IRINA MLODIK: "ES IST NOTWENDIG, KINDERN DIE MÖGLICHKEIT ZU GEBEN, DAS BÖSE ZU LEBEN"

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2024-01-07 22:18

Eines Tages wird der Tag kommen, an dem das Kind zum ersten Mal aggressiv wird. Er wird mit dem Fuß stampfen. Er wird dich mit einer Faust oder einem Eimer schlagen. Und dann stellt sich heraus, dass es kein einmaliger Angriff war. Diese Aggression ist etwas, das ihm von Zeit zu Zeit passiert, und in der Jugend wird sie sogar zu einem fast dauerhaften Zustand. Was zu tun ist? Wie geht es weiter?

Oft hat ein Kind keinen anderen Weg

- Was ist Aggression? Und woher haben die Kinder es?

- In der Psychologie wird angenommen, dass dies ein natürliches, inhärentes Verhalten ist. Das Ausmaß der Aggression kann verschiedene Schattierungen von Erfahrungen umfassen. Aus unbedeutender Verärgerung, Enttäuschung und Unzufriedenheit können wir durch Wut, Wut und Empörung zu Wut, Hass und dem Wunsch kommen, zu zerstören, zu töten und zu zerstören. Kleine Kinder zeigen ihre Aggression meist direkt. Sie können schreien, fluchen, treten, werfen, sich an Mama klammern, Spielzeug werfen. Oft hat das Kind keine andere Möglichkeit, seine eigenen Probleme zu erklären - Unbehagen, Hunger, Kälte, Schmerz und Angst.

- Aggression-Wut-Grausamkeit - wo ist die Grenze zwischen ihnen?

- Ich habe bereits über Aggression gesagt. Wut ist oft eine natürliche Reaktion, eine Emotion, die als Reaktion auf ein internes oder externes Ereignis erzeugt werden kann. Und Grausamkeit ist entweder eine Manifestation von Psychopathie oder psychischen Störungen. Und dann lohnt es sich, einen pädiatrischen Neuropsychiater zu kontaktieren. Oder eine Reaktion auf die Brutalität der Eltern, auf ihren bewussten oder unbewussten Wunsch, das Kind leiden zu lassen. Zum Beispiel fehlt es Mama oder Papa an Empathie und der Fähigkeit, die Gefühle anderer Menschen zu verstehen, oder sie haben sadistische Neigungen. Dann kann die von den Eltern gezeigte Grausamkeit vom Kind auf alle Beziehungen zur Welt übertragen werden.

- Das heißt, wenn sich die Aggression eines Kindes in Grausamkeit äußert, müssen Sie zuerst auf sich selbst schauen?

- Jawohl. Schauen Sie genauer hin, wenn Sie oder Ihre Lieben grausam zu dem Kind waren. Überprüfe, ob er die Gefühle anderer Menschen versteht und ob er erkennt, dass es schlecht ist, anderen Menschen Schmerz und Leid zuzufügen. Wenden Sie sich an einen Kinderneuropsychiater, wenn sich Grausamkeiten häufig wiederholen und das Kind ständig Grenzen und Verbote ignoriert, die Macht anderer nicht wahrnimmt und kein Einfühlungsvermögen hat.

Ziehen und schimpfen ist nicht die beste Reaktion der Eltern

- Wofür muss man ein Kind schimpfen und schimpfen und wofür nicht?

- Ziehen und schimpfen ist nicht die beste Reaktion der Eltern. Es sieht aus, als würde man mit Benzin ein Feuer löschen: Aggression als Reaktion auf Aggression. Es ist besser, unzureichend manifestierten aggressiven Gefühlen eine Grenze zu setzen - zu sagen: "Stopp!", Ein Kind, das bereit ist, ein anderes zu schlagen, körperlich zu stoppen. Beenden Sie es mit einem Verbot, und wenn sich die Situation wieder normalisiert, können Sie mit dem Kind besprechen, was passiert ist.

- Wenn sich ein Kind nicht nur gegenüber Fremden, sondern auch gegenüber Eltern, Großeltern aggressiv verhält, wie kann man dann angemessen reagieren?

- Unterscheiden Sie zwischen Gefühlen und Handlungen! Gefühle können auf eine Weise ausgedrückt werden, die für Ihre Familie akzeptabel ist. Aber es ist unmöglich, aggressive Handlungen gegen geliebte Menschen zu zeigen. Stoppen Sie das Kind sowohl verbal als auch physisch, wenn es seine Hand hebt, beißt oder etwas auf seine Familie wirft. Seien Sie fest und konsequent in Ihren Hemmungen. Sprechen Sie die Gefühle und Handlungen des Kindes aus: „Sie sind wütend, dass ich Ihnen nicht erlaube, Zeichentrickfilme anzusehen. Aber du kannst mich nicht schlagen. Sie können empört sein, aber schlagen Sie nicht!.

Wenn möglich, wäre es gut, die Ursachen von Ärger zu verstehen, zu erkennen, was dahinter steckt und dieses Unbehagen zu beseitigen. Wenn dies nicht möglich ist, müssen Sie der natürlichen Reaktion des Kindes auf ein unangenehmes Ereignis standhalten. Erinnere dich an dich! Wir selbst möchten, dass jemand unseren aggressiven Reaktionen auf etwas standhält, das Harmonie, Vertrauen oder Frieden verletzt.

Das Kind ist wütend, dass Sie ihm etwas verbieten, eine Grenze setzen, nicht wahr? Sie haben angegeben, dass Sie Ihre Mutter nicht schlagen, Ihrem Bruder Spielzeug wegnehmen, die Katze treten können, auch wenn Sie sehr wütend sind, anderen Kindern ihre Sachen wegnehmen können? Es ist klar, dass das Kind damit unzufrieden ist! Erwarten Sie nicht, dass Ihre Grenze oder Ihr Verbot mit Begeisterung angenommen wird - gewinnen Sie Kraft, um der Wut des Kindes zu widerstehen. Er hat das Recht, sich und sich selbst zu verteidigen, ohne die Grenzen anderer zu verletzen.

- Und wenn das Kind den Eltern vorwirft: "Du bist schlecht, du lässt mich nicht!"?

- Wenn er das sagt oder schlagen will, will er dich verletzen. Wenn Sie eine Grenze setzen, eine verbotene Grenze ziehen, die nicht überschritten werden kann, aber gleichzeitig seine Gefühle, Schmerzen und Wut akzeptieren, die aus dem Verbot stammen, wird es für ihn einfacher. Sag: "Mir geht es gut, du bist nur wütend, und das ist natürlich, du wolltest, aber ich erlaube dir nicht."

Der Teenager wird sehr wütend

- Wenn Aggression nicht mehr bei einem Kleinkind, sondern bei einem Teenager auftritt, wird sich das Verhaltensmodell der Eltern unterscheiden?

- Jugendliche sind aufgrund der Besonderheiten ihrer Krise im Allgemeinen aggressiv. Die Krise macht sie wütend und protestiert, um ein weiteres Kapitel der Trennung, der Trennung von den Eltern und des Werdens zu leben. Bei einem Teenager muss man mehr aushalten und verhandeln, denn die elterliche Autorität ist nicht mehr so stark wie bei einem Baby. Ordnen, fordern und erwarten, befolgt zu werden, wird nicht mehr funktionieren. Denn die Aufgabe eines Teenagers in einer Krise ist es, aus dem Gehorsamsmodell herauszukommen und sich erwachsene Lösungsmodelle anzueignen: verhandeln, gemeinsam lösen, argumentieren, von seiner Leistungsfähigkeit überzeugen. Und es ist uns wichtig, diese Stärke in ihm zu unterstützen, denn in die Zeit des bedingungslosen Gehorsams wirst du nicht mit ihm zurückkehren.

Der Teenager wird sehr wütend, und es ist wichtig, die akzeptable Form, in der die Aggression ausgedrückt wird, im Auge zu behalten. Zum Beispiel: "Ich verstehe, dass Sie empört sind, dass ich es Ihnen verbiete, aber ich kann nicht unhöflich sein", oder einfach: "Das ist unhöflich", "Bitte suchen Sie nach einer zivilisierteren Form Ihrer Wut." Es ist besonders wichtig, wenn der Teenager mit Ihnen in etwas übereinstimmen muss.

- Es besteht die Gefahr, dass er einfach "die Tür zuschlägt" und geht, dass er nicht nach einer zivilisierten Form des Zorns suchen will, um zu verhandeln. Oder er denkt, es sei einfacher, etwas mit Gewalt zu erreichen. Wie verhält man sich in einer solchen Situation?

- Natürlich kann ein Teenager "die Tür zuschlagen" - vor allem, wenn er seine Ohnmacht fühlt, dir etwas zu erklären und zu beweisen. Oder so kopiert er Ihre Art, aus einem schwierigen Gespräch herauszukommen. Wenn er dies tat, brauchte es Zeit, um das Ereignis zu überleben. Sowohl du als auch er. Und dann zurück zum Gespräch. Es ist unwahrscheinlich, dass ein Teenager "für immer" weggehen will: nur wenn er oder sie psychisch ungünstig ist oder wenn das Familiensystem ihn nicht versteht, nicht akzeptiert, nicht hört und nicht bereit ist, Schritte auf ihn zu tun.

Und der Satz „etwas mit Gewalt erreichen“ist mir fremd. Sie sagt, dass Eltern für einen Teenager überhaupt keine Autorität sind. Überhaupt. Und in diesem Fall sollten sie über ihre elterliche Position und elterliche Autorität nachdenken und sich an einen Psychologen wenden, wenn sie es selbst nicht herausfinden können.

Es ist wichtig, dem Kind nach und nach das Nachdenken beizubringen

- Gibt es Empfehlungen, wie man einem Kind beibringt, Aggression und Wut richtig und sicher auszudrücken?

- Es ist wichtig, dass die Eltern dem Kind nach und nach beibringen, seinen Zustand zu reflektieren und zu benennen: Ich bin müde, hungrig, gelangweilt, ich vermisse meine Mutter, ich habe Angst vor lauten Geräuschen, ich möchte nach Hause, ich will mehr spielen. Dies wird ihm helfen, nicht nur mit Schreien zu reagieren, sondern auch zu sprechen, die Eltern über seine Schwierigkeiten oder im Allgemeinen über das Geschehen zu informieren.

- Und wie löscht man am besten einen Angriff kindlicher Wut und Aggression?

- Das Beste ist, die Möglichkeit zu geben, die Wut zu leben. Wenn auf Aggression reagiert werden muss und sich das Kind bereits in einer sicheren Situation befindet, hilft eine Aktion. Sie müssen körperlich fühlen: manchmal etwas brechen, manchmal treten, brechen, etwas schlagen, spalten, werfen. Sie können einen Schrei, Worte oder einfach nur eine Stimme verwenden. Und dann, Dampf ablassen, besprechen, was passiert ist.

- Yoga-Unterricht wird in vielen amerikanischen Schulen eingeführt. Nach den Schlussfolgerungen der Lehrer normalisieren sich die Kinder, werden ruhiger, konzentrieren sich besser, Aggression und Wut verschwinden. Ist es sinnvoll, einem Kind Atem- und Entspannungstechniken beizubringen, ohne auf solche Initiativen des russischen Bildungssystems zu warten?

- Es gibt keinen einzigen Ratschlag. Yoga ist eine großartige Praxis, aber ich bin mir nicht sicher, ob es bei jedem funktioniert. Kinder mit ADHS werden weniger durch Wut als durch Angst motiviert, und wenn diese durch Bewegung nachlässt, ist dies ein guter Ausweg. Gleichzeitig fällt es einem cholerischen Kind schwer, den gemächlichen Rhythmus des Yoga einzuhalten: Um sich zu konzentrieren, muss jemand rennen, kämpfen, die angesammelte Energie wegwerfen. Und hier ist es für Erwachsene wichtig, sich daran zu erinnern, dass die Energie und Aktivität von Kindern normal ist.

Grundregeln der Interaktion mit kindlicher Aggression von Irina Mlodik

• Wir lernen, Wut nicht physisch auszudrücken, sondern in Worten. Wir verletzen keine Lebewesen, uns selbst eingeschlossen, wir spielen es nicht, indem wir Lebewesen angreifen, aber wir versuchen, unser Unbehagen, unsere Meinungsverschiedenheit und unseren Schmerz verbal zu kommunizieren.
• Aggression wird am besten direkt ausgedrückt. Passive Aggression, die manche Erwachsene sündigen (Ignorieren, Groll, Schweigen, Zurückweisung, Manipulation, Sarkasmus, Spott, Erniedrigung), werden dann von Kindern übernommen. Es zerstört Beziehungen zwischen Menschen.
• Es ist wichtig, wählen zu können, in welchem Moment Sie direkte Aggression zeigen können, anderen Menschen zum Beispiel sagen, dass sie Ihre Grenzen verletzen und es Ihnen nicht gefällt, und wann es besser ist, ruhig zu bleiben, da Sie sich direkt ausdrücken Aggression ist unsicher.
• Es ist schädlich, ständig aggressive Gefühle in sich selbst zu unterdrücken. Dies führt zu autoaggressivem Verhalten. In diesem Fall beginnt eine Person, sich bewusst oder unbewusst zu verletzen, wird krank und erleidet zahlreiche Verletzungen. Anhaltend unterdrückte Aggression durch die Adoleszenz kann zu Depressionen und suizidalem Verhalten führen.
• Die akzeptabelsten Arten, Aggression auszudrücken: „Du kannst das nicht mit mir machen“, „Nein“, „Es passt nicht zu mir“, „Ich mag es nicht, wenn du …“, „Ich fühle mich schlecht (verletzt, gelangweilt, verängstigt usw.) wenn es passiert dies und das”,„ Ich bin empört”,„ Ich bin wütend “.
• Wenn ein Kind aggressive Spiele spielt oder eine selbstgebaute Burg zerstört, verletzt es niemandes Rechte und Grenzen. So geht er mit inneren und äußeren Aggressionen um. Aggressives Spielen oder Zeichnen von Kindern ist oft eine ausgezeichnete Selbsttherapie. Es sollte nicht manipuliert und korrigiert werden. Es sei denn, Sie können fragen: "Warum oder warum schlägt das Krokodil so viel auf ein Löwenjunges?" - und vielleicht lernen Sie etwas aus dem Innenleben Ihres Kindes. Gleichzeitig ist es nicht notwendig, unbedingt zu raten, das Löwenjunge und das Krokodil schnell zu versöhnen. Das Kind verfolgt sein Ziel - aggressive Impulse zu leben.

PS

- Die Eltern können auch auf das Kind wütend sein! Lohnt es sich, dies zum Wohle der Kinder in sich selbst zu verdrängen?

- Die Wut der Eltern ist ganz natürlich. Er kann verletzt sein, sich unwohl fühlen, Angst haben. Aber es ist besser, wenn Wut in direkter Form, in Worten, ausgedrückt wird. Eltern, die sich viel zurückhalten, können zuschlagen. Die verhaltene Wut staut sich und wird zu einer wachsenden Anspannung, die sich dann unweigerlich entlädt oder in Autoaggression übergeht. Ein Kind profitiert übrigens auch, wenn die Eltern seine Wut direkt ausdrücken: Es lernt, seiner Wut standzuhalten. Und es ist viel einfacher für ihn, wenn die Reaktion der Situation oder der Beleidigung angemessen ist, wenn er auf die Zuneigung der Eltern vertraut. In diesem Fall ist die Wut der Eltern auf das Kind nicht gleichbedeutend mit der für immer verlorenen Liebe.