kindlichen Teil Ihrer Eltern zu interagieren, sondern trotzdem mit einem Erwachsenen zu kommunizieren.

Alle Eltern, selbst die am meisten gekränkten, haben immer noch etwas, das sie dir geben können und womit sie dir helfen können. Es ist viel besser, als dem Groll deiner Mutter zu dienen, indem du sie zum Beispiel bittest, dich zu verwöhnen, Essen zu kochen, das du seit deiner Kindheit liebst, und Zeit mit dir zu verbringen.

Dies ist ein Appell an ihren richtigen Teil ihrer Persönlichkeit, an ihre Eltern. Und für alle Eltern ist es angenehm, dass Sie beispielsweise Ihr Kind so lecker füttern können, wie es in keinem Restaurant gefüttert wird, Sie können ihm kochen, was es als Kind geliebt hat. Und ein Mensch fühlt sich nicht mehr wie ein kleines beleidigtes Kind, sondern ein Erwachsener, der etwas geben kann.

Du kannst deine Mutter nach ihrer Kindheit fragen – denn der Zugang zu dem emotionalen Zustand, der ihre jetzige geprägt hat, hilft immer. Wenn sie sich an die schwierigen Momente der Kindheit erinnert - wir können Mitleid mit ihr (diesem Kind) haben, dann wird sie selbst in der Lage sein, ihn zu bemitleiden.

Und vielleicht wird sie sich daran erinnern, dass in ihrer Kindheit nicht alles so schlecht war, und trotz schwieriger Umstände gab es auch gute Zeiten, gute, freudige Erinnerungen. Es ist hilfreich, mit den Eltern über ihre Kindheit zu sprechen – man lernt sie besser kennen und verstehen, das brauchen sie.

ÜBERTRAG DICH SELBST

Ja, es gibt schwierige Fälle, in denen eine Mutter nur kontrollieren, aber in keiner Weise interagieren möchte. Dies bedeutet, dass Sie die Distanz vergrößern müssen, um das zu verstehen, egal wie traurig, aber Sie werden keine gute, enge Beziehung haben.

Du kannst deine Mutter nicht glücklich machen, es liegt nicht in deiner Verantwortung. Es ist wichtig zu erkennen, dass Kinder Eltern nicht „adoptieren“können, egal wie sehr sie sich bemühen.

So funktioniert es: Eltern geben Kindern, aber es geht nicht zurück. Sie und ich können Eltern in Situationen, in denen sie objektiv nicht zurechtkommen, gezielt helfen. Aber wir können ihnen nicht helfen, erwachsen zu werden und ihr psychisches Trauma zu überwinden. Es hat keinen Sinn, es überhaupt zu versuchen: Man kann ihnen sagen, dass es so etwas wie Psychotherapie gibt, aber dann sind sie auf sich allein gestellt.

Tatsächlich haben wir nur zwei Möglichkeiten zu wachsen (und normalerweise kombinieren die Leute sie). Die erste ist, alles, was wir brauchen, von unseren Eltern zu bekommen. Und das zweite - traurig darüber zu sein, dass wir es nicht erhalten haben, zu weinen, uns selbst zu bemitleiden, mit uns selbst zu sympathisieren. Und lebe weiter. Denn wir haben diesbezüglich einen großen Sicherheitsspielraum.

Und es gibt auch einen schlechten Weg - es ist mein ganzes Leben lang, mit einer Rechnung zu eilen, "ich wurde nicht gegeben" und bei jeder Gelegenheit, sie meiner Mutter zu stecken - real oder virtuell, in meinem Kopf. Und hoffen, dass sie diese Rechnung eines Tages endlich versteht, begreift und mit Zinsen abbezahlt.

Aber die Wahrheit ist, sie kann es nicht. Auch wenn sie sich nun plötzlich auf magische Weise verändert und zur reifsten, weisesten und liebevollsten Mutter der Welt wird. Dort, in der Vergangenheit, wo du ein Kind warst, hast nur du Zugang, und nur wir selbst können unser inneres Kind „übertragen“.