Verwandlung Der Liebe

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

Lass mich dir von der Liebe erzählen. Nicht um jemand anderen. Über mein eigenes. Soweit ich mich erinnern kann, ist die wichtigste Informationsbotschaft, die mich seit meiner Kindheit begleitet hat, die Botschaft, dass der ganze Sinn der menschlichen Existenz in der Liebe liegt. Und ich wusste, dass es eine bestimmte Liebe gibt. Liebe zum Vaterland, Mutter und Großmutter, später Liebe zu einem Mann. Außerdem sollte die Liebe zu einem Mann ab einem bestimmten Alter alle anderen Lieben überschatten. Aus Büchern, Liedern, Gedichten, Gesprächen von Menschen war klar, dass es etwas zu leben gibt, wenn man einen Mann liebt und er einen liebt. Das Leben machte Sinn. Und wenn Ihnen solche Freude nicht passiert ist, dann kam der Sinn nicht einmal vor Ihrer Haustür zum Stehen. Ich lebe seit langem mit einem solchen Verständnis für den Kontext der Liebe. Dann tauchten das Internet, Osho, parapsychologische Gemeinschaften auf, Menschen, die gläubig und nicht so sehr waren, wurden legalisiert, und zu dem Strom von Reden über die große Bedeutung der intersexuellen Liebe gesellte sich ein Strom von Reden über die Liebe zu Menschen und zum Leben im Allgemeinen. Ich habe das alles gesehen, gehört und gelesen. Ich ging es durch meine Ohren und Windungen und fühlte mich als Menschenfeind, introvertiert, soziale Phobie, und im Allgemeinen befand ich mich in einem Haus. Ich liebte nur meinen Mann, ungefähr ein Dutzend weitere Menschen, die zum engsten sozialen Kreis gehörten, ich hatte Angst vor dem Rest, wurde gemieden und gehasst, wie Grieß und Rüben. Meine Liebe musste verdient werden, und mit einem günstigen Ergebnis der Bemühungen, dann um sie zu kämpfen. Das Schema sah so aus: Kampf um das Recht zu beginnen, zu verdienen – zu verdienen – zu kämpfen, um zu erhalten. Etwas ist aus der Triade gefallen - das war's, komm, tschüss, tschüss.. Unnötig zu erwähnen, dass ich selbst nur so gelernt habe, in Schlachten Liebe für mich selbst zu bekommen. Ich habe es versucht, serviert und gekämpft. Lieblingswitz - "Das Kamel hat zwei Höcker, denn das Leben ist ein Kampf." Riechst du das? Was sonst könnte relevanter und näher an diesem Couplet sein? Es erklärt alles. Kampf = Liebe = Leben. Im Allgemeinen ist die "Gadfly" solide.

Und dann, als ich keine Kraft mehr hatte zu kämpfen, als die Batterie der Lebensenergie fast leer war, hörte ich im wichtigsten und notwendigsten Moment meines Lebens von Selbstliebe. Apologeten anderer Lieben erklärten wütend die Eigenliebe als Egoismus und würzten sie mit dem Wort "Frottee". Es war verlockend und peinlich, sich selbst zu lieben. Aber ich, Scham und Angst überwältigend, ging nach dem typischen Schema in die Selbstliebe ein: verdienen und kämpfen. Ich sang vor mich hin "Du bist allein, wie der Mond in der Nacht…" und schmierte mir den Arsch mit Anti-Cellulite-Creme ein. Hier werde ich Cellulite los, ich werde überwinden und meiner eigenen Liebe würdig sein. Nach einiger Zeit, ziemlich schnell, weil ich kein dummes Mädchen bin, wurde klar, dass Selbstliebe nicht nur Fitness und regelmäßige Besuche bei einer Kosmetikerin und Masseurin ist. Bei all dem vorgesehenen Set stellte sich heraus, dass der Hauptinhalt der Selbstliebe darin besteht, aufzuhören, sich selbst zu treten und zu vergewaltigen. Es stellte sich heraus, dass es viele Gründe für Gewalt und Tritte gibt, und der wichtigste ist, wer ich bin. Und wie ich bin, ist die Ursache der Abneigung, die Ursache der Gewalt gegen sich selbst in einem epileptischen, hysterischen Versuch, mich zu einem anderen zu machen, zu meiner eigenen modifizierten, perfektionierten Kopie. Ich sah und war entsetzt, wie ich, indem ich mich selbst brach, andere brach und schlug. Jeder, der in meinem Sichtfeld erscheint und erreichbar ist. Wie schmerzhaft und beängstigend es war, zu erkennen und zuzugeben, dass ich auf dem Weg zur mythischen Liebe sprunghaft von der wirklichen Liebe weggegangen bin, deren Anfang nicht in meiner Heimat, nicht mehr in meiner Mutter und nicht in einem Mann liegt. aber in mir. Ich sah mich so klein und wehrlos vor mir selbst, strafend und grausam zu mir selbst und allen Lebewesen. Dieser kleine, in die Enge getriebene, verwundete Teil von mir erwies sich als der lebendigste. Verkrüppelt, aber verzweifelt am Leben hängend. Mein äußeres, totes, steinernes „Ich“sah sie mit kalten leeren Augen an, verachtete und verachtete sie. Aber der gefundene Lebenstropfen, der Wärme erzeugen und abgeben kann, ließ mich nicht los. Es dauerte eine Weile. Es dauert nicht lange, bis sich die Steinwüste in ein fruchtbares Land verwandelt, in dem die Liebesfähigkeit aus einem embryonalen Zustand erweckt wurde.

Ich ging neulich eine Stadtstraße entlang. Ich ging ruhig und entspannt. Ich sah die Leute um mich herum an. Ich wollte sie mir anschauen. Ich lächelte außen und innen. Ich hörte auf mich selbst und hörte, dass Liebe eine Erfahrung des Lebens ist, sie beginnt in mir selbst. Und wo ich bin, wo ich mir erlaubt habe, einfach zu sein, da ist ein Platz für andere. Unterschiedlich. Es gibt immer noch Menschen, die ich sehr mag und die ich überhaupt nicht mag. Und dann entscheide ich, wem ich näher sein möchte und von wem ich mich wegbewege, und überlasse ihm das Recht, so zu sein, wie er ist. Ich ertappte mich plötzlich, dass ich niemanden verurteilen wollte. Auf keinen Fall. Alles, was ich kann und will, ist nur Bedauern. Keine Person, die man bemitleidet, es gibt diejenigen, die es nicht bedauern, aber zu bereuen, dass sie so haben, aber es hätte auch anders sein können. Und wahrscheinlich ist dies die höchste Bedeutung der Liebe, der Liebe als Gottes Gnade, die dem Menschen zuallererst sich selbst geschenkt wird, geschaffen nach dem Bild und Gleichnis des Allmächtigen. Und nur dann ist es möglich, deinen Nächsten wie dich selbst zu lieben. Und lohnt es sich, einen Menschen einen Egoisten zu nennen, in dem die Liebe blüht und das Leben fließt, das er großzügig mit anderen teilen kann, sich nicht entleeren, sondern diesen wunderbaren Strom nur vermehren.