Die Person Befindet Sich Im Konflikt. Verständnis Und Verhalten

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

Kennen Sie den Zustand nach Konflikten, wenn Sie weder mit der sich entwickelnden Situation noch mit Ihrem eigenen Verhalten zufrieden sind? Oder auch nur eine vage Unzufriedenheit mit sich selbst / Partner / der Welt nach einem Konflikt und Streit?

Wenn es bekannt ist, lassen Sie es uns herausfinden. Es wird um einen Konflikt zwischen zwei Menschen gehen (in einem Paar, bei der Arbeit usw.).

In diesem Artikel beschreibe ich drei verschiedene Dimensionen von Konfliktsituationen. Einerseits über etwas auf verschiedenen Ebenen nachzudenken, es irgendwie in der Psyche zu schlagen - reduziert sofort die Verwirrung und die Intensität der Emotionen und gibt die Möglichkeit zurück, die Situation zu beeinflussen. Nicht mehr die Umstände entscheiden, sondern Sie entscheiden unter Berücksichtigung der Umstände … Andererseits sind die Aktionen selbst viel konstruktiver. Planen Sie auf der Grundlage des Verständnisses, in welcher Dimension Sie sich befinden und was hier "funktioniert" … Aktionen (Ihr Einfluss, Ihre Wahl) sind gezielter, zielgerichteter und damit effektiver, es muss keine Energie verschwendet werden, wo sie per Definition nicht verarbeitet werden kann.

Bedingungen

Beginnen wir mit einer Definition. Was ist Konflikt? Konflikt ist Kollision … Alles kann kollidieren: Interessen, Werte, Wünsche (mein Wunsch gegen meinen anderen Wunsch; mein Wunsch gegen den Wunsch eines anderen), Wünsche und Gelegenheiten (Wunsch gegen Chance), Positionen (ein Partner spricht aus einer gleichberechtigten Position gegenüber einem Partner) spricht von einer Positionsbehörde) usw. Schon aus der Aufzählung wird deutlich, dass an den Polen des Konflikts asymmetrische Phänomene zu finden sind. Die Hauptsache, ich wiederhole, ist folgendes: Ein Konflikt ist eine Kollision. Es geht nicht um das "Ding an sich" und andere subtile Dinge, sondern um reale Situationen zwischen zwei Menschen … Schematisch:

1. es gibt Ihren psychologischen Zustand;
2. es gibt einen nicht-psychologischen Zustand von Ihnen;
3. es gibt etwas Drittes, über das in der Tat der Streit streitet;
4. und es gibt die Umgebung, in der die Situation platziert ist.

Außerdem werde ich über eine relativ einfache Möglichkeit sprechen: einen alltäglichen Konflikt zwischen zwei Menschen (in einem Paar, bei der Arbeit usw.) und die Charaktere "Kommunikationspartner" oder kurz "Partner" nennen. Diese Option wurde wegen der Übersichtlichkeit gewählt. (Interne Konflikte sind ein separates interessantes Thema und werden jetzt nicht behandelt).

Es liegt also eine Konfliktsituation vor. Bei gleicher Klarheit können Sie sich eine ähnliche Situation vorstellen, in der Sie sich einmal befanden. Wie kann man ihn ansprechen?

Ausdrucksform

Die erste Dimension, von der aus man mit der Analyse beginnen kann, ist die Dimension der rein verbalen Form. Erinnern Sie sich, wie die Sätze klingen, die Sie und Ihr Partner in Momenten des Streits aussprechen? Es kann zum Beispiel lauten: „Du widmest mir keine Zeit!“, „Du hast nie Zeit, es rechtzeitig zu vertreiben“, „Was, soll ich das für dich tun?“und alle anderen.

Die Sätze sind oft mit Intonation gefärbt, die natürlich auch vom Partner gelesen wird, und ein Mensch kann nicht nur und nicht so sehr auf Worte als auf emotionale Untertöne reagieren … Hier gibt es zwei wichtige Punkte. Erstens ist die Wahrnehmung „von der anderen Seite“immer individuell (ebenso die Absichten „von dieser Seite“). Ein Mensch hat zum Beispiel eine Sache in Worte gefasst und sein Partner hat etwas ganz anderes gehört. Jede Kommunikation beinhaltet eine gewisse Unsicherheit: Sie wissen nicht, wie Ihre Worte und Handlungen wahrgenommen werden, und sind nicht für die Wahrnehmung anderer verantwortlich … Aber Sie sind für Ihre Worte und Taten verantwortlich. … Und dies ist zweitens: Es kommt vor, dass der Sprecher sich im Moment der Intonation, mit der er spricht, nicht bewusst ist, sondern nur die Wortfolge oder umgekehrt. Erinnern Sie sich, hatten Sie jemals eine Situation, in der Sie etwas sagen wollten, aber ein anderes kam mit einer anderen Intonation heraus oder färbte es? In diesem Sinne Ihr Kommunikationspartner, der Ihnen so etwas antwortet wie „Ist mir egal, was Sie sagen, es ist mir wichtig wie du sprichst. Ich höre die Worte nicht, es tut mir nur weh ist nicht immer falsch: Er geht von seiner Wahrheit aus, die in diesem Beispiel auf der Ebene der Gefühle liegt, und nicht logischer Konstruktionen. Manchmal verstehen wir selbst das Gesagte erst, wenn wir die Antwort „von der anderen Seite“hören und darüber nachdenken.

Daher ist es sehr hilfreich, sich der Worte bewusst zu sein, die Sie sprechen und die Sie hören. Und es wäre gut, daran zu denken, dass Wörter nie in einem Vakuum sind: Es gibt eine emotionale Botschaft und einen emotionalen Kontext, und es gibt das Verständnis einer anderen Person für Wörter und Kontext. Um diese Dimension deutlicher zu machen, gibt es zwei Hauptleitlinien.

1) Ich-Äußerungen … Dies bezieht sich auf den Gegensatz von Ich-Aussagen und Du-Aussagen. Vergleichen Sie einfach solche Sätze: „Du hilfst mir gar nicht“und „Ich muss mit mir fertig werden (a), und ich habe es satt“. Von der "Korrektur für die Wahrnehmung" durch eine andere Person wurde bereits gesagt; und trotzdem, wie hoch ist die Wahrscheinlichkeit, dass der erste Satz nicht als Anklage gehört wird? Es geht um Schwerpunktverlagerung auf „ich“und „ich“ … Ein anderer Trick ist das Wenn du über deine eigenen Gefühle, Empfindungen und Zustände sprichst, bist du a priori aufrichtig, es hat mit dir zu tun, das gehört dir, du erlebst es … ABER wenn du über die Gefühle anderer sprichst oder das Verhalten anderer interpretierst, steigst du mit deiner Einschätzung in das Territorium eines anderen ein … Ihr Partner kann dies nicht nur rational widersprechen (er hat das Recht, weil er es besser weiß), sondern empfindet dies auch emotional als Invasion, als Aggression, als Auferlegung bzw. als Notwendigkeit, die verletzten Grenzen zu schützen. Was als Reaktion mit Aggression behaftet ist.

2) Konsistenz und Spezifität … Meint keine Doppelnachrichten wenn ein Satzteil einem anderen widerspricht, und Mehrdeutigkeit, die beliebig weit ausgelegt werden kann. Klar, das Zweite ist im Prinzip unerreichbar und der Reiz der Kommunikation auch im Understatement; in Bezug auf eine ganz spezifische Konfliktsituation zwischen zwei Menschen ist es dennoch sinnvoll, dies zu berücksichtigen. Beispiele für Doppelbotschaften: „Mach was du willst, nur keinen Lärm machen“, „Sei hell und steh nicht auf“usw. Was die Mehrdeutigkeit angeht, kann der Satz "Alles ist möglich" als "Sie können … und … und …" verstanden werden - was für eine Person wichtig ist; und der Sprecher in diesem "alles" z. B. sehr spezifische und ganz andere Dinge formuliert oder eine Einschränkung gesetzt, aber "alles außer …" nicht gesagt. Im Internet gibt es ein solches Bild mit einem Dialog: „Eltern: Ich möchte, dass alle Ihre Träume und Wünsche wahr werden. Kind: Kann ich ein Eis haben? Elternteil: Nein."

Ich schlage nicht vor, allgemeine Phrasen oder abstrakte Konzepte auszuschließen. Auf keinen Fall - sonst verlieren wir eine riesige Kulturschicht. das möchte ich nur betonen Konfliktsituationen werden oft durch unvorsichtige Wortverwendung verursacht, und wenn man dies versteht, ist es möglich, Situationen zu beeinflussen … Wie genau – das muss jeder selbst entscheiden. Klärung, Umformulierung, Frage an die andere Seite, was in den Worten gehört wurde usw.

Wie kann die Aufmerksamkeit auf die verbale Form, insbesondere auf das, was Sie selbst sagen, in einem echten Konflikt helfen? Wenn das Problem in dieser Dimension liegt, kann es zumindest in der gleichen Dimension gelöst werden. Es gibt eine Vielzahl von Materialien, auch im Internet: Artikel, Bücher, Podcasts, Videos, Schulungen, Hefte usw., die zum einen helfen, Verbalkonstruktionen in der Sprache hervorheben und zweitens, formulieren Sie sie so, wie Sie es in einer bestimmten Situation brauchen … Schreiben Sie beispielsweise eine Du-Äußerung in eine Ich-Äußerung um, erstellen Sie einen Satz ohne Doppelbindungen oder lernen Sie, um Feedback zu Ihrer Äußerung zu bitten. Dies ist ein rein instrumentaler Moment. Dies kann erlernt werden. Eine andere Sache ist, dass man, um auch nur durch die Suche nach Materialien verwirrt zu sein, diese Dimension des Konflikts - die Messung der verbalen Form von Aussagen - zunächst als etwas Getrenntes, als etwas Plastikes, als eine Frage an was kann man finden Bergwerk Antworten.

So kann die technische Seite des Sprechens auch kostenlos und relativ schnell erlernt werden. Manchmal reicht das. In anderen Fällen nein. Wenn die Technologie das Problem ausschöpfen würde, gäbe es keine Konflikte mehr auf der Welt. Dies ist offensichtlich nicht der Fall. Dies bedeutet, dass es andere Dimensionen des Konflikts gibt, deren Unaufmerksamkeit den Konflikt ungelöst lässt.

Wann sprechen

Eine wichtige Dimension von Konflikten ist, wann man sich äußern sollte. Es gibt eine eindeutige Empfehlung: zu sprechen, wenn sie zuhören können, und nicht in einem Zustand affektiver Intensität. Jene. „Schmieden, während das Eisen heiß ist“ist nicht die geeignete Einstellung, wenn Sie den Konflikt konstruktiv lösen wollen. Wissen Sie, wann Sie (oder Ihr Partner) etwas "im Eifer des Gefechts" gesagt haben und es dann bereuen? Das ist der Fall. Deswegen: im Konfliktfall Eisen schmieden, wenn es kalt ist.

Offensichtlich wird es nicht funktionieren, inmitten von Emotionen in irgendeiner Weise "loszuwerden" oder sie zu unterdrücken. Wie sonst mit Emotionen umgehen? Hier ist die Frage individueller, weil sie über rein instrumentale Fähigkeiten hinausgeht. Jede Person wählt eine Strategie, die zu ihm passt, und ändert sie regelmäßig.

Einigen wird durch Meditation und Achtsamkeit geholfen. Jemand versucht ohne Worte wie "Aaaaa!" zu schreien. Manchmal muss man sich einfach freigeben lassen. Manchmal muss man sich einfach erlauben zu fühlen, was man fühlt. Hauptsache es ist Ihre Entscheidung, Ihre Erfindung, etwas, das Ihnen persönlich Sicherheit, ein Gefühl für sich selbst, Ihre Grenzen und Ihre Wünsche zurückgibt.

Einmal sah ich eine sehr komische Situation. Am Tisch saßen Erwachsene und Kinder, und in einer Ecke des Tisches begannen die Leute zu streiten, Spannungen wurden aufgebaut. In einem bestimmten Moment schlug ein etwa fünfjähriger Junge mit der Faust auf den Tisch und rief empört „Miau!“. Dies erregte Aufmerksamkeit. Aber nicht nur. Die Erfindung des Kindes hatte zur Folge, dass Leute, die in eine Auseinandersetzung eintreten wollten und bereits ihre Stimme erhoben, lachten (Release) und das Gespräch in ruhigem Ton fortsetzten.

Beispiele für die Strategie „sich leben lassen, was gelebt wird“sind die heute populäre Achtsamkeit (die einfachste Meditation: auf das, was ist, konzentrieren und erleben: Körperempfindungen, Emotionen und Gefühle, Gedanken) und die sogenannte „paradoxe Absicht“. “, was bei Angstzuständen, Schlaflosigkeit usw. empfohlen wird (dies ist eine leicht provokative Methode: Konzentrieren Sie sich auf die Aktivität oder den Gedanken, die "stören", bringen Sie sie zu ihrer Apotheose und ihrem logischen Ende. Versuchen Sie bei psychischer Schlaflosigkeit nicht, dies zu tun einschlafen, aber vorsichtig versuchen, nicht zu schlafen). Auf Wunsch können auch diese Techniken beherrscht werden: Es gibt Materialien im öffentlichen Bereich, es gibt Spezialisten, die helfen, zum Beispiel in Achtsamkeit und Meditation voranzukommen.

Im Hinblick auf diese Konfliktdimension ist auch folgendes zu beachten. Die Reduzierung der affektiven Intensität ist kein Selbstzweck, sondern ein notwendiger Schritt … Hier müssen Sie Ihren eigenen Weg finden. Manchmal reichen Bücher und Selbstbeobachtung, in anderen Fällen ist die Zusammenarbeit mit einem Psychologen erforderlich. Wichtig ist, dass Emotionen nicht aus heiterem Himmel entstanden, sie entstanden und manifestierten sich im Zusammenhang mit einer Konfliktsituation. Und obwohl die Emotionen ein wenig nachgelassen haben, war der Konflikt damit noch nicht beendet.

Wenn Sie und Ihr Partner ruhig und bereit sind, zum Rationalen zu wechseln, ist dies hier möglich Dialog … Und hier sind die Fähigkeiten, die in Bezug auf verbale Formeln erwähnt wurden, wichtig. Die Punkte:

• Drücken Sie genau das aus, was Sie ausdrücken möchten (natürlich, nachdem Sie zuvor für sich selbst formuliert haben, vor allem für sich selbst Klarheit erlangt haben).
• Auch - um zu hören, was Ihnen gesagt wird.
• Achten Sie auf eine rein physische Umgebung: damit sie nicht unterbrechen und nicht hetzen. Damit ein wichtiges Gespräch nicht "zwischendurch" stattfindet.

Auch hier geht es nicht darum, sich schlecht zu fühlen, sondern gut zu sprechen. Natürlich nicht. Es sind nur Phänomene anderer Art, und alles hat seine Zeit und seinen Ort. Es ist sehr schwierig (und ohne Übung ist es unmöglich), gleichzeitig seine Gefühle zu fühlen und sich ihrer bewusst zu sein und über ihre Gefühle zu sprechen … Wir sind alle „im Nachhinein“schlau und einfühlsam, uns selbst zu schelten wird in der Situation definitiv nicht helfen. Aber den richtigen Moment zu wählen ist eine Art Kunst.

Was wir haben? Ein Mensch erkennt, wenn ihm heiß wird und er seinen eigenen Weg gefunden hat, sich „abzukühlen“(was, ich wiederhole, nicht gleichbedeutend ist mit dem Unterdrücken oder Verleugnen von Emotionen) und weiß auch, wie man mäßig anmutige verbale Formeln in einer Umgebung schmiedet, in der beide Partner abgekühlt sind und Lust auf Dialog haben. Hat das eine konstruktive Chance? Hat, und groß. Aber reicht es immer? Nicht immer. Lass uns weitermachen.

Interne Position

Es öffnet sich eine weitere Dimension von Konflikten, die noch individueller und in der Regel nicht auf Fähigkeiten und Fertigkeiten bezogen ist. Die dritte Dimension ist die Messung der Lautsprecherposition. Mit anderen Worten: „Wer bin ich in meiner Aussage?“, „Aus welcher Position spreche ich?“, „Wer bin ich im Gespräch mit meinem Partner?“

Die Antwort wird sehr persönlich und vielleicht nicht offensichtlich sein. Beispiele: „Ich bin derjenige, der allen etwas schuldet“, „Ich weiß im Voraus, dass ich schuldig bin“, „Ich habe immer Recht“, „Eigentlich habe ich schon alles für uns beide entschieden.“ Meistens wird die Position, wenn sie in der Sprache auftaucht und für andere sogar offensichtlich ist, vom Sprecher selbst nicht erkannt. … Es braucht einen anderen (und oft einen Psychoanalytiker), damit eine Person sich selbst hört … Manchmal unterscheidet sich das „Selbst“, das eine Person gehört hat, so sehr von den Vorstellungen über sich selbst, dass diese Lücke als sehr schmerzhaft empfunden wird - und dann fungiert die Analyse natürlich als eine Art "Sicherheitspolster". Manchmal entfaltet jedoch auch die gewöhnliche Selbstbeobachtung ohne andere das Interesse einer Person an sich selbst.

Ob eine Person sich ihrer Position bewusst ist oder nicht, sie manifestiert sich im Verhalten. Und das wird völlig unbewusst gelesen … In Bezug auf Konflikte: Zum Beispiel sagt eine Person laut „Lass uns entscheiden, was wir jetzt tun?“; mit Worten, die Frage ist offen. Ist die Entscheidung unbewusst schon gefallen, dann ist er im Voraus "weiß", was zu tun ist, und er ist nur mit dieser Option zufrieden und mit keiner anderen. Wie wird er dann auf die Vorschläge des Partners reagieren? Jeder Satz fällt entweder in ein vorgegebenes Koordinatenraster und wird dann akzeptiert oder kommt dort nicht an und wird verworfen. Wir bekommen eine ganze Reihe zusätzlicher Umstände: Der zweite Partner empfindet die Offenheit der Frage als unaufrichtig, er sagt es vielleicht sogar laut, aber da der erste Partner den Unterschied zwischen den Botschaften auf der Ebene von Worten und nicht erkennt auf der Ebene der Position kann er die Worte des zweiten Partners mit Spitzfindigkeiten und Behauptungen ablehnen und berücksichtigen; der Konflikt schwappt in „Wer hat Recht und wer hat wen beleidigt“und im Allgemeinen wird es nur heiß.

Ein anderes Beispiel. Ein Mensch mit einer sehr klaren, aber unbewussten Überzeugung "Ich sollte ruhig sein wie eine Boa constrictor und überhaupt keine Emotionen zeigen" - wie wird er sich in einer Situation verhalten, in der Gefühle zum Ausdruck kommen? Er mag bewusst Gefühle ausdrücken und sogar nur anerkennen, aber die interne kritische Instanz diktiert „Wage es nicht! Solche Zustände können das wirklichste Leid bringen. Aber bis Überzeugungen, Einstellungen und Einstellungen erkannt werden, können sie nicht als Ursache des Leidens erkannt werden, es scheint grundlos zu sein und somit gibt es keinen Zugang dazu: es ist unmöglich, etwas zu ändern, das nicht als solches erkannt wird.

Manchmal macht es einem Menschen sogar das Erkennen der Tatsache von Widersprüchen leichter: Das Problem wird Problem genannt, es kann schon irgendwie gelöst werden.

Was die interne Position einer Person angeht, hier wollen Sie es oder nicht, aber Sie betreten das Gebiet der internen Konflikte. Zurück zum Thema des Artikels, dh zu Konflikten zwischen Menschen, ich möchte nur noch einmal betonen: Die Position, aus der ein Mensch spricht, färbt seine Rede und beeinflusst seine Beziehung zu anderen Menschen. Sie können sich dessen bewusst sein oder auch nicht. Aber es ist zumindest angebracht, dies als einen weiteren wirksamen Faktor für das Verhalten im Konflikt zu erwähnen.

Praktische Schlussfolgerungen

Die hervorgehobenen drei Dimensionen sind keine Hierarchie, sondern gleichzeitig beeinflussende Dimensionen. Dies sind drei Bereiche, in denen Sie die Situationen, die Sie stören, besser verstehen können.

Das beschriebene Konzept ist subjektiv - basierend auf Beobachtungen, aus dem Leben und der Praxis, und ist zwangsläufig schematisch und begrenzt. Es beschreibt nicht alle Facetten der Realität. Aus praktischer Sicht kann es jedoch nützlich sein. Wenn Sie an 3 Dimensionen denken (und nicht an eine gemeinsame amorphe Masse), dann können Sie verfolgen, welche davon das Problem ist - und nicht unbedingt nur in einer. Beziehungsweise, Sie finden Werkzeuge, um diese und ähnliche Situationen zu lösen und möglicherweise solche Konflikte zu vermeiden..

Es kann zum Beispiel passieren, dass Sie sich für Ihre Position entschieden haben und eindeutig sprechen, aber im falschen Moment, und sie hören Sie einfach nicht, oder besser gesagt, sie haben nicht einmal eine Chance, sie zu hören, weil sie überflutet sind mit Affekt. Oder es gibt Phrasen, es gibt einen Moment, aber Sie trauen sich innerlich nicht, Sie sind sich nicht sicher, ob Sie das Recht haben, das zu sagen, was Sie sagen (Position) - und dadurch wird der Konflikt nicht gelöst und der Nachgeschmack bleibt äußerst unangenehm. Es kann anders sein.

Solange Sie die Motivation haben, zu verstehen, was mit Ihnen passiert, und Ihr Leben wirklich zu leben, wird die Situation nicht hoffnungslos sein. Das Nachdenken über Ihre Erfahrungen ist nur eine der Phasen. Auch, wie man Lösungen erfindet, versucht, Feedback einholt, das Passende im Getesteten auswählt und das Unnötige abschneidet. In diesem Kontext Wenn du über deine Erfahrungen nachdenkst, musst du die Möglichkeit der Wahl entdecken.