Anatomie Der Liebe

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

Das Zauberwort "Liebe" regt immer noch die Fantasie der meisten Menschen an, insbesondere der Frauen. Und es wird ständig in verschiedenen Kontexten verwendet: „Ich vergebe alles, alles! Das ist so eine starke Liebe!”,“Ich weiß nicht, warum ich ihn nicht verlasse, obwohl es demütigend ist, nach allem zu bleiben… Ich liebe es wahrscheinlich trotzdem… “! Er sieht so aus, faszinierend, ich verstehe nicht … Das ist Liebe!“Sie erklärt angeblich alles, manchmal sogar die seltsamsten Aspekte einer Beziehung. Es soll unverständlich sein, sich auf die höheren Sphären beziehen und nicht vom Verstand und Willen eines Menschen abhängig sein - Liebe ist gekommen / gegangen, und "du kannst dein Herz nicht ordnen". Ist es so?

Hier geben wir nicht vor, Liebe als ein Phänomen des beinahe Mythischen und Erhabenen zu begreifen. Vielmehr wollen wir einen zynischeren Versuch unternehmen, die Natur jener mentalen Mechanismen zu verstehen, die an der Entstehung verschiedener Emotionen, Wünsche und Bindungen beteiligt sind, die am Ausgang das Etikett „Liebe“erhalten. Wir werden die Meinungen bekannter Psychotherapeuten nicht ignorieren - moderne "Ärzte" und manchmal sogar Pathologen der Beziehungen.

Meine Freundin Natalya ist 30 Jahre alt und möchte nicht nur heiraten und Kinder haben. Nein, zuallererst möchte sie den Mann und die Liebe ihres Lebens kennenlernen. Sie ist klug, sehr hübsch und weiß sich zu präsentieren. An Freundinnen mangelte es ihr nie. Gleichzeitig wurde die gleiche Geschichte viele Jahre hintereinander beobachtet - Natalya beginnt, sich mit einem sehr würdigen und interessanten Mann zu treffen, und die Beziehung entwickelt sich immer schnell. Einen Monat später verkündet sie ihren Freunden, dass sie ihn liebt und „mit ihm – wie nie zuvor und mit irgendjemandem“! Ihre Beziehung ist romantisch, schön, voller Leidenschaft und Enthusiasmus voneinander. Doch schon bald beginnt die „Gewitterfront“näher zu kommen. Es stellt sich heraus, dass der junge Mann in einer engen Beziehung zu einer anderen Frau steht, in deren Rolle ein ständiges, aber nerviges Mädchen steht, dann eine Ex-Frau, dann eine Mutter oder sogar eine Tochter aus erster Ehe… Natalia beginnt, um den Status "der wichtigsten und einzigen" im Leben eines geliebten Menschen zu kämpfen, und der Grad ihrer Liebe zu ihrem Auserwählten nimmt stetig zu. Das Ergebnis erschöpfender Kämpfe ist die endgültige Entscheidung eines müden Auserwählten für eine Beziehung zu jemandem. Wenn dies Natalya ist, dann hält in diesem Fall das scheinbar erworbene wolkenlose Glück nicht lange an, und nach dramatischen Streitigkeiten aufgrund der unzureichend selbstlosen Hingabe seiner Geliebten, die bereits sehr nervös geworden ist, beendet der Mann die Beziehung, und Natalya fährt fort Liebe ihn leidenschaftlich und will zurück. Aber nicht lange. Ein paar Monate später taucht ein weiterer Prinz am Horizont auf. „Oh, ist der neue Freund schon Sergey? Und was, liebt sie ihn so sehr wie Maxima? Oder war Maxim vor Vova?" - gemeinsame Bekannte sind in den Annalen ihres Privatlebens verwirrt. "Mädchen, ich trage wahrscheinlich eine Krone des Zölibats", seufzt Natalya resigniert, "um zu einer Wahrsagerin zu gehen oder so …"

Warum bewegen sich Liebesbeziehungen oft in einem Teufelskreis? Was wird aus einer zunächst großartigen Beziehung? Ist es Schicksal, Schaden oder das Ergebnis unseres unbewussten Beitrags zur Organisation solcher Beziehungen, einschließlich? Oder ist vielleicht "einfach so lieben" ohne Probleme und Dramen unmöglich? Versuchen wir es der Reihe nach herauszufinden.

EIN FLUSS BEGINNT MIT EINEM BLAUEN STROM … Nun ja, Liebe beginnt mit dem Verlieben.

Sich verlieben und verlieben – viele verwenden diese beiden Wörter synonym. Und viele Leute sind sich sicher, dass es keinen Unterschied zwischen ihnen gibt. Die Meinung führender Psychoanalytiker, zum Beispiel Otto Kernberg, Präsident der International Psychoanalytic Association und Autor des Buches „Beziehungen der Liebe. Norm und Pathologie “, bezeugt das Gegenteil. Die meisten Beziehungen zwischen einem Mann und einer Frau, die auf die eine oder andere Weise "Liebe" genannt werden, beginnen genau mit dem Verlieben, was, wie Analytiker glauben, ein besonderer Idealisierungszustand ist. Der Auserwählte scheint ein wunderbarer Mensch zu sein, der Allerbeste, um bei ihm zu sein - Glück, es gibt einen Energieschub, ein besonderer Sinn des Lebens … Die Menschen scheinen von einander fasziniert und verzaubert zu sein. Es ist nicht verwunderlich, dass viele Leute denken, dass genau das Liebe ist. Wohin fliegt „Liebe“von solcher Intensität?

Der Punkt ist, dass die Idealisierung mit der Zeit abnimmt. Oft wird das Ideal völlig ohne Rücksicht auf die Realität projiziert. Wenn es heißt: freundlich, zuverlässig, stark, dann reicht es aus, wenn ein Mann zumindest einen Hauch von Freundlichkeit zeigt, damit er bereits als zuverlässig und stark registriert ist … Im Laufe der Zeit stellt sich heraus, dass dies nicht ganz der Fall ist wahr, und dann schlägt die Idealisierung fehl … Und je intensiver es war, desto größer die Enttäuschung. „Es sind mehrere Jahre vergangen, ich schaue diesen Mann an und denke – ist es wirklich mein Mann? Wer ist das?! Ich kenne ihn überhaupt nicht. Wo waren meine Augen, als ich geheiratet habe?!“, „Er konnte mich nicht glücklich machen! Es stellte sich heraus, dass er ein Bastard war, aber ich dachte, er wäre so … anders …"

Normalerweise dauert das Verlieben im Durchschnitt etwa ein Jahr (daher wird das Jahr einer Beziehung oft in einer Krisenzeit aufgezeichnet) oder bis zum Zusammenleben, dem Auftreten ernsthafter Schwierigkeiten, dh bis die Zeit oder die Umstände beginnen diese Idealisierung zu korrigieren. Daran ist in der Tat nichts auszusetzen - es trägt zu einer realistischeren Sichtweise des Auserwählten bei, und die Beziehung kann daher aufgrund der tatsächlichen Inkompatibilität der Partner auf die nächste Ebene gelangen oder rechtzeitig abgeschlossen werden. Aus einer übermäßigen Idealisierung wird jedoch oft eine ebenso intensive Abwertung eines Partners, der in Mängeln wie Verrat und Täuschung gefangen ist. Und aus leidenschaftlicher Liebe wird nicht weniger leidenschaftlicher Hass.

Es gibt auch ziemlich dramatische Versionen von Beziehungsszenarien, in denen es nie über das Verlieben hinausgeht - während das Objekt des Seufzens unzugänglich ist und erobert werden muss, gibt es die leidenschaftliche Liebe, die verschwindet, sobald die Trophäe an den "Gewinner" geht, und die euphorie des triumphs verfliegt schnell. In letzter Zeit sorgt ein solches begehrtes Objekt bereits für Gleichgültigkeit mit einem leichten Beigeschmack von Bedauern und Leere (nicht umsonst hat Pechorin bereits den Titel "Held unserer Zeit" erhalten). „Mir wurde klar, dass ich mich nicht in eine Person verliebt habe. Ich mag den Staat“, sagte eine narzisstische Klientin. Die zugrunde liegende Angst vor engen realen Beziehungen und die Unfähigkeit, einem anderen zu vertrauen, sind besonders offensichtlich in Fällen, in denen das ganze Leben auf eine solche „starke Liebe“für einen unzugänglichen Menschen gelegt wird (es passiert, und der Verstorbene bereits), in dem es keinen Platz gibt um menschliche Beziehungen mit jemandem zu leben, der hinter dem heilig gehüteten Ideal zurückbleibt.

Bei Frauen ist das Verlieben oft dramatischer als bei Männern. Wenn Männer zu Beginn einer Beziehung dazu neigen, die Situation noch vernünftiger als noch sehr unsicher, wenn auch angenehm oder romantisch einzuschätzen, frönen Frauen, die eher den Gefühlen unterworfen sind, Fantasien, in denen sie bereits Schulranzen für ihre gemeinsamen Kinder sammeln. Diese süßen Träume sind harmlos, es sei denn, sie werden mit der Realität verwechselt. Dann steigen die Erwartungen der Frau (und manchmal auch der Druck auf den Mann) proportional zu ihren Träumen, und wenn die Beziehung endet, dann trauert die Frau am Ende nicht nur bitterlich um das Wenige, das war, sondern auch um die zahlreichen Glückspläne, die es gab verpasst, wie es ihr scheint, "praktisch aus dem Ruder". Daher ist es zu Beginn einer Beziehung trotz der Vorfreude auf Magie wichtig, einen gesunden Teil Ihres Selbst zu behalten, der sich daran erinnert, dass eine gewisse Zeit der Unsicherheit und die vorläufige Sammlung echter Informationen erforderlich sind.

Unter dem Druck der Realität beginnen die Partner, sich aneinander zu reiben, verbunden mit der Inkonsistenz ihrer gegenseitigen Erwartungen an die Beziehung (die in gewissem Maße unvermeidlich ist). Und wenn die Beziehung nicht zerbricht, wird sie sich zwangsläufig verändern. Und trotz vieler individueller Unterschiede gibt es zwei Hauptwege der Transformation.

ICH BIN DU, DU BIST ICH UND WIR BRAUCHEN KEINEN. Oder ein Merge-Song.

„Wir sind seit etwas mehr als einem Jahr zusammen … Und das schon seit vielen Jahren. Wir haben keinen Sex mehr, aber wir ertragen die ganze Zeit das Gehirn des anderen. Aber wir können uns auch nicht zerstreuen, wahrscheinlich weil wir uns lieben. Einerseits. Auf der anderen Seite sind die Gefühle, die vorher waren, nicht mehr da. Es war, als steckten wir in einem Sumpf fest. Und die Beziehung entwickelt sich nicht, aber Streit wird immer schwieriger … "Eine typische Geschichte und andere Anzeichen von Grenzverletzungen in einer Beziehung sind, wie sich bald herausstellt, offensichtlich - regelmäßige Überprüfungen von Mobiltelefonen und Facebook-Kontrolle, ein gemeinsames Passwort aus der gegenseitigen Mail, Ausgehverbote oder ohne Partner, ständige Kontrollen, wo und mit wem dieser Partner zum Beispiel zu welcher Zeit bei der Arbeit ist und dergleichen. Die Möglichkeit des Privatlebens des anderen wird verneint: "Wir haben keine Geheimnisse voreinander", "Wir sind zusammen - wir müssen alles voneinander wissen." Manchmal besteht einer der Partner größtenteils darauf, und der andere putzt sich schwach ab und beschwert sich, wie müde dieser Kontrolle und dass diese Beziehung beendet werden könnte, aber wie sich herausstellt, ist dies unmöglich. Die Grundlage einer solchen Beziehung ist eine emotionale Abhängigkeit, die als Verschmelzung bezeichnet wird – dh ein Zustand, in dem die Grenzen zwischen sich selbst und dem Anderen verschwimmen. Der Partner muss transparent und auf den Kopf gestellt sein - sonst steigt die Angst und es kommt zu einem Skandal. Es gibt keine Vereinigung von zwei getrennten Ichs, zwei getrennten Persönlichkeiten mehr, es gibt ein Wir. Meinungsverschiedenheiten, Interessen, eigene Wünsche werden als beziehungsbedrohend empfunden. „Wir haben uns entschieden, wir denken, wir wollen …“Und das gesteigerte Opfer, der Wunsch, für den anderen zu denken und die kolossalen Anstrengungen, den anderen zu kontrollieren, haben einen Grund. Tatsächlich ist ein Leben ohne Partner in naher Zukunft nicht möglich. Der zugrunde liegende Grund für Sucht auf einer weniger bewussten Ebene ist, dass der Andere etwas gibt, das aus irgendeinem Grund nicht alleine bereitgestellt werden kann - das Selbstwertgefühl steigert, Seelenfrieden verschafft, vor Einsamkeit und Angst bewahrt, weiß, wie man sich beruhigt - das ist, schützt vor unerwünschten Emotionen und sorgt für einen wichtigen Teil der Funktionsfähigkeit des Seelenlebens. Ein komplettes Scheitern und daraus resultierende Zwietracht kann beim unerwarteten Verlust eines Partners in einer solchen Beziehung beobachtet werden. Der andere fungiert als Teil seiner Psyche, und tatsächlich hört man oft, dass er im Leben als Teil seiner selbst wahrgenommen wird. Vertrauen wird durch Kontrolle ersetzt - endlose Kontrollen, Meldungen und Schuldmanipulationen werden durch die Notwendigkeit verursacht, ständig sicherzustellen, dass der Partner nirgendwo hingeht. So wird es Eigentum (manche glauben, dass eine Lizenz zum Besitz eines Partners beim Standesamt ausgestellt wird), und der Ausdruck „er / sie sollte / sollte“taucht immer häufiger in Reden darüber auf. Es werden verschiedene Manipulationen verwendet - so wird versucht, den anderen zu zwingen, sicher der eigenen psychischen Befriedigung zu dienen und die drohende Verlustgefahr, die in allen menschlichen Beziehungen vorhanden ist, zu verhindern. Beziehungen in der Fusion werden meist durch Manipulationen und Vorwürfe geregelt, zum Beispiel für die ahnungslosen Wünsche eines Partners („Mein Mann hat mir gestern etwas Nettes getan, und ich habe mich für ihn wie ein Kuchen verletzt, obwohl ich mich schlecht gefühlt habe, durch die Abends lag ich in einer Schicht, und er merkte es nicht … Naja, ein Skandal gab es doch noch!") Ich denke – aber was ist mit ihm ohne mich? Was wird er tun?“). Auch Erpressung durch Trennung kommt zum Einsatz – die Angst, einen Partner zu verlieren, ist ein mächtiges Werkzeug, das die Beziehung erschüttert und an mögliche Grenzen erinnert. Tatsächlich werden solche Drohungen jedoch nicht ernst genommen, da zwischen den Partnern eine unbewusste Übereinstimmung besteht, dass "alles gebunden ist und die Beziehung nicht endet", und beide wissen, dass eine solche Erpressung nichts anderes als Manipulation ist. Daher kommt es weder zu einem vollständigen Bruch noch zu Änderungen im allgemeinen Beziehungsszenario.

WARUM FUNKTIONIERT EINE "SYMBIOSE" ODER VERBINDUNG IN BEZIEHUNGEN?

Symbiose ist eine für beide Seiten vorteilhafte Vereinigung zweier Organismen, die auf das Überleben abzielen. Die psychische Reife eines Menschen setzt die Fähigkeit voraus, mit Erreichen des Erwachsenenalters und vor Eintritt des Alters unabhängig von anderen Menschen, vorbehaltlich der eigenen Geschäftsfähigkeit, geistiger Integrität, zu funktionieren. Daher ist ein Zeichen dafür, dass der andere für das eigene Überleben lebenswichtig ist, ein Signal dafür, dass eine Kindheitsbeziehung zu einem Elternteil, in der das Kind noch absolut abhängig war, unvollständig blieb und einige psychologische Funktionen, die es einem ermöglichen, sich auf sich selbst zu verlassen, und sich nicht gebildet haben, ist daher eine "permanente Krücke" im Angesicht eines anderen im Erwachsenenalter absolut überlebensnotwendig. Womit kann es verbunden werden?

SZENARIO-MODELLE, INTERNE KONFLIKTE UND PSYCHOLOGISCHE DEFIZITE

Mit welchem dramatischen Werk würden Sie Ihr Leben vergleichen und in welchem Genre? - Diese Frage wird oft von Anhängern des psychotherapeutischen Ansatzes von Eric Berne gestellt. In seinem Buch Games People Play schlug er vor, dass Menschen ihr Leben und ihre Beziehungen oft nach bestimmten Szenarien strukturieren. Tatsächlich können Menschen oft den üblichen zyklischen Charakter ihrer Beziehungen beschreiben, bis hin zu typischen Reaktionen und Bemerkungen während eines Streits. Die Partituren sind vorhersehbar und werden unbewusst verteilt, wenn der Darsteller die Partnerrolle immer wieder wechselt.

Wie sind Skripte aufgebaut? Am häufigsten, basierend auf Beobachtungen von familiären Interaktionsmustern, als Ergebnis der Beobachtung, welche Aktionsfolge verwendet wird, um das zu bekommen, was Sie wollen - dh psychologisch "gewinnen". Dafür muss aber auch ein Preis bezahlt werden – bestimmte negative Emotionen. Schauen wir uns das genauer an.

Um die Freiheit in Beziehungen zu wahren, muss eine Person autark sein, dh in der Lage sein, in Bezug auf die meisten menschlichen Bedürfnisse "sich selbst zu dienen". Zum Beispiel ein normales Selbstwertgefühl, das nicht stark von der Meinung anderer auf und ab schwankt, ein ausreichendes Maß an emotionaler Selbstregulation, das es einem ermöglicht, sich nicht zu langweilen und die Zeit interessant zu verbringen, ohne sich an andere zu klammern. Dazu gehört auch die Fähigkeit, sich generell um sich selbst zu kümmern. Solche Funktionen der "Selbstbedienung" werden in der Familie gepflegt: Jede Selbsteinstellung eines Erwachsenen war einmal die Einstellung eines Erwachsenen gegenüber einem Kind. Wenn diese Haltung verzerrt war - sie haben sich nicht genug um das Kind gekümmert, wussten es nicht rechtzeitig zu beruhigen, respektierten es nicht genug oder verlangten einfach zu viel und lobten es nicht (die Liste kann unbegrenzt fortgesetzt werden.)) - dann wird dieses Kind in Zukunft im Gegensatz zu den Eltern ständig nach einer anderen Person suchen, die diesen Mangel ausgleichen könnte. Sie können dies nicht allein tun - die notwendige psychische Struktur ist nicht gebildet. Das Kind lernt auch den Stil der Familienmanipulation – die Art und Weise, wie man von einer anderen Person herauskitzeln kann, was man will. Dadurch wird jedes Mal sowohl das Problem als auch die Interaktion darüber gleichzeitig reproduziert - die Psyche versucht immer wieder, den alten Konflikt auf neue Weise zu lösen.

Bei der Analyse der Beziehungsszenarien meiner Klientin Anna, im Prinzip eine völlig adäquate Frau, erwähnte sie eine Beziehung zu einem Mann, der sie ständig erniedrigte und betrog. Nach einigem Nachdenken sagte Anna: „Ich denke, es war eine Art ‚Hommage' an meine Mutter, die in ihrer Beziehung zu ihrem Vater viel ertragen hat. Es war mir wichtig, eine solche Beziehung abzubrechen, um mir selbst zu beweisen, dass ich sie nicht mögen werde!" Neue Ressourcen stehen jedoch nicht immer zur Verfügung, um den alten Konflikt zu ändern, und viele bleiben in unbefriedigenden Beziehungen und versuchen, einen Partner neu zu machen, um aus der "Hässlichkeit" eine Süßigkeit zu machen. All dies erinnert an Kindersucht, zwingt das Kind, alle Tricks der Eltern zu ertragen, hofft auf ein Wunder und sammelt Erinnerungen daran, wie gut es manchmal sein kann. So entsteht die Abhängigkeit vom aktuellen Partner: Entweder übt er periodisch die Funktion eines gut gefundenen Elternteils aus, der für das Kind tut, was er selbst nicht kann (der Ehemann einer meiner Kunden hat sie jede Nacht ins Bett gebracht und war a Voraussetzung dafür, dass sie normales Essen kocht - in seiner Abwesenheit konnte sie nur Do Chirac essen), oder die Konfliktbeziehung mit ihm geht in der Hoffnung auf Besserung weiter ("Es ist okay, dass er mich schlägt, er ist nicht aus Bosheit, er tut es" Er versteht nicht, was er tut, er war nur verwirrt. Du weißt nicht, er ist ich, er liebt, er ist nett, manchmal sagt er etwas Gutes, aber am 8. März hat er Blumen geschenkt … ")

Olga, eine attraktive 32-jährige Frau, hält das Leben für ungerecht – der eine liebt und der andere lässt zu. In ihrer Lebenserfahrung ist das so: Solange der junge Mann wankelmütig und die Beziehung unberechenbar ist, ist sie leidenschaftlich in ihn verliebt, und sobald er an ihr hängt, verliert sie bald das Interesse an ihm. Olgas Vater, ein Geschäftsmann und Playboy im Leben, verließ die Familie, als sie sechs Jahre alt war, und kümmerte sich von Kindheit an nur um das Mädchen, wenn eine andere Geliebte in Ungnade fiel und er Trost brauchte. Olga reproduzierte dieses Szenario lange Zeit im wirklichen Leben - sie diente als "Lebensretterin" für narzisstische Damenlustige und brach die Beziehungen zu Männern ab, die sie wirklich gut behandelten, sobald das Element ihrer Unzugänglichkeit und Konkurrenz für sie mit anderen war Frauen verschwanden. Und nun setzt Olga im fünften Jahr ihre Romanze mit einer französischen Staatsbürgerin fort – jedes Jahr verspricht er, sie zu heiraten, hält sein Versprechen aber unter verschiedenen Vorwänden nicht ein. Aber als sie zu ihm geht, arrangiert er ein Märchen für sie. "Wie ein kleines Mädchen!" - ruft Olga. Sie verliert die Hoffnung nicht. Und gibt sein ganzes Geld für Reisen zu ihm aus.

Die zweite Grundlage der Süchtenbildungsszenarien ist das Sozialmodell, das das Mädchen von Kindheit an assimiliert hat. In Russland gibt es kein soziales Ideal einer selbstgenügsamen Frau. Aber es gibt das Ideal einer Frau, einer asexuellen und aufopfernden Mutter. Weiblicher Masochismus und Minderwertigkeit werden gefördert: „Du musst aushalten, das ist dein Kreuz“, „Denk nicht an dich selbst, Hauptsache, deine Familie hält zusammen!“Das Mädchen erhält keine Nachrichten, die ihren Wert an sich bestätigen, unabhängig von der externen Bestätigung ihrer Nützlichkeit. Aber die allmächtige Übernahme von Verantwortung für alle und alles wird gefördert: "Die ganze Familie ruht auf einer Frau" (Wer ist dann ein Mann und warum ist er? Ein rohes Anhängsel? (Natürlich, wenn der Mann Pavlovs Hund ist). Es ist nicht verwunderlich, dass Frauen an chronischen Schuldgefühlen für alles, was schiefgelaufen ist, leiden und immer wieder verzweifelte Versuche in Form von Hysterie unternehmen, diese unerträgliche Schuldlast auf einen Mann abzuwälzen.

Aber wie wir uns erinnern, eine Frau hat ein Ideal von Mann und Familie, in der Anmerkung zum Drehbuch steht, dass sie alle regiert und alles besser weiß als jeder andere, und das Drehbuch bekommt seine Entwicklung. In Russland ist es meistens ungefähr Folgendes: Eine Frau nimmt mit Begeisterung die Aufgabe auf, ihren Partner umzuerziehen, oder, wie Mikhail Boyarsky bemerkte, „um mit einem Puzzle ohne Betäubung zu schneiden“: „Also, jetzt werden wir heiraten, und ich werde einen Mann aus ihm machen.“Gleichzeitig wird wenig berücksichtigt, dass die Erziehung ein mütterliches Schicksal ist, und dann wird ein Mann für seine Frau zu einem Sohn. In Russland, wo Männer von Kindesbeinen an oft ausschließlich von Frauen erzogen werden, weil dieselben Väter einst von ihrer Frau adoptiert wurden oder einfach trinkabwesende Väter, geschieht dies sehr schnell. Ein Mann, auch wenn er vorher versucht hat, seine Männlichkeit irgendwie zu behaupten, wälzt schnell die ganze Verantwortung auf eine Frau ab, die voller Anweisungen und vorgefertigter Lösungen ist … Verantwortungslosigkeit eines geliebten Menschen, ist unvermeidlich. Das Joch eines Arbeitspferdes ist der Lohn einer Frau für einen Sieg – ein Gefühl ihrer eigenen Kompetenz: „Alles basiert auf mir“sowie ihrer eigenen Bedürfnisse und Werte: „Er und die Kinder gehen ohne mich verloren“. Und die freie Verantwortung des Menschen wird ersetzt durch die Erziehung zu Schuld- und Pflichtbewusstsein. Obwohl er zunächst, wie es scheint, mit Erotik und Versprechen überirdischer Liebe gelockt wird.

So oder so basiert der Zusammenschluss auf dem Szenario von Interaktionen oder dem Ausgleich eines psychischen Defizits aus der Kindheit. Deshalb kommt es vor, dass Partner wechseln, aber die neue Beziehung gleicht wieder dem "alten Rechen". Außerdem wird der Partner im Laufe der Zeit eher als Verwandter und nicht als Vertreter des anderen Geschlechts wahrgenommen. Dies wiederum tötet die erotische Anziehungskraft, da sie keinen Sex mit Verwandten haben! Manchmal wird es aber auch unter dem Druck der Angst, einen Partner zu verlieren (nach einem weiteren Skandal mit dem Sammeln) und um die Kontrolle über ihn zu erlangen ("Sex sollte manchmal gefördert werden, sonst geht er zur Seite" aktiviert)). Somit wird Sex für nicht-sexuelle Zwecke verwendet.

Das der Sucht zugrunde liegende Szenario ist oft unbewusst. Aber dennoch, dank der Wiederholung des Problematischen, lässt es sich vollumfänglich realisieren, die ihm zugrunde liegenden Motive ergründen, und dies ist bereits ein Schritt in Richtung Veränderung, meint Eric Berne in seinem Buch "Games People Play". Dies ermöglicht es einer Person, nicht länger ein Sklave seines Skripts zu sein und unabhängig zu entscheiden, wie sie weiterleben möchte.

Was kann kurzfristig noch getan werden (was keine tiefgreifenden und dauerhaften Veränderungen erfordert)?

Jede Wiederherstellung von Grenzen in einem Paar dient dazu, Beziehungen viel effizienter zu erneuern und zu modifizieren als jede Manipulation. Einige Verbote sollten aufgehoben werden - Sie müssen Ihre Wünsche von denen trennen, die nicht Ihre sind, und das Recht gewinnen, endlich das zu tun, was Sie wollen, unabhängig von der Erlaubnis Ihres Partners - zum Beispiel einfach allein sein, ohne ihn irgendwohin mit Freunden gehen, ändere dein Passwort in Briefkasten… Einige Regeln, die die Grenzen schützen, müssen im Gegenteil akzeptiert werden - zum Beispiel solltest du bei Streitereien keine erniedrigenden Beleidigungen zulassen, in irgendeiner Form vor deinem Partner laufen und deine Toilette rein machen vor seinen Augen, erzähle alle Vor- und Nachteile deiner Vergangenheit und erforsche mit schmerzlicher Neugier alles, woran er sich über seine erinnert … einander immer wieder zu verstehen.

REIFE LIEBE UND REALITÄT

Und gibt es in emotionaler Abhängigkeit einen richtigen Platz für die Liebe, fragen viele Kunden. Es gibt keine fertige Antwort, aber es gibt einige ungefähre Statistiken. Laut psychotherapeutischen Studien trennen sich nach der Aufarbeitung der Suchtprobleme eines oder beider Partner etwa 60 % der Paare mit den geringsten psychischen Verlusten, um im Laufe der Zeit eine befriedigendere Beziehung mit einem neuen Partner zu beginnen, und 40 % bauen ihre Beziehung von Grund auf auf neuem Fundament. … Viele Paare weigern sich jedoch, die Therapie fortzusetzen, sobald die Fusionsbeziehung bedroht ist – schließlich ist das elterliche Objekt elementar für die Psyche und die Angst, die Schauspielerei zu verlieren. dieses Objekts überwiegen oft die für viele Klienten sehr vagen Aussichten auf die Entwicklung der Fähigkeit, sich auf sich selbst verlassen zu können.

Was versteht man unter einer reifen Liebesbeziehung? Sie gehorchen im Allgemeinen nicht Skripten und sind daher schwieriger zu beschreiben. In Literatur und Kino wird ihnen wenig Aufmerksamkeit geschenkt – für Drama, Leiden, unglückliche Liebe und Leidenschaft ist die Nachfrage viel höher. Forscher in der Beziehung gesunder Paare haben jedoch einige Muster festgestellt.

Das Verlieben verwandelt sich in eine reife Beziehung mit dem Beginn einer realistischen Wahrnehmung eines Partners als Person, mit eigenen Mängeln, aber dennoch insgesamt als gut genug, nicht ideal, aber durchaus geeignet.

Die Bereitschaft zu einer reifen Beziehung wird laut Murray Bowen, dem Begründer der systemischen Familientherapie, zuallererst durch den Differenzierungsgrad jedes Partners bestimmt – also die Fähigkeit, sich einzeln wohl zu fühlen und eine große Menge an Ressourcen, die es Ihnen ermöglicht, sich nicht an andere zu "hängen". „Ich fühle mich alleine großartig und eine Liebesbeziehung ist ein super Bonus, keine absolute Notwendigkeit“, sagte einmal einer meiner Kunden. Darüber hinaus ist die Flexibilität wichtig, mit der der Grad der Intimität eines Paares verändert wird, bemerkt Otto Kernberg. Jeder Mensch löst ein ewiges Dilemma: wie man seine Individualität zeigt, ohne allein gelassen zu werden, und wie man den Kontakt zu anderen aufrechterhält, ohne sich selbst zu verlieren. In reifen Liebesbeziehungen können Partner die Kontaktdistanz verkürzen und vergrößern, sowohl nach ihren eigenen Bedürfnissen als auch nach dem Anderen. Ihre Beziehung ist zögerlich – entweder verbringt das Paar viel Zeit miteinander in Verzückung, oder jeder schenkt Freunden, Kindern oder einer Lieblingsbeschäftigung etwas mehr Aufmerksamkeit. Die Zunahme der Distanz bewirkt die nächste Runde des Strebens nach gegenseitiger Annäherung, die die Anziehungskraft erhöht und den Erhalt romantischer und leidenschaftlicher Elemente in der Beziehung sicherstellt. Darüber hinaus wird aufgrund der Selbstversorgung jedes Partners die vorübergehende Abnahme der Aufmerksamkeit des anderen nicht als Verrat wahrgenommen. Darüber hinaus strebt niemand danach, die einzige Person im Leben seiner Geliebten zu werden. Jeder Partner kommuniziert gerne mit seinen Freunden, Kindern aus früheren Ehen, Verwandten und Kollegen und erhält zusätzliche Ressourcen zur emotionalen Aufladung. In Suchtbeziehungen gibt es die Idee, dass die Partner ihre ganze Zeit ausschließlich einander widmen sollen, und das Paar wird zunehmend von anderen Menschen isoliert, um ihre Fusion zu schützen - aus engen Freunden werden entfernte Freunde, und der Kontakt zu Verwandten wird zur Formalität - und für jeden der Partner einer zunehmenden emotionalen Belastung bzw.

Die gleiche Flexibilität wird beim Rollenwechsel beobachtet - Partner können sich in der Rolle eines Kindes abwechseln oder sich manchmal gegenseitig bemuttern, aber die Hauptpositionen für sie sind erwachsene Männer und Frauen und auf keinen Fall - keine Verwandten, sondern Liebhaber und Verbündete. Dies impliziert natürlich die Übernahme gewisser Verpflichtungen, aber freiwillig - nicht unter dem Joch öffentlicher Anweisungen, wie "es richtig ist und sollte" und nicht aus Schuldgefühlen gegenüber einem Partner, sondern aus dem Wunsch, sich um ihn zu kümmern.

Aggression nimmt in jeder Beziehung einen wichtigen Platz ein und nicht weniger als zärtliche Gefühle. Leider ist es ziemlich schwierig, es konstruktiv auszudrücken und zum Wohle des Paares zu nutzen. Aber das ist absolut notwendig – denn Aggression entsteht dort, wo wichtige menschliche Bedürfnisse nicht befriedigt werden und ist ein Anspruch auf sie. Geschieht dies nicht direkt, dann wird es zwangsläufig indirekt zum Ausdruck kommen (Männer werfen Aggressionen in der Regel in Form von zufälligen Affären zur Seite, und Frauen lassen Männer sich wie Schurken fühlen, die weinen, sich beschweren und krank werden). Konstruktiv, wenn auch mit erhobener Stimme, zu streiten bedeutet, das Problem zu diskutieren, es als eine Art Verhandlungsgegenstand herauszubringen und nicht als Grund für Beleidigungen und Vorwürfe eines Partners. Wichtig ist, dass Sie versuchen, die Motivation des anderen zu verstehen und ihn nicht zu „schlagen“oder nur Ihre Beschwerden vorzutragen.

Es ist auch wichtig, die Grenzen zu respektieren - nicht nur die Grenzen des Partners, sondern auch das Temporäre und Universelle. „Ihr Prinz ist dieselbe Person. Es kann furzen oder es kann sterben“, bemerkt der berühmte existenzielle Psychotherapeut Yalom in seinem Buch „Behandlung für die Liebe und andere psychotherapeutische Romane“. Otto Kernberg wiederum glaubt, dass das Bewusstsein des freien Willens eines anderen Menschen, der Vergänglichkeit des Seins, der Zerbrechlichkeit von Beziehungen im Angesicht von Zeit und Tod die Liebe fördert.

Natürlich sind harmonische Beziehungen, die die innere Welt eines Menschen bereichern, vor allem Freude bereiten und die kühnsten Unternehmungen unterstützen, nicht einfach aufzubauen, zu entwickeln und zu pflegen. Dies ist eine Frage von vielen Jahren und kolossalen Anstrengungen und Risiken. Es ist unmöglich, einmal im Leben eine einzige richtige Wahl zu treffen. Ob es uns bewusst ist oder nicht, wir müssen jeden Tag entscheiden, was Liebe für mich heute ist, mit wem ich mein Leben teile, aus welchen Gründen und was die psychologischen „Kosten des Themas“sind. Aber das Spiel ist die Kerze wert. Wie es nicht von einem Psychologen, sondern von einer sehr weisen Person gesagt wird: „Denken Sie daran, dass die beste Beziehung ist, wenn die Liebe füreinander das Bedürfnis nacheinander übersteigt“(Regeln des Lebens: Herzliche Anweisungen des Dalai Lama.)