ERINNERUNG DER DEPRESSION

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

Als ich mit dem Rauchen aufhörte, fragten mich viele Leute, wie ich mich fühle, „wie ist es, tief durchzuatmen“, „Sie haben das Gefühl, dass Sie sich bereits erholt haben“usw. Es war für mich selbst überraschend, aber ich habe keinen großen Unterschied bemerkt. Alle Annehmlichkeiten und Pluspunkte liefen nur darauf hinaus, dass im Laufe der Zeit ein Verständnis für diese Unabhängigkeit entstand, wenn Ihr Leben wie gewohnt weitergeht, ohne darauf zurückzublicken, "wo zu rauchen", "wenn es bereits möglich sein wird, innezuhalten". eine Rauchpause" und "omg, da war nur eine Zigarette".

Dasselbe habe ich von der Depressionstherapie erwartet. Da sie mein Leben nicht wesentlich ändern kann - sie wird kein Geld geben, sie wird keine Toten zurückbringen, sie wird sich nicht um die Kinder kümmern, und ich wusste bereits, wie man in der Umgebung Positives findet. Im Großen und Ganzen hätte ich weiterhin positiv gedacht, Pralinen gegessen und einmal in der Woche Idioten-Kunststücke gemacht, um Hausarbeiten zu erledigen, aber eines schönen Tages, als ich von der Arbeit nach Hause kam, schaute ich zurück, als ich die Straße überquerte (Autos sind immer hinter der Motorhaube kaum zu sehen) und plötzlich dachte ich, was wäre, wenn ich nicht den Kopf verdreht hätte, sondern einfach getreten wäre und das war's? Wer wäre verloren, wenn ich weg wäre? Wer würde kaufen? Wenn ich an Kollegen, Freunde, Kinder und Lieben dachte, zeichnete mein Gehirn ein Bild davon, wie ihr Leben im gleichen Rhythmus weitergehen würde und wenn sich etwas änderte, würde es nicht lange dauern. Ich weinte ohne Grund, und egal wie ich mich tröstete, ich konnte nicht aufhören.

Eine halbe Stunde verging - eine Stunde. Als es nach 2 Stunden unmöglich wurde, mit dem Weinen aufzuhören, hatte ich Angst vor mir selbst, geriet in Panik und rief einen Krankenwagen. "Neurose. Lass uns ein Beruhigungsmittel spritzen. Die Wirkung wird vorübergehend sein, geh morgen zum Arzt." Einerseits fiel mir die Erkenntnis der Wertlosigkeit meiner Existenz auf, ich erkannte, dass ich nichts beschloss und nichts beeinflusste. Andererseits merkte ich, dass ich mich selbst im elementaren Weinen nicht beherrschen konnte, was kann man dann über ernstere Impulse sagen? Es gab nichts weiter zu ziehen. Nachdem der Psychiater sagte, dass die Behandlung frühestens in einem Monat beginnen würde, suchte ich gleichzeitig einen Psychologen.

Von der Psychotherapie selbst habe ich nichts Magisches erwartet. Das erste, was ich brauchte, war, den Boden unter meinen Füßen zu spüren, um sicherzustellen, dass mit meinem Kopf alles in Ordnung war und dass alles, was ich tat, mich nicht zu diesem unkontrollierten Schrei zurückführte. Ich musste verstehen, was mit mir passierte und wie ich damit umgehen sollte. Von den Pillen schien mir der Kopf zu platzen, also bat ich darum, mich öfter zu treffen, damit der Spezialist mir einfach von außen zuhörte und mir Rückmeldung gab, dass bei mir alles in Ordnung war, dass ich es nicht war verrückt und dass ich in die richtige Richtung gehe.

Wir haben über nichts Bedeutsames gesprochen, wir haben nichts Ernsthaftes geplant, wir hatten keine Katharsis oder Einsichten. Das Einzige, was mir damals wichtig war, war, unsere Treffen nicht zu verpassen, denn es schien mir, dass Verpflichtungen gegenüber einer anderen Person, wenn etwas passierte, mich aufhalten könnten. Sie denken vielleicht, dass Sie Ihre Probleme nur auf andere werfen, wenn Sie Verantwortung teilen, aber es regt an, wenn Sie erkennen, dass Ihre Handlungen auch die Person beeinflussen, die Sie herauszieht. Je mehr der Psychotherapeut mit mir arbeitete, desto mehr erfuhr ich über die Muster in meinem Zustand und fühlte, dass alles korrigierbar war, ein kaum wahrnehmbares Vertrauen trat auf. Am meisten beeindruckt hat mich die Tatsache, dass sie mich nicht gezwungen hat, aktiv zu sein, wir haben einfach über nichts geredet, nichts aus der Kindheit gegraben, unsere Eltern nicht alpträumt, keine Ziellisten erstellt, nirgendwohin gerannt und sah niemanden mehr an. Von Zeit zu Zeit wollte ich fragen, wann wir anfangen würden, etwas zu ändern, aber ich zögerte, denn nach diesen Treffen fühlte ich mich wie nach einer Dusche. Nicht in dem Sinne, dass ich mich reinigte, sondern in dem Sinne, dass die Dusche lange Zeit der einzige Ort war, an dem ich ruhig bei mir sein konnte, ohne irgendjemandem etwas zu erklären, ohne zu fragen, ohne Ausreden … Einfach warm meine Wirbelsäule und denke über etwas Eigenes nach.

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Wie sie sagen, an diesem Tag "nichts ahnend", aber wie es durch mich platzte. Mir wurde klar, dass der Schrei, der mich so sehr erschreckte und den ich nicht aufhören konnte, der Schrei meiner Seele über all den unausgeweinten Kummer war. Ich war zu lange stark. Ich habe immer geglaubt, dass sich die Menschen nicht um das Leiden anderer kümmern und habe immer versucht, nur fröhlich und positiv zu sein. Wenn ich Schwierigkeiten hatte, habe ich nie um Hilfe gebeten, sondern alles mutig selbst überwunden. Erst nach einer Weile konnte ich anderen erzählen, "wie schwer es war, aber ich habe es geschafft". Als mein Herz völlig unerträglich wurde, dachte ich an die "hungernden Kinder Afrikas" und dass ich stark bin, ich damit umgehen kann, aber andere brauchen sicherlich mehr Hilfe. Aber am meisten machte mich die Erkenntnis fertig, dass ich mich für meinen Schmerz und meine Trauer schuldig fühlte. Denn du konntest dich nicht beschweren, du konntest deine Lieben nicht mit meiner schlechten Laune verärgern, du konntest nicht krank werden, du konntest nicht traurig oder ängstlich sein, du konntest nicht müde oder nutzlos sein, du konntest nicht sei du selbst, wenn es anderen nicht Freude macht… Schon als Kind hatte ich den Spitznamen "Glocke", weil ich immer klingelte, fröhlich und groovig… Niemand mag Menschen, die Probleme haben…

Jede Woche, von Meeting zu Meeting, erinnerte ich mich einfach daran und schrieb auf, was ich dem Psychotherapeuten noch sagen muss, worüber ich mich beschweren, worüber ich meine Seele ausschütten sollte. Jedes böse Ding aus der Vergangenheit, das ich in eine Hülle aus "positiver Psychologie" und "Philosophie der Toleranz" gehüllt hatte, packte ich langsam aus und behandelte meinen Therapeuten. Und anstatt diesen Gallefluss des "undankbaren Mädchens, egoistisch" zu stoppen, riss sie nur immer mehr Melancholie aus mir heraus, hörte sich jedes Detail an. Und ich weinte wieder, weil ich damals gehört werden musste und die Möglichkeit hatte, zumindest einen Tag lang keine Entscheidungen zu treffen … Und sie sagten nicht, dass ich stark sei und damit umgehen könnte.

Ich wusste nicht, wie das Ergebnis einer Psychotherapie aussehen sollte. Mir schien, ich sollte fröhlich werden, nicht über Probleme nachdenken, mich aktiv für meine Zukunft interessieren usw. Aber das erste, woran ich mich erinnere, war nicht der Moment, in dem ich zum ersten Mal seit vielen Jahren wieder herzlich lachte … und nicht der Tag, da alles produktiv ist - aktiver Tag blieb ich voller Kraft und Sehnsüchte … sowie das falsche Gefühl, als ich merkte, dass mein Mann als Mann für mich interessant ist, und meine Kinder unglaublich talentiert sind und aufrichtig …

Das erste, woran ich mich erinnere, war, wie ich anfing, den Geschmack von Essen und verschiedene Gerüche zu entdecken. Ja, ich habe es früher gespürt, aber jetzt war es vor allem ganz anders. Ich verstand, warum ich trotz vollem Magen so viel aß. Der Geschmack war mir nicht genug und ich nahm nicht an Qualität, sondern an Quantität. Und jetzt, als ich mich in eine Decke wickelte und die Augen vor dem Licht schloss, spürte ich, wie die kleinen Hände sanft mein Gesicht berührten. Ich bin nach langem Schlafen aufgewacht. Ich fühlte, und diese Gefühle waren von Kindheit an, als nur der Herbst nach verbrannten Blättern riecht, wenn die Haare anders riechen als Frost und Sonne, wenn man in der Luft den Geruch von Teich und Grill einfängt. Mein Körper war warm und weich, mein Haar seidig, selbst beim Treten in schweren Winterstiefeln fühlte ich eine Leichtigkeit, als würde ich in meiner Kindheit in Turnschuhen einen gewundenen Bergpfad entlanggehen, genauso leicht und schnell. Ich wollte leicht stärkehaltiges, frisch gewaschenes Leinen legen und die Aromen kosmetischer Cremes einatmen. Aus meiner Kindheit kamen so viele Gerüche, Geschmäcker und Empfindungen zurück, dass es schien, als wäre ich viel jünger.

Ich habe meine Psychotherapie noch nicht beendet. Wenn Sie Ihr ganzes Leben lang etwas dargestellt haben, das für andere bequem zu sehen war, ist es etwas schwierig zu verstehen, wo Sie wirklich sind und wo Sie eine bestimmte Rolle spielen. Es geschah so, dass es trotz der Tatsache, dass meine Familie die beliebtesten und engsten Menschen für mich ist, schwierig für sie ist, mir das zu geben, was mir der Psychotherapeut gibt. Nicht Ihre Vision meiner Situation aufzuzwingen, nicht für mich zu sprechen, was ich jetzt fühle und warum mir das passiert, nicht anzugeben, wie dieses oder jenes Problem gelöst werden soll … Nachdem der Psychiater die Behandlung abgebrochen hat, mache ich immer noch weiter zu meinem Psychologen gehen. Auf den ersten Blick könnte man meinen, unsere Gespräche seien sinnlos und um nichts. Aber in der Tat stelle ich jedes Mal nur sicher, dass es bei all unseren Treffen um mich geht. Über mich, wie ich bin und nicht wie andere mich sehen wollen.

Aber wenn Sie nur wüssten, wie süß Milch sein kann …

Der Fall wurde von Anastasia Lobazova für das Projekt "Gebiet der ungerechtfertigten Erwartungen" beschrieben.