Vom Opfer Zum Tyrannen Und Zurück

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

"Die ganze Welt ist ein Theater, und die Menschen darin sind Schauspieler." Wenn der Klassiker gewusst hätte, wie fair es in dieser Einschätzung ist, hätte er vielleicht auf solche radikalen Aussagen verzichtet. Psychologen sind sich sicher: Viele Menschen leben nicht - sie spielen. Tag für Tag die ihnen zugewiesenen Texte entsprechend ihrer "Rolle" aussprechen. Wenn dir die Rolle gefällt - kein Problem, spiel weiter. Aber es kommt vor, dass Sie sich bei den gleichen Worten, Handlungen, Reaktionen auf andere Menschen erwischen und schon an der Wand möchten Sie aus dem sich ständig wiederholenden System von Fehlern, geliebten "Rechen", auf die Sie endlos treten, klettern. Tatiana Kuznetsova, eine analytische Psychologin, Mitglied der Perm Association of Analytical Psychology, erzählt von den Lieblingsrollen verschiedener Menschen und vor allem von den Wegen, aus der ziemlich langweiligen "Aufführung" herauszukommen.

Viele psychologische Spiele, die in verschiedenen Lebenssituationen auftreten und in unserer Gesellschaft häufig anzutreffen sind, werden meist auf ein Kommunikationsmodell namens Karpman-Dreieck reduziert.

Seine drei Ecken sind drei Rollen: "Opfer", "Tyrann" und "Rettungsschwimmer" … In diesen Rollen werden abhängige Beziehungen vollständig realisiert, egal welcher Teilnehmer an diesen Spielen beteiligt ist.

Die Teilnehmer an diesem „Spiel“wechseln ständig ihre Rollen, sodass dieses „Spiel“nicht lange langweilig wird und manchmal ein Leben lang andauern kann. Natürlich hat jede Rolle ihre eigenen Vorteile, daher spielen die Teilnehmer zunächst mit großer Freude. Aber dann kommt unweigerlich die Zeit, in der die Destruktivität dieses "Spiels" beginnt, das Vergnügen daran zu übersteigen.

Wenn wir darüber sprechen, wer wer ist, dann wird die gesellschaftlich anerkannteste, prestigeträchtigste Rolle sein „ Retter". Daher ist es sehr einfach, dieser Rolle zuzustimmen. " Retter »Sie kennen die Antwort auf jede Frage, es ist ihnen sehr wichtig zu helfen, zu beraten, zu sparen, um sich gebraucht und wichtig zu fühlen. Der Retter übernimmt immer die Verantwortung für das Wohlergehen anderer. Bei aller Herrlichkeit einer solchen Rolle muss sich der „Retter“Rechenschaft ablegen: Während er sich mit den Problemen anderer beschäftigt, häufen sich seine eigenen nur an. Der „Retter“hat meist den unbewussten Glauben, dass seine persönlichen Bedürfnisse nicht wichtig sind, dass er nur für das geschätzt wird, was er für andere tun kann. Das heißt, egal was Sie für sich selbst wollen und tun können, es ist viel wichtiger, andere zu retten. Bitte beachten Sie: Niemand sagt, dass es nicht nötig ist, anderen zu helfen, es ist wichtig, dass Sie sich selbst über die Gründe dafür Rechenschaft ablegen. Wenn sich eine Person durch die Hilfeleistung sehr stolz und bedeutsam fühlt oder im Gegenteil ausgenutzt wird, kann dies ein Zeichen dafür sein, dass sie die Rolle eines „Retters“spielt.

"Opfer" - dies ist eine beleidigte, beleidigte Person, die leidet, sei es unter unglücklicher Liebe, harter Arbeit, Alkoholismus, Drogen oder etwas anderem. Alle Beziehungen im Karpman-Dreieck sind um „ die Opfer „Und paradoxerweise auf ihre Initiative.

Wieso den? Denn die unglücklichen Opfer »Erhält viele Privilegien aus seiner untergeordneten Position. Sie kann verantwortungslos sein, mangelnde Initiative, sie wird sowieso „gerettet“. Dieser Mensch wird ständig bemitleidet, er steht ständig im Rampenlicht, er muss keine Verantwortung für sein Leben übernehmen, er kann einfach nichts tun. Diese Rolle kann eine Person einnehmen, die aus irgendeinem Grund entscheidet, dass sie nicht in der Lage ist, für sich selbst zu sorgen, dass andere, die Gesellschaft, das harte Leben, unglückliche Liebe, Krankheit usw. an allem schuld sind. und es muss sicherlich jemand (einen Retter) geben, der kommt und sein Leben für ihn arrangiert.

Das dritte Glied des Dreiecks ist das sogenannte " Tyrann"Ist derjenige, der aus der Sicht von" die Opfer “Verursacht verschiedene Probleme, übt Druck aus. Dabei " Opfer"Auf der Suche nach Schutz, bezieht sich auf" Rettungsschwimmer „Und wenn jemand dieser Rolle zustimmt, dann hat das Dreieck stattgefunden.

Rollen in solchen Dreieck ständig ändernd. Häufig " Tyrannen"Betrachten sich selbst" die Opfer “, glauben, dass ihr Verhalten Selbstverteidigung ist. Um sich zu rechtfertigen, leben diese Menschen oft unter dem Slogan „ Die Welt ist so grausam, dass nur herzlose Menschen darin überleben können, was bedeutet, dass ich so sein werde ". Oft werden die Schwachen und Wehrlosen zu Tyrannen, sie greifen an, um sich selbst zu schützen.

„Dreiecksbeziehungen“können sich in jeder Lebenssituation entwickeln. Dies zeigt sich am deutlichsten in Familien, in denen es eine Person mit Sucht (Alkoholismus, Drogensucht) oder eine sehr kranke Person gibt. Kurz gesagt, jemand, der auf jeden Fall ständige Pflege braucht. Oft werden Menschen vor der Liebe "gerettet", wenn jemand so leidenschaftlich liebt, dass sie ihre ganze Kraft für einen Menschen aufwenden, der sich nicht erwidert. In dieser Situation wird der Liebhaber ein "Opfer" sein; sein Objekt wird als "Tyrann" wahrgenommen; die Umgebung des Liebenden fällt in der Regel in die Position eines "Retters". In einer solchen Beziehung kann für sehr lange Zeit alles in einen Teufelskreis geraten.

Beachten Sie, dass zwei Personen für das Karpman-Dreieck völlig ausreichen. Manchmal sind es diese Beziehungen, die sich in Ehepaaren entfalten: Ehemann und Ehefrau ständig wechselnde Rollen, das spielen " Tirana", dann " Opfern „Und sich regelmäßig gegenseitig zu retten.

Es ist merkwürdig, dass es für niemanden im Dreieck profitabel ist, seine Rolle bis zum logischen Abschluss zu spielen. Nehmen wir destruktive Beziehungen in einer Familie, in der es einen Alkoholiker gibt, können wir sehen, dass eine Frau, die ihren Mann regelmäßig rettet oder umgekehrt unter ihm leidet, eine gesellschaftlich anerkannte Rolle spielt." die Opfer" und " Rettungsschwimmer »Gleichzeitig einen unbewussten Nutzen aus solchen Beziehungen in Form von Mitleid anderer oder einem Selbstwertgefühl im Leben dieser Person zu ziehen und so unbewusst diese destruktiven Beziehungen zu unterstützen.

Wenn die Frau arbeitet Rettungsschwimmer “Sie erhält ständig Zustimmung von der Gesellschaft und fühlt sich selbst als eine bedeutende Persönlichkeit, deren Leben von der Bedeutung des Kampfes gegen die Krankheit ihres Mannes erfüllt ist.

Wenn die Frau in dieser Beziehung ist Opfer „Dann steht sie wieder in den Augen der Nachbarn und Freunde auf dem Podium: „Schau, was für ein toller Mitmensch Maria! Bei so einem unglücklichen Mann geht alles auf sie, sowohl die Kinder als auch das Haus!“Wenn der Ehemann aufhört zu trinken, ist sie keine Heldin mehr! Dies wird als co-abhängige Beziehung bezeichnet. Leider erfüllen sich viele Frauen durch solche destruktiven Beziehungen.

Manchmal Karpmans Dreieck heißt "Schamgenerator" … Scham ist die zementierende Kraft in solchen Beziehungen, denn alles ist mit Schuldgefühlen verbunden. Und eine der Hauptaufgaben innerhalb des Dreiecks ist ein Spiel namens „ den Schuldigen finden und bestrafen". Vielleicht ist das der Grund, warum ein solches Kommunikationsmodell in Russland sehr verbreitet ist. Es gibt ein russisches Volksvergnügen - die Schuldigen zu suchen. In vielen Situationen haben wir einen Schuldigen, aber nicht mich selbst. Die Teilnehmer des Dreiecks übernehmen in keiner Weise Verantwortung für das Geschehen. Es gibt extrem wenige Frauen, die im Nachhinein ehrlich sagen können: "Mein Mann trinkt, auch weil ich ihn irgendwie dazu provoziere."

Sehr oft bleiben Menschen in der Rolle „ die Opfer" oder " Tirana", Was praktisch dasselbe ist, weil" Opfer „Irgendwann ändert es seinen Status und beginnt selbst, seinen Täter zu tyrannisieren.

Um aus solchen destruktiven Beziehungen herauszukommen, ist in der Regel die Hilfe der vierten Figur erforderlich - des „Beobachters“, der in einer neutralen Position steht. Offensichtlich kann diese Person ein Psychologe sein oder jemand aus den Teilnehmern, der es satt hat, "Retter", "Tyrannen", "Opfer" zu spielen. Sehr oft kann eine solche Szenario-Beziehung ein Leben lang dauern, und die vierte davon ist überflüssig. Der Grund kann sein, dass die Menschen sich dessen nicht bewusst sind oder sich mit einem solchen Leben sehr wohl fühlen.

Wenn Sie aus irgendeinem Grund nicht mehr in diesem fehlerhaften Dreieck spielen möchten, müssen Sie es zuerst richtig identifizieren, sich in diesem Dreieck Ihrer selbst bewusst werden, die Rolle erkennen, die Sie darin spielen (mit der Sie dieses Dreieck betreten haben).

Wir sprechen von einem Dreieck, wenn eine Person aus einem bestimmten Grund um Hilfe gebeten wird, aber im Austausch für etwas. "Ich werde aufhören zu trinken, wenn du meine Freunde rauswirfst (du wirst die ganze Zeit neben mir sitzen; du wirst einen guten Spezialisten finden usw.)." In diesem Fall versucht der Antragsteller eindeutig, die Verantwortung für seinen Zustand auf einen anderen abzuwälzen. Wenn derjenige, an den sie sich wenden, dafür „gekauft“wird, dann sprechen wir von einer Co-Abhängigkeit. Lassen Sie mich mir einen Rat geben: Beeilen Sie sich nicht, wenn sie Hilfe von Ihnen mit einer Erkrankung erwarten. Sie werden in das Spiel hineingezogen. Sobald sich ein Erwachsener weigert, Verantwortung für sich selbst zu übernehmen, schlüpft er in die Rolle des „Opfers“und sucht sich einen „Retter“. Alles im Leben ist jedoch das Ergebnis unseres Handelns. Krankheit, Versagen bei der Arbeit oder zu Hause, schlechte Beziehungen zu Freunden, absolut alles ist eine Folge unseres persönlichen Handelns, seien wir ehrlich zu uns selbst.

Wenn Sie erkannt haben, dass Sie sich in einer Szenario-Beziehung befinden, müssen Sie zunächst die Verantwortung für Ihre Gefühle, Handlungen und Reaktionen übernehmen: „ Wie helfe ich persönlich, diese Beziehung am Laufen zu halten? »Verstehen Sie, was Ihnen die Situation persönlich bringt, warum Sie dieses Spiel nicht verlassen.

Als nächstes stellt sich die nächste Frage: die Beziehung entsprechend dem vorherrschenden Szenario fortzusetzen oder auszusteigen. Bleibt ein Mensch, dann muss man sich ehrlich sagen, welche Dividenden er aus seiner Opferrolle oder seiner Rolle erhält." Rettungsschwimmer" oder " Tirana". Vielleicht ist dies eine schwierige Position, aber eine erwachsene und bewusste.

Wie kann man aufhören, ein "Rettungsschwimmer" zu sein? Versuchen Sie, Ihre Verantwortung und die der anderen zu teilen, seien Sie nur für sich selbst verantwortlich, für das, was in Ihrer Macht steht, halten Sie Ihre eigenen Grenzen ein. Du musst nichts tun für " Opfern “, Ratschläge geben, nur auf Nachfrage helfen, betonen: Das ist meine Meinung, Sie entscheiden selbst. Es ist wichtig, die Position einzunehmen " Beobachter". Seien Sie bereit zu helfen, aber nur in dem Moment, in dem das Opfer beginnt, selbst etwas zu tun. Einem lügenden Menschen kann schließlich nur beim Hinlegen geholfen werden, einem aufstehenden Menschen aber schon beim Aufstehen geholfen werden.

Es gibt Situationen, in denen ein Teilnehmer des Dreiecks dieses Szenario bereits "gefressen" hat und der zweite es nicht beenden wird. Um den ersten fortzusetzen und zu halten, wird er alle möglichen Einflusshebel nutzen, zum Beispiel anfangen, krank zu werden. Versuchen Sie nicht, andere zu zwingen, richtig zu leben, sondern erlauben Sie sich und anderen, das Recht zu haben, Fehler zu machen. Zuallererst müssen Sie selbst aus dem Drehbuch herausgenommen werden. In meiner Praxis bin ich ständig davon überzeugt, dass sich die Beziehung vollständig ändert, wenn sich mindestens ein Teilnehmer am Karpman-Dreieck ändert, und es unmöglich ist, das vorherige Szenario fortzusetzen.

Bilder: Künstler Joshua Burbank