Wenn Pflege Und Rettich Verwandte Wörter Sind

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

Er wird fallen. Oh du armes Ding!

Seine Mutter hat Mitleid mit ihm.

Klüger in der Reserve

Sie können kein Kind finden!

A. Barto

Meredith Small, Anthropologin, liefert in ihrem Buch We and Our Babies Beispiele für Elternschaft und Interaktion zwischen Müttern und Kindern in verschiedenen Kulturen.

Er spricht zum Beispiel von einem afrikanischen Stamm, bei dem ein Kind unter 3 Jahren die ganze Zeit mit seiner Mutter verbringt, also kaum weint, genug Körperkontakt mit seiner Mutter hat, aber zum Beispiel wenig mit ihm gesprochen wird, weil er muss Mitglied des Teams werden, in dem seine Meinung nicht die wichtigste wird; im Gegensatz zu westlichen Familien, in denen Mütter versuchen, so oft wie möglich zu sprechen, damit das Kind seine „Verbalpraxis“möglichst früh bildet.

Sie schreibt: „Unsere Vorstellungen von Elternschaft sind eine Mischung aus persönlichen Erfahrungen aus der Beobachtung des Verhaltens unserer eigenen Eltern, dem Nachdenken darüber, wie wir unser Wissen aus unserer Vergangenheit verbessern können, und kulturell basierten Normen, die ein Verhalten bestimmen, das innerhalb einer bestimmten Kultur akzeptabel ist. Angesichts all dessen ist es nicht verwunderlich, dass es so viele Erziehungsstile gibt, wie es Eltern gibt."

Überzeugungen sind als stabiles Glaubenssystem allen gemeinsam. In einem tieferen Verständnis sind die Überzeugungen einer Person das Bild der Welt, an die sie sich hält. Und im Rahmen von Überzeugungen und anderen Faktoren, zum Beispiel der Bereitschaft zur Mutterschaft, wird eine Art der Fürsorge für ein Kind gebildet.

So wurden beispielsweise Eltern der Generation X nach einem Jahr Mutterschaftsurlaub gezwungen, zu arbeiten, und Kinder wurden hauptsächlich in Kinderkrippen und Kindergärten geschickt. Auch bei freundlichster Betreuung können Kinderkrippen die mütterliche Betreuung nicht ersetzen. Was man Holding nennt, können selbst gute Erzieher nicht einer ganzen Gruppe geben.

D. Winnicott zu halten meinte die Fürsorge und Aufmerksamkeit, die das Kind von Geburt an umgibt. Es besteht aus einem Komplex äußerer Manifestationen von fürsorglichen Überzeugungen, Wahrnehmungen, Weltanschauungen und dem Unbewussten der Mutter selbst.

Um das Kind vor unerträglichen Erfahrungen zu schützen, die ihm irreparabel schaden könnten, akzeptiert die Säuglingsmutter die Allmacht des Kindes, versucht zunächst zu erraten, lernt und versteht dann seine Bedürfnisse.

Daher schadet eine zu abrupte und frühere Trennung von Mutter und Kind ihrer Beziehung, die für das Kind nicht mehr sicher ist.

„Dauer der mütterlichen Fürsorge, Aufmerksamkeit und Anpassung an den Rhythmus des Babys, dass eine ausreichend gute Mutter die Entwicklung des Babys nicht vorantreibt, es überhaupt dominieren lässt, schafft Verlässlichkeit und das Urvertrauen, das die Möglichkeit bestimmt, ein gutes Verhältnis zur Realität“, schreibt Winnicott. Es ist wichtig, dass das Kind mit der Zeit die Illusion der Allmacht verliert und die Mutter zulässt, dass das Kind isoliert wird.

Aber es gibt auch eine andere Art von Sorge. Klienten berichten oft über die Fürsorge ihrer Eltern mit Ausdrücken wie: „Nun, ich hatte eine fürsorgliche Mutter. Sie war IMMER da."

Auf die Frage, wie meine Mutter genau unterstützt oder betreut wurde, hört man, dass sich meine Mutter Sorgen machte und oft sagte „mein armes Ding“, „mein armes“und so weiter.

Auch im Erwachsenenalter sagen solche Mütter: "Belästige ihn nicht, er arbeitet die ganze Zeit schlecht, sehr beschäftigt." Gleichzeitig arbeitet ein erwachsener männlicher Sohn von 9 bis 18 in einem Büro, bleibt nicht lange, hat keinen vorübergehenden Zeitdruck.

Solche Mütter lassen die Trennung in der Regel nicht rechtzeitig erfolgen.

Und Klienten, die erwachsen werden, haben das Gefühl, dass sie die Erwartungen der Eltern nicht vollständig erfüllen, nicht einfühlsam, freundlich und reaktionsschnell genug sind. Es ist schwer für sie zu erkennen, dass sie immer noch im Strahlen der elterlichen Vorstellungen leben, und alle Überzeugungen und Eigenschaften in diesem Bereich sind natürlich wertschätzend - haben fast nichts damit zu tun.

Ebenso basierten die ursprünglichen Betreuungsangebote auf den Bedürfnissen der Eltern und nicht auf ihren eigenen.

Ein Kind lebt für sich selbst - gesund, intelligent, es hat Zeit in der Schule - muss es arm sein oder leiden?

Aber immer wieder spendet Mama Trost, wo sie nicht gebraucht wird.

Immer wieder vertritt meine Mutter die Position, dass das Leben eines aktiven Mädchens schwierig sei - "Sie werden nicht heiraten". Gleichzeitig ist es auch unmöglich, schlecht zu studieren - "Sie werden Hausmeister." Mama sagt immer wieder, dass es sehr wichtig ist, sich an bestimmte Normen zu halten.

Auf die Frage "Wie haben Sie Ihren Beruf gewählt?" Als Antwort höre ich "Mama sagte" oder "Mama hat darauf bestanden".

Mama bestand auch auf Heirat oder Heirat. Dabei ist das wenig glückliche Leben in einer Kinderfamilie nicht verwunderlich.

Und wenn Papa die Verschmelzung von Kind und Mutter nicht teilt, keine Unterstützung und kein Vertrauen gibt, die Mutter nicht in der Aufnahme von Einfluss auf das Kind einschränkt, dann gibt es auch die Überzeugung, dass man sich auf einen Mann nicht verlassen kann, und das ist stimmt, Mama hat es gesagt..

Diese absorbierende Überbewahrung beruht keineswegs auf den Gefühlen des Kindes, sondern immer auf dem Bedürfnis der Mutter, ihre Ängste, Ängste, das Bedürfnis nach anhaltender Zuneigung zu befriedigen.

Und so verliert das Kind sein Leben, gewinnt aber das seiner Mutter.

Gleichzeitig werden die Einstellungen des Bewusstseins für ihre Bedürfnisse niedergeschlagen. Eltern erwachsener Kinder erwarten von ihnen eines: Verständnis für die Bedürfnisse der Eltern, eine Antwort darauf. Aber wo, erbarme dich?! Wenn dem Kind beigebracht wurde, natürliche Bedürfnisse zu ignorieren, es mit Angst oder seinen eigenen Projektionen zu unterbrechen? Der Kreis ist geschlossen.

Winnicott schreibt: „Manche Mütter funktionieren in zwei Dimensionen. Auf einer Ebene (man kann es die oberste nennen) wollen sie nur eines - dass das Kind erwachsen wird, hinter dem Zaun hervorkommt, zur Schule geht, in die Welt hinausgeht. Aber andererseits, tiefer, wie ich denke, und tatsächlich unbewusst, können sie nicht zugeben, dass das Kind frei wird. Hier, in der Tiefe ihrer Seele, wo die Logik nicht so wichtig ist, kann die Mutter das Wertvollste, ihre Mutterrolle nicht aufgeben - es fällt ihr leichter, sich wie eine Mutter zu fühlen, wenn das Kind von ihr abhängig ist alles, als wenn er, während er wächst, immer distanzierter, unabhängiger und rebellischer wird."

Gesunde Pflege basiert auf:

1. Die Bedürfnisse einer anderen Person verstehen, in diesem Fall eines Kindes. Je weniger sich die Mutter Sorgen macht, desto weniger Grund hat das Kind, sich selbst nicht zu trauen. Das Kind erhält Lektionen fürs Leben, die es meistert - erleidet kurzzeitigen Hunger oder eine Abschürfung am Knie.

2. Akzeptieren eines anderen Standpunkts - zum Beispiel akzeptieren, dass das Kind unter den gleichen Bedingungen warm sein kann, wo den Eltern kalt ist.

3. Die Bedeutung des anderen: zu verstehen, dass Sie und Ihr Kind nicht für immer „verschmolzen“sind und es seinen eigenen Weg gehen wird, wenn es dazu bereit ist.