Warum Wir Stark Von Der Meinung Anderer Abhängen

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

Warum verletzen uns Misserfolge im Erwachsenenalter so sehr?

Warum handeln wir oft viel weniger, als wir könnten?

Warum ist moralische Unterstützung durch unsere Lieben so notwendig und wichtig für uns?

Warum erreichen wir im Leben wenig oder gar nicht das, was wir wollen?

Volle Erfüllung der Programme von Eltern, Ehemann / Ehefrau, Umwelt, Gesellschaft, Religion.

Und noch mehr, warum wir uns unserer wahren Wünsche oft kaum bewusst sind. Ausführen von Programmen von jedem, aber nicht von Ihren eigenen.

Heute werden wir darüber sprechen, wie wir uns in der Kindheit verletzen und wie sich das später im Erwachsenenleben auf uns auswirkt.

Wir alle kommen aus der Kindheit. Dort werden von der Geburt bis zum Jugendalter unser Verhalten, unsere Gewohnheiten, Stereotypen, Reaktionsformen, Szenarien gelegt.

In einem sehr frühen Alter spürt das Kind den Rahmen, die Hindernisse nicht, es ist sich seiner Wünsche klar bewusst - ich möchte essen, ich möchte umarmen, ich möchte spielen usw.

Und es ist gut, wenn Papa und Mama diese einfachen Kindheitswünsche sehen, spüren und erfüllen.

So erkennen sie die Bedürfnisse des Kindes nach Sicherheit, Anerkennung, Liebe, Aufmerksamkeit, Selbstverwirklichung. Aber das ist nicht immer der Fall.

Papa hat nicht immer Zeit, auf das Kind zu achten - seine Fragen zu beantworten, bei ihm zu sein, zusammen zu spielen, etwas zu unterrichten oder bei etwas zu helfen.

Nicht immer bemerkt die Mutter für die äußere Pflege (zum Essen, Anziehen, Waschen usw.), dass es dem Kind eindeutig an Liebe, Zuneigung, Zärtlichkeit mangelt. "Geh in dein Zimmer. Mach Mama nicht die Mühe aufzuräumen! Hast du deine Hausaufgaben gemacht?"

Wenn es den Eltern in Beziehungen nicht gut geht, Streitigkeiten, dann wird ihre Aufmerksamkeit zu diesem Zeitpunkt auf sich selbst gelenkt.

Das Kind braucht dringend Sensibilität, Teilhabe an seinem Leben - es möchte seinen Schultag besprechen, seine Freude oder Traurigkeit, seine Erfahrungen teilen.

Und die Eltern sind ihm jetzt nicht gewachsen, sie müssten ihre Beziehungen regeln, die emotionale Intensität ist groß, alle Gedanken und Gefühle sind da – bis zum Kind. Und wenn solche Situationen häufig sind, fühlt sich das Kind verlassen, unnötig, abgelehnt.

Außerdem beginnen Eltern, einen einschränkenden Rahmen einzubeziehen: Manchmal kann man sich so verhalten, manchmal nicht, aber so verhält man sich nicht.

Und es ist gut, wenn dies taktvoll geschieht, mit Erklärungen, warum das so ist, mit Geduld für das Kind und Aufmerksamkeit.

Aber das ist nicht immer der Fall. Viele Leute hatten das in der Kindheit:

- Nun, er rannte schnell und tat dies und das.

- Will? Ja du wirst!

- Warum? Im Schwung! Ich ging und tat es.

- Warum, warum … Es ist also NOTWENDIG! Und wenn es sein muss, dann tu es.

- Wo haben Sie sich ausgeruht? Bis alle Hausaufgaben erledigt sind, wird das Geschirr nicht gespült und das Zimmer gereinigt - keine Ruhe.

- Müde? Nun, nichts, unsere Kindheit war schlimmer. Lass mich hier nicht jammern! Und dann kommst du auf den Priester. Rennen Rennen!

Die ersten Reaktionen der Kinder sind Klagen, Weinen, Spielzeugwerfen und andere Proteste

Statt auf die unterdrückten Bedürfnisse des Kindes zu achten, um den etablierten Rahmenbedingungen zu gefallen, drängen die Eltern es immer mehr auf und setzen anspruchsvollere Einschränkungen.

Und wenn sich das Kind dennoch an die Situation anpasst, in der sich sein Leben stark an den Rahmen hält: irgendwo auf dem Lachen balancieren, die Mutter um Verzeihung bitten oder im Gegenteil ggf. vom Vater Unterstützung erhalten - den festgelegten Rahmen erfüllen, wo nötig - auf seinen Wünschen bestehen, ihre Bedürfnisse wahrnehmen und zu ihren Eltern bringen - dann wird ein solches Kind im Erwachsenenalter erfolgreich sein.

Doch das familiäre Umfeld lässt dies nicht immer zu. Eltern können starre Grenzen setzen und versuchen, das Kind so gut wie möglich zu „erziehen“.

Diese oder jene Art von Karotte und Karotte anwenden - Bestrafung (in eine Ecke stellen, lächerlich machen, schlagen, verachten, ignorieren …), Handouts (hat gemacht, was wir wollten - bekommen ein Handout). Das ist genau (oder schlimmer) - sie haben es ihnen in der Kindheit angetan, und sie handeln auch nicht ganz unbewusst mit ihren Kindern - uns.

Und je mehr das Kind „erzogen“, gehorsam gemacht wird und den festgelegten Rahmen eindeutig erfüllt, desto mehr wird die Persönlichkeit dieses Kindes erdrückt. Je weniger er seine Wünsche spürt, desto weniger versteht er, was er will.

Eltern fühlen sich so wohl. Sie sind so ruhiger. So fühlen sie sich vor anderen Menschen in der Gesellschaft besser.

Wenn die Strafen ziemlich hart waren und alle Versuche zu protestieren, zu verteidigen, zu verteidigen scheiterten – irgendwann verliert das kleine Kind seine Identität.

Es ist eine dieser häufigen Formen, auf die Eltern zurückgreifen - Werturteile.

Das Kind wird beurteilt – je nach seinem Verhalten.

Diese Einschätzung ist notwendigerweise mit der Person selbst verbunden und oft auch an eine Art Grundinstinkt und Grundbedürfnis gebunden und daher sehr effektiv.

Solche Appelle sind bekannt:

- Wenn du nicht an mir zerrst, belästigst du mich mit Fragen, dann bekommst du Cartoons, Kekse und Süßigkeiten.

- Erwarte nichts Gutes von mir, bis du aufhörst, faul zu sein, zu kämpfen, unhöflich zu sein …

- Wenn Sie diesen Monat ein gutes Mädchen sind, tun Sie alles, was wir sagen - dann erlauben wir Ihnen, Ihre Freunde am Wochenende zu sehen.

- Wenn du mich respektierst, dann putzt du das Zimmer …

- Wenn Sie möchten, dass ich Ihnen wenigstens etwas kaufe, dann benehmen Sie sich ungefähr, wenn Gäste zu uns kommen: Setzen Sie sich in Ihr Zimmer, gehen Sie nur aus, wenn Ihr Name ist, beantworten Sie die Fragen der Gäste und sagen Sie keine dummen Dinge…

- Wenn du mir widersprichst - nehme ich dich mit in den Wald und lasse dich dort in Ruhe!

- Wenn du mich liebst - dann wirst du im Haus helfen, gehorchen, Hausaufgaben für die Top 5 machen …

Grundinstinkte - Sicherheit (Angst vor dem Alleinsein), Grundbedürfnisse - das Bedürfnis nach Liebe (der Wunsch, von seinen Eltern geliebt zu werden) usw. - die Abwehrmechanismen des Kindes durchbrechen und es verliert sich selbst, seine Persönlichkeit.

Irgendwann gibt das Kind auf. Er ist niemand, er kann nichts tun. Die Umstände sind stärker als er. Sein Leben hängt von der Umgebung ab.

Und (um zu überleben) wird automatisch eine Form der Reaktion entwickelt - um der Umwelt zu gefallen. Dann wird er in der Lage sein, irgendwie zu leben, Zuneigung, Fürsorge und Aufmerksamkeit zu erhalten.

Diese Form der Reaktion wird viele Male wiederholt und in dynamischen Verhaltensstereotypen festgehalten.

Zu tun, was meine Mutter braucht - und dann bekomme ich eine Portion Aufmerksamkeit.

Ich werde tun, was mein Vater von mir will – und dann kann ich mich irgendwie wohlfühlen.

Ich werde mich so verhalten, wie es meine Eltern wollen – und sie werden mich lieben.

Das Kind verschmilzt mit den Eltern: Wenn es ihnen gut tut, wird es mir gut tun. Sein Fokus liegt nun nicht mehr auf sich selbst, sondern auf bedeutenden Persönlichkeiten – Eltern, Großeltern etc. Das Kind verliert seinen persönlichen Raum, sein Selbstgefühl.

Er fühlt und realisiert nicht sich selbst (als lebender Mensch mit seinen Wünschen, Bestrebungen, Bedürfnissen), sondern was er ist - basierend auf seinen Handlungen und der Einschätzung anderer.

Das Kind ist nicht mehr, es gibt nur sein Verhalten und die Einstellung anderer Menschen ihm gegenüber.

All dies wird im Unterbewusstsein aufgezeichnet. Und im Laufe des Lebens ändert sich wenig.

Denn aufwachsen, uns bewusst verändern, viel Neues lernen, unserem Leben einen Sinn geben – intellektuell entwickelnd, verändern wir uns im Wesentlichen auf der Ebene des BEWUSSTSEINS und nur sehr wenig auf der Ebene des UNTERBEWUSSTSEIN.

Und dort sind unsere Verhaltensmodelle, Reaktionen auf die Außenwelt, Einstellung zu uns selbst und zu Menschen, Selbstwertgefühl usw. gespeichert.

Und jetzt sind wir schon 20, 30, 40 Jahre alt, aber die meisten der unterbewussten Programme tragen wir immer noch in unveränderter Form. Sie beeinflussen uns, und leider sind wir uns ihrer nicht bewusst.

Anzeichen dafür, dass Eltern unsere Persönlichkeit und Identität unterdrückt haben:

1. Sich in engen Beziehungen verlieren: Wünsche antizipieren, das Verhalten Ihres Partners verfolgen, um ihm zu gefallen, sich Gedanken darüber machen, was andere von Ihnen denken.

2. Der negative Einfluss der Stimmung einer anderen Person auf Ihre Stimmung und Einstellung zu sich selbst.

3. Einschätzung des eigenen Wertes nach externen Kriterien: Lob, Bildung, Geld, Soziales. Status.

4. Reaktion in Form von heftigen Angstausbrüchen, Ressentiments, Schmerz, Wut - wenn man auf die Meinung eines anderen und die Einstellung eines anderen uns gegenüber reagiert.

5. Andere beschuldigen: Menschen und die Welt als außerhalb von uns akzeptieren, diejenigen, die "uns etwas antun", anstatt sich ihrer eigenen Beteiligung an diesen Situationen und ihrer persönlichen Probleme bewusst zu sein.

6. Wir haben immer den energischen Wunsch, uns zu rechtfertigen, wenn wir in unserer Ansprache Kritik hören.

7. Wir müssen immer Recht haben oder uns ständig für falsch halten.

8. Abhängigkeit von anderen in Bezug auf externe Bequemlichkeit und emotionalen Komfort.

9. Unfähigkeit, ihre Wünsche gegenüber einer anderen Person auszudrücken, die Erwartung, dass die Person selbst erraten sollte.

10. Probleme mit dem Ausdruck ihrer Wünsche, Gedanken, Gefühle, die einem geliebten Menschen möglicherweise nicht gefallen - aus Angst, die Beziehung zu verlieren.

11. Versäumnis, etwas Wichtiges zu teilen (materielle Dinge, Zeit, Mühe …).

Eine Überzeugung, die zu einer ständigen Erwartung geworden ist: Wenn man einem Menschen etwas schenkt, dann muss er das, was einem gegeben wurde, irgendwie zurückgeben. Und die anschließende emotionale Reaktion von Wut, Groll, Hass, wenn das von einer Person erwartete nicht ankommt.

12. Stellen Sie sich vor, Sie seien ein rechtschaffener Mensch oder ein Leidender, aus der Sicht, dass das Leben voller Schmerzen ist.

13. Obsessives Verhalten. Ein akutes Bedürfnis nach Aufmerksamkeit, wahrgenommen, gelobt und für Ihre Qualitäten geschätzt zu werden.

14. Das Bedürfnis, ständig jemanden zu retten, sich um jemanden zu sorgen, zu sehr in seine Probleme verwickelt zu sein.

15. Aus Angst oder mangelnder Bereitschaft, allein zu sein, schmerzhafte, gewalttätige, bedeutungslose Beziehungen aufrechtzuerhalten.

Wenn Sie einige dieser Anzeichen eindeutig bei sich selbst gefunden haben, bedeutet dies, dass Ihre Kindheit sehr traumatisch war und Sie immer noch eine Menge unterbewusster Programme tragen, die einen erheblichen Einfluss auf Ihr Leben haben

Und auch eine Menge bewusster und unbewusster negativer Emotionen in Bezug auf Eltern, Gleichaltrige und andere Menschen der Welt.

Und all dies sind unterbewusste Verhaltensprogramme und emotionale Umbrüche, die Sie daran hindern, sich wahr zu fühlen, Energie zum Handeln zu haben, positiv und kreativ mit der Außenwelt in Kontakt zu treten, das zu erreichen, was Sie wollen - glücklich zu sein.