So Unterstützen Sie Einen Krebskranken Verwandten

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

Wenn sich Angehörige von Krebspatienten an mich wenden, haben sie oft viele Fragen, wie man sich besser verhalten kann, was und wie man sagt, wie man richtig hilft usw. Natürlich ist es unmöglich, "die Unermesslichkeit zu begreifen", und selbst diese Empfehlungen, entwickelt von Karl und Stephanie Simonton, musste ich aufgrund der sehr großen Informationsmenge in 2 Anmerkungen aufteilen. Gleichzeitig denke ich, dass einige von ihnen Orientierung für diejenigen geben, die Antworten auf diese und viele andere Fragen suchen. Also, "wie man einen Verwandten mit Krebs unterstützt":

Ermutigen Sie den Ausdruck von Gefühlen

Nachdem sie von ihrer Krankheit erfahren haben, weinen die Patienten oft viel. Sie betrauern die Möglichkeit ihres eigenen Todes und den Verlust des Gefühls, ewig zu leben.

Sie trauern über den Verlust ihrer Gesundheit und darüber, dass sie keine starken und energischen Menschen mehr sind. Trauer ist eine natürliche Reaktion auf eine bestimmte Situation, und die Familie sollte versuchen, dies zu verstehen und zu akzeptieren. Wenn ein Mensch angesichts des Todes seine Gefühle zurückhält und nicht zeigt, dass er Schmerzen hat, ist dies kein Zeichen von Mut. Bei Mut geht es darum, die Person zu sein, die Sie wirklich sind, auch wenn Ihre Mitmenschen Sie nach Maßstäben beurteilen, die vorschreiben, wie Sie sich verhalten "sollten".

Die einzige, aber sehr wichtige Hilfe, die die Familie dem Patienten in dieser Situation bieten kann, ist die Bereitschaft, all diese Schwierigkeiten mit ihm durchzugehen. Wenn der Patient nicht sagt, dass er allein sein möchte, seien Sie bei ihm, bieten Sie ihm so viel körperliche Wärme und Intimität wie möglich. Umarme und berühre ihn oft. Haben Sie keine Angst, Ihre Gefühle zu teilen.

Wenn Ihr Verständnis wächst und sich Ihre Wahrnehmung des Geschehens ändert, ändern sich auch sogenannte „unwürdige“oder „falsche“Gefühle. Aber sie werden sich viel schneller ändern, wenn Sie und der Patient sie nicht vertreiben, sondern erleben lassen. Darüber hinaus trägt nichts mehr zur Verwurzelung „unwürdiger“Gefühle bei als unsere Versuche, sie loszuwerden. Wenn das Bewusstsein ein Gefühl ablehnt, „geht dieses Gefühl in den Untergrund“und beeinflusst weiterhin das menschliche Verhalten durch das Unbewusste, über das die Person praktisch keine Kontrolle hat. Und dann wirst du süchtig nach diesem Gefühl. Aber wenn Gefühle akzeptiert werden, ist es für einen Menschen viel einfacher, sich von ihnen zu befreien oder sie zu ändern.

Was auch immer Ihre Gefühle oder die Ihrer Lieben sind, dies ist normal. Was der Patient fühlt, ist auch normal. Wenn du versuchst, die Gefühle anderer Menschen zu beeinflussen, halte dich selbst davon ab. Dies kann nur zu Schmerzen und einer Unterbrechung der Verbindung zwischen Ihnen führen. Nichts schadet einer Beziehung mehr als das Gefühl einer Person, nicht sie selbst sein zu können.

Hören Sie zu und antworten Sie, ohne Ihre Integrität zu beeinträchtigen

Wenn die Person, die du liebst, eine emotionale Krise durchmacht, bist du bereit, alles zu tun, um ihr zu helfen. In diesem Fall fragen Sie den Patienten am besten einfach: „Kann ich Ihnen irgendwie helfen?“und hören ihm dann gut zu. Denken Sie daran, dass sich die Menschen in dieser schwierigen Zeit oft missverstehen. Versuchen Sie also, seine wahre Bitte hinter den Worten des Patienten zu hören.

Wenn sich der Patient in diesem Moment selbst bemitleidet, kann er etwas sagen wie: „Oh, lass mich in Ruhe! Das Schlimmste, was hätte passieren können, ist schon passiert!" Da Ihnen möglicherweise nicht ganz klar ist, was sich hinter einer solchen Antwort verbirgt, können Sie überprüfen, ob Sie sie richtig verstanden haben, indem Sie wiederholen: „Sie möchten also, dass ich Sie in Ruhe lasse?“, oder: „Ich habe nicht ganz verstanden, wollen Sie gehen oder bleiben?" So weiß der Patient, wie Sie sein Anliegen verstanden haben.

Manchmal hören Sie als Antwort auf eine Frage unmögliche Forderungen oder nur eine Explosion angesammelter Gefühle. Auf die Frage: „Kann ich Ihnen irgendwie helfen?“erhalten Sie als Antwort so etwas wie: „Ja, das können Sie. Du kannst diese verdammte Krankheit für dich nehmen, damit ich wie alle anderen leben kann! Sie können darüber beleidigt und wütend sein: Sie haben der Person Ihre Liebe und Ihr Verständnis angeboten und Sie haben es dafür bekommen. In solchen Fällen haben Sie den Wunsch, sich zurückzulehnen oder sich in sich selbst zurückzuziehen.

Von allen möglichen Reaktionen ist dieser Rückzug die schädlichste für eine Beziehung. Der zurückhaltende Schmerz und Groll führt fast unweigerlich zu emotionaler Entfremdung, und dies verursacht noch mehr Schmerz und Groll. Am Ende ist sogar eine harte Reaktion, die eine emotionale Verbindung zwischen Ihnen hinterlässt, besser als Entfremdung. Versuchen Sie zum Beispiel so zu antworten: „Ich verstehe, dass es für Sie sehr schwierig ist, Sie sind wütend und ich kann Ihre Stimmung nicht immer sofort vorhersagen. Aber wenn ich das als Antwort höre, bin ich sehr beleidigt. Diese Antwort zeigt, dass Sie die Gefühle eines geliebten Menschen akzeptieren und gleichzeitig Ihre eigenen Gefühle nicht verbergen.

Es ist sehr wichtig, dass Sie versuchen, sich selbst treu zu bleiben. Wenn auf ein Hilfsangebot eine offensichtlich unmögliche Bitte hinkommt, muss dem Patienten klar gemacht werden, dass Ihre Möglichkeiten begrenzt sind: „Ich möchte Ihnen helfen, aber ich kann das nicht. Vielleicht kann ich dir mit etwas anderem helfen? Eine solche Antwort schließt nicht die Möglichkeiten der Fortsetzung der Beziehung und zeigt, dass Sie Ihren Liebsten lieben und sich Sorgen um ihn machen, aber gleichzeitig bestimmen Sie die Grenzen, innerhalb derer Sie handeln können und möchten.

Eine weitere Schwierigkeit entsteht, wenn die Erfüllung des Patientenwunsches erfordert, dass die Interessen eines Familienmitglieds geopfert werden. Diese Schwierigkeit kann oft gelöst werden, wenn beide Parteien sehr genau darauf achten, was sich hinter der Anfrage verbirgt.

Damit die Kommunikation aufrichtig ist und wirklich hilft, Schwierigkeiten zu ertragen, ist es notwendig, sensibel auf das zu reagieren, was Sie hören und sagen. Nachfolgend finden Sie einige Tipps, die Ihren Lieben helfen können.

Versuchen Sie, Sätze zu vermeiden, die die Gefühle des Patienten leugnen oder ablehnen, wie zum Beispiel: "Sei nicht albern, du wirst überhaupt nicht sterben!", "Glaube nicht!" oder: "Hör auf, dich ständig selbst zu bemitleiden!" Denken Sie daran, dass Sie nichts gegen die Gefühle des Kranken tun können. Sie können ihnen nur zuhören. Sie müssen sie nicht einmal verstehen. Und natürlich versuchen Sie nicht, sie zu ändern, sonst werden Sie nur erreichen, dass Ihr geliebter Mensch schlechter wird, weil er zu dem Schluss kommt, dass seine Gefühle für Sie inakzeptabel sind.

Sie sollten nicht für den Patienten nach Lösungen für die Probleme des Patienten suchen oder ihn vor schwierigen Erfahrungen "retten". Geben Sie ihm die Möglichkeit, seine Gefühle einfach auszudrücken. Versuchen Sie nicht, Psychotherapeut für Ihren Angehörigen zu werden: Daraus könnte er schließen, dass Sie ihn nicht so akzeptieren, wie er ist, und dass seine Gefühle anders sein sollten. Das Beste, was Sie für ihn tun können, ist zu akzeptieren und anzuerkennen, was er fühlt. Wenn du kannst, fasse kurz zusammen, was er durchmacht mit einem Satz wie: "Das alles regt dich sehr auf" oder: "Wie unfair ist das alles!" Selbst ein einfaches zustimmendes Nicken oder so etwas wie „Natürlich verstehe ich“kann besser sein als jedes Wort, aus dem der Patient verstehen könnte, dass seine Erfahrung für Sie inakzeptabel ist.

Achte darauf, ob du mehr redest, als du zuhörst, und ob du Sätze für Kranke zu Ende bringst. Überlegen Sie dann, ob Ihre eigenen Bedenken dahinter stecken und ob es besser wäre, wenn Sie den Patienten das Gespräch führen lassen.

Weniger zu sprechen kann zu langen Schweigeminuten in Ihrer Kommunikation führen. In der beschriebenen Situation haben die Menschen normalerweise eine ernsthafte innere Arbeit, daher ist es ganz natürlich, dass sowohl Sie als auch der Patient von Zeit zu Zeit in sich selbst eintauchen, und dies bedeutet nicht, dass Sie einander unangenehm sind. Ein solches Schweigen kann manchmal sogar dazu führen, dass der normalerweise zurückhaltende Mensch beginnt, seine lang gehegten Gefühle zu teilen.

Wenn Sie diese Zeiten der Stille in der Kommunikation nicht gewohnt sind - und die meisten von uns versuchen, die Pausen, die in einem Gespräch entstehen, irgendwie auszufüllen - kann Stille Stress verursachen. Versuchen Sie, sich daran zu gewöhnen und fühlen Sie sich nicht unbehaglich. Wenn Menschen sich in solchen Pausen nicht unwohl fühlen, schätzen sie das Gespräch mehr, weil sie nicht glauben, dass sie um jeden Preis reden sollten, und nur dann sprechen, wenn sie wirklich ein solches Bedürfnis verspüren.

Denken Sie daran, dass sich Ihre Gefühle oft von denen des Kranken unterscheiden

Sie können mit den praktischen Problemen des Alltags beschäftigt sein, und der Kranke neben Ihnen wird in dieser Zeit von der Angst vor dem Tod beherrscht und versucht, einen Sinn in seiner Existenz zu finden. Manchmal haben Sie das Gefühl, dass Sie beginnen, seine Gefühle zu verstehen, und plötzlich stellt sich heraus, dass sich seine Stimmung plötzlich ändert, und Sie befinden sich wieder in völliger Verwirrung. All das ist durchaus verständlich: Sie und Ihr Liebling durchleben unterschiedliche Lebenssituationen und reagieren natürlich unterschiedlich darauf.

In manchen Familien gilt es als eine Art Liebesbeweis und Hingabe, wenn Menschen auf alles gleich reagieren. Und wenn der Ehemann etwas anders wahrnimmt als die Ehefrau, kann sie denken, dass er sich von ihr entfernt; Wenn die Reaktion der Kinder ganz anders ist als die ihrer Eltern, kann dies als Rebellion interpretiert werden. Die Forderung, dass alle die gleichen, „akzeptablen“Gefühle haben, wirkt sich immer destruktiv auf die Beziehungen zwischen Menschen aus, wird aber in Zeiten starker emotionaler Umwälzungen zu einem fast unüberwindbaren Hindernis. Lassen Sie Differenzen entstehen.

Probleme bei Langzeiterkrankungen

Die Autoren gehen davon aus, dass die Krankheit in der Regel viele andauert Monate oder sogar Jahre. Wenn Sie keine offene Beziehung pflegen und den Patienten ständig „retten“(dies wird im zweiten Hinweis genauer beschrieben), sind Sie zur Lüge verdammt. Wenn eine Person versucht, eine positive Rolle zu spielen, aber gleichzeitig keine positiven Emotionen erlebt, führt dies zu einer enormen Energieverschwendung. Wenn Sie nicht ehrlich und offen über die Wahrscheinlichkeit eines Rückfalls und Todes in Ihrer Familie sprechen, kann dies zu einer Beziehung der Entfremdung und Unbeholfenheit führen.

Darüber hinaus wirkt sich Unehrlichkeit in Worten auf die körperliche Verfassung der Familienmitglieder aus. Eine langfristige, möglicherweise tödliche Krankheit ist an sich schon Stress, und wenn Sie die auftretenden Probleme nicht offen ansprechen, kann dies Ihrer Gesundheit schaden.

Natürlich ist Ehrlichkeit unter diesen Bedingungen mit Schmerz verbunden, aber die Erfahrung der Autoren zeigt, dass dieser Schmerz nichts im Vergleich zur Einsamkeit und Isolation ist, die auftritt, wenn Menschen nicht sie selbst sein können.

Die Spannung der Situation und die eigenen emotionalen Bedürfnisse der Angehörigen führen oft dazu, dass diese nicht immer die emotionale Unterstützung bieten können, die der Patient so dringend braucht. Nirgendwo heißt es jedoch, dass er sich nur an die engsten Angehörigen wenden kann, um Wärme und Unterstützung zu erhalten, und viele Patienten werden außerhalb der Familie, von Freunden und Bekannten, sehr emotional aufgeladen. Wenn Sie die Versuche des Patienten sehen, eine Beziehung außerhalb der Familie aufzubauen, bedeutet dies nicht, dass die Familie ihre Aufgabe nicht erfüllt hat - es ist für enge Verwandte sehr schwierig, alle emotionalen Bedürfnisse des Patienten absolut zu befriedigen und dabei nicht zu vergessen ihre eigenen Interessen.

Die regelmäßige Überweisung an einen Psychologen kann sowohl für Patienten als auch für Angehörige von großem Nutzen sein. Er wird helfen, viele Schwierigkeiten zu lösen und die oft benötigte Unterstützung in Situationen zu bieten, die bei allen Beteiligten oft Schuldgefühle verursachen. Eine solche Familienberatung trägt oft dazu bei, eine Atmosphäre der Offenheit und Geborgenheit zu schaffen, in der Menschen leichter mit ihren Anliegen umgehen können. Beratung kann auch Patienten bei der Bewältigung der psychologischen Ursachen von Krebs helfen.

Ein weiteres Problem, das von allen Familienmitgliedern Offenheit und Ehrlichkeit erfordert, sind finanzielle Schwierigkeiten, die unweigerlich mit einer langfristigen Krankheit verbunden sind. Sehr oft empfinden die Angehörigen des Patienten deshalb ein Schuldgefühl, wenn sie etwas Geld für ihre Bedürfnisse ausgeben, denn in unserer Gesellschaft wird akzeptiert, dass alle verfügbaren Mittel für die Bedürfnisse des Patienten ausgegeben werden sollten. Dies verursacht auch beim Patienten selbst Schuldgefühle, da er seine Familie in eine so schwierige finanzielle Situation bringt.

Wenn sowohl der Patient als auch seine Angehörigen glauben, dass der Tod unvermeidlich ist, werden all diese Erfahrungen unnötig übertrieben. Die Familie besteht oft darauf, dass der Patient Geld für sich selbst ausgibt, während der Patient dies für eine „Geldverschwendung“hält und dass es an diejenigen gehen sollte, die noch „ihr ganzes Leben vor sich haben“. Nur wenige sind in der Lage, mit diesem Problem leicht umzugehen und einen Ausgleich zwischen allen finanziellen Interessen zu finden. Dies kann nur mit Offenheit und Kreativität bei der Lösung von Schwierigkeiten erreicht werden.

Fortsetzung