Persönlicher Raum In Der Familie

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

Persönlicher Raum in der Familie. Ich habe schon viel geschrieben zum Thema „persönlicher Freiraum“, „persönliche Freiheit in der Familie“, „gegenseitige Verantwortung und Transparenz des Lebens“, „Freiheit in der Kommunikation mit anderen Menschen in der Ehe“. Meine These ist ganz einfach: „Die Familie ist ein einziger sozialer Organismus, der auf der Grundlage gegenseitiger – Liebe, Respekt und Verantwortung – existiert. Ehepartner sollten einstimmig, transparent und vertrauensvoll leben und ihr Verhalten und ihre Lebenseinstellung so koordinieren und synchronisieren, dass dies der Familie nicht schadet und Eifersucht und gegenseitige Ressentiments minimiert. ♦ Wenn wir persönlichen Freiraum als Möglichkeiten betrachten, wie: hinzugehen, wohin Sie wollen; kommunizieren mit wem Sie wollen (einschließlich Korrespondenz in sozialen Netzwerken); treffen Sie, wen Sie wollen; flirte mit wem auch immer du willst; Geld ausgeben, wo und wie viel Sie wollen; um zu leben, wo Sie möchten (d. h. getrennt), um die gewünschte Tätigkeit auszuüben (beruflich, kreativ, geschäftlich, kriminell usw.); irgendwelche Süchte haben (Drogen, Spielsucht, Alkoholismus), dann ist dies definitiv keine Familie! Für ein solches Lebensformat ohne gegenseitige Verpflichtungen ist es besser, nicht zu heiraten, sondern sich einfach zu treffen!.

Ich habe meine Position mehrfach ausführlich begründet. Er wies darauf hin, dass der persönliche Raum durch die Logik des Lebens früher oder später führt:

♦ Erstens zur Sympathiebildung für andere Menschen, das Auftreten des Gefühls, dass dies "der einzige Mensch ist, der mich versteht und ich mich bei ihm/ihr wohl fühle".

♦ Diebstahl von Geldern der Familie, Ausgaben für eine andere Person und ihre Projekte.

♦ Zum Aufkommen von Misstrauen und Eifersucht in der Familie, Verschlechterung der Beziehungen zur bestehenden Familienhälfte.

♦ Zum Entstehen einer intimen Anziehungskraft zu einer anderen Person, dann Verrat.

♦ Auf ein Doppelleben, Konflikte in der Familie, auf Dauer zur Scheidung.

♦ Zu schweren psychischen Schlägen, wenn die Person, zu der die Bindung entstanden ist, sich nicht erwidert, verlassen oder betrogen hat.

♦ Tragödien von Kindern, wenn sie in einer Familie in der Krise waren.

Die Lebenspraxis zeigt deutlich:

„Leben im Modus „persönlicher Raum“für einen Ehemann oder eine Ehefrau -

es schafft Bedingungen für Entfremdung, Konflikte, Verrat und Scheidung."

Allerdings lese ich bis heute regelmäßig in diversen Foren, wie schön es ist, einen persönlichen Freiraum zu haben und für die Familie absolut ungefährlich ist. Als Psychologin mit fast dreißig Jahren Erfahrung halte ich diese Position nicht nur für naiv, sondern für riskant! Daher möchte ich jenen Ehemännern und Ehefrauen helfen, die versuchen, ihre „Familienhälften“rechtzeitig vom Streben nach Freiheit abzubringen, aber keine klaren und einfachen Argumente, Beispiele und Analogien für den Dialog finden. Nun möchte ich eine Analogie geben, die die Gefahr des persönlichen Freiraums in der Familie deutlich zeigt. Ich nenne es Geschäftspartner.

Also: „Die Familie ist eine Einheit der Gesellschaft, sie ist eine Organisation. In Bezug auf die Merkmale seiner Struktur ist es einer Unternehmensorganisation am nächsten, in der ein Ehemann und eine Ehefrau Partner sind - Gründer eines gemeinsamen Unternehmens (Familie). Sie sind in ihren Rechten und Pflichten gleichberechtigt: Sie haben jeweils einen Anteil von 50 % und eine grundsätzliche Vereinbarung (im Standesamt), dass sie nur gemeinsam ohne Beteiligung Dritter Geschäfte machen und sich nicht an fremden Projekten beteiligen.

Dementsprechend tragen beide zunächst eine sehr hohe Verantwortung für die aktuelle Lage und die Zukunft des Unternehmens. Darin unterscheiden sie sich von einfach angestellten Arbeitskräften in Unternehmensstrukturen oder staatlichen/kommunalen Organisationen. Ein normaler Mitarbeiter hat nach dem Ende des Arbeitstages keine Kopfschmerzen für die Situation in der Organisation. Es ist ihm wichtig, Eigenverantwortung zu vermeiden, alles andere ist ihm gleichgültig. Ein Unternehmer ist direkt an der Erhaltung und Weiterentwicklung seines Projekts interessiert: Er macht sich ständig Sorgen um sein Geschäft. Er ist nicht nur während der Arbeitszeit zuständig, sondern auch abends, nachts, an Wochenenden und Feiertagen, im Urlaub und im Krankenhaus. Seine Motivation ist die stärkste. Darüber hinaus liegt seine Hauptverantwortung nicht so sehr bei anderen Menschen, sondern bei sich selbst und dem Geschäftspartner, der ihm vertraut hat (in diesem Fall die Familie).

Stellen Sie sich nun vor, dass zwei gleichberechtigte Geschäftspartner ihre Geschäfte nicht mit gleichem Eifer betreiben. Der erste von ihnen (Nr. 1) gibt alles und tut sein Bestes, um das Geschäft weiterzuentwickeln. Die zweite (Nr. 2) findet jedoch regelmäßig die Möglichkeit, die Arbeit zu verlassen und sich (heimlich oder offen) an der Umsetzung eines anderen Geschäftsprojekts zu beteiligen. Außerdem mit einem ganz anderen Geschäftspartner; und sogar die Verwendung von Mitteln (Ausrüstung, Geld, andere Ressourcen usw.), die im Geschäft mit dem ersten Partner erhalten wurden und durch die Bemühungen des Partners Nr. 1 erhalten wurden.

Die Frage ist:

• - Wird dieses Verhalten von Partner Nr. 2 wie Partner Nr. 1 sein?
• - Wird Partner Nr. 1 einen Groll gegen Partner Nr. 2 haben?
• - Wird der Partner Nr. 1 weiterhin daran interessiert sein, das Geschäft so weit wie möglich weiterzuentwickeln, wohl wissend, dass ein Teil des erzielten Gewinns in die Entwicklung von Projekten fließt, an denen er keinen Anteil hat; zur Bereicherung ihm fremder Dritter?
• - Wird die Beziehung zwischen Partner Nr. 2 und einem Dritten (Partner in einem anderen Unternehmen) sukzessive gestärkt, insbesondere wenn die Zusammenarbeit erfolgreich ist oder (vielleicht sogar vorübergehend) erfolgreicher erscheint als das Geschäft mit Partner Nr. 1?
• - Wird Partner Nr. 2 weiterhin hoch motiviert sein, mit Partner Nr. 1 Geschäfte zu entwickeln, um mit ihm schwierige Zeiten zu meistern? Wird er im Projekt mit Partner #1 noch ein effektiver Manager und Eigentümer sein?
• - Wird Partner Nr. 1 nicht versucht sein, einen anderen Partner außer Partner Nr. 2 zu finden?

Als Praxis der Personal-, Familien- und Wirtschaftspsychologie ist mir klar: Dieses Verhalten von Partner #2 ist gefährlich und destruktiv nicht nur für das Vertrauen in das Paar, sondern für das gemeinsame Projekt insgesamt! Aber der sogenannte „persönliche Freiraum in der Ehe“und „persönliche Freiheit in der Ehe“sind genau gleich! Und meistens schadet es auch der Familie! Denn „persönlicher Raum“ist nichts anderes als die Schaffung von besonderen Komfortbedingungen, um die bestehende Bindung zu brechen und durch Bindung an eine andere Person zu ersetzen.

Persönlicher Raum in Form von Handlungsfreiheit, Bewegungsfreiheit, Kommunikation, Einnahmen und Ausgaben ohne Berichterstattung -

es ist immer der Weg zu neuen Beziehungen zu Menschen des anderen Geschlechts.

Wo Kommunikation mit Mitgliedern des anderen Geschlechts

hat keine Grenzen - zu Sympathie, Liebe und Sex, nur ein Schritt.

Bei bestehender Ehe bedeutet dies Verrat und Scheidung.

Es ist wichtig, keine Illusionen zu hegen und klar zu verstehen:

Einen anderen Weg und Lebensstil wählen -

immer gleichzeitig die Wahl eines anderen Lebenspartners!

Die meistens wird ein Sexpartner.

Persönlicher Raum ist fast immer:

• - Eintritt in einen neuen sozialen Kreis, in dem neue Lebenswerte auferlegt werden. Was mit den Werten des bestehenden Partners kollidieren kann;
• - Die Entstehung einer psychischen Abhängigkeit von einer bestimmten Person aus einem neuen Kommunikationskreis. Danach beginnt die Abhängigkeit von einem Mobiltelefon, läuft damit auf die Toilette und versteckt die Tatsache der Korrespondenz vor dem Ehemann / der Ehefrau.
• - Ärger mit dem Partner (Ehemann / Ehefrau), der versucht, den Prozess der Zerstörung der Familie zu stoppen.
• - Konflikte aus einer Vielzahl von Gründen, unter denen eine Abnahme des gegenseitigen Respekts und der sexuellen Anziehungskraft verborgen ist.
• - Die Entstehung einer völligen Entfremdung und der Wunsch, getrennt zu leben, unter dem Vorwand, "sich selbst zu verstehen", "allein zu sein", "eine Pause voneinander zu machen", "neue Ziele und Bedeutungen zu finden".
• - Während der Trennungszeit die aktive Entwicklung alternativer Beziehungen, danach - eine Scheidung, der Zusammenbruch des Erreichten, die Tränen der Kinder, die Freude der neidischen Menschen.

Meine Tätigkeit als Familienpsychologin zeigt folgendes:

4 Optionen für die Entwicklung von Veranstaltungen in Familien mit "persönlichem Raum":

Variante 1. Wenn einer der Ehepartner (Partner # 2), der "persönlichen Freiraum" für sich fordert, Partner # 1 den gleichen Verhaltensstandard bietet und er / sie dieses Angebot annimmt, beginnt einfach ein Wettbewerb in der Familie - wer fällt in eine dritte Person verliebt ist, wird sich ändern und ihre Familien werden gehen.

Option 2. Wenn der Vorschlag von Partner # 2 vom richtigen Partner # 1 nicht angenommen wird, aber gleichzeitig Partner # 1 nichts dagegen hat, wird er / sie einfach ein passiver Beobachter seiner / ihrer Ehe sein Zusammenbrüche.

Option 3. Wenn der Vorschlag von Partner # 2 nicht vom richtigen Partner # 1 angenommen wird und gleichzeitig Partner # 1 mit dem "persönlichen Raum" von Partner # 2 zu kämpfen hat, kann es in ihrer Beziehung zu einem harten Konflikt kommen und scheiden lassen. Formal wird es jeden Grund geben, aber alles wird der Freiheit geschuldet sein.

Option 4. Wenn der Vorschlag von Partner # 2 nicht vom richtigen Partner # 1 angenommen wird und gleichzeitig Partner # 1 auch im Konfliktfall mit dem „persönlichen Raum“von Partner # 2 zu kämpfen hat, gibt es besteht noch die Möglichkeit ihrer Versöhnung und der Ablehnung von Partner #2 aus dem falschen Linienverhalten.

Sie können selbst sehen, wie gefährlich das Modell des „persönlichen Raums“ist und wie gering die Chancen auf eine Ehe bleiben, wenn einer der Paare versucht, aus dem Regime der Gegenseitigkeit herauszukommen

Rechenschaftspflicht und Transparenz des Lebens (Tagespläne, soziales Umfeld, Ausgaben usw.). Und ich werde erklären, warum das so ist. Lass mich dich errinnern:

Das Prinzip der "persönlichen Freiheit in der Familie" klingt so: Misch dich nicht in mich ein; lehre nicht;

nicht angeben; Berühre nicht mein Smartphone; frage nicht, wo ich bin oder woher ich komme;

fass mein Geld nicht an; störe mich nicht, so zu leben, wie ich will.

Dieses Schema ist jedem bekannt: Genau danach nehmen junge Männer und Frauen im Alter von 16 bis 18 Jahren in Konflikten mit dem „Recht auf persönlichen Freiraum“ihren Eltern das Recht auf Privat- und Intimleben ab.

Persönlicher Raum im Alter von 16-18 Jahren, dies ist das Erwachsenwerden einer Person.

Der persönliche Freiraum im Alter von 30-50 Jahren ist ein Sturz in die Kindheit.

Denn wenn erwachsene Jungen und Mädchen schon dreißig oder vierzig oder fünfzig Jahre alt sind, ändert sich der Kern der Sache nicht:

Das Recht auf "persönlichen Freiraum" und "Freiheit in der Familie" -

technische Voraussetzung für die Wahl eines anderen Partners für Sex

und / oder (normalerweise ist dies auf) eine grundlegende Veränderung in Ihrem Leben zurückzuführen.

Wer die Weisheit und den Mut hat, dies zuzugeben, und es noch genügend Liebe und Respekt für seinen bisherigen Ehepartner gibt, wird in der Lage sein, riskante Experimente in seiner Ehe rechtzeitig aufzugeben, zu erhalten und sogar zu verbessern. Diese Männer und Frauen, bei denen Weisheit, Mut, Liebe und Respekt nicht ausreichen, werden Konflikten, Verrat und Scheidung ausgesetzt sein. Und auch die ganze Reihe von Risiken bei der Familiengründung, psychische Belastungen der Kinder und des engen Kreises von Verwandten und Freunden, sarkastisches Gelächter von Grollern und Neidern hinter ihrem Rücken. So ist das Leben.

Eigentlich ist das alles. Mögen diejenigen, die mit dem Wunsch ihres Mannes oder ihrer Ehefrau nach "persönlichem Freiraum" konfrontiert sind, Argumente aus diesem Artikel zur Diskussion stellen. Und wer um seinen persönlichen Freiraum kämpft, sollte über die inneren Motive seines Verhaltens nachdenken.

Wenn diejenigen, die nach persönlicher Freiheit in der Ehe streben, beginnen, denjenigen, der sie aufzuhalten versucht, "Haustyrannen" zu nennen (und sie werden fast immer so genannt), erinnern sie sich an ihre Kindheit oder an die Erfahrung ihrer eigenen Elternschaft.

Kinder sind immer unzufrieden mit dem, was Eltern zurückhalten

ihre persönliche Freiheit und erlauben ihnen nicht, nach ihren eigenen Regeln zu leben.

Aber nur wegen diesem Standard des Erziehungsverhaltens

unsere Kinder haben die Chance, erwachsen zu werden, werde selbst Eltern und erzähle es deinen Mamas und Papas

vielen Dank!" für ihre "elterliche Tyrannei".

Das ist in Familien, alles ist gleich. Wenn ein Ehemann oder eine Ehefrau versucht, mit seinem Seelenverwandten zu argumentieren und rechtzeitig "persönliche Freiheit" zu fordern, bedeutet dies, dass sie einfach nicht zulassen möchten, dass sie / er über die Realität des Lebens bricht, in der bereits Millionen von Schicksalen gebrochen wurden; Versuchen Sie, die Fehler anderer nicht zuzulassen. Kinder verstehen das nicht. Kluge Erwachsene können dies noch verstehen und ihre wie Märzkatzen und -katzen beiseite gerissene Sexualität auf die Normen richtigen Familienverhaltens zurückführen. Nicht so lecker wie ein kohlensäurehaltiges Getränk, aber gesund wie Fischöl.

Eigentlich ist das alles. Hoffe, es war hilfreich für Sie. Es bleibt nur hinzuzufügen, dass es höchste Zeit ist, Fehler in der Familienstruktur und im Beziehungsmodell eigenständig zu finden und zu beseitigen, wenn ein Ehemann oder eine Ehefrau beginnt, "persönlichen Raum" zu deklarieren.