Beziehungsdynamik Bei Ehepaaren

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

Wenn Menschen sich kennenlernen und beginnen, Beziehungen aufzubauen, ist es ganz natürlich, dass sie irgendwie die besten Seiten ihrer Seele und Persönlichkeit mobilisieren, um sich gegenseitig zu gefallen.

Nachdem sie begonnen haben, zusammen zu leben, unternehmen sie meistens gemeinsame Anstrengungen, um eine Art gemeinsame Welt aufzubauen, um ihren gemeinsamen Lebensstil zu gestalten. Auf diese Weise versuchen sie auch, alle "hellen Seiten ihrer Seele" einzubeziehen.

Dies soll nicht heißen, dass in diesen Anfangsstadien einer Beziehung jemand jemanden täuscht oder versucht, anzugeben und zu beeindrucken - beide Ehepartner verhalten sich normalerweise recht aufrichtig. Und dieser Kontakt, dieses Verständnis füreinander, das sie in dieser Phase im Allgemeinen bilden, ist ihre wahre Beziehung zueinander.

Als nächstes kommt der Test ihrer Beziehung durch externe Faktoren.

Menschen lernen, sich gegenseitig zu helfen, wenn sie mit der Außenwelt konfrontiert sind. In Beziehungen zu schwierigen Verwandten, bei Problemen am Arbeitsplatz, bei einer Kollision mit anderen alltäglichen Widrigkeiten.

Während all dieser Perioden traten einige kleinere Schwierigkeiten, Streitigkeiten, Ressentiments und Irritationen in der Beziehung auf. Etwas konnte auf dem Weg gelöst werden, etwas blieb in der Schwebe. Bis zu einem bestimmten Zeitraum erreicht die Gesamtmasse all dieser Missstände und ungelösten Streitigkeiten sowie unerfüllter Versprechen oder abgelehnter Anfragen und Vorschläge kritische Ausmaße.

Wenn sich viele Beschwerden, Irritationen und Missverständnisse ansammeln, beginnt die Wirkung eines "Schneeballs" zu wirken, wenn andere an einer kleinen Beschwerde festhalten und all dies zu einem großen Klumpen von Beschwerden wird.

Der Aufbaueffekt auf das Verhältnis von "kommunikativer Schlacke"

Jede Beziehung hat ihre eigene Dynamik, und von Zeit zu Zeit ergeben sich Situationen, in denen sich eine "kommunikative Schlacke" auf normale und herzliche Ehebeziehungen aufzubauen scheint. Das heißt, es häufen sich die gleichen "unvergebenen Missstände", "unreagierten Irritationen", "unbeantworteten Bitten", "unerfüllten Versprechen", großen und kleinen Enttäuschungen.

In der alltäglichen Kommunikation zeigt sich dies darin, dass selbst bei der Diskussion einfacher Alltagssituationen immer wieder auf „anstößige Worte“, „nervige Bemerkungen“gestoßen wird. Aus diesem Grund kommt es sehr oft zu verbalen Scharmützeln, Showdowns, Streitigkeiten darüber, wer an diesem oder jenem Ereignis schuld war oder warum der Plan nicht umgesetzt werden konnte.

Trotz der Tatsache, dass das Gesamtvolumen der Enttäuschung und des Misstrauens in einem Partner, nüchtern betrachtet, im Vergleich zu den freundlichen Gefühlen und der Dankbarkeit, die Ehepartner einander erleben konnten, immer noch sehr gering ist, ist ihre Beziehung unter dem Joch der angesammelten "kommunikativen Schlacke" spürbar schwierig.

Irgendwann kann dieser Kommunikationslärm die Diskussion und Umsetzung gemeinsamer Pläne stören oder einfach den gesamten kommunikativen Raum ausfüllen, sodass es sehr schwierig wird, überhaupt etwas zu besprechen. Und wenn es gelingt, dann muss man eine Reihe von Beleidigungen, Missverständnissen und Vorwürfen durchbrechen, dass jemand einmal etwas falsch gemacht hat. Klassische Redewendungen: „Nun, ich habe dir doch gesagt…“, „Na, wenn du mir dann zugehört hättest…“, „Du bist ständig…“.

Gestaltung nachhaltiger Kommunikationsspiele auf Basis von „kommunikativer Schlacke“

Psychologisches Spiel ist ein Austausch einer Abfolge von Wörtern, Bemerkungen, Ansprachen, die wie nach einem vorgegebenen Szenario ausgesprochen werden, wenn auch mit einigen Variationen und "Abweichungen vom Text". Normalerweise entwickeln sich Spiele um eine bestimmte Art von Situation, und es gibt Sätze oder Aktionen, die sich wie ein Signal zum Start des Spiels erweisen. Sie provozieren die Leute irgendwie, einen solchen Austausch von Bemerkungen zu beginnen.

Meistens erfolgt der Austausch dieser Bemerkungen mit einer allmählichen Zunahme der emotionalen Spannung und sogar Irritation und endet mit dramatischen rhetorischen Ausrufen.

Hier ist ein typischer Dialog, der während eines solchen Spiels abgespielt werden kann (dies ist ein fiktiver Dialog):

- Hören Sie, wie geht es Ihnen mit dieser Reparatur?

- Ich habe mich noch nicht damit beschäftigt: Ich hatte keine Zeit.

- Aber wir haben vereinbart, dass Sie es bis Donnerstag fertigstellen!

- Nein, wir waren uns nicht einig! Sie wollten es nur so schnell wie möglich erledigen!

- Aber ich erinnere mich gut, dass wir darüber diskutiert haben!

- Ich erinnere mich auch, dass wir darüber diskutiert haben und ich sagte, dass ich Ihre Hilfe brauchen würde!

- Sie haben mir nichts davon erzählt, dass Sie meine Hilfe brauchen werden!

- Sie erinnern sich einfach und hören nur das, was Sie hören möchten!

- Du jonglierst immer alles und kannst dich nie auf etwas einigen!

- …

Darauf folgt in der Regel ein Strom wahlloser gegenseitiger Anschuldigungen anhand einer Reihe von Standardthesen und mit Appellen an die gleichen Situationen, mit seltenen Improvisationen und dem Hinzufügen neuer Arten von Anschuldigungen.

Gleichzeitig hat ein Gesprächspartner den anderen schon lange nicht mehr gehört, aber beide bringen sich ständig auf die Ebene erhöhter nervöser und emotionaler Belastung. Je nach Vernachlässigungsgrad der Beziehung wird die Situation außerdem zu einem Stadium eines akuten und gewalttätigen Skandals oder die Leute zerstreuen sich, wie es heißt, "die Tür zuzuschlagen".

Wenn Sie die Situation so weit beginnen, dass diese Spiele in einen Skandalmodus übergehen (Skandale sind eine der Varianten von "schlechten psychologischen Spielen"), verbringen die Ehepartner mehr Zeit mit Spielen als mit der Kommunikation miteinander. Und das Unangenehmste: Skandale sind eine sehr starke "psychische Droge", sie machen ziemlich süchtig. Im Zuge von Skandalen kommt es zu einem sehr starken Gefühls- und Adrenalinschub, die Psyche wird auf die maximale Anspannung gebracht, danach kommt es zu einer „Entladung“und eine Phase der „völligen Erschöpfung“und der „völligen Verwüstung“beginnt.

Weiter wie bei Brodsky: "Wenn im Laufe der Tage nur die Details des Schmerzes und nicht des Glücks besser gesehen werden." Es ist, als würden die Beziehung selbst und die Person selbst vergessen, alles Gute tritt in den Hintergrund, und vor diesem Hintergrund treten nur Ressentiments und Irritationen auf.

Wie kann man "schlechte Spiele" loswerden?

Zuallererst müssen Spiele wahrgenommen und reflektiert werden. Ein Mensch hat viele Dinge vom "Pavlov-Hund", und viele unserer inneren psychologischen Mechanismen werden in uns durch äußere Reize ausgelöst. Aber wir können diese Worte, Handlungen und Ereignisse immer noch wahrnehmen, das Geschehen auf eine bewusste Ebene übertragen und stabile Verbindungen vom Typ "Reiz-Reaktion" aufbrechen. Psychologische Spiele basieren nämlich auf solchen einfachen Mechanismen.

Zweitens können Sie Ihre Psyche und Ihre Beziehungen regelmäßig von der "kommunikativen Schlacke", die auf ihnen wächst, reinigen. Wir sind uns oft nicht bewusst, wie einige scheinbar dumme und harmlose Worte oder "kommunikative Pins" eine andere Person verletzen können. Tatsache ist, dass Schläge von einem geliebten Menschen viel schmerzhafter sind als von außenstehenden Menschen.

Ein einfaches und scheinbar kindlich naives Verfahren wie „Sag mir, wie habe ich dich in letzter Zeit beleidigt?“kann sehr effektiv und nützlich sein.

Als Antwort auf eine so naive Frage (wenn Sie bereit sind, sich alle Antworten anzuhören), werden Sie viele seltsame, lächerliche, dumme und unfaire Anschuldigungen hören. Aber das Geheimnis ist, dass Ihr Partner wirklich alles in seiner Seele trägt.

Bei einem solchen Verfahren ist es wichtig, nicht in Streit zu geraten. Sie können nur klärende Fragen stellen, um den Kern der Behauptungen und Vorwürfe besser zu verstehen. So paradox es auch klingen mag, aber im Prozess der Klärung kann der Partner selbst einige seiner Vorwürfe fallen lassen, da er erkennt, dass seine Beschwerden absurd und ungerechtfertigt waren. ABER! Es ist wichtig zu verstehen, dass er sie vorher aufrichtig für mehr als vernünftig halten konnte.

Und schließlich ist es sehr wichtig, sich daran zu erinnern, warum Sie einander dankbar waren, wofür Sie immer noch dankbar sind, was Sie füreinander getan haben, welche Möglichkeiten Sie sich gegenseitig eröffnet haben.

Psychologische Spiele als Mechanismus, um Freizeit zu verbrennen

Sehr oft beklagen sich die Leute über den Mangel an Freizeit, aber ein ebenso schwieriges Problem ist die zweckgebundene Nutzung dieser Freizeit. Der berühmte amerikanische Psychologe Eric Byrne betrachtete das Problem des Zeitvertreibs allgemein als eines der Grundprobleme eines Menschen.

In Beziehungen zwischen Ehepartnern klingt dieses Thema meist noch akuter. Da wird davon ausgegangen, dass sie ihre Freizeit von der Arbeit und anderen Anforderungen der Gesellschaft aufeinander verbringen sollen. Ihre Ansichten darüber, wie sie ihre Freizeit verbringen, stimmen jedoch möglicherweise nicht überein.

Infolgedessen führen die Kämpfe um den Stil und die Form der freien Abende, Wochenenden und Ferien dazu, dass Ehepartner ihre gesamte Freizeit mit verschiedenen psychologischen Spielen verbringen. Die Leute verbringen möglicherweise mehr Zeit damit, sich darüber zu streiten, wie sie das kommende Wochenende verbringen sollen, als mit Veranstaltungen, an denen sie teilnehmen könnten.

Im Allgemeinen ist das Verschlingen von Freizeit einer der Zwecke solcher Spiele. Dies ist der sogenannte "versteckte psychologische Vorteil", den Menschen davon haben, in psychologische Spiele einbezogen zu werden. Während Sie sich in Ihren Beschwerden sonnen und Ihren Ärger ausschütten, müssen Sie nicht darüber nachdenken, wofür Sie all diese "verhasste Freizeit" verbringen sollen.

Ein weiterer Grund, der als Mechanismus zum Starten psychologischer Spiele dient, ist die Nichtbeachtung einiger Rituale, die voneinander erwartet werden. Eines der häufigsten Beispiele für solche vernachlässigten Rituale ist, "nicht die gebührende Aufmerksamkeit zu zeigen". Normalerweise erwartet eine Frau, dass ihr Mann sie umarmt, küsst und streichelt, wenn er nach Hause kommt, oder zumindest Anzeichen von Aufmerksamkeit zeigt. Manchmal ist der Ehemann der Zärtlichkeit nicht gewachsen, oder er glaubt wie der Soldat, der „die Worte der Liebe nicht kennt“, dass die Hauptsache Taten und Handlungen sind und nicht der Austausch von Höflichkeiten.

Es ist bei weitem nicht immer möglich, direkt darum zu bitten, sich selbst Aufmerksamkeit und Zärtlichkeit zu zeigen. Aus diesem Grund beginnen Frauen, einige Andeutungen zu machen oder versuchen, den Ehemann irgendwie zu provozieren, die notwendigen Rituale einzuhalten. Wenn sie auf Ablehnung oder Ignoranz stoßen, werden sie beleidigt und gehen zu "unhöflicheren Andeutungen" über und manchmal zu kleinlicher Rache für die Missachtung ihrer Bitten. Irgendwann, als sie ihren Mann von der Arbeit zurückkehren sieht, beginnt die Frau sofort damit, sich für vergangene Missstände zu "rächen", indem sie die Phase der "Hinweise" und nutzlosen Bitten umgeht.

Gute psychologische Spiele

Psychologische Spiele können mehr als nur zweifelhafte zeitraubende Vorteile bringen. Sie ermöglichen es Ihnen auch, Ihre Psyche und Ihr Bewusstsein in gutem Zustand zu halten. Aus diesem Grund lohnt es sich, oft Treffen mit Ihren Freunden und nur guten Bekannten zu vereinbaren, auch wenn dies keinen pragmatischen Nutzen hat. Im Allgemeinen ist freundschaftliches Chatten auch ein Spiel, aber dieses Spiel belebt uns irgendwie wieder und erinnert uns daran, dass wir existieren.

Ebenso werden neue Erfahrungen und Reisen benötigt. Wir können sagen, dass Reisen ein Spiel ist, das von der Energie der Neugierde lebt. Während schlechte Spiele an der Energie von Groll und Irritation arbeiten. Beides frisst Zeit, aber die Folgen sind unterschiedlich.

Für Ehepartner ist es nützlich, Erfahrungen, Eindrücke und Beobachtungen zu sammeln, die sie miteinander teilen können. Jeder hat andere Geschmäcker und Charaktere. Eine scharfe Negativität gegenüber dem Zeitvertreib, den einer der Ehepartner am häufigsten fördert, ergibt sich aus der Tatsache, dass er die Hobbys des anderen ignoriert oder entweiht.

Es ist sinnvoll, mehrere Arten von Zeitvertreib zu praktizieren:

• Veranstaltungen, an denen beide Ehegatten an einer Teilnahme interessiert sind.
• Erlauben Sie sich und anderen, nacheinander an einigen Veranstaltungen teilzunehmen, einschließlich Reisen und Reisen.
• Geben Sie sich gegenseitig, gehen Sie mit ihm zu Veranstaltungen und Reisen, die Sie selbst nicht interessieren und nicht einmal sehr angenehm sind. Aber diese Gaben müssen eine gewisse Symmetrie haben.

Leider wird die „kommunikative Schlacke“, die sich im Laufe des Ehelebens ansammelt, sehr oft so schwer, dass die einfachsten und schönsten Beziehungen unter ihrem Gewicht ertrinken. Und schlechte psychologische Spiele fangen an, deine ganze Freizeit zu verschlingen. Dadurch erreicht die Dynamik der Beziehungen das Stadium sich rhythmisch wiederholender Skandale, in denen Menschen sich gegenseitig so erschöpfen und verwüsten, dass ein Zusammenleben unmöglich erscheint.

Vergessen Sie also nicht, die "Kommunikationsschlacke" aus Ihrer Beziehung zu entfernen.

und fülle deine Freizeit mit etwas Fröhlicherem als psychologischen Spielen.