Unerträgliches Kind

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

Ich gehe auf die Schwelle der Schule, die Spannung baut sich auf, ich gehe den Flur entlang, ich habe eine unverständliche Angst und Erwartung in meiner Seele, eine gut vergessene Angst, wie in der Kindheit, wenn ich etwas in der Schule gemacht habe, weißt du was wird dich bringen und warten …. Ich ging zur Bürotür hoch, atmete ein und aus, hob meine Hand zum Klopfen, aber meine Hand hing in der Luft, SCHAUER!!!

Ich schließe die Augen und drinnen blitzt das Bild auf, eine Art Rückblende: Ich laufe mit einem Kinderwagen durch den Park, und darin schläft mein kleiner Sohn, in Overalls gehüllt, eine Brustwarze im Mund und so ein Glück hüllt sich daraus ein Betrachtung. Ich habe meine Augen geöffnet und ich verstehe, dass die Realität anders ist, mein "Baby" ist 6, 5 Jahre alt, er ist Erstklässler und hat schreckliche Verhaltensprobleme, jeden Tag folge ich ihm zur Schule wie zum Kalvarienberg, noch vor dem Im Amt werde ich unterwegs oft von wütenden Müttern abgefangen: „Er hat meinen Pavlik schon wieder geschlagen! Mach was damit! Er ist unerträglich!" Oder der Lehrer beschwert sich: "Er hat den Unterricht gestört, er kann nicht an einer Stelle sitzen, er schreit ständig, lenkt seine Mitschüler ab!" Ich schweige, neige die Nase, Tränen spritzen mir aus den Augen aus Groll, Scham und Selbstmitleid. WAS MACHE ICH FALSCH???

Ein solcher innerer Monolog dürfte vielen Eltern bekannt sein und übrigens nicht nur Müttern, sondern auch Vätern.

Der Beginn des Schuljahres, September und Oktober, sind für Psychologen oft recht bemessen und glatt. Und Anfang November beginnt die "Brownian-Bewegung", und Eltern von 6-7-Jährigen wenden sich oft an die Anpassung in der Schule, schwierige Beziehungen zu Klassenkameraden, die Unmöglichkeit, den Bildungsprozess zu Hause zu organisieren usw. Aber einer von die häufigsten Gründe für die Kontaktaufnahme mit einem Psychologen - dies ist das sogenannte schlechte Verhalten von Jungen.

"Mein Sohn kämpft!"

GEMEINSAME SITUATION? DANN SEHEN WIR, WAS SICH HINTER DIESEM VERHALTEN BEI JUNGEN VERSTEHEN KÖNNTE?

Fall 1

Wenn Ihr Sohn zu Hause „gut“ist und in der Schule unerträglich.

Einmal bat eine Mutter um Hilfe in der Angelegenheit ihres siebenjährigen Sohnes, der in die erste Klasse ging. Laut seiner Mutter ist der Junge im Studium sehr erfolgreich, es gibt keine Probleme mit dem Unterricht, er begreift alles im Handumdrehen, weiß alles, kommt gut mit Lehrtätigkeiten zurecht. Zu Hause hilft er Mama bei allem, gehorcht beim ersten Mal, sehr ordentlich und fleißig. Der Junge hat einen wunderbaren Kontakt zu seinem Vater, sie verbringen viel Zeit miteinander, spielen, gehen spazieren. Aber in der Schule - das ist ein ganz anderes Kind, kämpft mit jedem, jeder Kommentar von Mitschülern wird als Bedrohung wahrgenommen und gerät in einen "Kampf", im Unterricht macht er Lärm, dreht sich, lenkt einen Nachbarn ab, aber wenn der Lehrer fragt, er weiß alles und antwortet "Hurra". Allmählich wurde klar: Er steht gerne im Rampenlicht und interagiert besser, wenn er mit jemandem gepaart ist, wenn eine dritte Person auftaucht, ist er merklich nervös und versucht, auf sich aufmerksam zu machen.

Nach einiger Interaktion mit der Familie stellte sich heraus, dass das Kind zwei Konflikte hat, die es nicht bewältigen kann und die sich im Verhalten manifestieren.

Konflikt 1:

Viele Anforderungen wurden zunächst an das Kind gestellt, die Eltern waren erfolgreiche Menschen und wollten in allen Bereichen hohe Leistungen von ihrem Sohn. Die Familie war äußerst korrekt und kontrollierend, die Mutter liebte die Ordnung in allem, seit ihrer Kindheit hatte ihr Sohn viele "Neins" und viele "wohlerzogene Kinder benehmen sich nicht so". Um die Liebe und Zuneigung seiner Eltern nicht zu verlieren, akzeptierte das Kind problemlos alle Familiennormen, aber drinnen tobte ein Sturm, der immer außerhalb des Hauses ausbrach, wenn keine kontrollierenden Augen da waren. Die Schule, vor allem in den Pausen, ist der Ort, an dem das Kind keine Grenzen mehr spürt und mit neuen Anforderungen nur schwer zurechtkommt. Daher können Kinder mit dieser Erziehungsart all ihre Energie und angeborene Aggression (und wie Sie wissen, sind Jungen von Geburt an oft aggressiver als Mädchen) in die Schule bringen.

Konflikt 2:

im Alter von 4-6 Jahren durchlaufen alle Kinder in ihrer Entwicklung das sogenannte Entwicklungsdreieck oder den Ödipuskonflikt. Sein Wesen besteht darin, dass das Kind Eifersucht und Neid auf den Elternteil des anderen Geschlechts empfindet und unbewusst seinen Platz einnehmen möchte. In diesem Alter "heiraten" Mädchen oft ihren Vater und Jungen wollen ihre Mütter "heiraten". Mit einer erfolgreichen Lösung dieses Konflikts akzeptiert jedes Kind die Tatsache, dass die Eltern ein Paar sind und ich der Dritte in ihrer Beziehung bin. Wenn ein Kind ein solches Dreieck im Kopf hat: I-MAMA-DAD, dann ist es im Leben bereit für das Erscheinen dritter Objekte. ICH BIN DIE ELTERN-SCHULE ODER ICH BIN MEIN ENGE FREUND IST DIE SCHULE, ODER ICH BIN DAS INSTITUT-HAUS ODER ICH BIN MEIN EHEMANN / EHEFRAU-KIND. Im Allgemeinen stößt ein Mensch im Leben dann in seinem Kopf auf verschiedene Dreiecke, die seine Beziehung, sein Leben, seine Arbeit, sein Leben als Ganzes ausmachen.

Im Fall des oben beschriebenen Kindes ist es nie aus der Beziehung des gepaarten I-MOM oder I-PAD, I-THE GANZE WELT, I-SCHULE, I-LEHRER herausgekommen. Dementsprechend ist es für ihn in einer Beziehung unerträglich schwer, wenn jemand anders als er da ist. Er interagiert leicht mit Mama oder Papa. Auch der Lehrer in seinem Kopf sollte nur er sein, ihn mit allen in der Klasse zu teilen war unerträglich. Der unbewusste Kampf im Kopf des Kindes drückte sich in Handlungen aus: „Wenn ich Mitschüler ablenke, achtet der Lehrer auf mich, das bedeutet, dass er jetzt nur noch mir gehört“, und Streitigkeiten und Jähzorn sind auch ein Mittel, um Gegner zu „neutralisieren“. In seinem Kopf kämpfte er um seinen Platz "in einem Paar".

Wie kann man einem Kind mit ähnlichen Konflikten und ähnlichen Verhaltenssymptomen helfen?

Um Konflikt Nr. 1 zu lösen Für ein bestimmtes Kind mussten die Eltern die Kontrolle zu Hause schwächen, ein wenig mehr Freiheit und Initiative bei den täglichen Aktivitäten geben, seiner natürlichen Aggression und Energie die Möglichkeit geben, dort zu wirken, wo sie sein sollte - IN EINER SICHEREN UMGEBUNG. Ein Junge sollte das Recht haben, negative Emotionen, Wut, Wut, manchmal sogar Hass in der Familie auszudrücken. Er hat es schon in seiner Seele schwer, er kämpft um die Aufmerksamkeit seiner Mutter, und Papa ist so stark, unbesiegbar und noch schlimmer, ein Erwachsener. Wütend und aggressiv zu sein ist also eine Möglichkeit, deine Stärke und dein Wesen auszudrücken.

Für seine psycho-emotionale Gesundheit hat ein Junge im Alter von 4 bis 6/7 Jahren das Recht:

- in Streitigkeiten zu argumentieren und manchmal zu gewinnen;

- nicht so sauber sein wie Mädchen seines Alters;

- Monster spielen, abstürzen, Kriegsspiele, rennen, springen;

- versuchen zu spucken und sich nicht richtig auszudrücken;

- zurückgeben, wenn er geschlagen wird;

- viel Eigeninitiative zeigen und dafür Zustimmung einholen.

Gleichzeitig kann das Kind, wenn es eine ausreichend gute, fürsorgliche Familie, ausreichend gebildete Eltern und ein gesundes Umfeld um sich herum hat, die Verhaltensnormen vollständig beherrschen und zu einem ausreichend kultivierten, intellektuell entwickelten, emotionalen heranwachsen Person. Und in der Schule wird er nicht die Lust haben, seine Energie rauszuschmeißen und zu protestieren!!!!

Um Konflikt Nr. 2 zu lösen In dieser Familie bestand die Schwierigkeit darin, dass die Mutter selbst das Aufwachsen ihres Sohnes blockierte und seine Gefühle gegenüber dem Vater kaum akzeptierte. Der Junge wollte mehr Zeit mit ihm verbringen, spielen, an Wettkämpfen teilnehmen, am Leben seines Vaters teilnehmen, aber seine Mutter verspürte in solchen Momenten eine unglaubliche Eifersucht und verhinderte eine solche Kommunikation, intervenierte, korrigierte und kontrollierte. Um den Ödipuskonflikt zu lösen, ist es wichtig, dem Kind zu ermöglichen, mit den Vätern frei zu kommunizieren und seine Gefühle offen auszudrücken. Und eine solche freie Interaktion wird immer in Form einer Gelegenheit im Kopf der Mutter geboren. Die Idee des Auftretens des dritten Paares wird von der Mutter in Form von einfachen Signalen, Symbolen, Ideen, Handlungen, Entscheidungen initiiert. Der ungelöste Konflikt eines Kindes ist oft ein Problem der Mutter selbst. Bei der Lösung dieses Konflikts agiert der Psychologe während der Korrekturarbeit als dritte Figur, die innerhalb des Paares auftaucht und alle Emotionen verarbeitet, die in diesem Prozess entstehen. Die Erfahrung des Dreiecks aus dem Zimmer des Psychologen überträgt sich dann auf die Familie und die umgebende Welt als Ganzes.

Fall 2

Wenn das Kind sowohl zu Hause als auch in der Schule unerträglich ist?

Es kommt vor, dass das Kind in einer kompletten Familie mit normalen, eher fürsorglichen Eltern einfach unerträglich aufwächst. Haben Sie bemerkt, dass es Kinder gibt, sowohl Mädchen als auch Jungen, von denen jeder müde wird, andere ermüden und schon durch ihr Aussehen Anspannung, Irritation und den Wunsch verursachen, dass sie verschwinden. Gleichzeitig fühlen sich Erwachsene, insbesondere Eltern, bei ähnlichen Gefühlen in Bezug auf diese Art von Kindern unverständlich, aber ständig drängen SCHULD. So ersetzen sich diese Gefühle ständig: Irritation, Aggression gegenüber dem Kind verursachen entsprechende Reaktionen in Bezug auf es, und dann kommt Leere, hinter der Schuld, Scham, Mitleid steckt …

Einmal bat die Mutter eines siebenjährigen Jungen um Hilfe. Eine komplette Familie, fürsorgliche Eltern, ein in jeder Hinsicht eher sympathischer Papa, eine emotionale, quirlige Mama. Aber als er den Jungen traf, begann er buchstäblich durch sein bloßes Erscheinen im Raum Irritationen und den Wunsch zu verursachen, sich von ihm "abzuschalten", sich zu distanzieren, zu ignorieren. Was ist mit dem Kind los? Und wie können Sie ihm helfen?

Bei einiger Interaktion mit ihrer Mutter stellte sich heraus, dass sie vor der Schwangerschaft erfolgreich in ihrer Karriere war, gutes Geld verdiente und nach weiterem Wachstum strebte, die Schwangerschaft war für diese Frau nicht zu erwarten. Das Kind brach buchstäblich in ihr Leben ein und stellte sie auf den Kopf. Die Frau musste ihr Leben radikal ändern. Sie wurde von einer erfolgreichen Geschäftsfrau zu einer erwarteten Hausfrau. Das Erscheinen ihres Sohnes löste bei ihr viele Emotionen aus, einerseits Freude, Stolz, Überlegenheit, andererseits Aggression, Irritation und sogar Hass. Als ihr Sohn geboren wurde, tauchte sie vollständig in die Mutterschaft ein, sorgte für gute Pflege, umgab ihn mit besonderer Sorgfalt, aber gleichzeitig gab es hinter dieser sichtbaren Fürsorge eine große Kluft zwischen ihnen. Die Mutter war emotional nicht erreichbar, distanziert. Alles, was das Kind emotional brauchte, konnte sie ihm nicht geben. Daher erhielt das Kind von Geburt an Signale von seiner Mutter: Ich bin überflüssig, ich sollte nicht sein, ich mische mich ein. Er forderte alle Erwachsenen unglaublich und suchte maximale Aufmerksamkeit, der Junge wurde zu den Ärzten geschleppt, sogar mit einem "hyperaktiven Kind" diagnostiziert.

Das Problem dieser Familie war, dass die Mutter die Vorstellung, ihr Sohn habe sie am Leben gehindert, sie verletzt hatte, zunächst nicht in sich akzeptierte. Sie maskierte diese Emotionen als umsorgt und umsorgt, während sie ihre wahren Emotionen vom Baby distanzierte. Der Junge hingegen war äußerst lebhaft und aktiv, er erreichte mit seinem Verhalten nur die Bestätigung seiner Existenz, das Recht auf Leben, auf Emotionen. Sowohl das Haus als auch die Schule waren der Ort, an dem er Emotionen projizierte, die von Geburt an bekannt, aber überhaupt nicht verständlich waren: Irritation, Aggression, der Wunsch, „abzuschalten“. Und ich habe als Antwort erhalten - "geh weg", "misch dich nicht ein." Wir müssen uns daran erinnern, dass diese negativen Emotionen, die Kinder in uns hervorrufen, eine unglaubliche Leere im Inneren des Kindes selbst sind. Hier ist es wichtig zu denken und zu versuchen, sich selbst zu verstehen, ehrlich zu sich selbst zu sein, diese Ehrlichkeit kann im Kopf der Mutter Ordnung schaffen und wird dementsprechend auch auf das Kind übertragen. Im Kopf meiner Mutter mag eine Idee auftauchen: „Ja, ich habe viel verloren, das Kind ist in mein Leben eingebrochen, ich bin ziemlich wütend, aber ich kann es überleben!“. Das Paradoxe ist, dass die Mutter ihrem Sohn die ganze Zeit gewidmet hat, er jedoch nie wirkliche Aufmerksamkeit erhielt und die "lebende" Mutter um Aufmerksamkeit kämpfte, was zu Irritationen und Ärger mit seinem Verhalten führte, und dies ist nichts anderes als eine Emotion, wenn auch negativ gefärbt, aber echt.

Wir erinnern uns, dass unter dem schlechten Verhalten des Kindes immer ein Konflikt im Inneren verborgen ist:

- der Kampf um Aufmerksamkeit, um Ihren Platz unter der Sonne;

- Kampf gegen Überfürsorglichkeit, wenn das Kind buchstäblich an der Liebe "erstickt";

- versteckte Aggression aufgrund der aktuellen äußeren Situation (Eifersucht, Ressentiments, unnötige Forderungen, Erfahrungen, zB Scheidung);

- ein Gefühl der Verlassenheit, Einsamkeit, mangelndes Verständnis der Situation; das Kind fühlt sich schlecht.

Oben wurden nur zwei verschiedene Situationen betrachtet, die beschreiben, was die Schule "Ihr Kind hat Probleme" nennt. Es sollte verstanden werden, dass jede Familie einzigartig ist, wir alle unterschiedlich sind und scheinbar verständliche Gründe für schlechtes Verhalten oft sehr tief verborgen sind. Kein Wunder, dass sie sagen: "Die Familie eines anderen, Dunkelheit." In dieser Dunkelheit gibt es oft viel Schmerz, Angst, Traurigkeit, Leere, Hass, Liebe gleichzeitig, die zu Beziehungsschwierigkeiten und in der Folge zu schlechtem Verhalten führen. Manchmal reicht es, „das Licht anzuschalten“, um zu sehen, aber manchmal kann das Anschalten des Lichts nur die Angst vor dem „Gesehenen“verstärken. Daher brauchen Eltern oft mehr Hilfe als ein schwieriges Kind!

Maria Grineva