Introjekte: Formation, Einbettung, Erfahrung

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

Ein Introjekt ist eine Idee, die von außen eingeführt und im Kopf platziert wird, um eine bestimmte Funktion auszuführen. Genauer gesagt die Schutzfunktion. Die Introjektion ist einer der Abwehrmechanismen, die darauf abzielen, die Psyche zu erhalten und gleichzeitig Erfahrungen zu sammeln. Es ist auch Teil aller anderen Abwehrmechanismen – in jedem von ihnen gibt es immer ein eingebautes Introjekt oder Setting.

Die erste Umsetzung solcher Sicherheitsideen erfolgt bereits in sehr jungen Jahren. Eltern, die sich auf ihre Lebenserfahrung und damit auf ihre Ideen und Überzeugungen verlassen, versuchen, das Kind davor zu schützen, seine eigene volle Erfahrung zu erhalten.

Die Angst ist, dass ein Kind, das mit dem Leben in Kontakt kommt, verletzt werden könnte, und daher ist es notwendig, ihm einige Regeln zu geben, die befolgt werden müssen, um ein Trauma zu vermeiden. Das Kind nimmt die Vorstellungen der Eltern unbewusst auf oder „schluckt“sie, da dies die ersten bedeutsamen und einzigen Autoritätsfiguren sind, die es von Anbeginn seines Lebens an kennt. Während er noch nicht die Fähigkeit gebildet hat, zu wählen - was er in sich aufnehmen soll und was nicht.

Sie können sich den Mechanismus der Einbettung von elterlichen Introjekten in Form von Fütterung vorstellen. Bis zu einem bestimmten Alter wählt ein Kind nicht, was es isst - es schluckt, was seine Eltern geben. Aufstoßen zum Beispiel ist eine buchstäbliche Ablehnung von etwas, das nicht mehr in das Kind passt oder für es nicht "lecker", also akzeptabel ist. Dann kommt ein Moment, in dem er beginnt, bewusst zu unterscheiden, was er mag und was nicht, und kann beginnen, bestimmte Nahrungsmittel abzulehnen. Wenn Eltern Menschen sind, die Probleme mit Grenzen haben, werden sie dem Kind weiterhin unangemessenes Essen unterdrücken, aus der eigenen Vorstellung heraus, dass es gut für ihn ist. Ohne zu bemerken, wie sie Gewalt begehen. Wenn solche gute Gewalt systematisch vorkommt, gewöhnt sich das Kind daran, dass es notwendig ist, das Gegebene zu schlucken, hört auf, sich seiner Wünsche und damit seiner vor allem körperlichen Grenzen bewusst zu werden, wenn es darum geht, was in den Mund kommt. Später verliert er die Verbindung zu seinen mentalen Grenzen, wenn es nicht mehr ums Essen geht, sondern um andere Kategorien, die noch das Bewusstsein eines Menschen brauchen: wie akzeptabel ist es für mich, ob ich es brauche oder nicht, was ich bekomme, wenn ich etwas hineinlege mich selbst, und was ich vermeide, indem ich es nehme. Die Erfahrung der Einbettung von Ideen und Überzeugungen in die Psyche wird zur Folge der frühesten Erfahrung eines Menschen, der mit einer direkten Verletzung seiner Grenzen konfrontiert ist.

Es gibt keinen Elternteil, der dem Kind keine Regeln aufstellt, ihm keine Glaubensvorstellungen anbietet und ihm nicht bestimmte Einstellungen mit einem einzigen Ziel einflößt - Sicherheit. Zuallererst sein eigenes. Sowohl die Erziehungsberechtigten als auch die betreuenden Eltern bemühen sich, einen solchen Raum für die Interaktion mit dem Kind zu schaffen, um Angst und Kontrollverlust über die Situation zu vermeiden. Ja, natürlich kann eine liebevolle Mutter nicht alles seinen Lauf lassen und wie ein Zuschauer beobachten, wie ihr Kind Lebenserfahrung sammelt, bis hin zu Schmerzen an ihm, beginnend mit gebrochenen Knien auf dem Spielplatz. Aber auch die elterliche Liebe ist nicht bedingungslos, sie ist immer mit Einstellungen verbunden, die dem Kind helfen sollen, das Leben kennenzulernen … als würde es immer am Ring des Rettungsschirms festhalten.

Ein weiterer guter Grund, Introjekte in Beziehungen mit Kindern zu verwenden, besteht darin, sich selbst eine Art Komfort bei der Interaktion mit ihnen zu verschaffen. Auch hier sprechen wir von Grenzen, die so gesetzt sind, dass das Kind nicht in den persönlichen Raum der Mutter oder des Vaters eindringt, und plötzlich gab es keinen echten Kontakt, keine echte Begegnung.

Menschen, die Intimität vermeiden, erziehen ihre Kinder mit Ideen von Isolation, Individualisierung, Selbstversorgung, Zielsetzung, Erfolg, ständigem Beweisen und Verdienen. Sie werden formal, aber nicht emotional in die Beziehung zum Kind einbezogen. Echter Kontakt, bei dem es sicher ist, Liebe zu zeigen und sich nahe zu fühlen, wird ersetzt durch die Befriedigung bedingter Bedürfnisse: saubere, gebügelte Kleidung, Essen immer zubereitet und sogar in einen Korb für die Schule gefaltet, Unterricht überprüfen, endlose Abschnitte auf Sport und andere Entwicklung usw. Solche Eltern wissen nichts darüber, was mit ihrem Kind auf sensorischer Ebene passiert, aber er ist eine Art Präsentation der "Perfektion" ihrer Familie. Sie verdeckten die emotionale Leere ihrer Beziehung, an deren Stelle wahre Intimität stehen könnte.

Die Mutter, deren Grenzen im Kind liegen, wird sich immer um seine Sicherheit sorgen, da sie mit ihm verschmilzt. Die selbstständige Aneignung persönlicher Erfahrungen durch ihn ist für sie zunächst unsicher, und dann versucht sie, dem Kind möglichst viele Lebenskonzepte zu vermitteln, die vor ungewollten Gedanken, Entscheidungen und Handlungen schützen sollen. Ein Kind, das mit der Denkweise aufgewachsen ist, seine eigene Lebenserfahrung zu vermeiden, sondern im Gegenteil – durch die Erfahrung einer Mutter oder eines Vaters zu lernen – verliert schließlich die Fähigkeit, seine Bedürfnisse zu steuern und Entscheidungen auf der Grundlage dieser zu treffen. Er wächst zu einem Menschen heran, der keinen echten Kontakt zu anderen haben kann, da er nicht in erster Linie mit sich selbst in Kontakt steht. Er hat keine Erfahrung von echter Intimität, weil er nur möglich ist, wenn er sich seiner klaren Grenzen bewusst ist. Ansonsten wird echter Kontakt durch Verschmelzung ersetzt, bei der „Ich“und „Anderes“nicht zu unterscheiden sind.

Introjekte enthalten immer unterstützende und destruktive Teile, und es ist wichtig, sie in diese Teile zerlegen zu können. So wird ersichtlich, worauf man sich in einer bestimmten Anlage wirklich verlassen kann und was giftig ist. Aufwachsen lernt ein Mensch aus seiner natürlichen Erfahrung, was ihn nährt und was ihn vergiftet. Wenn wir verschiedene Lebensmittel probieren, lehnen wir die ab, die wir nicht mögen, und wenn wir diese Grenze nicht unterscheiden - ob sie es mögen oder nicht, dann müssen giftige Lebensmittel erbrochen oder vergiftet werden. In jedem Fall wird die Erfahrung gesammelt. Wenn wir verschiedene Beziehungen ausprobieren, lehnen wir diejenigen ab, die nicht nähren oder mit anderen Worten keine lebenswichtige Ressource hinzufügen, und lehnen auch diejenigen ab, in denen wir psychisch „vergiftet“sind. Aber wenn wir die destruktive Wirkung nicht lange genug wahrnehmen, sie aufgrund der Unfähigkeit, zwischen unseren Bedürfnissen zu unterscheiden, nicht spüren, dann werden einige erlernte Ideen gezwungen, in solchen toxischen Beziehungen zu bleiben und das notwendige Verhalten für Das.

Der Unterschied zwischen Kindheit und Reife liegt auf der Hand: Wenn ein Mensch in der Kindheit bis zu einem gewissen Punkt nicht sehr in der Lage ist, eine bewusste Entscheidung für etwas zu treffen, kann sich ein Erwachsener dies durchaus erlauben - zu wählen. Dies setzt Verantwortung für sich selbst voraus, und an dieser Stelle kann ein Kampf zwischen den in der Kindheit erlernten Introjekten und der bewussten freien Entscheidung, anders zu leben, stattfinden.

Wir können wirklich wählen, ob eine der eingebauten Einstellungen uns auch in jungen Jahren und darüber hinaus beeinflusst, aber wir werden diese Wahl nur treffen können, indem wir erkennen: Ich und nur ich bin verantwortlich dafür, wie ich lebe, was ich mich leiten lassen, worauf ich mich verlasse, woran ich glaube, wie ich mich ernähre, was ich meide; nur ich bin verantwortlich für das, was mir passiert, in welchen Situationen ich mich befinde, was ich fühle, was ich bemerke und erkenne und was ich nicht bemerke und nicht wahrnehme, um mich nicht mit Entscheidungen zu beschäftigen; nur ich bin dafür verantwortlich, wer und in welcher Beziehung ich bin und warum.

Einige Ideen helfen perfekt, Verantwortung auf andere abzuwälzen, andere, einige - eine Überverantwortung zu bilden und aufrechtzuerhalten, nicht nur für sich selbst, sondern auch für andere, sowie für einige Prozesse, die diese Verantwortung erfordern. Menschen können das, was ihnen passiert, sowohl ihren Eltern, ihrem Land oder Gott zuordnen, als auch Entscheidungen nicht nur für ihr eigenes Leben, sondern auch für das Leben anderer treffen und gleichzeitig für das Leben ganzer Personengruppen oder Unternehmen. Vielleicht ist es für einen Menschen wichtig, sich nicht nur seiner eigenen Grenzen bewusst zu sein, innerhalb derer diese Verantwortung angebracht ist, sondern auch endlich – um sie zu erkennen – über seine Eltern als die ersten Menschen herauszuwachsen, die bestimmte Einstellungen in sein Leben gebracht haben.

Wenn Sie versuchen, ein Beispiel dafür zu geben, wie Sie Installationen untersuchen können, erhalten Sie etwa Folgendes.

Ich nehme ein so weit verbreitetes Introjekt wie "Sei ein gutes Mädchen". Es sollte gleich gesagt werden, dass man sich auf nichts verlassen kann, da der Begriff "gut" alles umfassen kann … oder besser gesagt, es ist praktisch. Es ist praktisch für denjenigen, der dieses Introjekt in das Bewusstsein einer anderen Person einbettet. Wenn Sie also versuchen, den unterstützenden Teil von diesem Introjekt zu isolieren, existiert er einfach nicht. Aber hinter dieser scheinbar guten Botschaft verbirgt sich ein sehr giftiger Inhalt: "Erfülle meine Erwartungen." Oder "sei bequem". Oder "zeige deinen Willen nicht." Oder "schämen Sie sich." Oder "nicht stören". Vervollständigen Sie die Liste. Tatsächlich hängt alles vom Kontext ab, in dem dieser Satz gesagt wird. Es kann in einem gefühlvollen, fürsorglichen Ton gesagt werden, mit Streicheln auf dem Kopf, aber sein Inhalt ändert sich davon nicht und es ist giftig. Ein solches Introjekt „festigt“sich also im Geist genau auf Kosten seines Inhalts, nicht seiner Form. Die Person „schluckt“es, legt es hinein und identifiziert sich mit der Zeit damit – wirklich ein „gutes Mädchen“zu werden. Immer. Für alle. Aber alles ist nicht so schlimm, denn im Laufe der Zeit kann ein gutes Mädchen entscheiden, ob es diese Installation weiterverfolgt oder nicht.

Und nun möchte ich ein Introjekt betrachten, das noch eine tragende Rolle hat. Es klingt so: "Denken Sie an die, die noch schlimmer sind." Ihr destruktiver Inhalt besteht in der Abwertung einer für einen Menschen wichtigen Erfahrung: seines Erfolges, seiner persönlichen Siege, seiner bereits vorhandenen Vorteile, seiner natürlichen Lebensfreude, am Ende alles Wertvolle - sowohl im immateriellen Äquivalent als auch in Material. Er nimmt sich irgendwie das Recht, es zu haben, nimmt sich diese wertvolle Erfahrung und genießt es, denn es gibt immer diejenigen, die schlechter sind: die nicht das gleiche Gute haben, den gleichen Erfolg haben, etwas überwinden können oder, erlaube dir am Ende, das Leben zu genießen. Der destruktive Teil dieser Haltung schreit nach Scham und Schuld. Aber es gibt auch einen unterstützenden Inhalt in dieser Nachricht - um zu schätzen, was Sie bereits haben. Sei dir selbst dankbar für das, was du bereits getan hast. Denn wenn man an diejenigen denkt, denen es heute wirklich schlechter geht, dann tauchen in der Regel die Werte im eigenen Leben auf, die wichtig sind und nicht abgewertet werden sollten. Und es bleibt noch die Wahl: diese ganze Idee unzerkaut zu „essen“oder nur das zu nehmen, worauf man sich zur richtigen Zeit verlassen kann.

Leider ist ein Mensch nicht in der Lage, alle Introjekte alleine zu realisieren. Der Grund dafür ist das, was ich oben bereits erwähnt habe - eine Person wird mit einer eingebetteten Idee identifiziert und sie wird Teil der Persönlichkeit. Es ist dann schwierig, diese Teile allein vom allgemeinen Bild des „Ich“zu trennen. In der gemeinsamen persönlichen Arbeit mit einem Psychotherapeuten zum Beispiel ist dies noch einfacher. Etwas von außen in dir zu bemerken, zu erkennen, was es ist und wie es deine Wahl beeinflusst, die Tatsache zu akzeptieren, dass es schon seit einiger Zeit in dir ist und dass es weiterhin notwendig ist, eine Wahl zu treffen – zu gehen es oder ablehnen, und nach dieser Wahl die notwendigen Maßnahmen zu ergreifen … Es ist nicht einfach. Aber es ist notwendig, wenn dieses "Etwas" immer noch nicht um Sie geht.

Unterstützende Haltungen à la "glaube an dich" würde auch nicht schaden, langsam und kritisch zu überlegen. Und vergleichen Sie sie mit Ihren Bedürfnissen, Bedeutungen und Werten. Der Unterschied zwischen einer reifen und einer infantilen Persönlichkeit besteht darin, dass sie sich selbst verantwortlich fühlen kann für das, was mit ihr geschieht. Selbstständigkeit ermöglicht ein freieres Leben. Wenn Sie 3 Jahre alt sind, kann es sein, dass Sie jemand dazu bringt, etwas zu essen, das nicht für Sie geeignet ist. Wenn Sie 30 sind, kann Sie niemand zwingen, etwas zu "essen", außer natürlich sich selbst.

Verlassen Sie sich auf Ihre eigene Erfahrung, es ist einzigartig.