2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42
Gaslighting wird von Menschen mit narzisstischen Störungen, Soziopathen und Psychopathen verwendet, um Sie so weit zu erschöpfen, dass Sie nicht mehr widerstehen können. Du suchst vielleicht nach Wegen, die Verbindung zu dieser giftigen Person zu unterbrechen, aber all deine Energie geht in den Versuch, das Gefühl des Kontakts mit der Realität wiederherzustellen und auf deine Gefühle zu vertrauen, die er zerstört.
Die häufigsten Sätze, die Gaslighter verwenden, um Sie zu terrorisieren und zu belästigen:
1. "DU HAST DEN VERSTAND VERLOREN / DU HAST EINEN FALTEN KOPF / DU BRAUCHST EINDEUTIG HILFE"
Übersetzung: „Du bist nicht in Schwierigkeiten. Sie haben gerade herausgefunden, was ich wirklich unter der Maske bin, und Sie versuchen, mich für mein fragwürdiges Verhalten zur Rechenschaft zu ziehen. Es wäre besser, wenn Sie an Ihrem eigenen Verstand zweifeln und glauben, dass das Problem in Ihnen liegt und nicht in meiner Täuschung und Manipulation. Solange du glaubst, dass du derjenige bist, der Hilfe braucht, werde ich mich nicht ändern und an meiner Störung in Gedanken und Verhalten arbeiten müssen. Gaslighter porträtieren Ärzte mit einem Grinsen, die Opfer als ungehorsame Patienten behandeln. Der Täter erklärt das Vorhandensein von Emotionen als psychische Störung, pathologisiert den Partner und setzt ihn herab. Eine noch größere Wirkung wird erzielt, wenn es dem Opfer gelingt, in der Öffentlichkeit lebhafte Gefühlsausbrüche zu provozieren, um es anderen, die hier Kopfprobleme haben, zu demonstrieren. Täter bringen ihre Opfer an ihre Grenzen, um ihre Instabilität zu beweisen. „Die meisten Gewaltopfer gaben an, dass ihre Partner aktiv zur Verschlechterung ihrer psychischen Gesundheit oder zum Konsum von Alkohol / illegalen Substanzen beigetragen haben. Die Opfer gaben an, dass die Partner gedroht hätten, bei der Kommunikation mit Behörden (Anwälte, Vormundschaftsbehörden) Informationen über die psychische Gesundheit oder den Konsum von Substanzen gegen sie zu verwenden.
2. "DU SIND NUR SICH SELBST SICHER UND SIND eifersüchtig"
Übersetzung: „Ich möchte in Ihnen Zweifel an meiner Attraktivität, Kompetenz und Persönlichkeit säen. Wenn Sie es wagen, über meine Angelegenheiten zu sprechen, werde ich Sie auf jeden Fall an Ihre Stelle setzen, damit Sie Angst haben, mich zu verlieren. Ich versichere Ihnen, das Problem liegt überhaupt nicht in meiner Doppelzüngigkeit. Es ist deine Unfähigkeit, selbstbewusst zu bleiben, während ich dich ständig erniedrige, dich mit anderen vergleiche und dich am Ende für einen Besseren verlassen werde. Das Bauen von Liebesdreiecken und das Erstellen von Harems ist die Stärke eines Narzissten. Robert Greene, Autor von The Art of Seduction, erwähnt eine „Aura der Verführung“, die einen heftigen Konkurrenzkampf zwischen potenziellen Partnern erzeugt. Triangulationstaktiken geben bösartigen Narzissten ein perverses Machtgefühl über ihre Opfer. Missbraucher schüren aktiv Eifersucht bei ihren Partnern, um sie zu kontrollieren und sie verrückt aussehen zu lassen, wenn sie schließlich reagieren. Wenn das Opfer dem Narzissten Untreue vorwirft, wird sie sofort als unsicher, kontrollierend und eifersüchtig abgestempelt. Der Täter entfernt so den Verdacht, um weiterhin Aufmerksamkeit, Lob und Streicheln seines Egos zu genießen. Denken Sie daran, für jemanden, der etwas zu verbergen hat, erscheint jede Frage wie ein Verhör. Narzissten werden oft wütend, schließen sich und verteidigen sich exzessiv, wenn sie mit Beweisen für ihren Verrat konfrontiert werden.
3. „DU BIST ZU EMPFINDLICH / REAGIEREN ZU HART“
Übersetzung: „Es geht nicht darum, dass du zu sensibel bist, sondern dass ich unsensibel, gefühllos und gefühllos bin. Deine Gefühle sind mir egal, wenn es für mich unrentabel ist. Ihre negativen Reaktionen spornen mich an und machen mir Freude, also machen Sie bitte weiter. Ich demütige dich gerne für deine normale Reaktion auf meine Beleidigungen. Ob Sie sensibel sind oder nicht, spielt bei psychischen oder körperlichen Misshandlungen keine Rolle. In einer gesunden Beziehung gibt es immer Raum für Gefühle und Emotionen, es gibt ein Recht, sie auszudrücken, auch wenn die Partner nicht dazu passen. Der Täter neigt dazu, sich zu sehr auf Ihre sogenannte Sensibilität zu konzentrieren und zu behaupten, dass Sie überreagieren. Egal wie sensibel du bist, der Narzisst wird niemals die Verantwortung für seine schrecklichen Handlungen übernehmen.
4. „ES WAR NUR EIN WITZ. DU HAST KEINEN HUMOR"
Übersetzung: „Die Gewalt, die ich zufüge, tarne ich mit Witzen, und das gefällt mir. Es macht mir Freude, Sie zu beschimpfen, Sie zu demütigen und dann zu erklären, dass Ihnen der Humor fehlt, um meinen perversen Witz zu schätzen. Indem ich dir das Gefühl gebe, minderwertig zu sein, kann ich mit einem Lächeln und einem schlauen Lachen sagen und tun, was ich will." Laut Patricia Evans, Autorin von Dealing with Verbal Aggression, ist das Tarnen harter Bemerkungen und beleidigender Kommentare als „harmlose“Witze eine weit verbreitete Technik, wenn es um Elemente von psychischem Missbrauch geht. Es ist böswillige Absicht, die eine solche Kommunikation vom spielerischen Necken unterscheidet, deren Voraussetzung gegenseitiges Verständnis, Vertrauen und Freude aller Beteiligten ist. Böswillige Narzissten machen „nur Spaß“, verspotten dich, beschimpfen dich, demütigen dich und zeigen dir totale Respektlosigkeit. Gleichzeitig werden sie sich absolut nicht entschuldigen und die Verantwortung für die zugefügte Beleidigung übernehmen. Sie wecken eher das Vertrauen, dass das Problem in Ihrer Unfähigkeit liegt, ihren Witz und Ihren völligen Mangel an Humor zu schätzen, als die Bösartigkeit ihrer Aussagen zuzugeben. Darüber hinaus werden "nur Witze" von Missbrauchern verwendet, um frühzeitig in einer Beziehung Grenzen zu überprüfen. Was Sie für unangemessen hielten, können zunächst unbeholfene Kommentare zu psychischem Missbrauch durch den Narzissten werden. Wenn du feststellst, dass dein Partner dich mehr auslacht als mit dir, dann renne. Es wird nicht besser.
5. „EINFACH VERGESSEN. TAT. WARUM SPRECHEN SIE WIEDER DARÜBER?"
Übersetzung: „Ich habe dir nicht genug Zeit gegeben, um über den letzten abscheulichen Vorfall nachzudenken. Du musst ihn nur vergessen, die Situation loslassen, damit ich dich weiter ausbeuten kann, ohne mein Verhalten zu ändern. Lass mich dir mit Liebeserklärungen den Kopf verdrehen und dich glauben machen, dass es diesmal anders wird. Erinnere dich nicht an meine früheren ähnlichen Aktionen, denn dann wird klar, dass sich das alles im Kreis fortsetzen wird. In einem Missbrauchszyklus leitet der Täter oft ein Heiß-Kalt-Regime ein. Von Zeit zu Zeit wirft er dem Opfer Liebeskrümel zu, um sie für die Rückkehr der Beziehung in die Flitterwochen-Phase am Haken zu halten. Diese Manipulationstaktik wird als periodische Verstärkung bezeichnet. Zuerst terrorisiert Sie der Täter, und am nächsten Tag kommuniziert er, als wäre nichts passiert. Und wenn Sie sich an andere beleidigende Fälle erinnern, wird er anbieten, alles zu vergessen und loszulassen, damit der Kreislauf auf unbestimmte Zeit fortgesetzt werden kann.
6. „DAS PROBLEM LIEGT IN DIR, NICHT IN MIR“
Übersetzung: „Das Problem liegt in mir, aber ich werde verdammt sein, wenn ich es dir klarmachen lasse! Ich würde dich lieber angreifen, während du versuchst, das Unmögliche zu tun, um meine wankelmütigen Erwartungen an dein Verhalten und deine Gefühle zu erfüllen. Sie werden endlose Stunden damit verbringen, nicht vorhandene Fehler zu korrigieren, und Sie werden immer nicht würdig sein. Und ich kann mich einfach zurücklehnen und entspannen und dich zu Recht weiterhin misshandeln. Du wirst einfach nicht die Kraft haben, mir zu widerstehen." Normalerweise neigen missbrauchende Partner dazu, ihre schlimmsten Eigenschaften auf geliebte Menschen zu projizieren. Sie gehen sogar so weit, ihre Opfer als Narzissten und Missbraucher zu bezeichnen und ihre eigenen bösen Eigenschaften und Verhaltensweisen auf die Opfer zu übertragen. Auf diese Weise lassen sie ihre Opfer glauben, dass sie selbst schuld sind und dass das Problem ihre Reaktion auf die Gewalt ist, nicht die Gewalt selbst. Dr. Martinez-Levy bemerkt: „Der Narzisst denkt immer, dass er Recht hat. Er oder sie gibt automatisch dem anderen die Schuld, wenn etwas schief geht. Es ist sehr schwierig, das Objekt einer narzisstischen Projektion zu sein. Die unglaubliche Macht der Anschuldigungen und Vorwürfe seitens des Narzissten ist verwirrend und verwirrend."
7. „Ich habe das nie gesprochen oder getan. WAS MACHST DU?"
Übersetzung: „Indem ich Sie daran zweifeln lässt, was ich getan oder gesagt habe, hinterfrage ich die Angemessenheit Ihrer Wahrnehmung und Ihrer Erinnerungen an den erlebten Missbrauch. Wenn ich dich denken lasse, dass das alles nur Fiktion ist, wirst du dich fragen, ob du mit deinem Kopf einverstanden bist, anstatt sicherzustellen, dass ich eine grausame Person bin.
Versuchen Sie, sich körperlich und emotional vom Täter zu distanzieren. Achten Sie darauf, Ereignisse so aufzuzeichnen, wie sie sich in der Realität ereignet haben, und nicht so, wie Ihr Missbrauchstäter sie Ihnen beschreibt.
Speichern Sie Text-, Sprach-, E-Mail-, Audio- oder Videoaufzeichnungen, die Ihnen helfen können, sich während eines trüben Geistes an die Fakten zu erinnern, achten Sie nicht auf die Verzerrungen und den Unsinn, die der Täter Ihnen sendet.
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