2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42
Was ist psychologische Kompatibilität? Psychologische Kompatibilität Ist die Fähigkeit, über lange Zeit normale persönliche und geschäftliche Beziehungen aufzubauen, aufrechtzuerhalten und aufrechtzuerhalten, die die Grundbedürfnisse beider Partner befriedigen, während ihre Kommunikation und Interaktion von positiven Emotionen begleitet wird.
Psychologische Kompatibilität ist die Grundlage einer Beziehung. Wenn es dünn ist, wenn es unwiederbringliche Verzerrungen aufweist, dann riskieren wir, trotz all unserer gegenseitigen Liebe und all unserer Bemühungen, etwas Wertvolles zu bauen, anstelle eines schönen, langlebigen Hauses unserer Träume eine verzogene Hütte.
Was ist ein psychologisch verträglicher Partner? Dies ist nicht nur ein attraktives Thema, für das wir bestimmte Gefühle haben. Wenn wir eine langfristige und harmonische Beziehung aufbauen wollen, muss ein solcher Partner nach seinen individuellen psychologischen Eigenschaften (Temperament, Charakter, kulturelles Niveau, Werte) zu uns passen und wir müssen zu ihm (ihr) passen.
Wenn in einer Beziehung ein Konflikt oder eine Spannung auftritt, wenn wir versuchen, sie zu zerlegen oder zu analysieren, stoßen wir fast immer auf eine Diskrepanz, "Inkonsistenz" zwischen den Bedürfnissen, Interessen, Werten der Partner - d.h. wir stoßen auf die Frage der psychologischen Kompatibilität-Unverträglichkeit. Je mehr solche Unstimmigkeiten, desto höher die Wahrscheinlichkeit von Konflikten und desto mehr Anstrengungen müssen wir unternehmen, um sie sicher zu lösen. Wie man sich nicht an die bekannte Formel für gute Beziehungen erinnert:
« Gute Beziehungen sind Beziehungen, die uns die Energie geben, zu leben, zu arbeiten und kreativ zu sein. Schlechte Beziehungen sind Beziehungen, die diese Energie verbrauchen."
Psychologische Inkompatibilität kann diese Energie nehmen und die Ehepartner zwingen, jedes Mal die Antagonismen und Widersprüche, die in ihrer Interaktion auftreten, irgendwie aufzulösen. Bei kompatiblen Ehepartnern treten die meisten dieser Antagonismen und Widersprüche einfach nicht auf.
Das Phänomen der psychologischen Kompatibilität selbst ist für die Analyse ziemlich kompliziert, aber wir werden versuchen, es herauszufinden. Bei der Kompatibilität können also vier Komponenten unterschieden werden:
1. Sexuelle Kompatibilität. Die erste Komponente der Kompatibilität ist die sexuelle Kompatibilität. Es ist eine sehr wichtige Voraussetzung für die qualitative Befriedigung eines der stärksten menschlichen Bedürfnisse - der sexuellen Bedürfnisse. Kennen Sie eine Familie oder Beziehung, in der alles gut wäre und es Probleme mit dem Sex gab? Ich weiß auch nicht. Probleme im sexuellen Bereich führen in der Regel unweigerlich zu Problemen in allen anderen Bereichen der Familienbeziehungen.
Wenn sie sagen, dass Partner sexuell kompatibel sind, meinen sie mindestens zwei wichtige Punkte. Erstens sollte die Stärke des sexuellen Verlangens (das als sexuelles Temperament oder die Stärke der Libido bezeichnet wird) zwischen den Partnern ungefähr gleich sein, da sonst Probleme nicht vermieden werden können. Das Problem der unterschiedlichen Stärke des sexuellen Verlangens spiegelt sich in einer Vielzahl von Witzen und Anekdoten wider. Ich kann als Beispiel nicht widerstehen, ich werde einen meiner Favoriten zu diesem Thema erzählen.
Die zweite Bedingung für die sexuelle Kompatibilität ist die Vorstellung von den gewünschten und akzeptablen Wegen zur Befriedigung sexueller Bedürfnisse, die von beiden Partnern (Ehepartnern) gegenseitig akzeptiert werden. Es gibt Menschen mit recht eigenartigen Wünschen, welche Art von sexuellem Kontakt sie gerne hätten. Wir können über sexuelle Kompatibilität sprechen, wenn der Partner das gleiche möchte. Ein klassisches Beispiel sind Paare, bei denen Sex mit Dominanz-Unterwerfung oder mit bestimmten Rollenspielen verbunden ist. Ein anderes Beispiel sind sexuelle Beziehungen in orthodoxen religiösen Familien, wo jede Abweichung von dem, was vom Kanon vorgeschrieben ist, für einen Partner absolut inakzeptabel ist.
2. Kompatibilität der Temperamente. Glauben Sie, dass es besser ist, wenn die Ehepartner Partner gleichen Temperaments sind, oder ist es besser, wenn sie sich im Temperament unterscheiden? Durch wiederholte Untersuchungen wurde festgestellt, dass die stabilsten Paare und die stärksten Familien Gewerkschaften sind, in die Temperamente der Partner möglichst unterschiedlich sind! Dies sind "sanguinisch - melancholisch" Paare und "cholerisch - phlegmatisch" Paare
Im Paar "sanguinisch-melancholisch" fördert und glättet ein fröhlicher, aktiver, selbstbewusster Sanguiniker die pessimistischen Stimmungen des Melancholikers, der wiederum einem etwas oberflächlichen Sanguiniker einen tieferen Blick auf sich und das Leben zulässt.
In einem Paar "Choleriker-Phlegmatiker" kann nur ein phlegmatischer Mensch fast völlig ruhig, ohne Beleidigung und Irritation Zeuge des heftigen Ausdrucks der Gefühle des Cholerikers werden, der für ihn eine Hochburg der Stabilität in seinem eigenen Chaos ist. Der Choleriker selbst "erschüttert" den phlegmatischen Menschen bis zu einem gewissen Grad emotional und lässt ihn nicht gefühllos, träge und passiv werden.
Aber Paare mit dem gleichen Temperament sind, wie die Forschung zeigt, nicht sehr gut kompatibel. "Cholerisch-cholerisch" ist ein Atomkrieg!; "Sanguine-Sanguine" ist ständiger Wettbewerb; "Phlegmatisch-phlegmatisch" ist Entfremdung und emotionale Kälte; melancholisch-melancholisch - das ist die Gefahr einer anhaltenden Gelenkdepression.
3. Rollenkompatibilität. Diese Art der Vereinbarkeit ist mit der Vorstellung von den Rollen und Verantwortlichkeiten von Männern und Frauen in der Familie und in Beziehungen verbunden. Dieses Ideensystem wird als Rollenmodell der Familie bezeichnet und betrifft verschiedene Aspekte der familiären Beziehungen. Wer führt die Familie, wer verdient Geld, wer verwaltet das Familienbudget, wer kommandiert und entscheidet? Wer soll das Geschirr spülen, den Müll rausbringen, morgens das Frühstück zubereiten, waschen, putzen usw.?
Das Rollenmodell der Familie entsteht unter dem Einfluss von Faktoren wie Bildung, Erziehung, Religion oder Religion, Beziehungen in der elterlichen Familie. Wenn diese Erwartungen und Überzeugungen der Ehepartner zu sehr voneinander abweichen, ist dies ein ernstes Problem. Eine Frau interessiert sich für eine Karriere, und ein Mann erwartet, sie als Hausfrau zu sehen. Eine Frau erwartet von einem Mann, dass er Ernährer ist, und das materielle Wohl der Familie ist für ihn eine gemeinsame Angelegenheit und Verantwortung. Eine Frau erwartet gleiche Rechte und Pflichten, und ein Mann glaubt, dass er das Sagen hat und sein Begleiter ihm in allem gehorchen sollte.
Das Problem für viele Paare, insbesondere für Frischvermählte, ist, dass sie oft nicht die Zeit und den Wunsch finden, all diese Erwartungen voneinander zu klären. Und dann werden sie äußerst unangenehm überrascht von den Ungereimtheiten, die in den unerwartetsten alltäglichen und intimen Angelegenheiten aufgetreten sind. Es muss gesagt werden, dass das moderne "Trend"-Rollenmodell der Familie ein egalitäres Modell ist, bei dem es keine starr vorgeschriebenen "männlichen" und "weiblichen" Rollen gibt, sondern ein kontinuierlicher Partnerdialog stattfindet, um Kompromisse zwischen den Interessen und Bedürfnissen zu finden von einander. Ein solcher partnerschaftlicher Dialog erfordert von den Ehepartnern sowohl Anstrengung als auch einen gewissen mentalen Mut. Aus diesem Grund gibt es möglicherweise zur qualitativen Klärung der Rollenerwartungsrepräsentationen der Ehegatten sowie deren Koordination spezielle psychologische Techniken und Techniken. Ich werde versuchen, sie Ihnen so schnell wie möglich vorzustellen.
4. Wertkompatibilität. Nach Ansicht einiger Forscher ist die Wertekompatibilität der Hauptbestandteil der psychologischen Kompatibilität. Es wird angenommen, dass eine hochwertige Kompatibilität eine Inkompatibilität in anderen Aspekten, zum Beispiel sexuell oder temperamentvoll, teilweise oder vollständig kompensieren kann. Diese Komponente wird manchmal pathetisch als spirituelle Kompatibilität bezeichnet. Was ist seine Essenz? Wertekompatibilität ist eine gewisse Gemeinsamkeit von Interessen und Werten zweier Menschen, dies ist ihr Festhalten an einer bestimmten gemeinsamen Lebensphilosophie, dies ist ein System von Werten, Idealen, Prinzipien, Überzeugungen, die von beiden Partnern akzeptiert und geteilt werden. Sie sagen über diese Menschen, dass sie "unterwegs" sind, dass sie "Seele-zu-Seele" leben, sie werden als Mitstreiter oder Gleichgesinnte angesehen. Hier einige Beispiele für gemeinsame Werte und Prinzipien:
- Beide Ehegatten halten es grundsätzlich für inakzeptabel, sich gegenseitig zu lügen.
- Beide Ehepartner können sehr ähnliche berufliche Interessen oder Hobbys haben: Musik, Sport, Reisen.
- Für beide kann ein glückliches Familienleben extrem wertvoll sein, und dieser Wert bestimmt die gegenseitige kompromisslose Bereitschaft, alles zu tun, um sie trotzdem glücklich zu machen!
- Materieller Reichtum und Stabilität sind für beide Seiten sehr wertvoll.
- Die Ehepartner selbst können in ihrer Abneigung oder sogar ihrem Hass gegen etwas oder jemanden vereinbar sein.
Unabhängig vom Status der „Hauptkomponente“ist hochwertige Kompatibilität in Beziehungen kein sehr häufiges Phänomen und daher doppelt wertvoll. Es ist sehr angenehm, wenn Ihr Lebenspartner auch Ihr Gleichgesinnter ist, der Ihre Ansichten und Interessen teilt.
Als Nachwort möchte ich die Worte von Mark Twain (oder Bernard Shaw - ich erinnere mich nicht mehr genau) zitieren. "Man hat den Eindruck, dass die meisten Menschen bei der Schuhwahl viel mehr Besonnenheit, gesunden Menschenverstand und Urteilsvermögen an den Tag legen als bei der Wahl eines Lebenspartners." Liebe, wenn sie auf Gegenseitigkeit beruht, wirkt sicherlich Wunder. Auch der Glaube an sich selbst und die Bereitschaft, um jeden Preis gute Beziehungen aufzubauen, ist überraschend und respektvoll. Vergessen Sie jedoch nicht die psychologische Kompatibilität - als notwendige Grundlage für eine lange und harmonische Beziehung. Versuchen Sie vor der Entscheidung, das Schicksal zu binden, zumindest grob davon auszugehen, wie gut Sie mit dieser Person vereinbar sind und worin sich genau diese Vereinbarkeit äußert. Gibt es sexuelle Kompatibilität zwischen Ihnen? Passen deine Temperamente zusammen? Erwarten Sie das Gleiche von familiären Beziehungen? Wie nah und verständlich sind die Interessen und Werte des anderen. Wie ähnlich sind Ihre Lebensphilosophien? Schon der Versuch, diese Fragen zu beantworten, erhöht Ihre Chancen, die richtige Entscheidung zu treffen, erheblich.
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